viernes, 29 de abril de 2022

POUTINE

- ¿Quién era ese tipo tan risueño que te ha parado? - Hiruntchiverry pregunta a Galtzagorri cuando éste se sienta en la mesa del restaurante biarrota -. Te has estado riendo todo el rato.

- Un viejo vecino de Gros que anda por aquí con su hija, debe estar aprovechando la “braderie” – Galtzagorri examina la carta en francés de Quebec para seleccionar una “poutine” adecuada a su eterno apetito -, es un tipo siempre de buen humor le pase lo que le pase y le han caído putadas en serie en esta puta vida.

- Yo voy a tomar una ibérica de éstas que lleva lomo y pimientos.

- Pues yo la de Montreal – dice el donostiarra dejando la carta a un lado junto a las botellas de cerveza canadiense vacías -, y un poco de vino tinto.

Imanol Hiruntchiverry se encarga de pasar la comanda y Galtzagorri, que no necesita que se lo ordenen, comienza a hablar.

- Al tipo éste, te lo cuento seguido para que lo entiendas, le asesinaron cruelmente, a puñaladas, a su suegro, lo que destrozó a toda la familia y posiblemente le originó un desequilibrio total a su mujer que acabó en un cáncer que la mató… su hermano le arruinó un par de veces y se murió dejándole de herencia media docena de pleitos… su padre le estafó lo que pudo y le dejó una herencia a cobrar previo paso por el juzgado, cosa que no hizo… sus socios en la empresa le estuvieron haciendo mobbing durante años hasta que un socio le mandó a un gilipollas para que le matara a bolazos de petanca en la oficina, así que se encontró a su provecta edad, vendiendo sus partes y a empezar de nuevo… un gangster la tomó con él y durante años le estuvo acosando y mandando esbirros a partirle las piernas… un amigo que le debe la vida le estafó sus últimos ahorros… la justicia nuestra se está dedicando a amparar a los delincuentes y no sé qué más desgracias, porque alguna he olvidado y otras son secreto profesional.

- Además, por la camiseta de la selección española de rugby que llevaba puesta, debe ser un seguidor de Los Leones – completa Imanol delante de las poutines que ya humean sobre la mesa -, espero que no haya reservado ya el viaje para la Copa del Mundo.

- Creo que voy a traerle a mi mujer aquí, últimamente está casi anoréxica con la operación bikini de todas las primaveras ¿Sabes que me ha dicho como despedida? Que por eso me reía, me ha tocado la mancha ésta que tengo en la mejilla y me ha dicho “deberías ponerte por la noche antes de acostarte la crema de belleza de tu mujer, es lo mejor para esa piel”… Además es buena persona.



miércoles, 27 de abril de 2022

INJUSTICIA


- El folletín de la calificación para el Mundial en Francia que la Selección Española de Rugby ganó en el terreno de juego con esfuerzo y trabajo prosigue a estas horas en los despachos de World Rugby, sin embargo, los presagios son negros y la gran cagada burocrática del equipo federativo ha quedado ya al descubierto, salvo milagros… Rouet nunca jugará un mundial.


Manu Majors coge la cerveza que le ha pasado Aristide Labarthe desde el otro lado del mostrador de la sociedad gastronómica de Baiona y le da un sorbo. Aristide está poniendo finas tajadas de jamón en un gran cucurucho de papel de estraza, el jamón local tiene un perfume de prado salado que abre el apetito de ambos amigos.


- Acaba la cerveza y vamos a la calle un rato que hay mucho ambiente y además tenemos que oír cantar al coro de mis colegas del liceo – dice Aristide y pone el botellín vacío en un cubo amarillo enorme y casi lleno que prácticamente impide el paso a la cocina -.


Comiendo lonchas, los dos amigos salen a las calles viejas, Domingo de Resurrección y final de la Feria del Jamón en Baiona, hay demasiada gente en todos los sitios pero pueden llegar a los tenderetes agrícolas del otro lado del río donde esperan las mujeres haciendo compras para la despensa familiar.


- La equidad deportiva debiera prevalecer en estos casos en que el infractor no saca ventaja de la falta cometida pero tanto los jueces deportivos como los otros tienden a ser implacables con los débiles y aplicarles a ellos estricto reglamento que no aplican a los fuertes ni se aplican a sí mismos.


 Concluye el tema deportivo el abogado bilbaíno y pasa el cucurucho de jamón a su mujer mientras se hace cargo de los tarros de miel, los quesos y los embutidos que Lin Chi-Ling ha acumulado en dos bolsas de supermercado.


- Habrá que llevarse una caja de Irouleguy para ayudar en la digestión de todo esto.


martes, 19 de abril de 2022

EL ÚLTIMO MONÁRQUICO

- Pero ¿Conocéis a alguien monárquico? - Plantea el Barón de la Florida, llegando de bajada a Larraitz mientras se quita la pequeña mochila -. Yo no conozco a nadie ni aquí ni en España.

- Mi primo Jaime, como era el tío, es monárquico – suelta Manu Majors que se ha sentado en el borde de cofre del coche para quitarse las botas de montaña -, siempre que puede defiende la institución de la monarquía, tiene foto dedicada de los reyes encima del piano…

- Tu primo no cuenta, es inglés -espeta el Marqués de Altamira a su lado y realizando la misma operación de cambio de calzado -, y tiene más la cabeza en Londres que en Bilbao.

- Él no es inglés, su mujer es inglesa – corrige Majors haciendo estiramientos entre los coches -.

- Pero llamándose Bond, James Bond, es imposible que no sea monárquico – el Marques de Altamira se acaba su segunda botella de Insalus para recuperar lo que ha sudado en las cuestas del Txindoki -, siempre va a estar al servicio de su majestad.

- Para los ingleses “el rey reina pero no incordia”, aunque tampoco hay ingleses que de puertas para adentro sean monárquicos militantes, que yo conozca – Majors espera que los rezagados terminen de prepararse e ir a comer al merendero más cercano -, cara al extranjero suelen aparentarlo para diferenciarse, pero ten en cuenta que el pueblo inglés ya cortó la cabeza del rey oportunamente, antes que los franceses lo hicieran.

- Es que en España nunca ha triunfado una revolución – Galtzagorri acaba de recuperar el aliento, la excursión mañanera ha debido de producirle meteorismo en el aparato digestivo porque había soltado un par de salvas nada más llegar al aparcamiento -, en España la represión se ha impuesto siempre y los poderes fácticos, los amos del cotarro, han impuesto sus instituciones y la herencia del poder es una institución muy arraigada en esas familias.

- ¿Crees que los putos amos del país son monárquicos? - Insiste el Barón que ya encabeza el grupo que se dirige hacia la venta -.

- Claro que lo son, todos lo son – Galtzagorri vocea, el último de la fila, mientras se golpea con la mano en la tripa, como queriendo expulsar el resto de la tamborrada interior -. La familia real es una de las suyas, de los que tienen el país porque sí, porque es suyo. Lo he dicho mil veces, la corrupción para ellos no existe, cuando se apropian de los fondos públicos no roban, simplemente recuperan lo que es suyo, lo que vosotros los rojos socialistas les habéis, les habíais, quitado con los impuestos.

- También roban donde gobiernan sus lacayos  ¡No me jodas, “cuñao”! - El Marqués dice al llegar a la mesa reservada, esquivando uno de esos niños educados para correr incordiando por los restaurantes -.

- Es que los impuestos son para ellos siempre un atraco de bandoleros que roban a los ricos de familia bien y educados en colegio de pago para dárselo a los pobres de la escuela pública, que sus abuelos les otorgaron equivocadamente, y que se lo gastan en cualquier cosa que les venden los ricos de familia bien y educados en un máster de pago… - Galtzagorri aparta la botella de sidra que estaba en la mesa frente a su plato y sonríe a la muchacha que parece dispuesta a atenderles -. Zer errioxa daukazu, mesedez?



miércoles, 13 de abril de 2022

RECORDANDO A JEAN PAUL SARTRE



-  “Chaque parole a des retentissements, chaque silence aussi” que diría Jean Paul Sartre en momentos como éste – comenta Jon Galtzagorri frente a la hamburguesa jugosa, la 13, que se dispone a comer en la hamburguesería de la calle Blas de Lezo -, o sea que nos callamos y comemos.


- Antes me tienes que contar lo de la lista que circula por ahí de implicados en el caso del fotógrafo que se estaba juzgando ahí al lado – le dice Miren Lacolère la abogada navarra de raíces donostiarras que está atacando la 9 del menú -, y que parece que su autor es muy amigo tuyo.


- Mi amigo no es el autor de esa nota manuscrita que no tiene relación alguna con el fondo del procedimiento judicial que tan bien ha cubierto la prensa local estas semanas – Galtzagorri se enjuaga groseramente la boca con un sorbo de cerveza y atrapa servilletas de la mesa de al lado, ha agotado las suyas con el pringue de la hamburguesa -, él atendió en 2017 en su despacho a un fotógrafo profesional, colegiado como abogado, que le pidió  colaboración sobre un asunto que defendía y que llevaba años atascado en un juzgado de Donostia, a pesar de que el tipo llevaba años dando la lata por todo Donostia . Supongo que alguno de sus consejos fue útil porque el asunto se desastacó o quizá fue casualidad que avanzara tras aquella visita, yo qué sé.


-  Me han dicho que durante esa reunión tu colega tomó apuntes, dibujó imágenes, diagramas y asociaciones de ideas, inspirados por el momento, mientras respondía a las dudas que se le exponían, como hace habitualmente en casos similares – Lacolère observa la ingesta calórica del abogado donostiarra que ya se ha pedido otra cerveza y tiene la barba reluciente con una paleta completa de salsas -, yo veo que en sala siempre está dibujando cuando los demás estamos hablando, parece que utiliza esos dibujos para escuchar mejor y replicar.


- Al finalizar la consulta procedió a la destrucción de todo lo que hizo, es su costumbre, tiene destructora de documentos siempre en sus despachos (1) – Galtzagorri ha acabado con hamburguesa, cerveza y servilletas  -. Pantxineta, una pantxineta para postre ¿Y tú?


- Tarta de queso, yo en Donostia pido siempre tarta de queso pero sigue con el relato.


-  Tiempo después se tuvo conocimiento de que se había presentado un escrito al Fiscal General del Estado en el que se aportaba una nota que imitaba manualmente uno de los diagramas del abogado donostiarra, además de contar que se había tenido una reunión de abogados y contar cosas que se decía que el bocazas vasco había dicho en tal cita.


- Para fusilarle al que haya hecho eso y si es abogado para expulsarle de la profesión – asombrada la letrada pamplonica tanto por lo que ha oído como por la porción de tarta de queso servida -, entonces tu amiguete no es el autor del escrito ni es el autor de la nota que se acompaña al mismo aunque está realizada de puño y letra, como he visto en la fotocopia que me ha llegado.


- El copista del amanuense debe ser el otro. A mí me parece una agresión a las más elementales normas de ética profesional pero mi amigo es bastante huevón y sólo cortó su relación con el personaje en cuestión y se calló - Galtzagorri se levanta para salir mientras su acompañante paga la nota de cargo -. ¿Vamos a tomar el café y una copa con vistas a la bahía?


- Quizá se ha callado por no perjudicar a las víctimas.


- O para no perjudicar a los que se les ha incluído en esa lista. Es un huevón. Pero ¡Con lo que le gusta salir en la tele! Lleva cinco años sin salir siquiera en el batzoki electrónico de Miramón, él está dedicado a leer las obras completas de Jean Paul Sartre en edición de bolsillo, él es quien me las pasa.

Han llegado ya a la puerta de la terraza de un hotel con vistas a la elegante barandilla.


Nota del autor: (1) En otras versiones se dice que los papeles se destruyeron con un aparato típico vasco "Eskuz".



lunes, 11 de abril de 2022

PITÁGORAS



- ¿Cuándo la tensión es máxima, cómo consigues ir despacio?


El Marqués de Altamira está enfadado, una resolución judicial contraria, inesperada para la empresa, deja a su negocio al borde del cierre y, aunque Jon Galtzagorri no es su abogado – llevar asuntos de amigos es un error -, suele ser utilizado de punching ball en el que descargar la ira por los amigos, cuando la ruleta trucada de la justicia produce daños, a veces irreparables – los dos tienen presentes el accidente suicida que costó la vida a Alberto Trujillo después de que una magistrada firmara la sentencia que satisfacía el odio africano de otra persona -, a veces no tan irreparables. La vida es así y el Marqués necesita una válvula que deje escapar el vapor de su interior al borde del infarto, así que en una terraza azotada por el viento de la avenida de la Zurriola los dos amigos observan las gaviotas y las gaviotas les observan con la misma mirada de afecto que la vecina del catalejos, la vecina que les espía desde que llegaron a la terraza.


- Tomando el tiempo de contemplar lo que es bello, de dejar un paisaje o una melodía resonar en mi interior. Tomando el tiempo de preguntarme lo que es esencial para mi, lo que es verdaderamente importante y no simplemente urgente… de buscar una reflexión. He encontrado en twitter una cita de Pitágoras que no conocía: “Si eres víctima de una injusticia, consuélate, la verdadera desgracia es cometer la injusticia”


- Pero yo mataría a esa ignorante de las relaciones económicas, a esa funcionaria aburrida que cobra a fin de mes un sueldo haga bien o haga mal o muy mal su trabajo que se supone que es hacer justicia, de resolver conflictos y no de generar nuevos conflictos como los que ahora nos esperan…


- Hay jueces, yo conozco a algunos, pero lo que pasa es que el sistema es el que es, y hay demasiados jueces incorruptibles, incorruptibles en el sentido que decía sabiamente Brecht: muchos jueces son absolutamente incorruptibles, nadie puede inducirles a hacer justicia.


- Por de pronto, a gastarnos el dinero que no tenemos en recurrir.


- El dinero es solo dinero, mira el anochecer, saborea el gin tónic, coge a tu mujer y vete a las Bardenas Reales a un hotelito rural. Tú puedes crear dinero, siempre los has logrado, la magistrada no, las gaviotas tampoco, forman parte del decorado y, a veces, la cagan, así que hay que tomar una actitud pitagórica ante ellas.