Et personne ne comprend que la Bible puisse être lue pour le plaisir. Cependant, je l'ai lu récemment et j'ai trouvé le livre très intéressant.
Surtout, cela m'a aidé à savoir comment était Dieu. Dieu était le plus, ma foi ! Mais il avait sa personnalité, quand même.
Je ne veux pas déranger, mais vaillant, vaillant ...Dieu ne l'était pas, car ayant toute l'éternité devant lui, le type a fait le monde en une semaine. Et ne croyez pas qu'il s’est fatigué, il s'est levé le premier jour et a dit: "Que la lumière soit", et la lumière fut. Mais pour autant que je sache, il n'a pas mis une ampoule électrique. Et le lendemain: "Que les planètes soient !." C'est fait!
Que puis-je dire ? il aurait pu travailler un peu plus, car être capable de nous fabriquer en acier liquide comme Terminator, et nous faire en terre cuite comme des santons de Provence...
Ce que j'aime dans la Bible, c'est que Dieu est partisan du naturisme, comme moi. Ce à quoi il n'est pas accro, ce sont les fruits, car il se moquait bien qu'Adam et Eve fussent à poil, mais quand ils mangèrent une pomme, il piqua une telle colère... qu'il les jeta hors du paradis. Hé, à juste titre! "Ne vous a-t-on pas dit de ne pas prendre la pomme?" Dieu était bon, mais avec des limites. C'est pourquoi il les a punis! À Adam, il a dit: "Tu gagneras ton pain à la sueur de ton front." Ici j'ai un doute. Y avait-il déjà du pain? De mie ou baguette? Et à Eve il a dit "Tu enfanteras dans la douleur." Comment se fait-il qu'on n'ait pas mis Dieu en colère en ayant inventé l'épidurale! On a envie de le contrarier!
Je ne veux pas déranger, mais vaillant, vaillant ...Dieu ne l'était pas, car ayant toute l'éternité devant lui, le type a fait le monde en une semaine. Et ne croyez pas qu'il s’est fatigué, il s'est levé le premier jour et a dit: "Que la lumière soit", et la lumière fut. Mais pour autant que je sache, il n'a pas mis une ampoule électrique. Et le lendemain: "Que les planètes soient !." C'est fait!
Que puis-je dire ? il aurait pu travailler un peu plus, car être capable de nous fabriquer en acier liquide comme Terminator, et nous faire en terre cuite comme des santons de Provence...
Ce que j'aime dans la Bible, c'est que Dieu est partisan du naturisme, comme moi. Ce à quoi il n'est pas accro, ce sont les fruits, car il se moquait bien qu'Adam et Eve fussent à poil, mais quand ils mangèrent une pomme, il piqua une telle colère... qu'il les jeta hors du paradis. Hé, à juste titre! "Ne vous a-t-on pas dit de ne pas prendre la pomme?" Dieu était bon, mais avec des limites. C'est pourquoi il les a punis! À Adam, il a dit: "Tu gagneras ton pain à la sueur de ton front." Ici j'ai un doute. Y avait-il déjà du pain? De mie ou baguette? Et à Eve il a dit "Tu enfanteras dans la douleur." Comment se fait-il qu'on n'ait pas mis Dieu en colère en ayant inventé l'épidurale! On a envie de le contrarier!
Ce qui arrive à Dieu arrive à toutes les bonnes personnes, on donne la main et on nous prend le bras.
Voici les Babyloniens, ils commencent à construire la tour de Babel pour atteindre le niveau de Dieu. Mais quel manque de respect c’est-ça? Bien sûr, Dieu était en colère: «Par votre ambition, je vous condamne à partir de maintenant si vous voulez vous comprendre, vous devrez consacrer votre salaire à l’achat de fascicules pour apprendre des langues étrangères. Bien sûr, avec le premier numéro, vous recevrez les couvertures en cadeau ». C’est que même en colère il était une bonne personne!
Mais surtout, Dieu avait un sens de l'humour extraordinaire. Un jour, il a parlé à Noé et lui a dit: "Hé, construis un bateau, je vais inonder tout ça." Et Noé l’a cru et a commencé à construire un bateau au milieu du désert. Imagine comment les voisins le chambraient: «Mais Noé, es-tu stupide? Il n'y a pas de plage ici!"; "Tu te prends pour qui? Le Capitaine Haddock? " Je crois que Dieu n'allait rien inonder, mais quand il vit Noé si excité à propos de son arche, il a dit:" Allez, j'enverrai un déluge, mais une seule fois, hein? "
De même, c’était une bonne blague ce qui s'est passé avec Abraham. Il lui a dit: "Sacrifie ton fils." Et l'autre: "Ah, bien, d'accord." C'est que les hommes prenaient tout au sérieux. Heureusement, Dieu l'a arrêté: "Hé! Abraham, lâche la machette! C'était pour rigoler, couillon!" Quel farceur! Bien sûr, cela doit être la célèbre grâce de Dieu. Si, Dieu était très drôle, un branleur.
Bien sûr, je pense qu'un peu trop parfois, à cause de ce qu'il a fait à Job. Avec Job, il s’est dépassé. Dieu a dit: «J'ai appris qu'il y a un Job qui croit en moi avant tout. Voyons ça ». Pour commencer, il lui envoie des hirondelles qui lui chient dans les yeux et le laissent aveugle, puis le ruine, sa femme est tuée, son fils est tué, sa fille est démembrée ... Et après chaque épreuve, Dieu lui a envoyé deux anges demander : "Job, crois-tu toujours en Dieu avant tout?" A quoi Job disait: «Bien sûr, que je crois! Ce que je ne comprends pas, c'est qui me met des bâtons dans les roues pour m’empêcher d’avancer! »
Je ne veux offenser personne, mais parfois plutôt que des blagues, ça me semble être des saloperies. A Dieu il ne lui manquait plus que de faire de Job un supporter de la Section Paloise. Cela aurait été une meilleure blague que les merdes des hirondelles. Mais Dieu voulait juste rire, il ne voulait pas enfoncer le clou.
Voici les Babyloniens, ils commencent à construire la tour de Babel pour atteindre le niveau de Dieu. Mais quel manque de respect c’est-ça? Bien sûr, Dieu était en colère: «Par votre ambition, je vous condamne à partir de maintenant si vous voulez vous comprendre, vous devrez consacrer votre salaire à l’achat de fascicules pour apprendre des langues étrangères. Bien sûr, avec le premier numéro, vous recevrez les couvertures en cadeau ». C’est que même en colère il était une bonne personne!
Mais surtout, Dieu avait un sens de l'humour extraordinaire. Un jour, il a parlé à Noé et lui a dit: "Hé, construis un bateau, je vais inonder tout ça." Et Noé l’a cru et a commencé à construire un bateau au milieu du désert. Imagine comment les voisins le chambraient: «Mais Noé, es-tu stupide? Il n'y a pas de plage ici!"; "Tu te prends pour qui? Le Capitaine Haddock? " Je crois que Dieu n'allait rien inonder, mais quand il vit Noé si excité à propos de son arche, il a dit:" Allez, j'enverrai un déluge, mais une seule fois, hein? "
De même, c’était une bonne blague ce qui s'est passé avec Abraham. Il lui a dit: "Sacrifie ton fils." Et l'autre: "Ah, bien, d'accord." C'est que les hommes prenaient tout au sérieux. Heureusement, Dieu l'a arrêté: "Hé! Abraham, lâche la machette! C'était pour rigoler, couillon!" Quel farceur! Bien sûr, cela doit être la célèbre grâce de Dieu. Si, Dieu était très drôle, un branleur.
Bien sûr, je pense qu'un peu trop parfois, à cause de ce qu'il a fait à Job. Avec Job, il s’est dépassé. Dieu a dit: «J'ai appris qu'il y a un Job qui croit en moi avant tout. Voyons ça ». Pour commencer, il lui envoie des hirondelles qui lui chient dans les yeux et le laissent aveugle, puis le ruine, sa femme est tuée, son fils est tué, sa fille est démembrée ... Et après chaque épreuve, Dieu lui a envoyé deux anges demander : "Job, crois-tu toujours en Dieu avant tout?" A quoi Job disait: «Bien sûr, que je crois! Ce que je ne comprends pas, c'est qui me met des bâtons dans les roues pour m’empêcher d’avancer! »
Je ne veux offenser personne, mais parfois plutôt que des blagues, ça me semble être des saloperies. A Dieu il ne lui manquait plus que de faire de Job un supporter de la Section Paloise. Cela aurait été une meilleure blague que les merdes des hirondelles. Mais Dieu voulait juste rire, il ne voulait pas enfoncer le clou.
C'était un type bien, vraiment, il y a la Bible qui le prouve.
N.B.: Original du grand acteur espagnol ENRIQUE SAN FRANCISCO ou de ses scénaristes, pour les droits d'exploitation le contacter. Traduction et adaptation au français d'Antxón Massé sans finalité lucrative
N.B.: Original du grand acteur espagnol ENRIQUE SAN FRANCISCO ou de ses scénaristes, pour les droits d'exploitation le contacter. Traduction et adaptation au français d'Antxón Massé sans finalité lucrative
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