PLAZA DEL TXOFRE

- ¿Por qué un Mariscal francés tiene una plaza en Donostia ? - pregunta Manu Majors sentándose al sol de invierno en una terraza de una taberna de la plaza porticada y cuadrada -.

- Este Joffre no es el mariscal sino un francés que parece que compró estos terrenos a la familia Gros – responde Jon Galtzagorri que está cuidando a sus nietos o bisnietos que juegan a quién tiene la última pantallita de moda con otros niños -, donde había surgencias de agua dulce, unas fuentes que aprovechaban los donostiarras del siglo XIX, y en esos terrenos se construyó una plaza de toros que tiraron cuando yo era un crío para hacer este aparcamiento, abajo los coches, arriba los niños.

- La fuente del Joffre pasó a ser la fuente del Chofre y alguien tuvo la ocurrencia de escribirla como Txofre – Torcuato Zabaleta, un gacetillero del barrio, que fuma tabaco liado en la mesa de al lado interviene en la conversación ajena -, y ahora esta plaza de toritos es el Txofre.

- ¿Me compra esta corbata de Hugo Boss ? - un individuo trajeado impecablemente pero mal afeitado y calzado con unas zapatillas que fueron deportivas hace tiempo se ha acercado a las mesas y sacado de debajo de su chaqueta una corbata de seda y de diseño sobrio -. Se la dejo a mitad de precio que en El Corte Inglés.

- ¿No la tiene en rojo ? - Pregunta Manu Majors que es el único que lleva corbata de los sentados en la terraza-.

El « italiano » hace aparecer otras dos corbatas perfectamente envueltas en celofán ante el bilbaíno.

- ¿Se han caído del camión hace poco ? - interviene Galtzagorri en la conversación y el vendedor se encoge de hombros-

- Si me compran dos se las dejo todavía a mejor precio…

- No somos receptadores – Majors y Galtzagorri se han pisado mutuamente la calificación legal de lo que se les está pidiendo -.

El vendedor desaparece al instante propulsado por sus pies de delincuente sin que los presentes puedan reaccionar.

- Pues a mi me venía bien esa corbata para la boda de mi hija – Les reprocha Torcuato Zabaleta desilusionado por el negocio evaporado -. Las oportunidades hay que aprovecharlas.

- ¿Nos vamos a otro bar ? Aquí apesta a delincuencia, inmoralidad y falta de ética – Galtzagorri se levanta con la misma sonrisa triste de siempre y pide la cuenta a la camarera.

 

CAPERUCITA CAMUFLADA

El Barón de la Florida llega con su cara de dieta, la cara que se le pone cuando problemas recurrentes de metabolismo le obligan a comer « limpio » un tiempo, pero el modo en que devora uno de los choricetes humeantes que están en la mesa de la sociedad parece desmentir la posibilidad de que sea por causa de los análisis sanguíneos que tenga la cara torcida.

- ¿Qué te pasa ilustre profesor ? - le espeta Galtzagorri sirviéndole un liso de valdeorras, vaso que queda vacío inmediatamente -.

- Que tengo un grupo de alumnas de la secta del « wokismo » y que me han montado un follón en clase hoy por machista, antifeminista, amigo de violadores y no sé cuántas cosas más – ametralla el interrogado y se acerca a su lado de la mesa el plato de aperitivos para coger un langostino con panceta y dátil -, ¡A mi ! ¡Acusarme a mi de todas esas cosas ! Y encima he tenido que pedir excusas y no dar explicaciones, porque si das explicaciones, te graban y lo cuelgan en TikTok, en Instagram y en Twitter… una mierda de situación. He ido a hablar con el decano y me ha dicho que no me preocupe, que no he hecho nada sancionable y que más vale que me calle hasta que pase la galerna, que ya le tocará a otro la siguiente. Pero me he quedado, jodido.

- ¿Habías dicho alguna ironía que, una vez más, las bien-pensantes de tus niñas pegadas a las pantallitas no han entendido ? - le dice el Marqués de Altamira trayendo las vieiras con endivias braseadas de la cocina -.

- Como llego siempre unos minutos antes de la hora de clase, he visto que un grupo estaba muy ocupado con un trabajo para una asignatura optativa de ésas que pueden coger, incluso de otras carreras… Me han explicado que estaban adaptando los cuentos infantiles para que no fueran homófobos, racistas, machistas y demás.

- Ya sabes que ahora es lo que se lleva a todos los niveles – Jon Galtzagorri ha puesto en la mesa una olla muy caliente de « bœuf bourguignon » con una capa de salsa color mostaza por encima -, censurar o expurgar literaturas clásicas.

- Pues les he comentado que si Perrault le hubiera puesto una caperucita de camuflaje en vez de roja a la niña que su madre inconsciente mandó imprudentemente a casa de la abuelita, quizá el lobo feroz no la hubiera visto.

- Claramente, eres machista, antifeminista, amigo de violadores y todo lo que te han llamado y te estarán llamando en las redes sociales – el Marqués de Altamira ha traído cucharas para todos -, y comed la vaca vieja con cuchara porque si untáis pan, no os van a caber los trajes de penitentes esta semana santa que viene.

- En el cuento, el único que cumplió con su deber es el lobo, porque los lobos feroces, sean animales o humanos, son oportunistas y aprovechan la mínima ocasión para satisfacer sus instintos – Galtzagorri dice y usa una hogaza de pan entera para la salsa -, aunque yo siempre he sospechado que el leñador era el autor primitivo del cuento y que lo contó en su interrogatorio para disimular que había violado a la nieta y la abuela, las había asesinado, despedazado y ocultado los cadáveres, echando la culpa a un lobo que pasaba por allí y que iba a lo suyo.

OLIMPO VATICANO

- La mitología católica me asombra – comenta Imanol Hiruntchiverry saliendo de la catedral de Rennes junto a Castor Barragán -, tres dioses principales que se confunden en uno pero que tienen como amante y madre a una humana divinizada que se paseaba por cumbres, grutas y campiñas hasta hace poco, unos mensajeros alados y guardaespaldas de los que algunos, que quisieron ser del trío de cabeza, se dedican a putear a la gente sin descanso y luego, como se pintan en las paredes de este templo, innombrables geniecillos locales que fueron personas ejemplares quizá y que se han reciclado en promotores de las fiestas locales como la tamborrada, los sanfermines o las magdalenas… todo esto me resulta más complicado que el Olimpo Griego.

- Te he enseñado esta iglesia para que te empapes del personaje – Castor que es guionista de reconocido prestigio internacional y va a dirigir su primer largometraje se enfrenta a Imanol mientras enciende un cigarrillo rubio -, no te he traído para que me des un rollo anticristiano a la hora de comer. El obispo del argumento es un constructor de catedrales, vanidoso como una diva, obsesionado con la santidad de su vida, inteligente, manipulador, querido del Papa y de las aristócratas bretonas, o sea que ya te estás leyendo vidas de santos franceses del XIX y olvidándote de los tópicos de Richelieu que no tiene mucho que ver.

- Un tipo que sobrevive a la Revolución y sus secuelas para luego hacerse este reino en la tierra que se describe en el guion no puede ser creyente – Imanol, que no se ha quitado la boina en todo el recorrido por el interior, se acaricia la barbita de chivo que se ha dejado y teñido para el rodaje -, creo que debió de tener una dosis de escepticismo con toda esta parafernalia monárquica e imperial que se montaron los franceses por aquellos años…

- ¡Un santo varón, era un santo varón! - exclama Barragán, dando fin a la discusión -. Que los productores de la región son unos “culosbenditos” pero han puesto la plata y, cómo se enteren de que tú solo haces el papel por el parecido con el del cuadro y no comulgas con su imagen, me dejas sin película y yo sí que te guillotino…

Ya han llegado al bistró donde van a comer, decorado con fotos de gente haciendo el gesto universal de burla, el pulgar de la mano en la punta de la nariz y los demás dedos abiertos. 

- ¿Que quién va a ver esta película? Me da igual, la distribución está asegurada en colegios católicos, que abundan por aquí, parroquias, misiones y demás. Lo importante es que, antes de que la vea el Papa, nosotros ya habremos cobrado. Y luego ya haremos ese western navarro en la Ribera que tengo el guion apolillándose en la guantera del coche hace diez años.

    

EUSKARIANS O ASÍ

 

- Va a haber un partido de Euskarians contra una selección catalana en el miniestadio de Anoeta – dice el Barón de la Florida entrando en el vestuario que huele a linimento y barro -, el día en que se juega el Aviron – Pau.

- He leído que van a jugar un seven – comenta Imanol Hiruntchiverry que ha llegado el primero y abierto las instalaciones -, como una especie de prólogo.

- Yo creo que van a jugar a XV – replica el Barón que ya se ha desnudado y está buscando en su enorme bolsa de marinero algo que ponerse -, es lo que he entendido de la entrevista al « Francés » en el diario de tinta sobre papel.

- No he visto carteles por ahí ¿Por qué no juegan en la playa ? - Dice Aristide Labarthe que es el convocante de la pachanga de esta semana y que llega con media docena de colegas, deshechos de tienta y defectuosos, que parecen escapados de un centro especializado en la desintoxicación de veganos crónicos -. Así la gente lo vería y tendría cierta repercusión.

- Supongo que pondrán puestos de merchandising de Euskarians en el Boulevard y así sanearán su economía que debe ser prácticamente inexistente - añade el marqués de Altamira que se ha puesto una inmaculada camiseta de Euskarians Rugby debajo del maillot de los Lanpernak, denominación actual del equipo intermitente que conforman estos veteranos-, aunque no sé si han vuelto a hacer merchandising.

- Al menos esta vez se está haciendo cargo del barco un capitán de verdad – añade Galtzagorri que se ha vendado desde las orejas hasta las plantas de los pies como acostumbra y apesta a ungüento de ojo podrido de tigre de bengala como también acostumbra -, y, al menos, procurará no perder el rumbo en los arrecifes y en los cantos de sirena, porque arrecifes y sirenas siempre ha habido en las singladuras de Euskarians.

- ¿Y las chicas? ¿Juegan las chicas? - Manu Majors llega tarde -.

MORTS POUR LA PATRIE

Hace muchos años, estudiando en Bilbao, un tipo de Donostia, al que le olían los pies a chivo podrido, me contó que su padre o su abuelo, no recuerdo, conocía a mi abuelo y que le había contado cómo mi abuelo se había negado a ir a defender Francia en la I Guerra Mundial, a diferencia de otros franceses que vivían en 1914 en San Sebastián – y cuyos nombres están en la lápida del monumento perdido que estaba en el Paseo de Francia, supongo -. La historia es que vino el Cónsul francés a pedir al abuelo Gustavo que él y sus 3 hermanos regresaran a Francia para alistarse y que mi abuelo le había asegurado que él ya era español y sus hermanos también, por lo que los cuatro hicieron los papeles para convertirse en ciudadanos españoles y quedaron para siempre manchados por esa cobardía. 

Mi abuelo estaba vivo aún -murió repentinamente poco tiempo después, un domingo, creo -, así que aproveché una visita para comentarle el tema pues ya habíamos hablado de la Gran Guerra en muchas ocasiones pero yo nunca había pensado en que él hubiera podido ir a combatir, no sé por qué. El abuelo me confirmó la visita de un  diplomático francés, que vino desde Bilbao precisamente, para hablar con él como cabeza de la familia Massé y con otros franceses instalados en Gros como industriales y empresarios y que se negó a apuntarse a aquella carnicería, la Guerra ya había empezado casi un año antes, o sea que la visita sería en 1915. La razón que me dio mi abuelo y que dijo coincidía con la que otros expusieron en aquella ocasión era  que « Con los generales del ejército francés a lo único que se puede ir es de putas (*) pero nunca a una guerra que se quiera ganar » y luego me dijo que un cuñado, el hermano de la tía Thérèse, había muerto en la guerra y que lo que los generales franceses habían devuelto de él estaba enterrado en el cementerio de Cambo, cerca de la tumba del Chiquito.

El otro día paseando por Nantes me encontré con el monumento a los caídos en las guerras en que Francia ha participado, la lápida de nombres inmensa de unos 3 metros de alto por unos 20 de ancho, como tengo por costumbre miré si había algún Massé, un apellido muy común en Francia y sobre todo en el País del Loira de donde proviene mi familia paterna, había 2 muertos por la patria con apellidos coincidentes incluso en la grafía, muertos en la Gran Guerra -1914-1918, guerra que se acabó cuando el Imperio Alemán la dio por perdida y que los generales franceses no ganaron, digan lo que digan los historiadores franceses, tampoco el pueblo francés la ganó – no hay un municipio sin muerto en Francia. Hice una foto para enviar a mi primo Agustín, el genealogista de la familia, pero Agustín ha muerto hace poco, en diciembre de 2022. 

(*) "Sólo se les puede seguir cuando se dirigen al burdel"

ARRABAL

 

Sátrapa de los sátrapas.

Privilegiado por jugar con las negras, perdida mi reina demasiado pronto, el cangrejo silente nos la quitó cuando comenzaba la fiesta por el santo de Ostia, DoneOstia se dice en mi ciudad, lágrimas por tambores.

El intercambio de correos como sucedáneo del enriquecimiento de las personas mediante la tertulia, prefiero la tertulia a la siesta, la siesta del flujo sanguíneo.

La hija de mi dama negra perdió demasiado pronto a su madre que tan bien nos criaba y se dejó desangrar en palabras, una dama brasileña, de Brasil y del universo, recogió los textos de Marta en Edimburgo y compuso teatro.

https://youtu.be/vOG6rtbTG-0

https://youtu.be/DXzUNdd6tGo

https://youtu.be/jYqvhHbVm0A

La censura norteamericana impide el acceso a la obra completa.

Tuve una novia después que estaba en el centro de todas las galaxias pero yo no. Ahora asoma la cirugía estética en 13TV. Es mentira que el elefante va caminando solitario al cementerio. No hay viagra más allá, lo ha dicho el obispo.

Un abrazo matinal, maestro.

MI OBISPO

 

Vinieron arrastrándose hasta mi,

suplicaban un techo,

vinieron llorando hasta mi,

pedían agua,

vinieron hambrientos hasta mi,

pedían pan,

yo en mi trono sentado oía

pero no escuchaba,

mi mirada vagaba en las ojivas,

dios estaba de vacaciones,

yo era el representante de nadie en la tierra.

Les di mi mitra por techo,

mi capisayo por refugio,

mi trono como moneda de cambio,

desnudo quedé.