Mostrando entradas con la etiqueta El Rey. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta El Rey. Mostrar todas las entradas

viernes, 7 de noviembre de 2025

BORRADOR DE HISTORIA 35

I

Imagen generada por IA

Esta larga secuencia forma parte de la versión literaria de una crónica de Hernani, guion cinematográfico que no ha sido rodado.

La historia comienza en un capítulo primero POR AQUÍ

Una vez al año, por noviembre, la cuadrilla de amigos de Hernani de Miren a la que se ha incorporado Aitor acostumbra a hacer una marcha montañera por las laderas del macizo del Ontzi y del Adarra, promontorios que se alcanzan fácilmente desde Hernani, estas excursiones acaban en uno de los pueblos navarros de la cuenca del Urumea como Areso, Goizueta... en torno a una alubiada y el regreso lo hacen en taxis a la noche o a la mañana siguiente. A veces se añade kilometraje a la excursión  y se van a otros pueblos navarros como Leitza, Lekumberri… a los que la llegada es de noche. Los organizadores reservan restaurante y, en su caso, albergue o refugio donde pueda dormir el grupo por un precio aceptable para la mayoría. La cuadrilla se amplía para esta actividad a personas que solo se unen por sanjuanes, las fiestas del pueblo, o para funerales y bodas o precisamente para estas marchas.

A las 17 horas de un sábado, quizá de noviembre porque la luz diurna va desapareciendo, por un, sendero de entrada a un pueblo, Miren y Maddi caminan hacia las primeras casas, casas solariegas de grandes piedras con algún escudo tallado en la fachada, ambas van vestidas de montaña, Maddi con una mochila ligera prácticamente vacía porque por el camino han almorzado todos juntos de forma abundante en un punto en que las rocas del macizo o quizá los pastores del neolítico han formado una especie de tabla corrida de comedor y unos asientos de piedra. Las dos amigas van sin prisa, Miren cojea un poco pero se esfuerza en no quedarse atrás.

- Ya falta poco ¿Cómo lo llevas?

- Me molesta un poco la rodilla pero se puede aguantar… ¡Estos hijos de puta no han esperado nada!

- No iban a llevarte en parihuelas monte abajo, te hubieran despeñado, y no estás como para llamar al 112.

- Un poco de apoyo moral, al menos pero... ¿Qué se puede esperar de los hombres?

- El tuyo quería llamar al 112 y le has dicho que no, que no te pasaba nada.

- Y no me pasa nada, un golpe, un roto en el pantalón y un corte pequeño pero él no se ha quedado a hacerme compañía.

- Ya estábamos nosotras que andamos más tranquilas, ellos así han podido hacer cumbre y bajar y ya estarán en el albergue preparando la merienda-cena para cuando lleguemos.

Caminan un rato en silencio, al fondo se ve el refugio-albergue. Paulina y otras mujeres están llegando delante de ellas, Aitor, Lánder, Bernat, Dunixi y otros rostros familiares están delante de la puerta con cervezas y sidra y se alegran con su llegada. Maddi al ver a los hombres comenta a Miren.

- Aitor está en plena forma pero es un poco raro, es un poeta. Mira que traer barritas energéticas y gaseosas a una excursión ¿A quién se le ocurre? Y luego casi se mata por hacer una foto al borde del precipicio…

- Pero, en cuanto ha visto una vaca que le miraba, ha dado un rodeo de 500 metros para no pasar cerca.

- Cantando “Ese toro enamorado de la luna”, y de una forma que solo la he reconocido por la letra ¡Qué mal canta, el tío!

- ¡Hostias! Parece que lo hace queriendo y que se cree gracioso y luego empieza con sus poesías ¡Hasta el gorro me tiene con sus poesías!

Miren baja un poco la voz, muy poco para decir:

- Nunca he soportado lo de su poesía ¡Menos mal que tiene otras cosas que me gustan! Pero lo de la poesía es que nunca, nunca, lo he soportado… no se lo digo, no sé por qué, debe estar en el pacto tácito para que me aguante.

Las dos ya están uniéndose al numeroso grupo que está en la plazoleta que da entrada al caserón. Y Aitor pasa una lata de cerveza a Miren, mientras él tiene otra en la mano y declama:

- Llevo conmigo las heridas de todas las batallas que he evitado. Mi cuerpo muscular está molido del esfuerzo que no he pensado en hacer. Empañado, mudo, nulo… El cielo alto es el de un verano muerto, imperfecto. Lo miro como si no estuviese allí…

Miren, sin oírle, habla superponiendo su voz a la de Aitor desde “evitado” y pasa la lata a Maddi

- Cariño, prefiero sidra ¿Alguno de estos simpáticos me puede pasar un vaso de sidra? ¡Coño! Un vaso de sidra, no es tan difícil. Gracias Bernat.

- Lo que mandes cariño – Bernat le ha pasado la sidra y una mochila -. Tus deseos son órdenes para mi. La cena está preparada y si quiere ducharse la señora Marquesa antes, con permiso del Señor Marqués, ya le enjabono también.

- No tengo ganas ni de ducharme, además con el olor a chotuno que habrá en el dormitorio después, prefiero ducharme mañana la primera.

Bernat que se ha encargado de la reserva sigue fingiendo ser un criado o mayordomo de Miren y Aitor ante la sonrisa de éste y el desprecio de ella.

- Por cierto, ya está hecho el sorteo de literas en el dormitorio, con una excepción: a los señores marqueses y tortolitos se les ha reservado la litera del último rincón por si tienen una necesidad erótica inaplazable en medio de la noche, que nunca se sabe y de noche todas las gatas son pardas.

- ¡Que te den! - Responde Miren y entra en el edificio con la mochila y el vaso vacío.

Poco más tarde, en el comedor del albergue, el grupo cenó en cantidad, de una forma desmesurada y bebió también, la marcha montañera previa justificaba el exceso. Las alubias, los chorizos, los tocinos, las morcillas, las costillas, las berzas, las ensaladas, las tartas, los pasteles… fueron dejando su rastro sobre la mesa corrida sin mantel. Se habla en voz alta, se habla más que se escucha, sólo los y las que ya están muy cargados de alcohol parecen atender, una mano apoyada en la barbilla o en la mejilla, a quienes lanzan sus discursos más o menos coherentes. Cafés, infusiones, copas sobre la mesa, la patrona del albergue va retirando platos, tazas, cubiertos y botellas vacías y dejando botellas nuevas de cava y patxarán. 

Aitor, Bernat, Lánder, Dunixi, Javier, Zigor, Márkel, Miren, Maddi, Paulina y otro par de mujeres jóvenes que son vagamente conocidas del resto están sentados y, como es lo habitual, los hombres se han ido agrupando de un lado y las mujeres de otro, estos desplazamientos se han ido produciendo durante la merienda-cena, involuntariamente. Aitor, Bernat y Dunixi están juntos en un extremo, los demás hombres sentados junto a ellos, las mujeres ocupan la otra parte de la mesa.

Las paredes blancas pero ahumandas están llenas de aperos viejos de labranza, algunas fotos de tipos vascos tradicionales o de escenas del caserío, el escudo de euskal herria zazpiak bat en resina de poliéster imitando madera en el centro de la pared más corta, sobre la cabecera de la mesa que ocupan, hay otro par de mesas pero están vacías.

- ...eso de que alguien sea jefe de estado por haber nacido medio tarado de vete tú a saber qué leche que le dio sangre azul y de la camisa vieja de fascista asesino con la que hizo la primera comunión…

La voz de Bernat es de bajo de coro parroquial y hay que hacer un esfuerzo para entenderle, la copa que tiene en la mano y las que lleva en la sangre no son de ayuda para que su discurso sea inteligible a la primera pero Aitor parece tomarlo como un pie de diálogo teatral y se levanta, como si estuviera en la sala de un tribunal para las conclusiones finales de una vista penal,

- Yo he pedido la abolición de la pena de muerte en la Asamblea y os pareció a todos una herejía. No pedisteis clemencia para pequeños delincuentes y ahora la pedís para el mayor de todos los criminales ¿Pedís que se libre el único que puede justificarla? Sí, la pena de muerte es un crimen por lo general y solo se puede justificar cuando sea necesaria para salvar a los individuos y a la sociedad, ni el exilio ni la prisión pueden ser lo mismo para el bienestar público. Es la existencia del rey la que provoca la guerra y la muerte. La excepción cruel a la justicia se basa en la naturaleza de sus crímenes, por eso el rey debe morir para que la patria viva.

La voz del abogado y su vehemencia han provocado un cierto silencio en toda la mesa hasta que el rotundo “el rey debe morir para que la patria viva” provoca la respuesta inmediata de Miren desde el otro extremo de la mesa.

- Cállate Robespierre, cállate, que los tiempos no están para guillotinas.

Aitor se sienta y bebe una copa de cava mientras las voces retornan al volumen anterior en toda la mesa.

- Es lo que hay – dice Bernat acercando la botella de patxarán a Dunixi que la ha pedido con la barbilla -,  todos somos pacifistas hasta que nos tocan los cojones pero los cojones de cada uno, cuando es una tocada de huevos general, los cojones del pueblo, el pueblo no tiene cojones para levantarse.

- Porque el pueblo tiene exceso de colesterol – Dunixi habla como si estuviera dando una clase a 35 alumnos preadolescentes en la ikastola -, el pueblo se ha estado tanto tiempo comiéndose los huevos, que ahora tiene exceso de colesterol. Y habíamos dicho que no íbamos a hablar de política, que hablar de política acaba jodiendo el ambiente, así que vamos a hablar de fútbol ¿Qué os parece lo que está haciendo el PNV con el fútbol escolar en Gipuzkoa?

En su lado de la mesa, las chicas empiezan a cantar, bien y afinadas, “Xalbadoren heriotza” de X. Lete y todos se unen poco a poco, excepto Aitor que vocaliza sin emitir sonido, en un playback que no engaña a nadie. Miren se acerca por detrás, acabando las estrofas de la canción, le rodea con sus brazos, lleva una copa de patxarán en una mano, y pone su cara junto a la suya, Aitor sigue moviendo los labios hasta el final de la canción y Miren le dice al oído:

- Así me gusta, cariño ¿Ves que cuando te empeñas puedes cantar bien?

Miren, ojos acuosos, besa en la boca a Aitor, se besan los dos, los demás siguen cantando e inician Maite II de Hertzainak. Aitor comenta a Miren algo así como:

- Eros, tanatos, tanatos, eros

- Vamos al catre los primeros, antes de que estos se acuesten – Miren le coge de la mano a Aitor y salen del comedor, los hombres cantan, Paulina observa a los que se van y le pega con el codo a Maddi que se ríe.

La patrona apaga y enciende las luces de la sala, se apuran las últimas copas pero sin prisas. La patrona apaga las luces y deja toda la casa a oscuras, aparecen linternas de todos los modelos en las manos de los excursionistas o en sus frentes, algún rezagado bebe un último trago.

Más tarde en el pasillo del albergue sin luces, Bernat y Paulina salen de los baños comunes en que hay una luz tímida sobre el espejo corrido que la apagan ya que Bernat lleva una lámpara frontal puesta, los dos van en paños menores, muy menores, ella un tanga y él un slip con los colores blanquiazules de la Real Sociedad, su ropa y unos neceseres en la mano. Paulina cuchichea a su marido:

- Pues tengo que tomar paracetamol ahora porque si no no voy a dormir.

- ¿De dónde hostias quieres que saque ahora un paracetamol? - Bernat tampoco levanta la voz pero su volumen dobla el de Paulina -. Se los he dado antes a Aitor en el monte, para que le diera a la otra pelma.

- Mira si está despierto y se lo pides.

Los dos entran en el gran dormitorio colectivo, hay literas, se oye roncar, por el suelo hay mochilas tiradas. Paulina se sube a la parte de arriba de la primera litera más cercana a la puerta y Bernat avanza por el pasillo entre las literas con la frontal encendida, se ilumina por donde avanza, pero la penumbra deja ver que quienes duermen abajo están ya dormidos. Bernat llega a la última del fondo a la derecha, al iluminar, Aitor está encima de Miren penetrándole rítmicamente en silencio, Miren mira a Bernat con enfado y le interroga con las cejas, él responde susurrando despacio y vocalizando, Aitor no para en sus movimientos mecánicos bajo la manta que les cubre desde las caderas más o menos, Miren ni siente ni disfruta aparentemente.

- ¿Que si tienes algo para el dolor de cabeza? Que Paulina tiene dolor de cerebro y le he dado a Aitor las pastillas de paracetamol para ti.

- Dile a esa idiota – Miren habla imitando a Bernat al principio para acabar entrecortando las palabras y arrastrando las sílabas -, que el dolor de cabeza se pasa follando.

Y boquea como en un orgasmo de película muda o de película sonora a la que los padres han silenciado en la televisión para que los niños, que se supone que están dormidos, no lo oígan desde sus dormitorios. Aitor, volviendo la cara hacia Bernat, sigue moviéndose, y le habla entrecortadamente.

- Por una vez que ésta y yo podemos hablar a solas… Está la caja en el bolsillo superior de mi mochila, en la litera de arriba.

- Tú sigue, tonto, no pares, no pares, que se me pasa la… la…  la…. jaqueca - Jaqueca lo dice como si fuera el culmen del acto amatorio -.

Bernat ha encontrado el medicamento arriba pero se agacha para decir a Miren que está besando y metiendo la lengua en la oreja a Aitor.

- Vale, gracias por todo

(Continúa AQUÍ El SIGUIENTE)

martes, 31 de diciembre de 2024

LA BIDASSOA N'EST PAS LA MISSOURI



Vivre à 700 kilomètres au nord de la Bidassoa, dans la France verte et brumeuse où Panorámix a perdu le chaudron, ne m'empêche pas de suivre quotidiennement l'actualité du royaume des espagnes, cette conspiration absurde et cacophonique d'imbéciles que je connais depuis ma naissance fortuite, toutes les naissances sont un accident, dans le quartier Gros de Saint-Sébastien.

L'une des pires choses de ma vie de voyageur a toujours été de devoir expliquer mon pays d'origine aux étrangers : la dictature, le terrorisme, la transition, l'aznarisme, la corruption, la corrida, le franquisme, Pedro Sánchez, l'économie... Cette difficulté, la distance historique et culturelle complique les ponts entre les interrogateurs et l`interrogé, s'est aggravée ces derniers temps avec la présidence du jupitérien Macron, le comportement dépravé des patrons français - ils donnent pour reconstruire une attraction absurde du tourisme parisien et font le désinvestissement dans le tissu industriel et agricole qui les a rendu riches -, le lepénisme raciste d'un tiers des citoyens, la perte des valeurs républicaines en matière d'éducation, l'agonie de la santé publique...

Les Français disent que "l'herbe est toujours plus verte dans le pré du voisin" et parlent avec admiration de la capacité du funambule de  Pedro Sánchez, grand, beau, cultivé et doté de langues, à diriger un gouvernement de droite européen civilisée avec le soutien de des restes du front populaire, un inexplicable crétin séparatiste qui vit en Belgique – où il n'y a que des frites et des moules -, des clercs basques qui chantent et dansent au pied des Pyrénées... et, au final, avoir une forte économie qui tire le train européen avec plus de joie que l’axe franco-allemand chancelant.

J'ai renoncé à commencer à expliquer l'Espagne en parlant de la bande du curé Santacruz, comme je le faisais au temps de l'ETA éveillée, ou de la dictature de Primo de Rivera, pour justifier la moustache du contrôleur des impôts du nain mental de la guerre en Irak, ou la chatte de Bárbara Rey, posant les racines de la subsistance des Bourbons se prélassant dans la cour des miracles de Madrid, ou les Saints Innocents de Miguel Delibes et Mario Camús, exemple de l'économie espagnole que veulent les libéraux madrilènes... maintenant, je commence dans l'ordre chronologique inverse : aujourd'hui, l'arène ibérique est gouvernée par un homme de 52 ans qui a passé hier une autre journée éreintante au bureau à faire des choses , certains bien, d'autres moins bien et qui y travaille depuis qu'il a été démocratiquement élu, en Espagne il y a un certain semblant de démocratie, parce que son corps le demande, ce qui m'est incompréhensible car je n'ai pas l'intention de lui acheter une voiture d'occasion, et qui pourrait être un excellent président de la république espagnole pour achever la sanglante et longue transition espagnole qui nous a déjà pris trop de temps.


lunes, 4 de noviembre de 2024

CONCURRENCIA DE CULPAS Y RESPONSABILIDAD DE LAS VÍCTIMAS EN LOS DAÑOS CAUSADOS POR LAS INUNDACIONES

Ante la tragedia levantina, echarle la culpa al calentamiento humano del clima o a la voluntad de un dios cualquiera es lógico, esperar que el seguro, si se tiene, se haga cargo de una indemnización también, pero también es posible reclamar una indemnización a la administración pública si se considera que la inundación fue causada por la falta de mantenimiento de infraestructuras hidráulicas o por la actuación negligente de las autoridades y de los medios que no difundieron las alertas meteorológicas previamente.

Como nos comenta un experto de verdad, el abogado PACO ÁLVAREZ BARRAL: "Al tratarse de un riesgo "extraordinario", el Consorcio de Compensación de Seguros (del Ministerio de Economía del Gobierno español) se subroga en las obligaciones de las aseguradoras de indemnizar a las víctimas en función de las pólizas contratadas (Seguro obligatorio del automóvil si tiene contratado daños propios, o simplemente las lunas, seguro de daños del inmueble, que aseguren continente y contenido, y seguro de la actividad que puede incluir la pérdida de beneficios si está pactada, durante el tiempo que tarde en restablecerse la actividad industrial). Si se declara por el Gobierno de España "zona catastrófica", el Gobierno cubre lo no cubierto por las pólizas de seguro, o en ausencia de las mismas." Y esto es lo que creo que va a pasar.

¿Puede haber responsabilidad de los afectados en los daños padecidos ? La concurrencia de culpas ocurre cuando el perjudicado en una calamidad tiene alguna responsabilidad en la producción de la misma o en la exacerbación de las consecuencias. Esto puede suceder incluso si hay un responsable principal del accidente.


Conociendo los problemas de las zonas inundables, habiendo estudiado la meteorología, disponiendo de medios de comunicación instantánea, seguimos cayendo en errores que nos llevan a estas imágenes periódicas en España. Y los supervivientes se cabrean, buscan culpables, nunca se miran a sí mismos, le tiran barro al borbón y le hacen el trabajo al señorito de bien de toda la vida corriendo a gorrazos a los elegidos por sus votos. Siempre los daños se producen por culpa de otros.


No quiero decir que los tontos que llamaron asesinos al Presidente del Gobierno y al Presidente de la Comunidad Autónoma se han merecido la paliza que el agua les ha dado pero convendría mirarnos un poco de vez en cuando.


La doctrina de la responsabilidad de la víctima en el agravamiento de los daños se refiere a cómo la conducta de la víctima puede influir en la extensión de los daños sufridos y, en consecuencia, en la responsabilidad del causante de la catástrofe.


Esta doctrina se basa en el principio de que la víctima tiene el deber de prevenir las consecuencias de sus acciones y omisiones con la diligencia de un buen padre de familia, el deber de mitigar los daños, es decir, la víctima tiene el deber de tomar medidas razonables para evitar la producción de daños antes y de  mitigar después  los daños causados por la inundación. Esto puede incluir acciones como evitar construcciones de viviendas en zonas inundables, mantener limpias las cuencas, denuncias la existencia de obstáculos aparecidos, evacuar la propiedad, mover objetos valiosos a un lugar seguro, reparar daños menores de inmediato...


En términos legales, si la víctima no toma las medidas adecuadas para  evitar el siniestro antes y mitigar los daños, su responsabilidad puede ser considerada al establecer la indemnización tanto en función de su culpabilidad en el efecto como de su responsabilidad en las consecuencias.




martes, 8 de octubre de 2024

BEGOÑA GÓMEZ Y LO QUE NOS ENSEÑA LA HISTORIA DE TOMÁS CROMWELL




- Ayer a la noche, zapeando canales, caí sobre un film magnífico de mi infancia lejana « Un hombre para todas las estaciones » - Aristide Labarthe ha huido de Bayona antes de que los feriantes bloqueen las salidas de la ciudad para protestar por las necias decisiones del ayuntamiento sobre las fechas de las fiestas -, una adaptación clásica de una obra de teatro sobre la vida de Thomas More, unos de los santos patrones de los abogados, Santo Tomás Moro ¿No ?

- Excelente película, es cierto – comenta Galtzagorri que está preparando el aperitivo aliñando un gran plato de pastrami de buey -, a pesar de las pelucas infames que le pusieron al gran actor Paul Scofield y que le hicieran andar barbilampiño como si fuera un anuncio de gilletes entre barbudos, incluso en la Torre de Londres y en la ejecución.

- El patrón de los abogados es San Ivo, me parece – precisa el Barón de la Florida, sacando los pimientos rellenos de la sartén y dejándolos escurrir en una bandeja -, yo he leído la obra de teatro original hace un par de años y no he visto la película. Me llevó a leer cosas sobre aquella época y, sobre todo, sobre Thomas Cromwell que es el enemigo de Thomas More en el drama, éste debería ser el patrón de los abogados, jurista brillante, ambicioso, retorcido, convincente, sin escrúpulos, capaz de defender todo, de acusar de cualquier cosa…

- Con esas « cualidades » políticas más que jurídicas, ahora sería Presidente de Gobierno en cualquier país de Europa – Hiruntchiverry prepara las copas de rioja en la mesa -, menos en España, que tenéis un jugador de basket  que, como todos los economistas, es un tipo que no era capaz de estudiar ingeniero ni tan incapaz como para estudiar Derecho.

- Yo creo que quitando lo de jurista brillante, cualidad innecesaria en nuestro país, Cromwell ahora sería juez, incluso podría llegar a Presidente de Tribunal Supremo – Galtzagorri empieza a servirse pastrami y ensalada sobre las tostadas de pan de espelta -, hay mucho juez con vocación de servir al poder real a costa de la verdad y de la justicia, sobre todo en la villa y corte.

- Te pierden las Begoñas – el Marqués de Altamira se sirve la segunda copa de tinto -, en cuanto ves una bilbainita y además Begoña, te sale el justiciero al servicio de las clases populares que llevas dentro pero al servicio de la dama.

- Es que lo de los lameculos de los señoritos que ponen su función a su servicio…

- Como decía el gran Artemio Zarco : « Con la verdad se puede ir a todas partes, incluso al cadalso » y lo de Sir Thomas More – dice el Barón de la Florida después de acabar el pastrami -, es una buena muestra.

- Y siendo un servidor de los poderosos se puede ir, mientras ellos quieran,  a todas partes, incluso al patíbulo, como lo de Thomas Cromwell nos enseña – matiza Galtzagorri atacando un pimiento relleno con furia -, y los de la pesoe no han aprendido aquello de otro Thomas, Thomas Darcy que dio a Cromwell una advertencia profética justo antes de ser ejecutado: "others who have been in such favor with kings as you enjoy today have had the same fate as that to which you are leading me".

viernes, 5 de julio de 2024

NEPOTISMOS EN LA NOCHE



- Me han dicho que estás muy depre – Manu Majors a modo de saludo suelta esto por el teléfono esta misma mañana -, tú, el hombre más optimista del mundo, que eres capaz de hacer que un funeral sea divertido….

- Debe ser que no acierto un pronóstico en la Euro – contesta Jon Galtzagorri apartando su vista del ordenador soportado por unos viejos tomos de Aranzadi sobre la mesa del despacho -, además estoy leyendo jurisprudencia europea sobre sentencias españolas y eso tampoco anima : parece que Luxemburgo está más cerca de España que Madrid o que los jueces de Madrid.

- Los jueces de Madrid – replica el abogado bilbaíno riéndose -, son jueces de la Corte. Están más ocupados conspirando contra el Conde-Duque de la Moncloa que con los sumarios de los españoles que se acumulan por sus enmoquetados despachos.

- Ahora, les ha caído un pacto de reparto de tronos en su cámara privada de nombramientos y ascensos así que estarán entretenidos preparando emboscadas y traidoras celadas contra los recién designados. Hay mucho cuchillo afiliado en las covachuelas madrileñas.

- Esto me recuerda una cosa que me pasó hace años y que nunca te he contado voluntariamente, porque eres un bocazas y la habrías difundido… pero ahora que los protagonistas ya hicieron mutis definitivo por el foro del cementerio, te lo puedo relatar.

- Me place mucho la confianza que Su Señoría tiene en mi persona.

- Hace muchos años, en tiempos sin móviles y en que las astillas se contaban en pesetas ¿Te acuerdas del billete de 500 pesetas sujeto en los escritos ? Estaba en un bar de un hotel de Madrid con mi mujer entonces, ya que ella me acompañaba cuando iba a vistas en el Supremo y así visitaba a su mejor amiga que vivía por allí. Estábamos tomando una copa después de cenar, mi mujer estaba de charla con un grupo de americanos de origen asiático, le encantaba practicar su inglés y tenía mucha facilidad para enrollarse con cualquiera, así que mi whisky y yo estábamos en un extremo de la tertulia y fui desconectando del bullicio para tender la oreja a lo que se decía en la mesa de detrás de mi. Eran dos veteranos magistrados, uno de ellos lo había visto por nuestra Audiencia Territorial y el otro tenía plaza en Madrid… Pude captar perfectamente lo que se decían sobre un tribunal de oposiciones de acceso a la carrera judicial que iba a tener lugar al día siguiente, decían los nombres de los opositores que iban a pasar y las notas que iban a obtener, como para confirmar que estaban de acuerdo y que los resultados eran correctos…

- De esas cosas te puedo contar yo también.

- Se lo comenté a un amigo magistrado en Bilbao y me dijo que lo que yo le decía era mentira o que lo había soñado, que esas cosas se hablan tiempo antes y dentro de los despachos, que nunca salen de palacio…

- Eso te dejó más tranquilo, supongo. Bueno, te dejo, que tengo que preparar este escrito, a ver si en Luxemburgo me hacen más caso que en Vallehermoso.


miércoles, 19 de junio de 2024

DÉCIMO ANIVERSARIO DE UN MONARCA

Es tradición monárquica española - y de otros reinos -, llegar al trono mediante guerras, traiciones, violencia y represión del pueblo : el primer Austria tuvo sus guerras de Navarra, comuneros, germanías..., el primer Borbón su guerra de sucesión que ha dejado una sanguinaria huella imborrable en la mitad de las españas.

Al contrario, la Primera república española se inició por la proclamación de la Asamblea Nacional, Parlamento y Senado reunidos, tras la abdicación de Amadeo de Saboya, con una transición pacífica. La Segunda República llegó, tras la salida precipitada de Alfonso XIII, proclamada por el pueblo español y formalizada sin revolución alguna ni baño de sangre.

Las dos repúblicas españolas acabaron porque los monárquicos dieron golpes de estado militares que en la segunda ocasión originaron un democidio impune con millares de muertos, desaparecidos y exiliados. Durante los dos breves periodos republicanos, las fuerzas reaccionarias hicieron todo lo posible para evitar su consolidación y provocaron todo tipo de incidentes para debilitar el sistema republicano, hasta que acabaron con ellas y en la segunda además encontraron en Franco el dictador sin alma que les dejó un país castrado para tiempo.

El ahijado del asesino tirano era rey antes de que se pactara como mal menor una constitución que tragaba con la monarquía y el actual es el nieto por accesión de aquel sanguinario mandatario de nuestras derechas.

El niño lleva diez años trabajando en ser rey ¿Qué hay que celebrar ?

lunes, 18 de diciembre de 2023

UBU EN LA ZARZUELA




- El otro día en París – dice Imanol Hiruntchiverry sacando los macarrones de la cazuela al escurridor -, desde el bus vi que en un kiosco se anunciaba la noticia de los cuernos del tal Felipe de Borbón, me dieron ganas de comprar el París Match, la verdad es que la monarquía me da un cierto morbo.

- Eso es lo del libro de un viejo gilipuertas – dice Galtzagorri sumergiendo un primer filete en los huevos batidos-, que es un pijo racista que no soporta que una periodista plebeya se haya casado con « el preparao » … cosas de viejas envidiosas que abundan en la cloaca madrileña.

- Es que la Corona de España es hereditaria en los sucesores de S. M. Don  Juan Carlos I de Borbón, legítimo heredero de la dinastía histórica por dedazo del tirano galaico – aporta Manu Majors que está abriendo un par de botellas de tinto de riberas del Duero en la mesa y se comunica con los cocineros por encima del mostrador que separa el comedor de los fuegos -. Y la sucesión en el trono seguirá el orden regular de primogenitura y representación, siendo preferida siempre la línea anterior a las posteriores; en la misma línea, el grado más próximo al más remoto; en el mismo grado, el varón a la mujer, y en el mismo sexo, la persona de más edad a la de menos…

- ¡Qué memoria, la tuya ! - Galtzagorri está haciendo los filetes en una sartén con poco aceite -. Yo, quitando lo de la tutela judicial efectiva, nunca he conseguido aprenderme de carrerilla ese texto.

- Yo lo he aprendido a base de dar clases de derecho constitucional en la facultad pero meto muchas morcillas entre medio porque es una pésima literatura jurídica – Majors les ha acercado un par de copas a los dos cocineros -, además esa institución anacrónica que depende de la fertilidad de una mujer y de la heterosexualidad de un tipo que no tiene mérito alguno y al que le han puesto un apellido para justificar que pueda vivir del cuento...

- Aunque sea, Leticia era una trabajadora y para las niñas francesas – Hiruntchiverry ha puesto la crema de quesos varios sobre los macarrones y además los ha cubierto de rebanadas de mozzarella antes de meterlos al horno -, las niñas francesas que van a la peluquería y leen París Match mientras esperan, para esas niñas la Leticia es la « pretty woman » que viste en Zara y ha arreglado su vida con un príncipe azul.

- Y el príncipe azul siempre acaba siendo el rey Ubu – Galtzagorri ha dejado los escalopes bajo unas lonchas de jamón en otro horno que está templado -, que lo que le gusta es el fornicio, como a todos, incluso a los que no somos borbones,  y las finanzas, así que cambiará de « mamá Ubu » porque, como tú sabes Manu, conocida una periodista sin bragas, conocidas todas.

- No me recuerdes mi pasado, que te recuerdo el tuyo y tú tienes más pasados en tu vida  que la Leticia calzoncillos viejos en los cajones de su real cómoda.

- El matrimonio - sentencia Hiruntchiverry maniobrando con las dos bandejas sacadas de los hornos para no quemarse -, consiste en llevar una maleta en común con todo lo que ambos han metido antes.

Las milanesas con el gratén de macarrones están sobre la mesa y los chismes dinásticos pierden todo interés para el trío hasta que llega la guillotina, al final, y con la guillotina cortan la punta de los tres habanos.

domingo, 6 de agosto de 2023

SALUD Y REPÚBLICA O LAS BRAGAS DE LA LETI



- Hoy la Leti se ha puesto bragas « cortty » en vez de « zaras » - comenta a su mujer el Barón de la Florida leyendo la prensa digital en el repleto tren de cercanías que les lleva a la Zurriola -, la reina de las españas es de un sencillo que no tiene límites.

- Pues son una mierda de bragas – la Baronesa tiene la cabeza en las cuentas que ha pasado el administrador de la comunidad de vecinos y que le han comido la paga extraordinaria de verano -, yo compré un lote de oferta aprovechando que estaba en Bilbao para la clausura del curso y todas han perdido la elasticidad en la cintura, así que se me caen por debajo del sagrario o más.

- ¡Que es broma ! Las reinas no llevan bragas por lo que informa la prensa del movimiento, que describe todo lo que viste y calza pero se olvida siempre de la ropa interior – como están llegando al apeadero de Gros, el Barón apaga el móvil y se pone las dos plegables bajo la axila ante la desesperación de la melé de familias que se aprieta contra la puerta que se va a abrir -, ya te dije que te las compraras « decathlon » que son más resistentes, mis calzoncillos con la ikurriña apenas han perdido resistencia y me puedo bañar con ellos en la playa sin que nadie los diferencie de un exótico bañador.

- ¡Vamos a tomar algo al Ezkurra ! Tengo hambre ya al salir de esta sauna rodante – la Baronesa baja las escaleras y el ritmo de bolero de su escote le obliga a sujetarse con una mano, la otra lleva el cesto de utensilios, los balones de handball que con que la naturaleza le ha dotado -, pero pagas tú con la sisa, que tenemos que ahorrar.

- Eso nos pasa porque no vivimos como los borbones en un palacio zarzuelero que nos pagan los vecinos o veraneamos en el palacio que robaron las fuerzas del orden para la familia mafiosa – el Barón de la Florida se dirige hacia la calle Miracruz, resignado  pagador de lo que no está en el presupuesto familiar -, pero, al menos, veraneamos en la más incomparable de las playas de Gros y Gros es el centro del mundo, que dice Galtzagorri.

- Pero él se ha ido a las granjas de Biadós a pasar agosto – la acogedora sombra de la taberna relaja esa fuerza de la naturaleza hernaniarra que es la Baronesa -, que los dos Galtzagorris prefieren el espectáculo de las tormentas de montaña a los conciertos de Sagüés y los fuegos artificiales, en cuanto empieza el agosto donostiarra se transforman en una familia de osos.

- Y sin cobertura no nos puede comentar qué piensa de las bragas de la hiedra de periodista que se transformó en nuestra María Antonieta de la hispanidad a pesar de no ser « autre chienne »…

Los pintxos de tortilla sobre la barra ya reclaman su atención, junto con dos frescos vinos blancos, reyes de los viñedos españoles…

- ¡¡¡Amor, salud y república !!

martes, 19 de abril de 2022

EL ÚLTIMO MONÁRQUICO

- Pero ¿Conocéis a alguien monárquico? - Plantea el Barón de la Florida, llegando de bajada a Larraitz mientras se quita la pequeña mochila -. Yo no conozco a nadie ni aquí ni en España.

- Mi primo Jaime, como era el tío, es monárquico – suelta Manu Majors que se ha sentado en el borde de cofre del coche para quitarse las botas de montaña -, siempre que puede defiende la institución de la monarquía, tiene foto dedicada de los reyes encima del piano…

- Tu primo no cuenta, es inglés -espeta el Marqués de Altamira a su lado y realizando la misma operación de cambio de calzado -, y tiene más la cabeza en Londres que en Bilbao.

- Él no es inglés, su mujer es inglesa – corrige Majors haciendo estiramientos entre los coches -.

- Pero llamándose Bond, James Bond, es imposible que no sea monárquico – el Marques de Altamira se acaba su segunda botella de Insalus para recuperar lo que ha sudado en las cuestas del Txindoki -, siempre va a estar al servicio de su majestad.

- Para los ingleses “el rey reina pero no incordia”, aunque tampoco hay ingleses que de puertas para adentro sean monárquicos militantes, que yo conozca – Majors espera que los rezagados terminen de prepararse e ir a comer al merendero más cercano -, cara al extranjero suelen aparentarlo para diferenciarse, pero ten en cuenta que el pueblo inglés ya cortó la cabeza del rey oportunamente, antes que los franceses lo hicieran.

- Es que en España nunca ha triunfado una revolución – Galtzagorri acaba de recuperar el aliento, la excursión mañanera ha debido de producirle meteorismo en el aparato digestivo porque había soltado un par de salvas nada más llegar al aparcamiento -, en España la represión se ha impuesto siempre y los poderes fácticos, los amos del cotarro, han impuesto sus instituciones y la herencia del poder es una institución muy arraigada en esas familias.

- ¿Crees que los putos amos del país son monárquicos? - Insiste el Barón que ya encabeza el grupo que se dirige hacia la venta -.

- Claro que lo son, todos lo son – Galtzagorri vocea, el último de la fila, mientras se golpea con la mano en la tripa, como queriendo expulsar el resto de la tamborrada interior -. La familia real es una de las suyas, de los que tienen el país porque sí, porque es suyo. Lo he dicho mil veces, la corrupción para ellos no existe, cuando se apropian de los fondos públicos no roban, simplemente recuperan lo que es suyo, lo que vosotros los rojos socialistas les habéis, les habíais, quitado con los impuestos.

- También roban donde gobiernan sus lacayos  ¡No me jodas, “cuñao”! - El Marqués dice al llegar a la mesa reservada, esquivando uno de esos niños educados para correr incordiando por los restaurantes -.

- Es que los impuestos son para ellos siempre un atraco de bandoleros que roban a los ricos de familia bien y educados en colegio de pago para dárselo a los pobres de la escuela pública, que sus abuelos les otorgaron equivocadamente, y que se lo gastan en cualquier cosa que les venden los ricos de familia bien y educados en un máster de pago… - Galtzagorri aparta la botella de sidra que estaba en la mesa frente a su plato y sonríe a la muchacha que parece dispuesta a atenderles -. Zer errioxa daukazu, mesedez?



viernes, 7 de enero de 2022

EL CHISTE DE LOS REYES


- Los reyes de la leyenda cristiana son totalmente de ficción, no roban -dice el Barón de la Florida abriendo el envoltorio del roscón encima de la mesa -.

- ¿Tú también vas a hacer chistes fáciles hoy? Estoy harto de Twitter, todo el día -el Marqués de Altamira se quita la mascarilla al sentarse y poner platos y cuchillos -, aunque lo de la cabalgata de reyes en París en 1793 parece un acierto a primera vista pero yo no deseo una revolución y un baño de sangre de nadie ni de la leticia trepadora ni del inútil supremo del Estado ni de las mocosas pijas, ¡Que se vayan a vivir a la Real Cañada esa y ya está!

- Es que todos los años, esta fecha es un termómetro social del afecto por la corona – el Barón empieza a hacer las porciones del rosco, mientras que Galtzagorri coloca la chocolatera y las tazas en el medio -,  y entre el putero del suegro, el empalmado del yerno y el aburrido portero de palacio, que ya ha hecho el trabajo del año al recoger el pendiente de su señora…, han borrado el espejismo de que existía un sentimiento monárquico extenso, sino mayoritario.

- Para mi fue necesario aceptar la monarquía como forma del Estado en la Constitución – confiesa Galtzagorri empezando a empapar el roscón en el líquido oscuro y caliente -, eran años paradójicos, donde la esperanza se mezclaba con el miedo, las negociaciones eran concesiones  mutuas, los dueños del cotarro trampearon y metieron la posibilidad de la sucesión familiar en la más alta magistratura del Estado, un residuo del pasado y el destino de los residuos es el vertedero para que no polucionen.

- Los amos del cotarro, como dices, son muy partidarios de la herencia, de la sucesión en los cargos de padres a hijos – el Barón limpia con dientes y lengua algo duro que ha encontrado en su ración de dulce -, pero siempre hay sorpresas, sorpresas como ésta ¡Coño, un rey negro! ¡Baltazar! Pásame el cuchillo, que le hago la autopsia.


viernes, 28 de octubre de 2016

DE TONGA A GROS


La cara de Iñigo retrata su vida, aunque le hayamos calificado muchas veces de “Cónsul Honorario de Donostia en Tonga”, su cara no es la de un miembro de ese ilustre cuerpo de ciudadanos que representan sus origen en sitios a donde no llega el Cuerpo Diplomático. Los vientos del Pacífico, los duros frutos del tiempo que ha tenido que comer para sobrevivir después de tantos naufragios, han pasado factura a aquel incansable “flanker” que partió un día en velero hacia una Australia a la que nunca llegó pues un islote de Tonga detuvo el rumbo de la embarcación inesperadamente -como esas columnas de párking que no avisan de sus maniobras para regocijo de los carroceros-.
El rugby e Internet nos han mantenido en contacto hasta que regresó y ahora ejerce a la inversa de “Cónsul Honorario de Tonga en Donostia”, siempre con algo que contar, en una mezcla de sueños y de leyendas, pintando paisajes de vegetación de color verde imposible sobre playas de coral que van desapareciendo en el mar azul que las acabará por engullir mientras sus habitantes juegan al rugby desde que se desprenden del cordón umbilical.
El rugby en Tonga es el mejor medio de buscar la vida más allá del horizonte, el profesionalismo ha hecho que este juego se haya convertido en la solución a la falta de futuro en las islas. Los ojeadores de los clubes no están de vacaciones por allí, así que ahora lo que hay en ese reino feudal es la siempre dolorosa emigración de los mejores jóvenes con todas las consecuencias que se derivan de ello, la buena del dinero para unos, las malas para las familias y para los “juguetes rotos” en que acaban convirtiéndose otros.
Las “Aguilas del Mar” nos van a visitar en Anoeta dentro de unos días e Iñigo flota entre Monpas y el Peine de los Vientos, recordando a su hijo, al que llevó niño en su singladura, y a sus nietos, ya tonganos, que son ahora los herederos de aquel consulado honorario de Donostia en medio de la mar pacífica y también emocionado, con la incomodidad inevitable de quien no pertenece ya enteramente a ningún sitio, por vivir un poco de Tonga de nuevo.



jueves, 24 de mayo de 2012

LA PATRIA PERJUDICA GRAVEMENTE…

Français : Parc Georges Brassens, vue générale


Ni patrias ni matrias merecen que   Georges (Brassens, claro) o yo saltemos de la cama. Sobre todo porque la cama con mi amante tiene todas las fronteras necesarias.  Me gustan más los aplausos que los silbidos y creo que quienes silban lo hacen porque pueden aquí y ahora, en otro tiempo en otro país no pudieron, no podrán. No me gustan las agresiones siquiera metafóricas de banderas de colorines en horrenda combinación contra banderas de colorines en horrenda combinación. La machacona publicidad del snobismo oprimido tampoco merece mi respeto, no digamos la agencia de viajes para presos asesinos que se impone a los deudos de sus víctimas, aunque tampoco aprecie las virtudes de la monarquía de cuplé y naftalina que se mantiene por imperativo legal y que se podría quedar en el armario con su corte de polillas. La escalada de agravios –y tú más-, sólo demuestra que la brutalidad es el máximo común divisor humano. A mí los clubes de fútbol me parecen siempre menos que un club, me recuerdan a los animales que van al frente de las manadas de cebras  hacia donde su instinto irracional les lleva y arrastran al resto de cuadrúpedos y, sin embargo, once contra once en la cancha y por un balón a veces es deporte, a veces espectáculo, a veces. O sea que no abonen el campo con excrementos de patrias o de matrias, que la hierba no va a estar más verde por ello.



Enhanced by Zemanta

miércoles, 5 de noviembre de 2008

DIOS SALVE A LA REINA


El invento del Dr. Guillotin hace tiempo que está en el armario del olvido. Así que la institución casposa que se utilizó de puente entre el régimen carcomido y la orilla europea en nuestro ibérico caso no tiene miedo de perder la cabeza. Además en España no se ha practicado históricamente el popular descabezamiento de monarcas y los borbónicos personajes pueden protagonizar anécdotas, sucesos, historietas e incluso historias.

No me produce ningún asombro lo que se ha publicado de las opiniones de la cónyuge real. Y no me parece que se haya excedido en nada aunque no las comparta. Que yo sepa ella no nació donde han nacido la inmensa mayoría de los ciudadanos de su generación, no se educó donde se educaron o no esos ciudadanos, vivió la misma dictadura que otros que ahora la critican apoyaron o que hicieron lo mismo que ella: aprovecharla en su beneficio. No se enfrentó a esa dictadura, ni estuvo en las barricadas ni fue detenida, golpeada... ni siquiera visitó o consoló a los represaliados del régimen. Hizo surf en la ola del cambio como su esposo, aparentando que la conducía y ha llegado hasta esta orilla de democracia, democracia defectuosa pero democracia, con las ideas lógicas de una señora de derechas, muy de derechas –creo que es hasta monárquica-.

Quizá si no le gusta lo de matrimonio para gays –la verdad es que el legislador no se ha esforzado nada en denominar su esfuerzo por institucionalizar estas uniones-, a otros nos pase igual. ¿Se podría llamar “mariconio” el de hombres y “maricoño” el de mujeres? ¿A los del Opus que viven en un mismo piso se les llamaría “maricaminos” para distinguirlos de las “marinumerarias en tortilla pero no revueltas”?

viernes, 25 de enero de 2008

EL REY (2000)

Henry IV of France 2Image via WikipediaDel 6 de julio de 2000
El Rey que estaba de viaje por una ciudad francesa se comprometió a pasar una noche con una dama más bien mayor y no muy agraciada que le había facilitado una escapadita con una de sus cuñadas. Y así, al llegar la noche en cuestión, se acercó en unión de sus habituales compañeros de juerga por la parte trasera de la casa en que habitaba aquella mujer, pero el Rey al recordar el rostro de aquella con la que tenía que cumplir se echó un poco para atrás. Entonces le preguntó a uno de sus compañeros de parranda -que por su altura y contextura se le parecía bastante-, si era su servidor, a lo que éste protestó por ponerlo en duda. Entonces le dijo al aristócrata que fuera él el que entrara a cumplir pero en silencio. El otro, aunque reticente en principio, se avino a este juego de sustituciones y más o menos a tientas entró en la habitación donde ya estaba desnuda en la cama la francesa en cuestión.

El sustituto intentó un "aquí te pillo, aquí te mato" sin desnudarse más que lo imprescindible de su masculinidad. Pero la otra, aferrada a lo que creía real presencia, pretendía entablar un preámbulo no solo oral sino también verbal y le decía cosas como: "¿Su Majestad no va a darle algunas palabras a esta señorita a la que le hace tal honor?" Por lo que, el simulador, quizá temiendo padecer algún corte en su extremidad más querida -no consta que le faltase alguna otra extremidad-, le dijo al oído que hablase más bajo que él no era el Rey.

El escándalo que montó la engañada hizo que acudieran sus familiares que atraparon al noble y le molieron a palos. Así que cuando llegó donde le esperaba el Rey y su corte nocturna éstos se rieron del desgraciado y gritaron: "¡Vivan el honor y el amor juntos!".

Esta historieta es de Enrique III de Navarra que después vino a ser Enrique IV de Francia, primer monarca de la dinastía borbónica y la leí en la biografía del referido rey, cuyo autor es François Bayrou, (Editions J`ai lu; Paris 1994).
Enhanced by Zemanta