PRODUCTOS DE TEMPORADA

En el mercado de Ordizia hay hongos, a precio de hongos, claro, las « gibelurdinas » están más caras, también hay alubias y a su precio, pero el Marqués de Altamira ha optado por los hongos, algo sencillo de preparar en la sartén, sin aceite, pimienta, toque de pimiento de Ezpeleta, cucharadita de soja… fuego lento y la costilla de ternera en el fuego de al lado. Su mujer, sentada en la mesa de la cocina, ha preparado la vajilla y los cubiertos, y le observa con un vaso de vermú artesano catalán en la mano, el del Marqués está puesto en equilibrio en el borde del fregadero, no será la primera vez que el vermú acaba en el sumidero y los restos del vaso en el cubo de la basura.

- ¿En qué estás pensando ? - Pregunta Lola, dando un sorbito a la bebida de l’Algés servida fría con una viruta de naranja -, Que les estás mareando a los hongos con la cuchara de madera cuando siempre dices que lo mejor es dejarlos reposar.

- El domingo se juega en la Teixonera y estos otros catalanes del Barcelona me gustan menos que los de San Baudilio, nunca sabes si este año les toca dar el petardazo o disputarnos un puesto por ahí arriba…

- Pues a mi me gusta el equipo que tenemos este año, lo importante es empezar por lo que hay en casa, y esta temporada creo que tenemos un equipo sólido, cuadrado y que puede ir a Valladolid con garantías, porque la liga siempre se juega en Valladolid…

- Todos contra « el quesos », la competición española se ha convertido en un monopolio del Vrac…

- Hablando del Vrac, ha llamado Hiruntchiverry cuando estabas en el mercado, que tenemos las entradas para el sábado en Biarritz, que nos ha tocado junto a la banda de música pero que no había otras.

- Pues el sordo de Galtzagorri ya puede desconectarse los aparatos para no acabar llorando cuando ataquen « el chocolatero ».

- ¿Cuándo empiezan el Bera-Bera y el Hernani ?

- Los hongos ya están y la ternera también ¡Coño ! ¡El vaso ! 

- No te preocupes por el vaso roto, era de los malos que nos regaló tu madre, la pena es el vermú que está muy bueno, a pesar de ser catalán.

- Los de la división de honor B empiezan dentro de un par de semanas.

LA FOTÓGRAFA

En el local social de la calle Intxaurrondo, Imanol y Margot Hiruntchiverry desembarcaron el otro día llevando un par de fiambreras grandes.

- Íbamos a venir en la moto, pero con esta lluvia y transportando el cassoulet hemos preferido coger el twingo de madame – el biarrota dijo, salpicando de agua el suelo del comedor hasta la cocina -, solo necesitaré una cazuela grande para dejarlo a temperatura.

- ¿Eso es bueno para el colesterol? - pregunta el Barón de la Florida que ha hecho una ensalada de cogollos y anchoas para introducción de la comida -.

- Buenísimo, lo deja a una buena altura – aclara Patricia Labarthe que está disfrutando con los cócteles de cava que ha preparado Aristide, su marido -, sólo lleva alubia blanca, cebolla, zanahorias, tomate, ajo… como base y otro tanto de costillas de cerdo, jamón, tocino, confites de pato y salchicha de Toulouse para adornar el guiso.

- Seguro que deja las arterias idealmente engrasadas – Lola, la marquesa de Altamira, diagnostica con la misma profesionalidad que en su consulta de Zumárraga -, me parece que dejaremos el coche aquí y nos volveremos en el cercanías a casa esta noche.

- ¿Qué tal te ha ido el rodaje en el Canal de Midi? - inquiere el Barón de la Florida al biarrota - ¿Esta vez hacías de psicópata caníbal o de cura estafador?

- No, un papel menos malo, de tío de la protagonista acusado de pederasta y sospechoso de los asesinatos – Imanol Hiruntchiverry revuelve lentamente el cassoulet para que el fuego atenuado caliente uniformemente el plato principal de la comida -, no os puedo contar más, que luego las pasan en ETB y no las veis porque sabéis quién cometió el crimen.

- Se hizo una amiga en el set, una fotógrafa y tenemos que hablar de lo que le ha pedido - interviene Margot Hiruntchiverry -, porque está preparando un trabajo y quiere venir a hacernos unas fotos a parejas de nuestra edad en ambientes vascos, es para un proyecto que va a presentar a un gran premio…

Mientras se ha acabado la ensalada e Imanol ha traído la cazuela humeante al centro de la mesa.

- ¿Llevará mucho tiempo? - Coro, la mujer de Jon Galtzagorri, tiene tendencia a tener una agenda repleta -, ¿Pagará algo o es por la cara?

- En principio, es gratis, si gana el premio nos pagarán unos derechos de imagen, habrá que firmar unos contratos – explica con conocimiento Imanol -, pero las fotos son desnudos.

- A pelo – subraya su mujer Margot -.

- ¿Quién va a pagar por ver mis michelines? - salta Jon Galtzagorri -, ¿Es un calendario de bomberos de ésos? ¿No será porno artístico para que depravados se casquen pajas viendo el culo de mi señora?

- !Calma, calma, ya me imaginaba que en esta cuadrilla iba a encontrar colaboración espontánea con toda vuestra sensibilidad para el arte contemporáneo!

Los últimos trozos de salchicha y de confit de canard ya están desapareciendo y el rioja alavés está ayudando abundantemente en la digestión, Imanol insiste en la propuesta de la reputada fotógrafa occitana.

- Además así podrás mostrar el tótem chippewa que te tatuaste en salva sea la parte durante aquel interminable tercer tiempo en Portsmouth – le dice el Barón de la Florida al Marqués de Altamira que lleva silencioso toda la comida -.

-  Supongo que no querrá tatuajes, a nuestra edad no hay tatuados normalmente – replica el de Ordizia con gravedad-.

- !Qué va! Ella misma tiene tatuada una rosa en una posadera y un conejito de Koons en el pubis, le gustan los tatuajes – Imanol aclara con tranquilidad -.

- ¿Y tú cómo lo sabes? ¿Se los has visto? - Coro salta con ironía en su tono -.

- Lo que pasa en los rodajes, se queda en los rodajes – dice Margot en un francés que todos entienden -.

    

   

  

AMOR VEGETARIANO

 

- ¿Qué significa Carmen? Carmen como nombre de mujer – pregunta Aristide Labarthe en el desayuno, comiendo una tostada untada con queso blanco -, ese nombre tan abundante en España.

- Creo que es una huerta o algo así – contesta el Barón de la Florida sirviéndose jamón de Teruel y tostadas con aceite y tomate de la mesa contra la barra donde están los alimentos -, pero se lo puedes preguntar al Profesor Google.

- El Profesor Google tiene respuesta a todo – con el móvil en una mano y una taza de café en otra, Galtzagorri farfulla una explicación -, y, en este caso, tiene varias, si viene del hebreo, significa viñedo, si del árabe,  jardín, o si viene del latín, canción. Y no he mirado mucho, es un nombre que me da alergia, como algunos sabéis.

- ¿Cómo era aquel soneto que escribiste a tu ex, Carmen? - el Marqués de Altamira empieza a declamar con unas rebanadas de pan formando un bocadillo de panceta contra el pecho -, “Tu áspero coño me hace pensar a veces, que en mi lengua una metálica esponja vileda limpia mis últimas palabras de amor y la punta de mi lengua perfora y es perforada…”

- Calla, que te pueden oír los niños – le corta Galtzagorri lanzándole una naranja que hace caer los restos de pan sobre la mesa -, mi soneto rimaba además, pero no me acuerdo cómo.

- Lo de jardín, me gusta – dice Aristide sirviéndose abundante mermelada de mora sobre un bizcocho -, cuando era más joven me gustaban las chicas de Irún de las discotecas, con nombres vegetales como Juncal, Margarita, Rosa o Rocío, aunque  el rocío no es vegetal, es vapor de agua, “la rosée”, sobre las flores…

- Pues tú y el spontex este erais omnívoros por lo que yo recuerde – Hiruntchiverry está comiendo un rascacielos de tostadas, bizcochos, capas de queso, jamón, tocino frito y plátano para bien prepararse para el barranquismo que les va a llevar todo el día -, os comíais Leonores, Palomas, Corales, Alondras, Úrsulas, Hermines, Delphines y lo que quedase en la pista de baile a la hora del cierre.

- Éramos unos románticos incomprendidos – recuerda Galtzagorri con tono nostálgico mientras abre la puerta del retrete -, y en el amor, en el verdadero amor, no se puede ser vegetariano.  

SIERRA DE GUARA

- He estado viendo a Nadau, el grupo gascón, en un concierto en Mont de Marsan – dice Aristide Labarthe en el comedor del hotel rural de Lecina mientras coge la cerveza que le han reservado -, fue bastante divertido, ya sabéis historietas de abuelos cabreados en el culo campesino del mundo y que no entienden a los de la ciudad ni a los jóvenes.

- Yo suelo ponerme a Oskorri cuando vuelvo de vacaciones hacia Euskadi – dice El Barón de la Florida al que el neopreno le ha dejado unas marcas azules en los ángulos del cuello -, al salir de la Costa Brava, mis hijos no lo soportan, pero atravieso los Monegros cantando hasta Olite, en que cambio a Benito Lertxundi…

-  ¿Cantando? Desafinando, más bien. Esos grupos parece que tienen los mismos compositores todos – dice el Marqués de Altamira cortando longaniza entre las jarras que se multiplican sobre la mesa -,  no sabes si las melodías son gasconas, vasconas, galegas, bretonas…. Y las letras son las mismas desde 500 años antes de Cristo o así...

- Pues a mí me gustan – Aristide ha acabado su jarra y le indica al alcalde del pueblo, patrón y camarero del local, que ponga otra ronda -, las tradiciones que se pierden me tocan en mis raíces y esta gente que las mantiene y las actualiza para que no se pierdan, es gente que me maravilla.

- Yo tengo que confesar que he llorado alguna vez oyendo a la Ronda de Boltaña en unas fiestas de pueblo – Jon Galtzagorri confiesa desde la mesa de al lado, donde ha extendido la cartografía de los días de barranquismo que les esperan -, y que no puedo ponerme mermelada de mora en las tostadas del desayuno sin una lagrimita en el ojo.

- Lo que te pasa es que eres un abuelo, un abuelo pervertido pero un abuelo – Imanol Hiruntchiverry habla y expande el olor a todo el linimento que se ha puesto después de la ducha para recuperar algo del calor corporal que las aguas del río Vero le habían quitado -, y esas canciones te hacen recordar un pasado que nunca tuviste y que es en realidad el pasado que tampoco tuvieron tus abuelos pero que entre unos y otros nos hemos inventado…

- Vosotros los “modernos” – Aristide intenta parecer sardónico mientras engulle longaniza -, sois capaces de querer acabar con la cultura popular sin tener en cuenta todo el daño que se hace a quienes viven en esos pueblos despoblados.

- Si están despoblados, no serán muy populares – precisa el Marqués de Altamira recogiendo las jarras para permitir que el polifacético hostelero limpie la mesa e instale la vajilla de la inmediata cena -, además llamar cultura a cazar pajarillos  o a destripar herbívoros con cuernos me parece una burla ¡Que no es cuestión de moderneces sino de humanidad!

- También quieren prohibir la alimentación forzada de las ocas para obtener el foie gras -Hiruntchiverry se suma aparentemente al tradicionalismo nostálgico -.

- Con el debido respeto a las ocas – Galtzagorri se pone solemne plegando los mapas -, lo del foie gras que no me lo toquen, que no me lo toquen, que yo puedo hacerme vegetariano, vegano o comedor de algas como un pez colorado pero el jabugo y el foiegras son sagrados.