HEFESTO, VULCANO Y LA CIENCIA

 En un rincón del refugio, debajo de la lámpara Imanol Hiruntchiverry está leyendo un librito, apenas un folleto.

- Leyendo este libro del 2000, regalo de estas navidades en una reedición (1), me encuentro con esta perla de Edgar Morin, hablando de los efectos inesperados de sucesos banales: “He visto recientemente a mi amigo Labeyrie, geólogo volcanólogo, (2) que me hablaba de la hipótesis siguiente: el monzón en Viet Nam provoca las erupciones volcánicas en Italia, -  las lluvias más abundantes de la tierra son las que caen en el Sudeste asiático, hay un metro de erosión cada 100 años-, a largo plazo, porque los continentes flotan, Asia del Este tiene a levantarse y Turquía a descender, el subsuelo empuja hacia Grecia e Italia del Sur”

- Nunca he acabado de comprender por qué, si la tierra pierde calor por todas las costuras volcánicas que tiene, no se enfría – Jon Galtzagorri responde mientras aparta la tableta en que ha repasado el Boletín Oficial del Estado -, y lo de ese volcán, como otros, me causa un efecto hipnótico, esperaba a que fuera de noche para seguirlo en directo por Youtube, no he visto una explicación suficiente a ese fenómeno…

Aristide Labarthe está jugando al ajedrez con y contra una consola pero sigue la conversación, sumido en el sopor de la fatiga por la travesía en raquetas alrededor del Pic du Midi d’Ossau.

- Un furúnculo que explota es siempre un síntoma de enfermedad. Hubo alguien que ligó la erupción con el calentamiento climático y que casi le linchan en Twitter por ello ¿No? Quizá los vulcanólogos actuales no se atreven a decir que Gaia está enferma y que, como tiene fiebre, compensa el calor atmosférico con el enfriamiento telúrico.

- Creo que los científicos actuales saben poco más que Plinio “El viejo” y son más vulcanólatras que vulcanólogos – dice Hiruntchiverry cerrando el libro y poniéndose de pie -, pueden describir lo que ha pasado pero no pueden evitar lo que pasará impulsado por fuerzas que no controlan.

Galtzagorri se ha puesto en pie también y se dirige hacia el dormitorio, aunque a modo de despedida   dice:

- Los que sabían cómo funcionaba esto eran los griegos de tiempos de Homero, en realidad Hefesto es quien controla el núcleo del mecanismo de la tierra, ahora le llamamos  protón que queda mejor, pero es el viejo y jodido Hefesto de toda la vida que cuando se enfada por los cuernos que le pone su mujer Afrodita vomita su bilis ardiente…

 1.-  Boris Cyroulnik & Edgar Morin, “Dialogue sur notre nature humaine”, Ed. Marabout 2021

2.- Jacques Labeyrie ha muerto en 2011 sin conocer la erupción de la Isla de La Palma.

OLENTZERO, MARI DOMINGI ETA ABAR

- Me he enterado que Mari Domingi no es pareja de Olentzero – dice Aristide Labarthe en la cola de las ostras junto al puente del “gave” -, que hacen vida aparte.

- ¿Has leído su biografía oficial en la biblioteca de la ikastola? - pregunta Imanol Hiruntchiverry que ha traído una carretilla de jardín para facilitar el transporte -. Porque supongo que alguien habrá escrito una biografía políticamente correcta para educar a los niños, a las niñas cis y a las personitas no binarias con el ejemplo de ambos personajes enraizados en nuestra cultura de nuevo diseño.

- No, no lo he leído, me lo ha explicado mi mujer – Aristide va pasando las cajas goteantes a su compañero que las apila -, que hace “fitness” en el mismo gimnasio que Mari Domingi y que el otro día Mari Domingi le estuvo cantando irrintzis en la ducha y, al parecer, ella es pareja de una enfermera que es responsable de algo de los covidiotas que están en reanimación hospitalaria.

- Este año Olentzero llevará mascarilla en vez de pipa, supongo – Galtzagorri está pagando en billetes la factura verbal que el amable pescatero, descendiente sin duda de Joannis de Suhigaraychipy, llamado Coursic, o de otro corsario, le ha realizado -, porque los niños le pueden pasar más virus que un murciélago carbonero de su bosque en el desfile.

- Me da que no, que Olentzero no va a desfilar más que por los pasillos de los hospitales – Hiruntchiverry se abre paso entre la multitud enmascarada con su preciosa carga -, porque entre la borrasca del otro día que fastidió la cabalgata oficial y todas las olas de variantes del bicho que tenemos…

- ¡Hay que ser optimista como un jamonero! - Galtzagorri, la sonrisa oculta tras la mascarilla -. Y volver a salir a la vida, al abrazo, a la fiesta… bailar con Olentzero y besar a Mari Domingi.

- Con Mari Domingi no, que mi mujer me ha dicho que no.

Y ya han llegado junto a los coches, se reparten las cajas, las meten en sus cofres respectivos, se abrazan sin quitarse las mascarillas, se lavan las manos con sus frasquitos de desinfectante y se despiden, deseándose lo que todo el mundo se desea por estas fechas, hace un día de viento sur y resignación en esta parte del país.

  

LA MUERTE DEL TRABAJADOR POR CUENTA AJENA DESPLAZADO CON MOTIVO DEL TRABAJO

La noción de accidente en misión ha sido aceptada por la doctrina jurisprudencial como una modalidad específica de accidente de trabajo, en la que se produce un desplazamiento del trabajador para realizar una actividad encomendada por la parte empleadora.

La misión integra así dos elementos conectados ambos con la prestación de servicios del trabajador: 1º) el desplazamiento para cumplir la misión y 2º) la realización del trabajo en que consiste la misión.

La protección del desplazamiento presenta cierta similitud con la del accidente "in itinere", en la medida en que el viaje de ida o de vuelta se protege en cuanto que puede ser determinante de la lesión, ya que sin el desplazamiento el resultado lesivo no se hubiese producido.

En cuanto al accidente que se produce en la realización del trabajo que constituye el objeto de la misión, su régimen es el normal del artículo 115.1 de la Ley General de la Seguridad Social.

Pero no todo lo que sucede durante la misión tiene una conexión necesaria con el trabajo, cuando ni es propiamente tiempo de viaje o desplazamiento, ni tampoco jornada de realización de la actividad ni es periodo de disponibilidad o espera de instrucciones para reanudar la actividad laboral. No son accidentes de trabajo los accidentes ocurridos durante estos tiempos del día, dedicados al descanso o al ocio, aunque sean fuera del lugar de domicilio del trabajador.

PANTÓFAGOS Y LAS NUEVAS REGLAS PROPUESTAS DEL RUGBY

- Tenemos que volver a hacer una comida vegana completa – dice el Marqués de Altamira mientras culmina la preparación de las gambas con salsa de bogavante en uno de los fuegos -, la verdad es que me apetece mucho.

- Pero nosotros somos omnívoros – parece protestar el Barón de la Florida que está mezclando el puré de patatas que ha preparado con algo de mostaza para acompañar los lomos de merluza que se doran en la cazuela -, y los productos veganos me defraudan, sobre todo, cuando intentan imitar carnes…

- ¿Lo dices por los callos vegetarianos que nos dieron el mes pasado en Eguía ? - interroga Jon Galtzagorri sacando del horno los crumbles de manzana al estilo « tatin » - . A mi no me parecieron mal, pero es evidente que la foto queda bien mientras que la textura y el gusto son distintos y a nuestros hijos y nietos les gustaron.

- Porque llevan comiendo hierba y algas mucho tiempo y se les ha olvidado lo que es de verdad una morcilla o un chorizo – replica el Barón, haciendo tacos de corazón de alcachofa y de calabacín para completar la presentación del pescado -, los pobrecillos se están quedando sin músculo por mucha proteina vegetal en forma de hamburguesa que nuestras nueras les hacen y no me parece normal.

- Los hombres somos también carnívoros como todos los monos superiores y los cerdos superiores – tercia el Marqués, distribuyendo en los tres platos hondos las gambas  con su salsa rosa -, por eso, si quiero comer vegetariano, lo que me coma tiene que tener aspecto de vegetal y no de caricatura de un trozo de animal, porque no me lo creo y no me gusta pero… una comida de ensaladas, verduritas, arroz, alubias y frutas en almíbar, acompañada de un buen vino alsaciano nos puede venir bien antes de las navidades.

- ¡Mira, la txuleta de vaca gallega debe ser y el rugby de contacto a hostias! – corta el Barón de la Florida sirviendo platos de merluza como cuadros abstractos en  los que el pellejo plateado de los lomos de merluza se combina con el dorado puré y los cubitos de verduras -, Si empezamos con sucedáneos, acabaremos comiendo gelatina al pimentón de la Vera por txistorra en Santo Tomás y viendo el ballet del lago de los cisnes con balón oval en Landare y vuestras hijas tan pijas y tan contentas.

- Lo del lago de los cisnes en Landare parece muy adecuado, habrá que proponerlo – Galtzagorri acaba la botella de txakoli Amunategi que ha acompañado la comida y reparte los postres -.

LA INMACULADA CONCEPCIÓN

La capilla transformada en barra americana conserva unas ventanas góticas que dan a lo que debió de ser el claustro medieval de un monasterio, Galzagorri, como iluminado por el decorado, se puso bajo el púlpito inalcanzable, habían quitado la escalera de acceso, y proyectó su voz cavernosa:

- El fenómeno de la partenogénesis, forma de reproducción humana a partir del desarrollo de células sexuales femeninas no fecundadas por varón humano y que solo debe dar hembras, al carecer de gametos de macho - creo que hay lagartas, no mamíferas, que se las apañan para tener almacenados cromosomas masculinos y aportarlos a la receta si es necesario -, este fenómeno tiene la excepción milagrosa en un dogma religioso que refleja la imagen sucia del sexo que los líderes masculinos de la católica iglesia tenían en su tiempo y que sus actuales no han cambiado, “como follar es pecado y dios no peca, tuvo un hijo único sin meterla ni sacarla del cuerpo virgen de una paleo-palestina prometida de un carpintero que también pasaba de erecciones y descargas”. 

Me alegro por los que creen en estas cosas y no creen en la eficacia de las vacunas o en ambas o al revés o en ninguna. Hay que respetar las creencias, la libertad individual llega hasta que perjudica la salud del prójimo, y creer que uno puede besar y abrazar a los demás tranquilamente es causa de una fecunda reproducción de virus pero no deja embarazos por ahí, para eso están los preservativos y las mascarillas, así que el derecho a la salud del resto exige que uno guarde sus creencias para su círculo más íntimo y para llevárselas a la UVI si llega vivo, sea dicho de paso.

Volvamos a las judías; quizá la joven virgen embarazada era judía por parte de padre fecundador y de madre fecundada y hoy celebramos su fiesta en estas españas nuestras porque la infantería pudo librarse de una derrota más - el ejército español no está muy alto en el ránking de victorias excepto en guerras contra civiles españoles -, derrota evitada gracias a que un canal flamenco se heló en diciembre y los soldados pudieron patinar ante los aplausos de las otras tropas que los tenían rodeados, - no sé si las tropas enemigas eran también españolas pero querían dejar de serlo y la guerra, como se ha visto, era un remedio eficaz de convencer a los flamencos que siguieran siendo españoles o algo así -. El caso es que el inútil al mando de los patinadores, - era inútil si no lo fuera no hubiera estado al mando de tropas españolas -, dado que nadie se iba a creer que él sabía que el frío intenso congela el agua y que por eso no había hecho nada para evitar la catástrofe, ese inútil dijo que había sido la inmaculada concepción la que había helado la pista de salida del lío y como debía de tener un máster de comunicación universitario de ésos, - tendría un tío impresor que los hacía muy bien -, pues la santa patrona del glorioso cuerpo de infantería surgió para que hoy tengamos fiesta y puente al empalmar con la fiesta del Sinterklaas del 6 de diciembre que se celebra en Flandes y alrededores y que coincide con la inmaculada constitución española, concebida sin pecado en una noche, como ésta, de copas y putas por sus siete padres políticos y una franquista virgen y monárquica, conocida por “la caudilla”, hace de ello tanto tiempo que los putos amos de españa no quieren que se recuerden las circunstancias por si la bolsa... La historia de Om Ganesha, en la que sé que estás pensando al oír esto, otro día.

La pelirroja tatuada, que no parecía entender nada de español, aplaudió desde detrás del mostrador, Galzagorri, que había vaciado el vaso de Aberlour mientras predicaba, se acercó a su escote, que invitaba a descender a un infierno eterno, allá abajo.

  

EL CASTILLO DE ENRIQUE IV

Un poco de golf, algo de turismo cultural, un partido de rugby y una cena hicieron de un sábado lluvioso y desagradable un día completo.

- Yo creía que lo de  « pipelettes » era algo más erótico y no un restaurante -dice Manu Majors examinando el menú de un coqueto restaurante bearnés bien acomodado en la mesa -, pero creo que me voy a apuntar a estas vieiras con ortigas.

- Las « pipelettes » son las chismosas, las « porteras » en español – responde Jon Galtzagorri acabando la copa de vino blanco del Tursan que les han servido de aperitivo -, una forma de insultar a mujeres que por su oficio controlaban lo que pasaba en el vecindario y ahora las feministas francesas lo han reivindicado y algunas actrices hacen espectáculos como « pipelettes » , soliloquios en los que también se ríen de las virtudes amatorias atribuidas a las francesas…

- Hablando de chismosas, el otro día estuve en una comida oficial de esas a las que tengo que ir y me tocó frente a frente con algún miembro del santo poder, mejor dicho con una “cruella devil” de los tribunales…

- ¡Qué sacrificios haces por los letrados colegiados del pequeño país! - dice Galtzagorri y explica a la “maestra de sala” lo que ambos desean cenar -. No hace falta que me pases la lista de asistentes al evento ni me digas el menú, a no ser que acabarais en urgencias de Txagorritxu o así.

- Me he acordado de ello porque alguien habló bien de ti en la mesa, cuando comenté, sin mencionarte, que venía invitado a Pau a ver un partido de rugby en el puente este de San Nicolás, por lo visto el magistrado en cuestión te aprecia y comentó algo de tu vida envidiable de príncipe ruso exiliado en la costa vasca.

- Una pena no haber traído a alguien más, porque el partido ha sido de los que hace afición y el resultado de empate es algo sorprendente.

- Y no nos hemos mojado mucho, para lo que ha caído, aquí no cagan las gaviotas en la cubierta y las goteras están bien dirigidas – prosigue Majors, mientras llega a la mesa el contenido de unas conchas de peregrino con un aroma irresistible -,  pero la que casi acaba en urgencias del hospital fue la magistrada, que yo tenía enfrente, al oír tu nombre ¡Saltó como si un pimiento de Gernika ardiendo le hubiera depilado la entrepierna! Luego se recompuso enseguida y la comida continuó como si nada.

- Prefiero que en esos malos ambientes no se pronuncie mi nombre para bien y que se hable siempre mal de mi, de mis enfermedades, de mis vicios, de las tonterías que he hecho... cuando hablan bien de uno, hay siempre quien oye mal las cosas o utiliza lo oído para acabar fastidiándome.

- Delante de mi, nadie va a atreverse a hablar mal de ti, ya sabes que esas cosas pueden acabar en un duelo a muerte con revólveres de western americano de la serie B.

- Baldwin ¿Pedimos la tabla de quesos locales antes del postre?

NO SON GIGANTES, SON MOLINOS

Jon Galtzagorri leyó la pantalla del móvil en voz alta: 

“Mire vuestra merced - respondió Sancho -, que aquellos que allí se parecen no son gigantes, sino molinos de viento, y lo que en ellos parecen brazos son las aspas, que, volteadas del viento, hacen andar la piedra del molino”  Don Quijote. Primera parte . Capítulo VIII.

- Da gusto Google – El Barón de la Florida dijo, apoyado en la barra de la taberna -, en cuanto discutes de algo, puedes encontrar la referencia exacta en un instante.

- Supongo que se puede encontrar en francés también fácilmente – prosiguió Galtzagorri que se encontraba entre la barra y la puerta de la calle desierta por el viento y la lluvia -, y eso es lo que les debió decir el sicólogo del equipo a los jugadores de la selección francesa antes del haka de los All Blacks.

- Pero Don Quijote se llevó un disgusto con las aspas del molino.

- Porque siguió pensando que era un gigante, si, en su locura, se llega a dar cuenta de que era un molino, le hubiera esquivado y pasado a un lado.

Los dos amigos miran, a través del cristal de la puerta, la caída en confusa diagonal de la lluvia que les impide proseguir su paseo por Hernani.

- Landare Toki debe estar como los arrozales del delta del Mekong en temporada de lluvias – comenta Galtzagorri dando el último trago al earl grey que había pedido al entrar -, y allí no hay molinos holandeses que extraigan el agua, ni siquiera bombas de agua como en el Reale Arena para mantener el campo en condiciones.

- Es lo que hay, habrá que encargar unos magrets al carnicero para impetrar al dios de la lluvia con tal sacrificio que nos devuelva el terreno una vez más.

- Pues no sé si podrán jugar en el mini estadio de Anoeta, me parece que la hierba allí también se debe de estar ahogando por las raíces o algo parecido, a ver cómo está el de Aiete entre noviembre y las obras… al final Altamira será el único estadio de rugby en condiciones, yo qué sé. De esas cosas saben los líderes del deporte guipuzcoano, líderes o gigantes.

- No son gigantes, son molinos.

- ¡Que no son nuestros enemigos! Que estamos en el mismo bando.

DE MADRID AL INFIERNO

- Mientras unos se van a París en el TGV, otros se van a Zarauz en el Topo – comenta Hiruntchiverry a Galtzagorri en la vinoteca de Irún, mientras ambos eligen un abanico de vinos recién llegados -, y alguno más a Madrid en el Alvia, creo.

- El Marqués tenía programada una visita cultural con su mujer hace tiempo a Madrid para celebrar el cumpleaños de ella, ya sabes teatro, exposiciones, conciertos y compras – Galtzagorri está explorando denominaciones de origen que ni sabía que existían -, y como no hay partido de rugby del Ampo este fin de semana, a disfrutar de la Villa y Corte en fin de semana, que es cuando está mejor, el parlamento cerrado, los tertulianos callados, los jueces jugando al golf con los justiciables, los conformadores de opinión gastando los fondos de reptiles en sus madrigueras de la sierra… ¿Probamos un Valdepeñas también?

- ¿Como limpiacristales o como aperitivo? Para algo servirá. Coge también un Arganda del Rey, ya puestos a degustar ¡Pongamos a prueba el metabolismo!

- Ahora se hacen vinos buenos en todas partes, hasta en Cahors, por ejemplo.

- Se hacen vinos en muchos sitios, algunos bebibles, otros no, pero es interesante probarlos, el vino es cultura, cultura sin exagerar pero cultura.

- Yo creo que con estas seis botellas tenemos bastante para la cena degustación delante de la tele. Como el partido es las 9 de la noche, habrá que quedarse a dormir.

- La verdad es que un partido de Francia contra los All Blacks, aunque sea en la tele, siempre tiene algo y que queda en el recuerdo: un ensayo extraterrestre, un error arbitral incomprensible, una cagada más extraterrestre todavía…

- Y la victoria se escapa a la selección francesa, al final. Este sábado, además los de negro no van a saltar con resaca al campo, como en Dublín, van a salir a machacar como fieras ¿Quién es el árbitro?

-  Wayne Barnes, el inglés, prefiero un arbitraje a la inglesa que un árbitro del hemisferio sur.

- ¡Esperemos que los dos equipos tengan la inteligencia suficiente para estar a quince todo el encuentro!

- No te quepa duda ¿De este vino de Granada habías oído hablar?

TODOS LOS MÁS O MENOS SANTOS

La rue d’Espagne en Bayona es, sobre todo, una calle comercial y, según el turismo aumenta, se va convirtiendo en una típica calle de tiendas de recuerdos y de establecimientos para que los turistas coman y beban una vez y no vuelvan, debe ser el sino inevitable de estos tiempos de franquicias repetidas en todos los centros urbanos del mundo y, mientras los turistas pasan como antes los bandos de palomas hacia las traidoras redes del collado, los habitantes de los cascos viejos se extinguen porque ya no pueden habitar en sus hogares. Sin embargo, la parte vieja de Bayona puede durar un poco más en su lenta agonía actual – la agonía es lucha y la lucha conserva la esperanza -, y bajo los baluartes o en las calles adyacentes, la resistencia se alimenta por tabernas y asociaciones. En una de estas cocinas, Aristide Labarthe e Imanol Hiruntchiverry están oficiando delante de los fogones y hornos, revestidos de mandiles que tuvieron un fondo blanco, uno adornado con el pottoka gesticulante, otro ostentando el escudo del puerto viejo ballenero.

- ¿La “salade au saumon, crevettes et fromage” que está encima de la mesa es para nosotros? - pregunta Jon Galtzagorri dejando la bolsa con las botellas txakoli encima de una mesa -. Si no conociera el saque que tienen algunos y algunas, esto podría ser plato único.

- Pues el “Gigot d’agneau en croûte de sel, fenouil à la tomate et pommes de terre sautées à la lyonnaise” que huele estupendamente en el horno -dice Coro su mujer que ha entrado hasta la cocina -, no se lo salta la comparsa de Caldereros de Gros.

- Para ese borrego hemos traído este vino del Bierzo, mi chico y yo – proclama la Baronesa de la Florida mostrando el virginal cartón de 6 botellas que su marido transporta -, a fin de facilitar la digestión y que os quedéis tranquilos mientras nosotros vamos a pasear las tarjetas de crédito después de comer.

Efectivamente, se quedan los cinco hombres en el interior del local apurando los restos de un gâteau au chocolat pâtissier que acompañan de algunos aguardientes, al final de la comida, sus santas compañeras tienen la necesidad de tomar café en el exterior donde el sol otoñal calienta aun, en espera de las lluvias que vuelven enseguida. 

- Fin de semana de vacaciones de Todos los Santos, los leones a alimentarse de espaguetis o lo que sea, que ya es hora de que esta selección vuelva por la marcha de la alegría – comenta el Marqués de la Florida cerrando la puerta del lavavajillas repleto -.

- Pottoka a invitarles a chocolate a los de Narbona para que se queden algún buen recuerdo de nuestra visita – Labarthe afirma con sus gafas empañadas por el sudor que le resbalan hasta la punta de la nariz -.

- Y el Olympique a dar la sorpresa en Toulon antes de que Azema se haga con las riendas de la diligencia – concluye Hiruntchiverry el programa de rugby del fin de semana -.

Las sonrisas generales se convierten en carcajada al oír esta última frase,  Imanol Hiruntchiverry se sirve un armagnac de 40 años con su sonrisa aristocrática fijada en su cara.  

EN GETXO ANOCHECE ANTES

- Pues toca desplazamiento a Fadura, se juega a las 5,30 de la tarde – deja caer el Barón de la Florida a la vez que la cebolla en la sartén -, o sea que acabaremos bajo los focos, no me gustan los focos, sobre todo los días de lluvia y viento, no sé por qué.

- Porque te has tragado todas las pelis que has podido del Festival de Sitges y las que vendrán al de Donostia – comenta Jon Galtzagorri mientras corta las endivias sobre la ensaladera de porcelana más grande que ha encontrado en la cocina de la sociedad gastronómica -, creo que tienes ya agujetas en las neuronas de tantos zombies que aparecen por la derecha de la pantalla, de tantas levitaciones hacia el polipasto verde, de tantas mangueras, de tantos ventiladores, de tantos fogonazos…

- ¿Qué tienes tú contra los efectos especiales tradicionales? - pregunta Imanol Hiruntchiverry salpimentando un poco más los magrets que se hacen en el horno -. Me parecen mejores que todos esos tratamientos por ordenador añadidos por un becario mal pagado con los que se rellenan guiones escritos por una inteligencia artificial adquirida de segunda mano en la feria de Milán o así.

- El resultado es el mismo, al final, a mi me da igual pero que, después de pasar el Bera-Bera por encima de esa manera, ahora empiece con sus miedos a los canarios de la margen pija de la ría, es para hacérselo mirar ¿No?

- Peor lo tenemos en Aguilera a las 3 de la tarde el sábado – dice Hiruntchiverry y le pasa la tapa de la sartén al Barón que abstraído sigue revolviendo demasiado las patatas y la cebolla con la espumadera -, con la visita de Brive, que no sé si tenemos bastante sólida la muralla y brea ardiente para defender el hotel del palacio de este asalto en primer lugar y si tenemos las mesnadas necesarias para salir a derrotar al enemigo en su campo.

- ¿Qué tal te ha ido el rodaje de la película sobre las cruzadas? Que no te habíamos preguntado, artista – El Barón habla mientras escurre las patatas desde la sartén a los huevos batidos con una puntita de pimiento de Espelette -, y se te nota marcado.

- Y porque me agaché a tiempo, que si no, el espadazo me saca el ojo ¡Y eso que el mandoble era de poliuretano!

MI CORAZÓN EN WOUNDED KNEE

- ¿Jugarás con el 9? - dice el Barón de la Florida sacando el palo del pesado saco que ha dejado a la derecha de la pequeña bola blanca -.

- Te has tomado muy en serio lo de hacerme de caddy, yo creía que solo querías darte un paseo – contesta Jon Galtzagorri que llega con Manu Majors a su altura, el abogado bilbaino lleva un medio saco en la espalda -, no, pásame el 8, que a estas alturas de la partida, me irá bien.

- Te vas a pasar del green, pero eres tú el que se juega el almuerzo con este maestro de Barrika.

Por esas cosas del golf, la bola rebota detrás de la bandera y, en vez de salirse hacia afuera del green, vuelve hacia el hoyo y se queda a un metro del mismo.

- Si no te tiembla el pulso – comenta el Barón -, tienes el bogey.

Majors que estaba al borde del green se asegura el par del último hoyo y canta.

- Y 4 golpes por debajo en 9 hoyos, cuando quieras la revancha, me dices ¿El domingo en mi club?

- No, el domingo, no, que el Bera Bera juega en Landare con éstos – responde Galtzagorri haciendo un gesto hacia el fondo del valle, camino de la terraza del clubhouse -, y yo tengo enterrado mi corazón en Landare Toki, mi Wounded Knee íntimo.

-  No sabía que tenías enterrado tu ligamento cruzado derecho en Hernani, creía que fue en Calatayud con la Dolores – Manu Majors está ojeando el menú, después de haber pedido unos negronis - ¿Has dicho corazón?

- No des pie a éste para que se ponga poético – corta el Barón de la Florida, degustando el aperitivo -, que ahora empezará con que Hernani es hosco bajo la sombra de Santa Bárbara pero que Hernani se ilumina al abrirse en la vega de Landare…

- Me gusta volver a pisar la verde hierba de ese campo y sentir el aroma de industria renacida de la decadencia del pasado…

- ¡Ya ha cogido marcha este pelma! - las raciones empiezan a extenderse sobre la mesa y el Barón de la Florida no oculta su apetito - ¡Que el domingo vamos a ganar y con todos los bonus! No va a haber sitio para la poesía.

MIEL SOBRE HOJUELAS

- Tu equipo francés de referencia, el Stade Montois, va el primero en la segunda división francesa, cinco partidos, cinco victorias…

Dice Aristide Labarthe,  provisto de setas y de foie gras, llegando de Baiona a la sociedad gastronómica, se dirige indudablemente a Jon Galtzagorri que está cortando virutas de jamón con un largo y afilado cuchillo en una pata negra instalada sobre la mesa más próxima a la cocina.

- Creía que ya no venías con los entremeses y estaba preparando esto para picar – contesta Galtzagorri sin parar de llenar el plato blanco -, pues sí las abejas de las Landas están jugando este año muy bien, tienen jóvenes que prometen, prometen tanto que no les van a durar mucho en Mont de Marsan.

El Barón de la Florida continúa acunando el bacalao en la cazuela sobre el fuego, de vez en cuando bebe un sorbo de una copa de fino mientras añade:

- Será interesante ir a Baiona a primeros de noviembre, cuando jueguen contra el Aviron, al menos, para ver a Usarraga y demás, que también lo están haciendo bien, aunque han pegado el patinazo acostumbrado.

- Este viernes nos visita Béziers, donde está Jon Arrieta, el getxotarra, antes había allí algún sevillano – Aristide ha puesto las setas en una gran sartén que se calienta al fuego y ha empezado a oficiar una misa gastronómica con ellas -, pero creo que, como el ayuntamiento de Béziers ha tenido que quedarse con el club y sus deudas, se ha debido de ir.

- Ese es Tomás Munilla y allí sigue, creo, no sé si juega mucho este año – El Marqués de Altamira estaba en silencio sentado a la mesa junto a la botella de fino, el plato de jamón y las barras de pan -, algún otro español o asimilado también resiste, les habrán hecho empleados municipales o así, no como al Munilla que le han debido hacer obispo, por lo menos.

Las setas y el bacalao salen prácticamente a la vez a la mesa, un bierzo negro como un bendito pecado sustituye al dorado vino de Jerez, los comensales combinan jamón, foie gras, setas y bacalao a su gusto, mientras el Marqués sigue hablando.

- De postre os he traído unos pestiños mozárabes bañados en miel que ha preparado mi mujer en honor a que recibimos a Les Abelles este domingo que viene. Estos valencianos se parecen un poco a los de las Landas en su maillot, pero muy poco y además carecen de juego, aunque las abejas te pueden picar siempre, claro.

PRODUCTOS DE TEMPORADA

En el mercado de Ordizia hay hongos, a precio de hongos, claro, las « gibelurdinas » están más caras, también hay alubias y a su precio, pero el Marqués de Altamira ha optado por los hongos, algo sencillo de preparar en la sartén, sin aceite, pimienta, toque de pimiento de Ezpeleta, cucharadita de soja… fuego lento y la costilla de ternera en el fuego de al lado. Su mujer, sentada en la mesa de la cocina, ha preparado la vajilla y los cubiertos, y le observa con un vaso de vermú artesano catalán en la mano, el del Marqués está puesto en equilibrio en el borde del fregadero, no será la primera vez que el vermú acaba en el sumidero y los restos del vaso en el cubo de la basura.

- ¿En qué estás pensando ? - Pregunta Lola, dando un sorbito a la bebida de l’Algés servida fría con una viruta de naranja -, Que les estás mareando a los hongos con la cuchara de madera cuando siempre dices que lo mejor es dejarlos reposar.

- El domingo se juega en la Teixonera y estos otros catalanes del Barcelona me gustan menos que los de San Baudilio, nunca sabes si este año les toca dar el petardazo o disputarnos un puesto por ahí arriba…

- Pues a mi me gusta el equipo que tenemos este año, lo importante es empezar por lo que hay en casa, y esta temporada creo que tenemos un equipo sólido, cuadrado y que puede ir a Valladolid con garantías, porque la liga siempre se juega en Valladolid…

- Todos contra « el quesos », la competición española se ha convertido en un monopolio del Vrac…

- Hablando del Vrac, ha llamado Hiruntchiverry cuando estabas en el mercado, que tenemos las entradas para el sábado en Biarritz, que nos ha tocado junto a la banda de música pero que no había otras.

- Pues el sordo de Galtzagorri ya puede desconectarse los aparatos para no acabar llorando cuando ataquen « el chocolatero ».

- ¿Cuándo empiezan el Bera-Bera y el Hernani ?

- Los hongos ya están y la ternera también ¡Coño ! ¡El vaso ! 

- No te preocupes por el vaso roto, era de los malos que nos regaló tu madre, la pena es el vermú que está muy bueno, a pesar de ser catalán.

- Los de la división de honor B empiezan dentro de un par de semanas.

LA FOTÓGRAFA

En el local social de la calle Intxaurrondo, Imanol y Margot Hiruntchiverry desembarcaron el otro día llevando un par de fiambreras grandes.

- Íbamos a venir en la moto, pero con esta lluvia y transportando el cassoulet hemos preferido coger el twingo de madame – el biarrota dijo, salpicando de agua el suelo del comedor hasta la cocina -, solo necesitaré una cazuela grande para dejarlo a temperatura.

- ¿Eso es bueno para el colesterol? - pregunta el Barón de la Florida que ha hecho una ensalada de cogollos y anchoas para introducción de la comida -.

- Buenísimo, lo deja a una buena altura – aclara Patricia Labarthe que está disfrutando con los cócteles de cava que ha preparado Aristide, su marido -, sólo lleva alubia blanca, cebolla, zanahorias, tomate, ajo… como base y otro tanto de costillas de cerdo, jamón, tocino, confites de pato y salchicha de Toulouse para adornar el guiso.

- Seguro que deja las arterias idealmente engrasadas – Lola, la marquesa de Altamira, diagnostica con la misma profesionalidad que en su consulta de Zumárraga -, me parece que dejaremos el coche aquí y nos volveremos en el cercanías a casa esta noche.

- ¿Qué tal te ha ido el rodaje en el Canal de Midi? - inquiere el Barón de la Florida al biarrota - ¿Esta vez hacías de psicópata caníbal o de cura estafador?

- No, un papel menos malo, de tío de la protagonista acusado de pederasta y sospechoso de los asesinatos – Imanol Hiruntchiverry revuelve lentamente el cassoulet para que el fuego atenuado caliente uniformemente el plato principal de la comida -, no os puedo contar más, que luego las pasan en ETB y no las veis porque sabéis quién cometió el crimen.

- Se hizo una amiga en el set, una fotógrafa y tenemos que hablar de lo que le ha pedido - interviene Margot Hiruntchiverry -, porque está preparando un trabajo y quiere venir a hacernos unas fotos a parejas de nuestra edad en ambientes vascos, es para un proyecto que va a presentar a un gran premio…

Mientras se ha acabado la ensalada e Imanol ha traído la cazuela humeante al centro de la mesa.

- ¿Llevará mucho tiempo? - Coro, la mujer de Jon Galtzagorri, tiene tendencia a tener una agenda repleta -, ¿Pagará algo o es por la cara?

- En principio, es gratis, si gana el premio nos pagarán unos derechos de imagen, habrá que firmar unos contratos – explica con conocimiento Imanol -, pero las fotos son desnudos.

- A pelo – subraya su mujer Margot -.

- ¿Quién va a pagar por ver mis michelines? - salta Jon Galtzagorri -, ¿Es un calendario de bomberos de ésos? ¿No será porno artístico para que depravados se casquen pajas viendo el culo de mi señora?

- !Calma, calma, ya me imaginaba que en esta cuadrilla iba a encontrar colaboración espontánea con toda vuestra sensibilidad para el arte contemporáneo!

Los últimos trozos de salchicha y de confit de canard ya están desapareciendo y el rioja alavés está ayudando abundantemente en la digestión, Imanol insiste en la propuesta de la reputada fotógrafa occitana.

- Además así podrás mostrar el tótem chippewa que te tatuaste en salva sea la parte durante aquel interminable tercer tiempo en Portsmouth – le dice el Barón de la Florida al Marqués de Altamira que lleva silencioso toda la comida -.

-  Supongo que no querrá tatuajes, a nuestra edad no hay tatuados normalmente – replica el de Ordizia con gravedad-.

- !Qué va! Ella misma tiene tatuada una rosa en una posadera y un conejito de Koons en el pubis, le gustan los tatuajes – Imanol aclara con tranquilidad -.

- ¿Y tú cómo lo sabes? ¿Se los has visto? - Coro salta con ironía en su tono -.

- Lo que pasa en los rodajes, se queda en los rodajes – dice Margot en un francés que todos entienden -.

    

   

  

AMOR VEGETARIANO

 

- ¿Qué significa Carmen? Carmen como nombre de mujer – pregunta Aristide Labarthe en el desayuno, comiendo una tostada untada con queso blanco -, ese nombre tan abundante en España.

- Creo que es una huerta o algo así – contesta el Barón de la Florida sirviéndose jamón de Teruel y tostadas con aceite y tomate de la mesa contra la barra donde están los alimentos -, pero se lo puedes preguntar al Profesor Google.

- El Profesor Google tiene respuesta a todo – con el móvil en una mano y una taza de café en otra, Galtzagorri farfulla una explicación -, y, en este caso, tiene varias, si viene del hebreo, significa viñedo, si del árabe,  jardín, o si viene del latín, canción. Y no he mirado mucho, es un nombre que me da alergia, como algunos sabéis.

- ¿Cómo era aquel soneto que escribiste a tu ex, Carmen? - el Marqués de Altamira empieza a declamar con unas rebanadas de pan formando un bocadillo de panceta contra el pecho -, “Tu áspero coño me hace pensar a veces, que en mi lengua una metálica esponja vileda limpia mis últimas palabras de amor y la punta de mi lengua perfora y es perforada…”

- Calla, que te pueden oír los niños – le corta Galtzagorri lanzándole una naranja que hace caer los restos de pan sobre la mesa -, mi soneto rimaba además, pero no me acuerdo cómo.

- Lo de jardín, me gusta – dice Aristide sirviéndose abundante mermelada de mora sobre un bizcocho -, cuando era más joven me gustaban las chicas de Irún de las discotecas, con nombres vegetales como Juncal, Margarita, Rosa o Rocío, aunque  el rocío no es vegetal, es vapor de agua, “la rosée”, sobre las flores…

- Pues tú y el spontex este erais omnívoros por lo que yo recuerde – Hiruntchiverry está comiendo un rascacielos de tostadas, bizcochos, capas de queso, jamón, tocino frito y plátano para bien prepararse para el barranquismo que les va a llevar todo el día -, os comíais Leonores, Palomas, Corales, Alondras, Úrsulas, Hermines, Delphines y lo que quedase en la pista de baile a la hora del cierre.

- Éramos unos románticos incomprendidos – recuerda Galtzagorri con tono nostálgico mientras abre la puerta del retrete -, y en el amor, en el verdadero amor, no se puede ser vegetariano.  

SIERRA DE GUARA

- He estado viendo a Nadau, el grupo gascón, en un concierto en Mont de Marsan – dice Aristide Labarthe en el comedor del hotel rural de Lecina mientras coge la cerveza que le han reservado -, fue bastante divertido, ya sabéis historietas de abuelos cabreados en el culo campesino del mundo y que no entienden a los de la ciudad ni a los jóvenes.

- Yo suelo ponerme a Oskorri cuando vuelvo de vacaciones hacia Euskadi – dice El Barón de la Florida al que el neopreno le ha dejado unas marcas azules en los ángulos del cuello -, al salir de la Costa Brava, mis hijos no lo soportan, pero atravieso los Monegros cantando hasta Olite, en que cambio a Benito Lertxundi…

-  ¿Cantando? Desafinando, más bien. Esos grupos parece que tienen los mismos compositores todos – dice el Marqués de Altamira cortando longaniza entre las jarras que se multiplican sobre la mesa -,  no sabes si las melodías son gasconas, vasconas, galegas, bretonas…. Y las letras son las mismas desde 500 años antes de Cristo o así...

- Pues a mí me gustan – Aristide ha acabado su jarra y le indica al alcalde del pueblo, patrón y camarero del local, que ponga otra ronda -, las tradiciones que se pierden me tocan en mis raíces y esta gente que las mantiene y las actualiza para que no se pierdan, es gente que me maravilla.

- Yo tengo que confesar que he llorado alguna vez oyendo a la Ronda de Boltaña en unas fiestas de pueblo – Jon Galtzagorri confiesa desde la mesa de al lado, donde ha extendido la cartografía de los días de barranquismo que les esperan -, y que no puedo ponerme mermelada de mora en las tostadas del desayuno sin una lagrimita en el ojo.

- Lo que te pasa es que eres un abuelo, un abuelo pervertido pero un abuelo – Imanol Hiruntchiverry habla y expande el olor a todo el linimento que se ha puesto después de la ducha para recuperar algo del calor corporal que las aguas del río Vero le habían quitado -, y esas canciones te hacen recordar un pasado que nunca tuviste y que es en realidad el pasado que tampoco tuvieron tus abuelos pero que entre unos y otros nos hemos inventado…

- Vosotros los “modernos” – Aristide intenta parecer sardónico mientras engulle longaniza -, sois capaces de querer acabar con la cultura popular sin tener en cuenta todo el daño que se hace a quienes viven en esos pueblos despoblados.

- Si están despoblados, no serán muy populares – precisa el Marqués de Altamira recogiendo las jarras para permitir que el polifacético hostelero limpie la mesa e instale la vajilla de la inmediata cena -, además llamar cultura a cazar pajarillos  o a destripar herbívoros con cuernos me parece una burla ¡Que no es cuestión de moderneces sino de humanidad!

- También quieren prohibir la alimentación forzada de las ocas para obtener el foie gras -Hiruntchiverry se suma aparentemente al tradicionalismo nostálgico -.

- Con el debido respeto a las ocas – Galtzagorri se pone solemne plegando los mapas -, lo del foie gras que no me lo toquen, que no me lo toquen, que yo puedo hacerme vegetariano, vegano o comedor de algas como un pez colorado pero el jabugo y el foiegras son sagrados.   

LA VOCACIÓN DE SER JUEZ

- La vocación es el impulso, la voz, que una persona siente en su interior, procedente de sí mismo o de otros, que le lleva a dedicarse a una determinada forma de vida o a un determinado trabajo. A veces, los creyentes creen que esa voz interior es la voz de dios y en vez de ir al siquiatra a hacérselo mirar, se van a un seminario y allí descubren que lo que le gusta como forma de vida es el abuso sexual de menores y así siguen una santa vida ejemplar en el seno de la correspondiente iglesia, mezquita, pagoda o sinagoga o lo que sea…

Galtzagorri se ha sentado en la terraza del bar Zabaleta con la excusa de merendar una tortilla de patatas, en realidad porque los whiskys de la sobremesa de la comida en la sociedad le están pesando en el cerebro, su pesada charla también lo hace en los oídos de sus compañeros de mesa pero le dejan seguir sin interrupciones, las tortillas están sobresalientes y el rioja que las acompaña marida perfectamente con sus cualidades. La terraza está animada a pesar de la amenaza de lluvia, la gente charla y ríe, un travelo de una fealdad ofensiva se arregla el maquillaje mirando más hacia la barra que al espejuelo que maneja…

- Entre las vocaciones más merecedoras de un estudio siquiátrico profundo, de una tesis doctoral becada por la Unión Europea, es la vocación judicial, esa llamada en el interior de una joven estudiosa, cabezota y solitaria, que le lleva a aprenderse de memoria códigos, leyes y reglamentos hasta colmar su cerebro de esa pésima literatura jurídica, en la que todos hemos patinado como en una pista de hielo para descolgar el título que nos permite pagarnos estas meriendas generosas y bien regadas.

El Barón de la Florida pide otra ronda en lenguaje universal de signos, las gentes de la terraza han ido envejeciendo, el travelo sin que nadie le hiciera caso se ha ido a llamar la atención a otra terraza calle arriba…

- Y así con la cabeza sin sitio para el razonamiento lógico, la emoción humana o el sentimiento altruista, esa joven juez o ese joven juez, porque a veces, como algunas otras especies animales citadas en National Geographic, el opositor judicial cambia de sexo en su biografía, el caso es que, como decía, esa joven se incorpora al aparato judicial para realizar su vocación. “¿Cuál era mi vocación?”  se pregunta un día, después de una jornada aburrida de escuchar a ciudadanos y ciudadanas que no han tenido mejor idea que pedirle una resolución justa para sus conflictos. Y no hay respuesta, no oye nada, la voz interior se ha muerto bajo toneladas de preceptos impresos en papel del BOE. Así que se responde a sí misma, a sí mismo “Cobra a fin de mes, trabaja lo menos posible y asciende en la escalera del poder hasta que ganes más que los demás jueces, trabajes menos que los demás jueces y tengas la mayor cuota de poder posible en el poder judicial, que es el poder más poderoso, para que te permita no soltarlo hasta que, al borde de la muerte, te salga de los huevos”

- ¿Huevos de gallo o de gallina? - Le dice el Marqués de Altamira a la vez que la eficaz camarera le entrega la cuenta -.

- Huevos de gallinas corredoras por los prados verdes de Euskalherria – Responde la empleada, creyendo que la pregunta se refiere a las tortillas -.

200 MUESCAS

La agenda judicial había señalado un juicio el día de su quinto aniversario de boda, así que Manu Majors apenas tuvo tiempo de pasar por la floristería y recoger el ramo de rosas rojas, que había encargado, antes de volver a su casa. Al abrir la puerta, Lin Chi-Ling estaba preciosa en el pasillo, se abrazaron y besaron como el primer día.

- Tengo hambre – le dijo Lin en la cama, después de haber hecho el amor sin solución de continuidad del primer beso en el pasillo ,   no sé cómo quedarán los rollitos de verduras recalentados al microondas.

En realidad tuvieron que recalentar los rollitos, las samosas, el pollo, el arroz… sólo el pastel vasco de cereza negra se libró. La comida estuvo regular, las texturas se resintieron, pero el vino de Valdeguinea cubrió generosamente los defectos y el hambre de la pareja, después del improvisado aperitivo amoroso, hizo el resto. 

- ¿Te ha gustado el pelo que me han dejado en la peluquería esta mañana?

 Manu había ignorado el nuevo corte de cabellos de su mujer y las mechas tenuemente rojas que habían aparecido en ellos.

- Siempre estás irresistible para mí pero hoy te encuentro especialmente atractiva. No has ido a la peluquera de costumbre ¿Verdad?

- He ido a la que está al lado de la tienda de tu tía Begoña, esa carísima y en que hay que pedir hora con semanas de antelación.

- Pues te ha merecido la pena.

- Además Sofía, la patrona, te conoce Manu.

- Creo que sí ¿Sofía? Claro, hace unos años, cuando vivía en el apartamento que me alquiló la tía Begoña allí al lado, la solía ver por allí...

-  Pues ella parece que se acuerda muy bien de ti y no solo ella, otra cliente, Edurne, también hablaba de ti.

- ¿Edurne? ¿Edurne? ¡Ah! Sí, Edurne, una morenita, con mucha marcha, me parece.

- Tienes memoria para ciertas cosas y te olvidas de otras – el tono de la voz de Lin era neutro, demasiado narrativo, como de parte meteorológico en la radio -, aquel apartamento debió de ser el picadero en que más se picaba del bocho.

- Fueron tiempos complicados para mi, ya sabes, salía de una dura ruptura sentimental… no llevaba una vida ejemplar…

- ¿Ejemplar? Depende para qué, porque no se cortaron nada las dos en poner ejemplos, con nombres, apellidos y biografías completas ¡No pienso volver a esa peluquería en mi vida! Ya sé que en las peluquerías se cuentan cosas que no se dicen ni a dios en la intimidad de la conciencia, pero lo de éstas…

- Lin, Lin. El pasado no cuenta, lo importante no es el primer amor de la vida sino el último ¿No lo habías dicho tú?

- ¿A ti te hubiera gustado que el día de hoy, aniversario de nuestra boda, enterarte de que a tu mujer le apodan por ahí “la de los 200 pitos al año”? 

Y LE LLAMÁBAMOS LIBERTAD DE PRENSA

-  ¿Quién compra periódicos de papel aun? - Pregunta el Barón de la Florida en la terraza del refugio, observando el juego de luces en la mole del Balaitous, con una lata de cerveza en la mano -, Yo, al menos, no. De vez en cuando cojo El País en vacaciones o algún fin de semana.

- Yo compro el Midi Olympique de los lunes y, a veces, el de los viernes pero nunca compro un diario – dice Aristide Labarthe poniéndose crema en los sufridos pies, la lata de cerveza en el suelo de madera junto a la lata de Nivea -, consulto el Sud Ouest en Internet, incluso las esquelas, que es lo más interesante que trae, la suscripción no es cara pero no sé si merece la pena.

- Suscribirse a la prensa por internet es una tontería, lo que reservan para abonados, siempre lo encuentras gratis en otro periódico – El Barón de la Florida hace estiramientos de recuperación, mientras eructa con más o menos disimulo hacia las marmotas que miran desafiantes a los turistas -, quizá la suscripción es una forma de caridad, para que los pocos periodistas que quedan no se extingan muy rápido…

- El abuelo de mi mujer compra tres periódicos todos los días en el kiosco de su barrio en Paris, se encierra en casa, los lee y los analiza, al mediodía hace un comentario que graba en el móvil y nos lo cuelga en el whatsapp de la familia – Aristide se está poniendo unos calcetines secos y limpios que ha sacado del bolsillo del anorak -, yo lo escucho a la noche y, a veces, he empleado sus comentarios para las clases en el liceo, a mis alumnos les parecen muy modernos y radicales para ser míos.

- ¿Qué edad tiene ese señor?

- Iba a clase con Edgar Morin allá por los años 30, antes de la segunda guerra mundial… ¿En Gipúzkoa se leen periódicos en papel?

- Ni en los bares, con esto de la pandemia. No hay periódicos que tengan noticias, ninguno… que si la Real Sociedad contrata a un australiano, que si las constructoras guipuzcoanas son las que mejor destruyen los paisajes del mundo, que si las mascarillas guipuzcoanas causan furor en el salón de la moda de New York... todo chorradas así, es lo que hay en nuestra Gipuzkoa.

- Menos papel, más árboles que se conservan en estos montes y en las Landas – Labarthe y el Barón entran en el interior del refugio, los aromas de la cocina de Larribet presagian una buena cena -, pero es una pena, la dictadura electrónica de este neocapitalismo liberal ha acabado con la prensa, con los periodistas…

- Es lo que dice la periodista del barrio, que ahora vende más revistas de crucigramas y así que todos los diarios vascos juntos.

- ¿La periodista?

- En casa siempre hemos llamado periodista a la del kiosco.

LA JUSTICIA NO EXISTE

- La justicia española es la mejor justicia de España – Galtzagorri observaba la línea de horizonte, Peñas de Aya, Jaizkibel, quizá Matxitxako al fondo, por los altavoces sonaba “Ara nun diran” en una versión de un coro de Saint Jean de Luz, la terraza del golf de Ilbarritz estaba casi vacía al aproximarse la hora del cierre -, porque no hay alternativa o, si la hay, tampoco es justicia.

- Después de oír al ciudadano que se ha marchado, creía que ibas a soltar lo que decía Bertolt Brecht que "muchos jueces son absolutamente incorruptibles; nadie puede inducirles a hacer justicia", pero no esa obviedad – Manu Majors sigue la nostálgica música de Iparraguirre con la mano que el vaso de whisky le deja libre -, desde aquí España está especialmente bella a la luz del atardecer, así que no me apetece seguir amargándome la velada, hablando de jueces y juezas.

- Tienes razón, además ni tú ni yo creemos en la justicia de dios así que tampoco vamos a ponernos a creer en la justicia de los primates evolucionados y evolucionadas, o como se diga correctamente.

El encargado de la terraza ha recogido ya el resto de las mesas y no oculta su impaciencia para que los dos abogados le permitan terminar la jornada, alguien corta el tenue hilo musical al finalizar la canción, los dos últimos clientes se ponen de pie.

- Esa historia que nos ha contado este buen hombre, que puede ser un perfecto hijodeputa ya que no le conozco de nada más que de los titulares de prensa, me suena a conocida, sentencia de primera instancia absolutamente parcial por razones extraprocesales, confirmada en apelación por quien debió de abstenerse dada su evidente vinculación a uno de los abogados de parte y luego el señorito portero del supremo que despeja el recurso contundentemente… ya lo hemos visto ¿No, Manu?

- Si los prevaricadores fueran pichones – Majors señala una bandada posada sobre en una de las plataformas de la enorme zona de prácticas -, no habría hierba en todo Ilbarritz, se hubieran comido hasta la última semilla.   

Los dos abogados empujan sus carros con los sacos de palos de golf por la cuesta de salida hacia el aparcamiento.

- Ese prevaricador tan simpático del que el tipo hablaba – comenta Galtzagorri mientras abre el cofre del coche -, me reprochó que le hubiera denunciado en la inspección de tribunales por una jugada sucia que le había hecho a uno de mi familia.

- ¿Cómo supo que habías sido tú?

- No, yo no había sido, ni siquiera sabía lo de la denuncia, supongo que debió deducirlo, de todas maneras, todo quedó en nada, como es habitual, en nada – Majors también mete carro y saco en el cofre del coche contiguo -,  Un juez enemistado con un abogado puede acabar con su carrera profesional tranquilamente, sin temor a las consecuencias, no las va a haber para él. Yo pensé en irme a vivir a Madrid y todo… pero lo arreglé.

Los abogados se cambian los zapatos de jugar por los de calle y siguen hablando en voz alta, cada uno desde un coche.

- ¿Lo arreglaste?

- Como se arreglan esas cosas ¡Ahora hasta se puede decir que somos amigos! 

   

SAN MIGUEL

 - El cometa Halley andaba por aquí cerca cuando le conocí, hace de eso unos 35 años si no recuerdo mal. Un tipo alto y simpático que hablaba en voz alta y me llamaba, también en voz alta, maestro, por los pasillos del Palacio de Justicia de la calle San Martín – Jon Galtzagorri, con voz cansina, habla en un extremo de la mesa del restaurante, un caserío en el alto de San Miguel de Elgoíbar -, la verdad es que no me cayó bien. Ya sabes la gente que te trata con una confianza que no le has dado y que te elogia desde el primer momento hace que te toques la cartera cuando se aleja y siempre compruebas que te falta algún billete. Pero no, él era de fiar, un poco pelma, un poco baboso con las mujeres, pero de fiar… siempre que no le echase el ojo a tu mujer.

- Hacía confidencias personales repentinas sin apenas conocerle – Manu Majors degusta un vermú con una rodaja de naranja mientras analiza el menú -, pero resultaba un buen tipo, además para el tercer tiempo de los partidos de rugby de veteranos, resultaba un rematador infalible, nunca ha tenido un mal vino, conservaba su lucidez en medio de una marejada de gintónics...

- Así que lo de las sentencias que le condenan por maltratos y demás majaderías no solo me resulta chocante sino que no me creo nada de los hechos probados, son conductas como de ficción – las cazuelitas de judías ya están en la mesa pero Galtzagorri habla sin probar la suya -,  conozco a la persona, no solo al abogado, y hasta el Dr. Jekill para transformarse en Mr. Hyde necesitaba de Stevenson.

- Sin embargo, parece que existen personas que tienen una cara en casa y otra cara fuera de casa – Imanol Hiruntchiverry unta pan en la salsa que queda en su cazuelita hasta sacarle brillo -, al menos, eso he oído, aunque yo no he conocido un caso personalmente, al revés, conozco muchos casos de verdaderos hijosputa en el trabajo que son todavía más hijosputa en su casa.

- Yo he viajado con él, hemos pasado días juntos, salido de marcha por ahí… no tengo el título de sicólogo – Galtzagorri también ha acabado las alubias blancas -, pero creo que a las personas las conoces en el campo de juego y en esos momentos que se pasan juntos entre partido y partido, no son las aburridas concentraciones de los profesionales pero, a veces, le tratabas a tu pilier más que a tu novia, incluso le metías más la mano.

- Lo que pasa es que si no crees a la denunciante – Hiruntchiverry ataca el bonito con verduras en tempura -, la acusas de presentar una denuncia falsa y te pones en contra a todas las víctimas que nunca han obtenido justicia.

- Lo he mantenido muchas veces: en justicia lo contrario de la verdad no es una mentira, lo contrario de la verdad es otra verdad – el bonito y las verduritas han desaparecido ya de todos los platos -, la denunciante puede vivir como una agresión lo que ha sido una bronca de pareja, la imagen de lo que cree haber vivido se le queda grabada en su cabeza y cuantas más veces repite su versión, más se queda grabada y el grano de mostaza se convirtió en árbol.

- Pero no sabemos cómo es ella, yo la vi una vez un rato en un aperitivo – Imanol ha empezado una panacotta -, y no me acuerdo de su cara ni nada, mi mujer menos, la confunde con una novia anterior que tuvo, una que, según ella, iba más maquillada que un coche robado.

- La venganza, el rencor, los celos y, quizá, la envidia – Galtzagorri pasa la lengua por la copa de postre como un perro lamiendo envoltorios de una carnicería -, porque hay mucha envidia en las relaciones, mi novio tiene todo lo que quiere, incluso a mi, y yo debo compartirlo con su golf, con sus amigotes, con sus hijos, con su ex, con su perro… vete tú a saber.

- Lo de compartir el amor de tu novia con su amor por su perro, nunca me ha dado envidia a mi – dice Manu Majors señalando la botella de whisky encima de la barra a la camarera -, en todo caso, me ha dado alergia.

QUIZÁ PANTXO NACIÓ EN LEGORRETA

Viene de: Capítulo anterior

En los años 40, la carretera general Madrid – Irún era prácticamente la calle Mayor de los pueblos de Gipuzkoa por la que pasaba, a la vez que era una frontera que los separaba en dos, los niños tenían prohibido atravesar la carretera si no eran acompañados de un mayor, a pesar de ello los accidentes eran habituales.

- Kontuz! ¡Cuidado con los camiones de Campsa que no pueden frenar porque explotarían!

Los niños se asombraban ante la advertencia de que aquellos monstruos podían explotar en medio del pueblo y acabar con todo él en un pavoroso incendio, la escuela incluida.

Aquellos pueblos, que se asomaban a un río Oria totalmente polucionado de lejías de la industria del papel, me parecían desde el coche de mi padre o de mi abuelo, cuando los atravesábamos, absolutamente iguales, Lasarte, Andoain, Villabona, Irura, Anoeta, Alegría, Icazteguieta, Legorreta, Itxasondo, Arama, Villafranca… luego les han ido cambiando los nombres, la carretera se alejó del casco al convertirse en autovía, el río perdió la blanca espuma química que perfumaba el ambiente, sólo el tren de cercanías permanece como arteria y vena que une a sus habitantes con Tolosa y Donostia en un transporte común, el trolebús que circulaba por la carretera nacional entre la capital de la provincia y Tolosa también desapareció.

Cuando la familia Garmendia recibió al protagonista de este relato ficticio, sin embargo, el pueblo, próximo a una gran papelera que se había instalado en 1906, mantenía una parte vieja en torno a la iglesia, a partir de la cual las casas iban perdiendo importancia según se iban convirtiendo en caseríos, donde entre 1940 y 1950 quedaban habitantes que se dedicaban mayoritariamente a tareas agrícolas, mientras iban llegando migrantes para los que se construían nuevas viviendas.

El niño nació el 3 de octubre y fue cristianado como Francisco de Borja Ramón Garmendia Larrañaga, tercer hijo de Juan Antonio Garmendia Aguirre, agricultor, y de María Pilar Larrañaga Echeverria, sus labores. Ya que había nacido el día del santo jesuita, su madre empezó a llamarle Borja, lo que resultaba un poco extraño en aquel pueblo, lleno de Ignacios, Josés, Juanes, Franciscos o Ramones, como su abuelo y padrino de bautizo, su padre y sus hermanos le llamaban Francisco, pero una canción que se puso de moda en la radio, dedicada un personaje mexicano, Pancho López, la poca voluntad en los estudios del niño y la mala voluntad de un maestro nacional en la escuela que fue el primero que así le llamó, desde 1956, con 7 años de edad, fue conocido como Pancho o Pantxo, incluso al final de sus días por su propia madre. 

El padre de Pantxo más que agricultor, no explotaba tierra alguna, era tratante, tratante de ganado. La casa en la que la familia vivía en las afueras de pueblo, donde la calle iba subiendo hacia el monte a la vez que se iba convirtiendo en carretera de gravilla, conservaba un pequeño huerto en que trabajaba la madre y todos los miembros echaban una mano y unos establos en los que, a veces, algunas reses y caballos permanecían un tiempo pero la actividad de la que se generaba el sustento familiar, bastante azarosamente, era de la compraventa de ganado, lo que el padre de familia había nacido haciendo, porque a su vez, su padre también era tratante. 

Ramón, el abuelo de Pantxo, había salido física y síquicamente perjudicado de la etapa bélica que los monárquicos, los fascistas y los demonios eternos de España habían desencadenado y Juan Antonio, un niño cuando se produjo el golpe de estado militar, tuvo que asumir la responsabilidad de ganar algo con lo que todos pudieran subsistir en la posguerra, lo que no le impidió ser un joven normal y dejar embarazada a una vecina, María Pilar Larrañaga, con la que, según costumbre inmemorial, se casó rápidamente y a la que, cumpliendo el débito conyugal con la periodicidad que las circunstancias lo permitían le fue haciendo hijos hasta cuatro.

 El mayor de los Garmendia Larrañaga tampoco era un buen estudiante pero la presión de su madre y los tortazos del padre le llevaron a acabar el bachiller e iniciar incluso estudios de lo que se llamaba peritaje industrial, los que abandonó para dedicarse a tratante de maquinaria industrial usada en un salto adelante de la tradición familiar, sin olvidarse de dejar embarazada a una vecina del pueblo, actualmente su esposa y madre de sus tres hijos y abuela de sus dos nietas.

El segundo de los hermanos, su madre decidió que sería cura, se le daba bien lo de leer y escribir, así que conoció las delicias del seminario diocesano en los años 50 y 60, pero cuando se disponía a cantar su primera misa se le salió su miembro viril por la botonera de la sotana y detrás del enhiesto miembro salió todo él y, siguiendo en esto la tradición familiar, se casó con una embarazada maestra de ikastola, dedicándose él también a enseñar y a escribir, en un delicado euskera, textos que nadie lee pero que se publican subvencionados por quien puede subvencionarlos.

(Continuará)

   

UN PSICÓPATA CARISMÁTICO

Leyendo un libro sobre guiones me encuentro con una mención: “supongamos que escribes de un psicópata carismático”; no entiendo bien y busco en Internet una descripción de lo que es un psicópata carismático, "una persona capaz de actos delictivos y graves agresiones sin que muestre un sentimiento de culpa pero con una personalidad aparente seductora, quizá una gran inteligencia, que consigue engañar, incluso a su propio siquiatra…"

¡Y a su abogado! Pienso yo inmediatamente.

Durante muchos años he sido abogado de una persona, su confidente y, según él decía, su amigo, esa persona me ha dejado sin pagar facturas de honorarios por sumas que me permitirían vivir una larga jubilación sin ahogos financieros ¿Cómo lo hizo? 

Cuando decidí romper la relación con él, dando por perdido mi esfuerzo profesional a su servicio, lo hice porque pensé que él era un mentiroso compulsivo, un estafador nato, y yo había sido simplemente una víctima más, un tonto más. Me culpabilicé por tantos años y esfuerzos que en ese momento se iban por la taza del retrete, de hecho tomé la decisión después de hablar con él mientras estaba sentado en el inodoro tranquilamente, ventajas de la telefonía sin hilos.

Me acababa de prometer un pago parcial de honorarios, un pellizco menor a cuenta de todo lo que él sabía que me debía y colgamos los dos, pero, desventajas de la telefonía sin hilos, yo seguí oyendo la conversación que él tenía con la mujer con la que estaba, no quiero recordar las palabras exactas, pero comentaba la jugada que ella acababa de oír y le confirmaba que yo no iba a cobrar jamás, como otro abogado anterior, todo lo que había trabajado para él, ni siquiera el ridículo pago que me había asegurado que me iba a hacer enseguida, la conversación entre los dos amantes se prolongó un rato hasta que inopinadamente se cortó, sin que hubieran dicho nada interesante.

Teatralicé la ruptura unos días más tarde, reaccionó con sorpresa, no podía aceptar que yo me escapase de su red de víctimas, aún tenía más trabajo que regalarle. 

Hasta hoy, tres años más tarde, le he dado vueltas alguna vez a aquella pregunta ¿Cómo lo hizo? La verdad es que, una vez hecho el duelo en el retrete aquella tarde, la cabeza no me pide volver sobre aquel fraude a menudo, así que me iba olvidando de Pantxo, la justicia me da noticias escasas de su devenir, pero dado que el maestro Robert McKee me ha sugerido escribir de un “psicópata carismático”, inicio hoy un nuevo folletín para intentar responderme a la pregunta ¿Cómo lo hizo Pantxo?

(Continuará)Capítulo siguiente

Nota.- Uso un nombre ficticio para el protagonista de este argumento de un futuro biopic, o sea que pido perdón a los Pantxo auténticos.

SER POSITIVO

-

¿Cuál es el principal rasgo de tu carácter? - me preguntan, nada más sentarme, para una colaboración en un proyecto audiovisual, o sea un “casting” pero con pretensiones -.

No tengo que pensarlo mucho, además tampoco hay tiempo:

- Soy una persona positiva – lo digo y me parece oír a la candidata navarra a Miss España en el eco -, soy optimista, tengo más soluciones que problemas.

El entrevistador mira a mi través la pared de detrás, he dejado de existir para él, yo miro fijamente su pelo ensortijado en un color que empezando en negro en lo alto va blanqueándose hacia las patillas para pasar a un pelaje de dálmata en el bigote y la barba de chivo, sus ojos están ahí, enfrente de los míos, pero no están, quizá en su cabeza pasan imágenes del futuro film que está preparando sobre la guerra de Indochina y en esas imágenes yo paso de ser el valiente jesuita que ayuda al legionario herido a ser el cadáver sobre el que pasa el carro de combate Sherman  53 M4/M4A1 mientras desfila el genérico al comienzo del film.

- ¿Cuál es la cualidad que deseas en una mujer?

Ha vuelto del guion y, muy profesional, el entrevistador sigue con su trabajo. La segunda pregunta tampoco está mal, me gustaría pensarla y tardo una fracción de segundo en procesarla.

- Responde lo primero que te venga a la cabeza.

Voy a responder lo primero que se me pasa por la cabeza pero la alarma roja, la sirena de incendio, el giro-faro de los bomberos… saltan en la lengua, así que omito lo de las tetas grandes ¿Cómo un intelectual de izquierdas y feminista puede decir, ni en bromas, “eso”? Jamás. Todos mis reflejos de improvisador nato y formado con los mejores profesores de teatro del barrio de Egia me están fallando. El silencio dura un par de segundos más.

- La sensibilidad.

El entrevistador arquea las cejas, las cejas por cierto son rojo oscuro, muy oscuro, como esperando una explicación a la gilipollez que mi lengua ha soltado en la sala.

- Me gustan las mujeres sensibles pero no sensibleras – mi nivel de gilipolleces va en ascenso como en un discurso de Rosa Díez o así -, esto es, que no lloren por todo, sino que se den cuenta de la situación y busquen la solución conmigo, aunque la situación exija dar un par de hostias a alguien.

En realidad estoy pensando que mi novia tiene la sensibilidad a flor de piel y es capaz de soltarle un sopapo a cualquiera, incluso a mi, pero solo cuando me lo merezco, bueno, dejo esta divagación para otro día... ya que el tipo ha cogido ritmo y me suelta la tercera pregunta.

- ¿Cuál es la cualidad que deseas en un hombre?

- ¡Vete a tomar por c…!

Ya sé que no debía haberlo dicho, pero es lo que tiene la improvisación, que tienes que soltar lo que soltaría el personaje en que te has encarnado, y estoy seguro de que el misionero jesuita, protomártir, del film, hubiera soltado eso o algo peor, aunque quizá no le hubiera tirado el cenicero, pero no le di entre las cejas, solo le hice un corte poco profundo en el cuero cabelludo, en scalp, que escribió el médico forense.

ANTXÓN MASSÉ ABOGADO DONOSTIA CAMBIA DE SEDE

 

Paso a colaborar con un bufete de abogados especializado fundamentalmente en derecho laboral DGB Legal, situado también en Donostia -San Sebastián en el polígono empresarial de Igara.

Un despacho que aporta a sus clientes soluciones cercanas y rápidas en todas las áreas vinculadas con el Derecho Social en España.

Además cuenta con una gestoría (GEUK, s.l.) que ofrece servicios de gestión laboral completa: nóminas, seguros sociales, contratos…

El próximo 1 de julio de 2021, mi dirección profesional pasa a ser: Calle Pilotegi, 2 oficina 6, 20018 Donostia – San Sebastián, donde estaré junto a la abogada GALA IZAGUIRRE (Colegiada en 1996) y la abogada DEMELZA PANTIGOSO (Colegiada en 2004).

Mis teléfonos y correo electrónico siguen siendo los mismos.

Abokatu bulego batekin kolaboratu nuen, bulego hau batez ere lan zuzenbidean espezializatuta dago, DGB Legal Donostian dago Igarako negozio parkean.

Espainiako Zuzenbide Sozialarekin lotutako arlo guztietan bezeroei irtenbide hurbilak eta azkarrak eskaintzen dizkien bulegoa da.

GEUK SL agentzia bat ere badu, lana kudeatzeko zerbitzu osoak eskaintzen ditu: nominak, gizarte segurantza, kontratuak …

2021eko uztailaren 1ean nire helbide profesionala hau izango da: Pilotegi kalea, 2. bulegoa 6, 20018 Donostia - San Sebastián.

Hor egongo naiz GALA IZAGUIRRE abokatuarekin (1996an erregistratuta) eta DEMELTZA PANTIGOSO abokatuarekin (2004an erregistratuta).

Nire telefono zenbakiak eta posta elektronikoa berdinak dira.

Je vais collaborer avec un cabinet qui est principalement spécialisé en droit du travail, DGB Legal est situé à Donostia - San Sebastián dans le parc d'activités d'Igara.

C'est un cabinet d’avocats qui fournit des solutions proches et rapides à ses clients dans tous les domaines liés au droit social en Espagne.

Il dispose également d'une agence, GEUK SL,qui propose des services complets de gestion du travail : paie, sécurité sociale, contrats…

Le 1er juillet 2021, mon adresse professionnelle sera : Calle Pilotegi, 2 office 6, 20018 Donostia - San Sebastián.

J'y serai avec l'avocate GALA IZAGUIRRE (Inscrite en 1996) et l'avocate DEMELTZA PANTIGOSO (Inscrite en 2004).

Mes numéros de téléphone et e-mail restent les mêmes.

I`m going to collaborate with a law firm mainly specialized in labor law, DGB Legal is located in Donostia - San Sebastián in the Igara business park.

It is a firm that provides close and fast solutions to its clients in all areas related to Social Law in Spain.

It also has an agency, GEUK SL that offers complete labor management services: payroll, social security, contracts …

On July 1, 2021 my professional address will be: Calle Pilotegi, 2 office 6, 20018 Donostia - San Sebastián,

I will be there with the lawyer GALA IZAGUIRRE (Registered in 1996) and the lawyer DEMELTZA PANTIGOSO (Registered in 2004).

My phone numbers and email remain the same.

SIAMESES A PESAR DE TODO

- ¿Con quién vas a ir tú? ¿A quién vas a apoyar? - Imanol Hiruntchiverry pregunta desde su altura, haciendo vibrar la mascarilla roja con el escudo del Biarritz Olympique que le tapa la boca, hacia un encogido Jon Galtzagorri - ¿No querrás en el fondo que la banda de los jamones se mantenga en el Top 14?

- Yo soy de Gros de toda la vida – Galtzagorri empieza a balbucear dirigiendo sus palabras a la jarra de cerveza -, es un enfrentamiento entre dos equipos vascos…

- Esta semana, no hay neutrales – corta Aristide Labarthe con la mascarilla azul cielo y blanca colgada de la patilla de las gafas -, o se está con esa cuadrilla de especuladores financieros marineritos de playa o se está con las raíces y las alas del rugby vasco, pero no hay neutrales.

Los amigos se encuentran de pie junto a la ventana que da al mostrador de un bar del barrio de Gros, mientras en las mesas de la terraza se toma el sol y el aperitivo del mediodía, servido el primero por un cielo azul y el segundo por un barman diligente.

- Esta situación era mi pesadilla desde hace tiempo – el Barón de la Florida interviene en auxilio del donostiarra - ¿Por qué no se fusionan de una vez? Ninguno de los dos es equipo de Top 14 y entre los dos, haciendo un solo equipo, posiblemente tampoco pero, al menos, no nos daríais la tabarra todos los años.

- Lo de este año es diferente a todos los otros años, solo es comparable a la final del campeonato de Francia de 1934 en que ganó el Aviron – precisa Aristide, como si la hubiera vivido -, después de que se dispute este 113º partido en competición oficial, uno quedará en el Top 14 y el otro volverá a la segunda división, donde esos patrocinadores tan bizarros que se ha encontrado últimamente le dejarán abandonado, como los niños dejan un castillo de arena en la gran playa para que las olas lo hagan desaparecer…

- ¡Nos ha salido poeta el maestro! - reacciona Imanol con aspavientos que hacen volar espuma de cerveza hasta el escote moreno de una joven auxiliar administrativa en ERTE que estaba sentada en la terraza del bar -. ¡Perdóneme, señorita! Coja este pañuelo de papel, por favor, que con la servilleta se va a irritar la epidermis y sería una pena.

- La verdad es que me gustaría que perdieran las dos directivas y que ganaran los dos equipos – Galtzagorri intenta dar la larga cambiada inútilmente, dos horas más tarde seguían discutiendo -, pero lo que no puede ser, no puede ser, desde aquí solo cabe desear que haya más de fiesta el sábado que de gilipolleces, pero ni esto va a pasar, conociéndoos, el que gane no va saber ganar y el que pierda no va a saber perder.

Y así fue como Jon Galtzagorri consiguió enfadar a sus dos amigos a la vez, aunque el enfado solo duró quince días.

TORERO ASESINO MUERTO

El supremo tribunal apuntilla

y el tendido negro jalea,

asesinar toros, chiquilla,

es una justa pelea.

Magistrados zainos

de cuernos afeitados

clavan dientes caninos

a legos despistados 

Monopolio de la ley

tienen fuero y huevo

y en nombre de su rey

te la meten sin sebo

No cotizan los toros,

los toros no opinan,

no tienen ni foros

ni gritan : nos asesinan

Prestarles tu voz

fue un puto delirio

y una estocada atroz

sentencia tu martirio

Chiquilla que tuiteas,

sensible con la vida,

la españa que  deseas,

deseala escondida.

TODO ESTÁ EN SHAKESPEARE

Manu Majors e Imanol Hiruntchiverry están sentados en la terraza de la calle y plaza que da al río, a la sombra del gran Hotel, sobre la mesa las conchas de ostras, los vasos, alguna botella de buena cerveza… indican que tres comensales han disfrutado y están disfrutando de un rotundo aperitivo en el templado mediodía de la primavera. El tercero, Jon Galtzagorri, está de pie, en el otro extremo de la terraza, oyendo lo que le comentan tres mujeres y asintiendo a cada una de ellas con la cabeza, hasta que se despide y se acerca a la mesa de sus amigos, arrastrando, si cabe, un poco más los pies. 

- ¿Quién son esas damas que te abroncaban? - Pregunta el biarrota, mientras concluye la botella de chardonnay en la copa de Majors -.

- Gente de la magistratura y de la fiscalía, de la que conozco, hace tiempo, su capacidad jurídica y su nivel de ética, por lo que siempre las escucho en silencio.

- ¿Te decían algo importante? Porque ponías la cara del enterrador de Lucky Luke – Majors sorbe el néctar rubio y hace un gesto circular hacia el barman que se asoma por la puerta del establecimiento -, Iván, por favor, la última de lo mismo.

- ¿Qué te echaban en cara? - Insiste Imanol -.

- I cannot speak, nor think. Nor dare to know that which I know. O sir! You have undone a man of fourscore three… (1)-  Galtzagorri les recita, apurando la cerveza que le restaba -.

- That thought to fill his grave in quiet, yea, to die upon the bed my father died – Hiruntchiverry prosigue la tirada del pastor en el “Cuento de Invierno” de Shakespeare -, to lie close by his honest bones: but now some hangman must put on my shroud and lay me where no priest shovels in dust…(2)

- En resumen, no nos puedes comentar nada – corta el abogado bilbaíno -, no sabía ese dominio de Shakespeare.

- Siempre tengo en la mesilla sus obras completas, que las compré en la Universidad de Oxford cuando estudié allí, así las noches de insomnio leo un poco y me duermo soñando en inglés y últimamente, cuando estoy más cerca de la justicia de dios que de la de los hombres, la justicia humana no me deja descansar mucho.

- Yo tengo las obras de Molière en la mesilla pero sosteniendo la lámpara -Iván ha recogido la mesa y ya está poniendo otra bandeja de ostras, la cervezay el vino -.

- Pues las tres ya se han ido, han desaparecido como por arte de magia – dice Majors descriptivo -. Creo que eran en realidad las “Weird sisters” (3) de Macbeth. ¡Todo está en Shakespeare!

 (1) No puedo hablar ni pensar, ni me atrevo a saber lo que sé ¡Oh Señor! Habéis perdido a un hombre de ochenta y tres...

(2) que pensaba bajar en paz a su tumba, sí, morir en la cama en que lo hizo mi padre, reposar junto a sus respetables huesos; pero ahora algún verdugo deberá ponerme en la mortaja y dejarme donde ningún cura remueva el polvo. 

(3) las tres brujas

OVEJAS LATXAS

- Durante años dimos a nuestros hijos un mensaje claro, muy claro: los infanticidios, los secuestros, la dictadura de barrio… eran pasos necesarios para un futuro mejor en que Euskal Herria sería un paraíso en la tierra donde una cooperativa de pastores euskaldunes iba a cuidar felices ovejas latxas para siempre jamás, solo abertzales y ovejas latxas en verdes praderas de hierba sin alteraciones genéticas.

 Jon Galtzagorri, mal afeitado y con las greñas flotando en el aire, salía del Palacio de Justicia de Atocha arrastrando los pies en unión de Manu Majors, impecable en su traje gris y con la corbata de seda anudada como mandan las normas de la elegancia bilbaína. El abogado donostiarra hablaba, no callaba desde hacía un rato, con un tono de resignación.

- Y el futuro que nos ha traído aquella negra historia de mierda y sangre que nos ha marcado a muchos está aquí y ahora encarnado por Arnaldo en plan aspirante a Lehendakari como una joven promesa de financiero bilbaíno que acaba de obtener su título en la Comercial de Deusto, pero Arnaldo ya no es joven, ni es promesa, ni es financiero ni su título de pastor indiscutible de ovejas latxas lo ha obtenido en la Comercial sino que lo ha sacado en los pozos y alcantarillas de aquella historia.

- ¿Vamos a la terraza del Tribuna Norte?

- Con esta brisa de los cojones, mejor vamos a Tabacalera.

- Me parece que la segunda dosis de Astra Zeneca te ha traído unos extraños efectos secundarios, te noto especialmente amargado esta mañana.

- Debe ser el rebaño de ovejas latxas que he contado esta noche para dormir, todas con mascarilla de diseño de becaria del Museo Balenciaga, por cierto, que se dirigían alegres y confiadas a la fiesta de la  esquila en los prados de Urbía.

- Un poco de fiesta al aire libre no nos hace mal a nadie, siempre que guardemos las distancias de seguridad, y es la forma de que la economía capitalista se ponga de nuevo en marcha, hace falta provocar un ciclo alcista para que esta sociedad funcione.

- Lo peor es que me he dormido tarde y mal, pero me he despertado peor, en vez de abrazado a la hermosa pastora que me consolaba en sueños, me he despertado agarrando la radio de la mesilla en la que se oía al pelma de Arnaldo echando balones al tejado del batzoki como si él fuera un alienígena recién llegado de una galaxia muy lejana. No sé quién me había quitado “Sinfonía de la mañana” para despertarme.