LA BIBLE, DIEU ET MOI (Monologue)

Saviez-vous que la Bible est le livre le plus vendu au monde? La Bible est ce gros livre que tout le monde a, mais presque personne a lu.

On sonne ... -"Salut, tu fais quoi?" - "Je suis en train de lire la Bible" - "Putain! Qu'est-ce qui t’est arrivé, tu es entré dans une secte?"
Et personne ne comprend que la Bible puisse être lue pour le plaisir.  Cependant, je l'ai lu récemment et j'ai trouvé le livre très intéressant.

Surtout, cela m'a aidé à savoir comment était Dieu. Dieu était le plus, ma foi ! Mais il avait sa personnalité, quand même.

Je ne veux pas déranger, mais vaillant, vaillant ...Dieu ne l'était pas, car ayant toute l'éternité devant lui, le type a fait le monde en une semaine. Et ne croyez pas qu'il s’est fatigué, il s'est levé le premier jour et a dit: "Que la lumière soit", et la lumière fut. Mais pour autant que je sache, il n'a pas mis une ampoule électrique. Et le lendemain: "Que les planètes soient !." C'est fait!
Que puis-je dire ? il  aurait pu travailler un peu plus, car être capable de nous fabriquer en acier liquide comme Terminator, et nous faire en terre cuite comme des santons de Provence...

Ce que j'aime dans la Bible, c'est que Dieu est  partisan du naturisme, comme moi. Ce à quoi il n'est pas accro, ce sont les fruits, car il se moquait bien  qu'Adam et Eve fussent à poil, mais quand ils mangèrent une pomme, il piqua une telle colère... qu'il les jeta hors du paradis. Hé, à juste titre! "Ne vous  a-t-on pas dit de ne pas prendre la pomme?" Dieu était bon, mais avec des limites. C'est pourquoi il les a punis! À Adam, il a dit: "Tu gagneras ton pain à la sueur de ton front." Ici j'ai un doute. Y avait-il déjà du pain? De mie ou baguette? Et à Eve il a dit "Tu enfanteras dans la douleur." Comment se fait-il qu'on n'ait pas mis Dieu en colère en ayant inventé l'épidurale! On a envie de le contrarier!

Ce qui arrive à Dieu arrive à toutes les bonnes personnes, on donne la main et on nous prend le bras.

Voici les Babyloniens, ils commencent à construire la tour de Babel pour atteindre le niveau de Dieu. Mais quel manque de respect c’est-ça? Bien sûr, Dieu était en colère: «Par votre ambition, je vous condamne à partir de maintenant si vous voulez vous comprendre, vous devrez consacrer votre salaire à l’achat de fascicules pour apprendre des langues étrangères. Bien sûr, avec le premier numéro, vous recevrez les couvertures en cadeau ». C’est que même en colère il était une bonne personne!

Mais surtout, Dieu avait un sens de l'humour extraordinaire. Un jour, il a parlé à Noé et lui a dit: "Hé, construis un bateau, je vais inonder tout ça." Et Noé l’a cru et a commencé à construire un bateau au milieu du désert. Imagine comment les voisins le chambraient: «Mais Noé, es-tu stupide? Il n'y a pas de plage ici!"; "Tu te prends pour qui? Le Capitaine Haddock? " Je crois que Dieu n'allait rien inonder, mais quand il vit Noé si excité à propos de son arche, il a dit:" Allez, j'enverrai un déluge, mais une seule fois, hein? "

De même, c’était une bonne blague ce qui s'est passé avec Abraham. Il lui a dit: "Sacrifie ton fils." Et l'autre: "Ah, bien, d'accord." C'est que les hommes prenaient tout au sérieux. Heureusement, Dieu l'a arrêté: "Hé! Abraham, lâche la machette! C'était pour rigoler, couillon!" Quel farceur! Bien sûr, cela doit être la célèbre grâce de Dieu. Si, Dieu était très drôle,  un branleur.

Bien sûr, je pense qu'un peu trop parfois, à cause de ce qu'il a fait à Job. Avec Job, il s’est dépassé. Dieu a dit: «J'ai appris qu'il y a un Job qui croit en moi avant tout. Voyons ça ». Pour commencer,  il lui envoie des hirondelles qui lui chient dans les yeux et le laissent aveugle, puis le ruine, sa femme est tuée, son fils est tué, sa fille est démembrée ... Et après chaque épreuve, Dieu lui a envoyé deux anges demander : "Job, crois-tu toujours en Dieu avant tout?" A quoi Job disait: «Bien sûr, que je crois! Ce que je ne comprends pas, c'est qui me met des bâtons dans les roues pour m’empêcher d’avancer! »

Je ne veux  offenser personne, mais parfois plutôt que des blagues, ça  me semble être des saloperies. A Dieu il ne lui manquait plus que de faire de Job un supporter de la Section Paloise. Cela aurait été une meilleure blague que les merdes des hirondelles. Mais Dieu voulait juste rire, il ne voulait pas enfoncer le clou.

C'était un type bien, vraiment, il y a la Bible qui le prouve.

N.B.: Original du grand acteur espagnol ENRIQUE SAN FRANCISCO ou de ses scénaristes, pour les droits d'exploitation le contacter. Traduction et adaptation au français d'Antxón Massé sans finalité lucrative

1981 RECUERDOS DE UN PADRE ROJO

1981. Tengo que inscribir a mi primer hijo en la enseñanza. Su madre y yo no tenemos dudas : escuela pública. Las abuelas, sobre todo mi madre, no lo entienden, « teniendo los jesuitas enfrente de casa ». Reúno los papeles necesarios, hago la cola, inscribo al niño y regreso hacia mi casa.

- ¡Antxón ! ¡¡¡Antxón !!! -Me aborda por detrás un amigo « abertzale », familia con presos etc -. He visto que estabas en la cola de la escuela ¿Matriculando a algún hijo ?

Le confirmo su perspicaz deducción y él me informa que es profesor en la escuela en que acabo de inscribir a mi primer vástago, así que le invito a tomar un café en el bar más próximo. Y allí me da una charla distendida, llena de complicidades, sobre lo que él y los miembros del claustro escolar hacen y van a hacer para educar a nuestros infantes y convertirlos en los “vascos del futuro”, yo le tiro de la lengua y me entero de las ideologías existentes en los enseñantes de la escuela, la ficha individual de cada uno y sobre todo la del director, desafecto al movimiento de liberación nacional de Euskadi y que pone trabas a las propuestas de la “asamblea popular” de “irakasleak”. Nos despedimos con un abrazo porque el tiene que regresar a la escuela. En cuanto se aleja lo suficiente, desde el teléfono del bar – no había móviles en 1981 -, llamo a mi mujer:

- ¡Corre a los jesuitas con mi madre que tiene enchufe y matricula al niño como sea! ¡Luego te lo explico! ¡Pero hazme caso, por favor!

Y así mi primer hijo y los sucesivos han estudiado  en el Colegio de San Ignacio de Loyola como su padre lo hizo y ¡Tan normales!

Mi amigo estuvo unos años sin saludarme pero últimamente, 40 años más tarde, me para de vez en cuando por la calle y me da la misma chapa nacionalista de toda la vida.

HAY UN PEZ GORDO

 Este folletín por entregas irregulares comienza en

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Fernando Ustarroz se fue para Bilbao pasando por Madrid, incluso hizo noche en Madrid. El viaje hasta Madrid lo hizo en avión y en compañía de la teniente Carmen Camacho. El Teniente Coronel Camacho les había convocado a los dos en su despacho para informarles de las órdenes recibidas, los dos tenían que reunirse en Guzmán el Bueno, en la Dirección General, con un Teniente Coronel de la Unidad Central Operativa que les iba a entregar personalmente más instrucciones sobre lo que Ustarroz tendría que hacer en Bilbao y Camacho en Mallorca, porque ella iba a hacerse cargo de seguir con la carpeta sobre el asesinato del financiero bilbaíno, aunque se siguiera aparentando que el caso estaba resuelto con los dos homicidas confesos en la cárcel, para obtener cuantos más datos se pudieran encontrar en la isla sobre quien se había presentado como Manfred Rödel y quien le hacía compañía durante su breve estancia por allí.

Paco Gallego había ascendido a Teniente Coronel por méritos de « guerra », de la guerra contra ETA, de la guerra contra el narcotráfico, de la guerra contra las bandas organizadas… y tantas guerras le habían dejado secuelas físicas y mentales, alto y desgarbado, con tics oculares que le hacían guiñar las cejas simultáneamente a ambos ojos, mientras fumaba cigarros que liaba como si fueran porros y que dejaba deshacerse en hebras y ceniza sobre los expedientes abiertos en su mesa desordenada, en los que también iban cayendo los cabellos grasientos que perdía. Nadie le había visto en uniforme reglamentario en los últimos años y su despacho era un lugar de peregrinación en busca de ideas ante casos complicados o de contactos con gente que sabían cosas que nadie más sabía, sobre todo de los servicios de inteligencia, porque en el Centro Nacional de Inteligencia había dejado todas las puertas abiertas para él desde sus tiempos en el CESID.

Gallego dejó la mitad del cigarro que estaba fumando en el alféizar de la ventana abierta a su espalda sin dar importancia a que el viento se la llevara o no – de hecho se la llevó al cabo de dos segundos de dejarla -, y se volvió a los dos tenientes recién llegados.

- Las huellas y el adn que nos habéis remitido no están en ningún fichero de antecedentes policiales por una sola y sencilla razón: porque son de uno de los nuestros.

- ¡Hostias! - exclamó Ustarroz -.

- Bueno, de uno de los nuestros pero que no es del cuerpo ni del CNI, sino que ha sido un colaborador en tiempos pasados, un bilbainoo, un verdadero forofogoitia del Athlétic, Peio López Iruraiz ¿Quién es este individuo? Qué no es este individuo es más fácil de decirlo, Peio es un semiananalfabeto diploma-adicto, tiene Certificado de Profesionalidad en Vigilancia, Seguridad privada y protección de explosivos, es Monitor de Kárate, Taichi Chuan y Chikung, Instructor de Buceo, Patrón de Yate, Detective Privado titulado, con FP como Electricista, Wedding Planner organizador de eventos graduado y seguro que me dejo alguna otra. Vamos, un perfecto inútil pero al que, en su momento, utilizamos para un trabajo en la costa de las Landas en el que no tenía que hacer nada sino estar y lo hizo muy bien y como en esta casa y en la otra somos muy agradecidos con los que nos han servido pues le hemos dejado ganarse la vida y le hemos sacado de algunos líos en que se ha metido pero estoy convencido de que se ha metido en este asunto hasta el cuello y esta vez no le vamos a salvar el pescuezo, una cosa es darle de tortas a un macarra de La Palanca por un quítame allá esas putas y otra cosa es cargarse a un señorito de Bilbao que además era también del Athlétic como él y como yo.

Fernando siguió la mirada del Teniente Coronel y en una de las paredes estaba clavado un banderín amarillento del club bilbaíno que, en un primer momento, había tomado por uno del Atlético de Madrid.

- El sujeto que le acompañaba a este idiota, pondría la mano en el fuego pero creo que era Kovasevic.

- ¡Rehostias! - No se pudo reprimir el navarro en uniforme de teniente de la Guardia Civil -.

- No es el futbolista, ese pájaro se dedica a otras cosas. El nuestro es Slobodan Kovasevic un antiguo militar serbio que vive en Santander. Aunque las cintas de vídeo del ferry son una mierda, por la corpulencia de ambos hemos deducido que es él pero es que la foto del pasaporte alemán que se usó para el alquiler del coche puede ser perfectamente del Kovasevic éste, también la tuya o la mía o la de la teniente, porque se parece a cualquiera y a nadie, pero este tipo de documentación falsa se hace en Belgrado, donde hay un especialista muy reputado. Y además Kovasevic es buceador, un excelente buceador por lo que nos hemos enterado, y practica mucho en el Club de Pesca y Actividades Submarinas de Colindres y ya adivináis quién es también socio del Club de Colindres y suele ir por allí. Pero mientras Peio está dado de alta como trabajador autónomo como un empresario de multiservicios desde tareas de seguridad a organización de eventos, nuestro buen Slobodan es un auxiliar administrativo en una ETT de Santander, una ETT que dirige su compañera Divna Domijn que lleva muchos años viviendo en España, vino a jugar a balonmano y ya no se volvió, Slobodan ha aparecido hace dos o tres años, se dedican a traer trabajadores serbios para hacer obras o trabajar en hostelería y así.

- Tenemos indicios como para actuar contra ellos como ejecutores materiales quizá, pero no creo que convenga – Carmen Camacho no soporta el olor a tabaco húmedo y moho que, a pesar de la ventilación, impregna el ambiente del despacho -, porque hay que encontrar al que les hizo el encargo.

- No hemos encontrado pista alguna del dinero, los dos siguen haciendo vida normal y sin ostentaciones por lo que sabemos y no creo que les hayan hecho una transferencia bancaria, no he querido menear las comandancias de allí para no arriesgarnos a entorpecer las investigaciones que estáis realizando vosotros pero tú Fernando tienes libertad de acción para hacerlo con lo que veas por Bilbao.

Y, una vez instruidos, uno cogió el vuelo para Loiu y otra el vuelo para Son Sant Joan.
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