ARIMEN KRESALA

PROYECTO: ARIMEN KRESALA

Género: Comedia Negra / Sátira Social. Formato: Cortometraje (15-20 min) / Posible Piloto de Miniserie

1. LOGLINE:  Un respetado abogado de San Sebastián ve cómo su vida —basada en la rutina, el prestigio y el silencio— salta por los aires cuando una joven modelo revela en un programa de *prime time* que perdió la virginidad con un abogado donostiarra cuando ella era menor.

2. SINOPSIS CORTA (STORYLINE): El protagonista es un hombre de 50 años que vive en "piloto automático", convencido de que su aventura clandestina  fue un crimen perfecto de discreción. Sin embargo, la rutina se rompe cuando una joven se sienta en el plató de un polémico *late show* nacional. Ante las preguntas impertinentes del presentador, ella narra con total naturalidad su "primera vez" con un "Sugar Daddy" guipuzcoano, un intelectual que leía a Mintzberg mientras ella le engañaba con su edad. Aunque no da nombres, los detalles son tan específicos —el deportivo rojo del socio, el hotel, las citas literarias— que la sociedad donostiarra no tarda en ponerle cara. El escándalo no solo amenaza su matrimonio y su carrera, sino que lo obliga a enfrentarse a la patética realidad de su propia decadencia.

Basada en un relato de hace más de 20 años, publicado hace tiempo en otro blog con el título de "becarias"

Ilustración de Nano Bananas

INT. SALÓN - DÍA

La luz de la tarde entra por las persianas a medio bajar. El televisor emite el murmullo monótono de un concurso. José (50) duerme en el sofá con la boca abierta. 

Unas llaves tintinean. Su esposa (40) entra en cuadro y le deja caer una bolsa de viaje sobre las piernas. Él se sobresalta.

ESPOSA

Esta noche no duermes aquí. Ha llamado "el gerente".

JOSE (Aturdido)

¿Qué?

ESPOSA

Cámara de Comercio en Pau. Cena y reunión mañana. Toma el libro que estás leyendo en la cama.

Ella le entrega el libro: "El Proceso Estratégico" de Henry Mintzberg. José lo mira como quien mira un objeto sagrado pero inútil.

EXT. CALLE - DÍA

Un taxi espera con el motor en marcha. Mikel (50) asoma la cabeza por la ventanilla, impaciente. José  sube.

INT. TAXI - MOVIMIENTO - DÍA

MIKEL

Ignacio se ha rajado. Se le ha muerto el suegro. Pero lo tengo todo pagado.

 Mikel le mete una caja de condones en el bolsillo de la chaqueta a José.

JOSE

¿Y tu coche?

MIKEL (Sonrisa de tiburón)

Lo trae el relevo.

EXT. HOTEL AIETE - DÍA

El taxi se detiene. Un deportivo rojo chillón frena en seco frente a ellos. De él bajan dos chicas espectaculares: Idoia I e Idoia II.

MIKEL (Presentando)

Idoia e Idoia. Para que no te líes: Senior y Junior.

INT. COCHE DEPORTIVO - MOVIMIENTO - TARDE

El espacio atrás es claustrofóbico. José está pegado a Idoia I.. Mikel conduce como un loco mientras ríe a carcajadas contando una anécdota exagerada. Idoia II (18?) ríe también.

IDOIA I (25) (Al oído del José)

Me recuerdas a mi profesor de Derecho del Trabajo.

Ella le despeina el flequillo. Él sonríe.

JOSE (V.O.)

Le conté la vida de mi primo Jorge. Es más interesante que la mía y, además, nunca le cuento la verdad a desconocidas.

INT. HOTEL "LE SPLENDIDE" (DAX) - TARDE

Un hotel Art Déco, elegante y decadente. Los cuatro entran en una suite de techos altos con vistas al río Adour.

 José se acerca a Idoia I por la espalda en la terraza. Sus manos buscan sus pechos. Ella le detiene con un golpe juguetón en los dedos.

IDOIA I

Ahora toca shopping, no fucking. Las tiendas cierran pronto.

.../....

Otra ilustración de Nano Bananas.

Esto sigue y acaba, por el momento, en otro post Kresala ipurdian ere bai

BORRADOR DE HISTORIA 37

Imagen generada por IA

Este capítulo 37 tiene su inicio en el Capítulo primero

Esta historieta está escrita a partir de un guion que no ha sido rodado aún.

La tarde siguiente, una tarde lluviosa, aparcar en Bayona se complica, incluso en los aparcamientos subterráneos. Aitor deja el coche en el piso más profundo y húmedo después de dar vueltas para encontrar una plaza y tiene que correr porque llega tarde a la cita en la oficina de Hacienda, donde llega sudoroso, mojado y patinando en el suelo resbaladizo de la entrada. El abogado francés, Alain, le espera tranquilamente en la puerta que se encuentra cerrada a visitas a las 18 horas como el horario en letras góticas lo anuncia y se ríe de su apresurada carrera, ha llegado con unos minutos de margen porque automáticamente la puerta se abre para los dos. Se va arreglando en el ascensor que le conduce a la planta donde se encuentra el despacho de la Inspectora. El despacho lleno de expedientes de colores por mesa, estanterías e incluso el suelo junto a las paredes que quedan libres, parece imposible de encontrar algo y, sin embargo, un atento observador podrá comprobar que hay una clasificación de expedientes, quizá por importancia, quizá por orden cronológico, quizá por orden alfabético, quizá por una combinación de criterios… Aitor tiene ganas de preguntar por ello a la funcionaria, seria debajo del retrato fotográfico del Presidente de la República que sonríe henchido de su poder de rey republicano con esa nostalgia de la monarquía que las élites francesas dejan traslucir por momentos. Sobre la mesa de despacho, el grueso expediente abierto de su cliente con sus subcarpetas de plástico trasparente y, sobre todo, hay unas actas preparadas, formularios impresos que podrían ser esos contratos ilegibles que proponene los bancos o los concesionarios de automóviles a sus clientes pero que, en este caso, son las declaraciones de hechos que la Inspectora considera acreditados, con su encaje legal, su tipificación como infracción y la sanción correspondiente. Detrás de la mesa una silla de director con Emma sentada, vestida de traje, blusa abierta, collar de perlas, pendientes llamativos, peinado nuevo… delante de la mesa los dos abogados impecablemente vestidos, sentados con los ojos concentrados en los papeles que les conciernen y escuchando atentamente.

- Con esta firma aquí, en nombre de su cliente, el Sr. Madariaga se aviene a saldar y finiquitar la deuda de 105.312€ que su cliente tiene con la hacienda francesa en el plazo de 30 días y al mismo tiempo la sanción de 21.062€ que le ha sido impuesta ¿Leído, entendido y conforme?

- De pleine conformité, bien sûr, on signe – Alain le indica a Aitor, que saca de la chaqueta una estilográfica y firma lentamente seis veces en todas y cada una de las páginas y poniendo la fórmula en francés completa en la útima página, como indica el impreso: “lu, compris et accepté”.

- Tout est bien qui finit bien. Mais, quand même, ça a été bien dur d’arriver jusqu’ici, Madame la contrôleuse – después de firmar en todos los juegos de formularios y entregar las actas a la Inspectora, Aitor parece suspirar -.

- Je crois qu’on a établi une belle équipe, vôtre client a maintenant tout en règle pour opérer en France… mais un des membres de l'équipe assume un nouveau poste et nous allons dîner ensemble pour souligner l'événement, comme prévu – Otro funcionario ha entrado en el despacho, cómo ha sabido que era el momento de entrar solo Emma lo sabe, recogiendo las actas que la Inspectora le entrega y despareciendo acto seguido. Aitor aprovecha esta breve presencia para pisar ligeramente el pie del abogado francés -.

- Veuillez m'excuser de ne pas être parmi vous mais il m'est malheureusement impossible… 

- Tant pis pour vous – Emma no parece sorprendida por tener que cenar cara a cara con el abogado español y su cara no deja adivinar sus sentimientos sobre el desarrollo posterior del atardecer.

La cena es a hora francesa, las 8 de la tarde, prácticamente hay una hora para esperar, en la primera cerveza en un bar cerca de la catedral, aún son un trío que habla de la política francesa, de los problemas presentes en una sociedad que se convulsiona con facilidad ante cualquier medida impuesta, luego pasan a hablar de rugby y de la cultura popular del sudoeste francés, cultura más española en todos sus tópicos que la cultura del norte peninsular, la conversación pasa de uno a otro idioma sin problemas, a pesar de que los acentos de Emma en español y de Aitor en francés son fuertes y desvelan su origen mientras que solo Alain puede mantener una cierta neutralidad, solo un ligero deje, cuando habla español. Aitor provoca risas cuando relata sus desventuras de adolescente en colonias francesas a las que su familia le enviaba con intención de que aprendiera el idioma de Molière y se encontraba rodeado de lectores de El Quijote que le hablaban raramente en francés y que preferían entenderse en el idioma de Cervantes con el turista.

Alain les dejó cuando solo faltaban un par de minutos para las 8 de la noche y los otros dos se dirigieron a un restaurante del pequeño Bayona donde una mesa reservada con antelación y preparada para tres les esperaba. Pasaron al vino para el aperitivo y la cena, Emma habló más que Aitor, fue una degustación de porciones que reclamaban un cierto acompañamiento, maridaje, de distintos vinos.

Emma había decidido no llevarse a Aitor a la cama del apartamento aquella primera noche más por probarse a sí misma que por otra cosa, aunque la perspectiva de que iba a partir a París sin tener certeza de que Aitor fuera a acudir a lo que sus hormonas femeninas reclamaban desde hacía un tiempo, esa perspectiva incierta, le estuvo reclamando romper la palabra que solo se había dado a sí misma. Acabada la cena, lamentó vivamente que tenía que levantarse temprano al día siguiente pero le dejó claro a Aitor que le esperaba en París, le dio todas sus coordenadas aunque le exhortó a Aitor a quedarse a dormir solo en un hotel de Bayona si la tasa alcohólica le impedía regresar. Aitor estaba en toda suerte de dudas, no sabía qué carta jugar, sus hormonas le impulsaban a rematar aquella noche la estrategia que había desarrollado pero optó por el control y por sembrar para el futuro. Cuando en el portal, como novios de los tiempos de su padre, se despidieron con dos besos en la mejilla y Emma se separó para teclear el código que abría la puerta, además de su inteligencia y su elegante hunor, la inspectora de finanzas tenía un trasero perfecto que estaba allí, al alcance, se limitó a suspirar. Ella se volvió sonriente y mantuvo la puerta abierta un instante, le besó, un pico, en los labios y cerró la puerta desde el otro lado, Aitor la vió ir al ascensor  y ella no se volvió en ningún momento. 

En el aparcamiento, Aitor sacó el cepillo de dientes y el dentrífico del coche y se limpió con cuidado en los servicios antes de coger el coche, procurando no pensar mucho en lo que tendría que contar a Miren al llegar a Hernani, prefería improvisar. No fue necesario, ella dormía en su rincón de la cama y no reaccionó cuando él empezó a roncar.

(Continuación aquí)

BORRADOR DE HISTORIA 29

Imagen generada por IA

Esto es parte del argumento literario de un guion que no ha sido rodado.

La historia comienza PRINCIPIO DEL CUENTO

Bayona es una ciudad agradable, ese cruce de ríos y caminos, de Gascuña y Euskalherria, de Francia republicana y de folclore español, tan cerca del ñoñostiarrismo afrancesado que le visita en rebajas y tan lejos de la moda parisina que se asoma en Galleries Lafayette, antes “Aux Dames de France” pero Aitor no puede hoy apreciar Bayona, una vez más se dirige las oficinas de las Finances Publiques, justo a las 12 del mediodía  “¡Esta mujer no come!” en el despacho de la Inspectora de Impuestos que no ha cambiado, la foto del presidente de la República Francesa en la pared “¿Se parece un poco a la Inspectora? ¿Serán de la familia? Como las francesas pierden sus apellidos al casarse, nunca se sabe”, estanterías con libros y un par de expedientes, mesa con un expediente… los papeles parece que están disminuyendo en la decoración,  detrás de la mesa una silla de director con Emma sentada, vestida de traje, blusa abierta, collar de perlas, pendientes llamativos, peinado nuevo, delante de la mesa Aitor está vestido de traje y corbata sentado en silla de visita y otro, su colega el abogado francés, sentado también pero sin ninguna comodidad, es evidente que este último está deseando salir del sitio.

- Je crois qu’en l'état des éléments que nous avons dans le dossier,  le dossier est  terminé, mais vos investigations se poursuivent sans repos…  - cuando Aitor habla en francés, se le pone voz de colegio de  jesuitas, el acento español no suena mal pero se percibe que tiene algo de niño que recita la lección en clase francés -.

- Je ne pense pas, le dossier n'est pas terminé. Il y a encore des éléments dans ce dossier. Je ne souhaite pas forcément rentrer dans le détail, mais effectivement, peut-être…  - Tajante, como si el abogado español hubiera entrado sin permiso en sus dominios, la inspectora habla -. En tout cas, il y a des actes importants qui seront faits et qui je l'espère, permettront d'avancer vers la vérité. Du calme, maître, du calme…

El abogado francés teme que su colega español no conoce el poder y la eficacia del Servicio Francés de Impuestos y además, para eso cobra también, tiene que intervenir.

- Mais la vérité est que il n’y a pas d’abus de droit fiscal, qu’il y a une bonne foi sans tache et que les chiffres en question sont de plus en plus réduites, même ridicules. 

- C’est à moi de juger et je n’arrive pas à être satisfaite par les justifications données.

La Inspectora quiere meter presión a la defensa del contribuyente, aunque es consciente de que el Fisco tiene más interés en obtener un pago asumible por la empresa que en establecer una cuantía defraudada que no sea asumible y que pueda llevar a que detenga su actividad en Francia con pérdida de futuros ingresos fiscales y perjuicios al reducido tejido industrial de la región, donde el turismo de masas y la especulación inmobiliaria están ganando su batalla contra las iniciativas locales de establecer una estructura económica que retenga a la población en el país.

- La satisfaction est toujours très subjective.

La voz de Aitor tiene un matiz de ingenuidad que deja evidente una cierta ironía. Emma se pasa a hablar en español, español de la buena Educación Pública francesa, de las clases que recibía de la Señorita Martínez en la escuela municipal con citas de Lorca, diapositivas de Picasso e invitaciones a conocer Murcia... y después en el Liceo, con el Señor Santiago y sus explicaciones apasionadas y teatrales, el profesor había nacido en París, sobre la tauromaquia, el campo charro, Unamuno y la Salamanca que sus padres le habían metido en el corazón. 

- No me gusta nada ese comentario y retírelo.

- Habla Ud. muy bien el español y no había segundas intenciones en mi comentario.

- Muchas gracias, estudié español en el liceo y no me atrevo a practicarlo mucho…

- Eso se puede remediar inmediatamente ¿Viene Ud. a comer con nosotros? - Aitor estaba esperando la ocasión, tenía ganas de conocer la persona que había dentro de la coraza de funcionaria jacobina que parecía armada de bayoneta en cada encuentro -.

- Non, merci. On verra si,  après la conclusion du dossier de vôtre client, vous aurez envie de m’inviter à ce repas.

La vuelta al francés cerró la pausa de relajo.

- On verra bien, je suis sûr…

Y Aitor con su colega se dirigió a la puerta inmediatamente.

Siguiente secuencia

BORRADOR DE HISTORIA 25

Este texto es parte de un guion que nunca fue rodado y la historia tiene su comienzo AQUÍ

 Bayona podría ser una ciudad más bonita de lo que es, pero los arquitectos franceses tuvieron una época creativa en la segunda mitad del siglo XX en la que recurrieron al hormigón blanco en bruto para las fachadas, sobre todo en los edificios institucionales, entonces parecían feos pero el respeto a Le Corbousier hacía que no lo dijéramos en voz alta, hoy son feos y deteriorados pero los arquitectos franceses continúan imitando a aquel profeta del cemento y de la fealdad.

(Imagen generada por IA, no se parece mucho a Baiona pero sí al paisaje urbano de muchos rincones franceses que fuero bellos)

Las oficinas de la Hacienda francesa están en un edificio que tiene la suerte de estar escondido entre otros, detrás de la Poste, un edificio entre funcional e industrial. El despacho de la inspectora tiene foto del presidente de la República Francesa en la pared, estanterías con libros que nadie lee y expedientes que acumulan polvo, la mesa con muchos menos expedientes que la vez anterior, detrás de la mesa está sentada Emma, vestida de traje, blusa abierta, collar de perlas, delante de la mesa Aitor vestido de traje y corbata sentado en silla de visita y otro, abogado francés, vestido con un traje de Eden Park y sin corbata sobre la camisa rosa está sentado en otra silla que cojea y que mete un chasquido cada vez que éste se mueve y se mueve muchas veces. Los dos abogados atienden a la funcionaria que se dirige a Aitor principalmente.

- Selon vous, il s'agit des insuffisances, omissions ou inexactitudes dans les déclarations  ou la liquidation de l’impôt qui se traduisent pure et simplement par un supplément d'impôt mis à la charge de votre ami.

- Vous savez ? C’est comme un brouillard tombé, total et opaque, qui peut changer le cours des vies. Mon client se réveille après un long sommeil d’amour pour une comptable et ne découvre ce problème qu'à son réveil.

El abogado francés se revuelve en su silla ante la salida poética, ha sido un recitativo de Aitor en plan catedrático reconocido de derecho fiscal.

- Le réveil c’est moi et c’est un peu trop tard pour s’excuser et essayer de régler la manque de volonté de s’acquitter aux impôts… 

Emma está impasible y toma una notas en un cuaderno, Alain interviene.

- Il a payé une chiffre forfaitaire, même avant de comprendre qu’est ce qu’il arrivé. Et on est en train de collaborer avec vous pour établir la quantité à satisfaire - Emma y Aitor se miran y sonríen mutuamente - ...je vous disais en fait que quoi que vous fassiez dans votre vie, il y aura toujours des gens qui ne seront pas d’accord avec vous. C’est comme ça et il faut l’accepter. Par exemple, ça peut être lié à la gestion de l’entreprise et son expansion… 

Aitor se apoya en esta intervención

- Je vous en prie de bien vouloir regarder les explications comme un histoire et pas uniquement comme des justifications tardives à un tort commis… 

La inspectora cierra su cuaderno y cierra el expediente.

- Je ne vous promets rien, mais il faudra que j’étudie profondément cette nouvelle exposition des faits. Aujourd’hui c’est fini, je vous appellerai avec mes conclusions.

Después de despedirse, los dos abogados salen a la calle, a Alain le gusta hablar en español y aprovecha que Aitor está pensando en sus cosas para cambiar a esta lengua.

- Ha insistido en que tú vinieras conmigo. He notado un cambio. Me parece que su ascenso le ha sentado bien -  Aparte de las erres que pronuncia a la francés, el acento francés de Alain no es muy marcado -.

- ¿Qué ascenso?

- La han promovido a París, a un puesto en la Dirección General… supongo que eso será bueno para su carrera pero vivir en París no se lo deseo a nadie.

- Pasar de cabeza de ratón a cola de león – Aitor intenta encontrar el dicho equivalente en francés ante la extrañeza de su colega -, Pasar de ser el cura del pueblo a un obispo más en Roma o algo así... Bueno, parece una tía ambiciosa y que sabe lo que quiere. Ahora lo importante es que se convenza de que no se ha defraudado y de que se ha pagado mal por error simplemente, que se pagó en Gipuzkoa lo que se debió de pagar aquí.

- ¿Tu amigo de la hacienda de Donostia le habrá llamado para explicarle?

- Supongo que sí porque me ha hecho invitarle a una comida en el Zuberoa para explicarme las gestiones que ha hecho ¿Cuándo se irá ésta a París?

 -Sospecho que en cuanto cierre nuestro expediente, debe ser de los últimos que le quedan. 

.../continúa SIGUIENTE SECUENCIA/...

BORRADOR DE HISTORIA 22

Imagen generada por IA

Esta secuencia forma parte de la novelización de un guion jamás rodado.

La "peli" comienza AQUÍ

El edificio donde se encuentran las finanzas públicas francesas está en el centro de Bayona, cerca del edificio de Correos, en ese edificio Aitor y Alain Aguerre estaban sentados en un despacho, foto del presidente de la República Francesa en la pared, estanterías con libros y expedientes, mesa con expedientes, detrás de la mesa una silla de director con una mujer sentada, sobriamente vestida, traje y col roulé oscuro, unos 30 años, es Emma, inspectora fiscal, eran las 10 de la mañana aproximadamente de un día moderadamente lluvioso, se veÍa la lluvia por la ventana mal lavada y la representante del Tesoro no estaba nada contenta.

- Voyons, voyons! Un établissement stable en TVA doit présenter degré suffisant de permanence, comme celui de vôtre client, et avoir une structure apte, du point de vue de l'équipement humain et technique pour donner des services, comme c’est le cas de vôtre représenté. Je ne vois pas quels justificatifs vous pouvez produire… 

- Mais Madame, mon collègue de Saint Sébastien et moi, nous sommes en une très bonne disposition pour vous faire venir a une position plus compréhensive de ce qui est arrivé et qui n’est pas en absolu un fraude.

 A la vez que Alain habla, Aitor saca un dossier grueso, lleno de documentos,  que pasa a Alain y éste pone encima de la mesa delante de la funcionaria.

- Il y a des documents  sur tous les revenus déclarés dans l’autre côté et toutes les dépenses faites et aussi déclarées… - el acento español de Aitor, "debe tener el mismo profesor de francés que Victoria Abril" piensa Emma, no impide que sus palabras sean comprensibles pero ésta le corta -. 

- Mais, quand même, votre client comme contribuable de bonne foi, qui vous essayez de prouver, aurait pu interroger l'administration fiscale françaies à partir d'une présentation écrite, précise, complète et sincère de la situation de fait, afin que celle-ci apporte l'assurance qu'il ne dispose pas en France d'un établissement stable ou d'une base fixe au sens de la convention fiscale liant la France à l'Espagne, cette possibilité est réservée toujours au contribuable résident au Pays Basque espagnol qui est aussi lié par les conventions fiscales internationales. En tout cas, laissez moi tout ça et je vous répondrai si tôt que possible.

La funcionaria que, a primera vista, puede parecer una simpática amante de la buena comida y de la buena bebida como su cuerpo proclama, tiene un tono de autoridad inflexible en su hablar.

- Mais… 

- Et c’est fini pour aujourd’hui, au revoir messieurs et vous aurez mes nouvelles sans faute. Bonne journée! 

Alain coge del brazo a Aitor y le hace salir del despacho, después de desearle  también un buen día a la inspectora. Aitor no dice nada en ese momento.

Ya en la calle, dirigiéndose a un bar cercano, Aitor se expresa.

- ¡Será borde la tía! Quel sergent! De quelle caserne est elle sortie? Ou est la politesse française? Mierda.

- Je t’avais dit, pas d’arguments, on vient pleurer et on pleure. La prochaine fois je viendrais tout seul parce qu’avec toi au lieu d’un million d'euros ton copain va payer le double.

Pues contnúa en la siguiente SECUENCIA POSTERIOR

BORRADOR DE HISTORIA 17

 

Imagen generada por IA

Este folletín tiene un comienzo en este enlace PRIMER CAPÍTULO

Este relato es la novelización de un guion jamás rodado.

A eso de las 6 de la tarde, cuando ya llovía, José María Aberasturi, industrial guipuzcoano de origen alavés, acompañado de su economista de confianza Gorka Lazpita, llegó al despacho profesional de Aitor con los documentos que le habían amargado el día. El abogado les hizo sentarse, mientras él leía detenidamente las notificaciones en francés.

- O sea que te imputan tener un establecimiento permanente en Francia desde hace 3 años y no haber pagado el IVA, la TVA, a la Hacienda Francesa por las ventas en Francia ¡Vaya marrón, tío! ¡Vaya marrón! ¡Más de 1.000.000 de euros!

- Es mi ruina, tendré que liquidar y cerrar la sociedad… no entiendo nada, yo he seguido los consejos de mis contables y…

Gorka Lazpita, que está incómodo dentro de su traje de ejecutivo y que se ha aflojado la corbata hace un rato, le corta.

- ¡Has hecho lo que te ha salido de los cojones, tío! Yo te dije que había que consultar directamente en la oficina de impuestos de Bayona y que la gestora esa del otro lado tenía más tetas que cabeza. Y sin encomendarte ni a dios ni al diablo te pusiste a facturar a todos los clientes franceses sin IVA ni aquí ni allí y cuando te he dicho algo, me has mandado a la mierda con que todos los vecinos del polígono hacían lo mismo desde hace tiempo y no pasaba nada ¡Cojones! Si ninguno factura ni la décima parte que tú.

Aitor arquea las cejas a la espera de la réplica del contribuyente.

- Quería decir los consejos de la contable francesa, que ahora dice que se ha puesto enferma y que yo no había entendido nada de lo que me explicaba ¡Nunca he pagado un polvo más caro en mi vida! Tú también podías haber insistido un poco más si veías que la estaba cagando, insiste, insiste, vete a Bayona y haz tú mismo la consulta ¡Qué mierda de pasmados todos!

Aitor se desentiende del intercambio de responsabilidades y marca un número en el teléfono fijo que está encima de la mesa.

- Alain? Ça va? Très bien et vous? Bien, bien… impeccable. Écoutez moi, on a un client et ami avec un problème avec le fisc… Oui, oui, des enfoirés… On peut se voir? Demain, à 8 heures du matin pile! Ok! À demain à votre bureau. Au revoir! Merci!

Después de colgar, metiendo los papeles en una carpeta rosa, les dice a los visitantes:

- Tengo un colega francés fiscalista, me quedo copia de todo esto, mañana me reúno con él y os digo lo que vamos a hacer, montamos la estrategia, id reuniendo papeles, todos los papeles, necesito que me deis justificantes de todos los gastos e inversiones que tú has hecho en Francia durante este tiempo y de todos los ingresos que realmente has tenido en Francia, todo, copia en papel, cuanto más papel mejor ¡El que más papeles lleva gana! Y además los mismos papeles en archivos informáticos en una llave usb, por si acaso...

La siguiente secuencia AQUÍ

BORRADOR DE HISTORIA 4

Esta historia es una especie de novelización de un guión cinematográfico jamás rodado

Comienzo de esta historia

Imagen generada por IA a partir de una sencilla canción: Bagare.

 A comienzos de los años 80, se escindió la sección de rugby del Atlético de San Sebastián, que era el club deportivo más importante de la provincia de Gipuzkoa después de la Real Sociedad de Fútbol. El nuevo club, Bera Bera, pasó a ser el referente del rugby en Gipuzkoa, mientras que los esfuerzos del viejo club para mantener una sección de rugby rozaban la inutilidad, así que en los 90 el Atlético de San Sebastián tenía campo de rugby en la avenida de Bera Bera por cierto y un equipo de rugby que sufría en categorías inferiores siempre buscando jugadores. Aitor había jugado a rugby en el equipo universitario de la Facultad de Derecho, anteriormente jugaba a pelota mano en un club del barrio de Intxaurrondo sin destacar en forma alguna. En el verano de 1990, había aprobado la última asignatura de la carrera en julio, alguien le dijo de apuntarse al equipo de rugby del Atlético para poder seguir disfrutando del buen ambiente de los partidos universitarios y así lo hizo. Una de las cosas que tenía el Atlético es que se iba al lado francés de los Pirineos a jugar con equipos del otro lado, se decía que el contacto con un rugby superior mejoraba a los equipos del sur pero esto nunca se ha demostrado que sea cierto.

Debió ser en uno de estos viajes deportivos al otro lado, a Iparralde en el lenguaje habitual del club, cuando encontró por primera vez a Miren. Había un festival en el que participaban equipos de diversas regiones y de diversas categorías, también había una participación de Hernani. Era un pueblo de los que salen poco en el mapa, quizá Navarrenx, quizá una aldea próxima. Los encuentros habían empezado al amanecer prácticamente y cuando acabaron, la organización había montado un fin de fiesta, el tercer tiempo, para todos los participantes en un frontón francés sin pared izquierda, un poco apartado del núcleo del pueblo, había mesas con comidas y bebidas, unas pancartas anunciaban algo del “tournoi amicale rugby, un pequeño escenario estaba ocupado por un grupo de cuatro que cantaban canciones populares en vasco, acompañándose de guitarra, acordeón y pandereta. Los asistentes, jóvenes de ambos sexos pero muchos más chicos que chicas comían, bebían, cantaban… Aitor y los del Atlético estaban eufóricos, habían perdido el partido disputado pero con un resultado digno y el entrenador les había felicitado, así que se lanzaron sobre la sangría o sucedáneo de sangría que habían preparado los voluntarios de la localidad como si hubieran atravesado un desierto sin bebida, Aitor había acabado enfrente del escenario con un vaso de vino en la mano y cantando, es una manera de decirlo porque Aitor es incapaz de dar una nota en su sitio en cualquier canción, por muy popular que sea. Pero el alcohol en vena le había quitado el pudor que, casi siempre, le hacía estar en un último plano cuando los demás cantaban, así que gritaba, siguiendo apenas la música.

- Araban bagare, Gipuzkun bagera, Xiberun bagire, Ta Bizkaian bagara… Araban bagare, Gipuzkun bagera, Xiberun bagire, Ta Bizkaian bagara… Baita ere, Lapurdi, ta Nafarran.

Esta sencilla canción ensalza la unión de los vascos, a pesar de todas las variantes del idioma vasco, entre cinco e incontables, que se siguen hablando conviviendo con la unificación alcanzada al final de los años 60 del siglo XX en el “euskara batua”, por ello se puede decir que un idioma milenario apenas tiene 50 años. El grupo labortano de cantantes, acostumbrado a actuar en botellones multitudinarios, no reparaba en los desafinados gritos de Aitor y otros.

El relato continúa

EL REGRESO DE ANTXÓN ¡NO TE LO PIERDAS! A PARTIR DEL 1 DE SEPTIEMBRE

Imagen generada por IA

EXT. CASA DE ANTXÓN MASSÉ - DÍA

Una cálida luz del sol ilumina la entrada de una casa neovasca sita en Biarritz no muy lejos de la pequeña playa del « Port Vieux ». La cámara se acerca lentamente, revelando un cartel en la puerta que dice: "¡He vuelto!"

[ANTXÓN] (OFF) (Con tono entusiasta) Hola.

CORTE A:

INT. ESTUDIO DE CINE - DÍA

ANTXÓN se sienta frente a una cámara, con una gran sonrisa.

[ANTXÓN] Han pasado tres largos años desde que empecé mi aventura en Laval, allá donde el druida Panoramix perdió el caldero, la verde y brumosa Francia del norte. He vivido experiencias increíbles, conocido a personas maravillosas y aprendido lecciones inolvidables. Pero, al final, siempre supe que volvería a casa.

CORTE A:

EXT. AEROPUERTO DE LAVAL - DÍA

Una multitud pequeña se despide mientras ANTXÓN aborda un pequeño avión que apenas cabe en el reducido « aeropuerto ».

[ANTXÓN] (OFF) Ahora, estoy emocionado de compartir que he regresado a mi hogar, en el pequeño país, en Euskalherria. Y no puedo esperar para reencontrarme con todos ustedes, mis queridos amigos y colegas del audiovisual.

CORTE A:

INT. ESTUDIO DE CINE - DÍA

[ANTXÓN] Tengo tantas historias que contar y tantas cosas que compartir. Desde momentos divertidos hasta desafíos inesperados, ha sido un viaje inolvidable. Y ahora, estoy listo para continuar nuestra aventura juntos.

CORTE A:

EXT. CASA DE ANTXÓN MASSÉ - DÍA

ANTXÓN abre la puerta, invitando a sus amigos a entrar.

[ANTXÓN] Espero verlos pronto para ponernos al día y crear nuevos recuerdos juntos. ¡Hasta pronto!

FIN.

Antes del genérico se ven los rótulos siguientes :

ANTXÓN MASSÉ

Teléfono : 636491556 (Movistar)

Correo : antxonmasse@gmail.com

CV

EL BIDASOA NO ES EL MISSOURI

Vivir a 700 kilómetros al norte del Bidasoa, en la verde y brumosa Francia donde Panorámix perdió el caldero, no me impide seguir la actualidad diaria del reino de las españas, esa conspiración de los necios absurda y cacofónica que he conocido desde mi casual nacimiento, todos los nacimientos son un accidente, en el donostiarra barrio de Gros.

Una de las peores cosas de mi vida viajera siempre ha sido tener que explicar  mi país de origen a los extranjeros: la dictadura, el terrorismo, la transición, el aznarismo, la corrupción, los toros, el franquismo, Pedro Sánchez, la economía… Esa dificultad, la distancia histórica y cultural complica los puentes entre los interrogadores y el interrogado, se ha agravado últimamente con la presidencia del jupiterino Macron, la depravada conducta de los líderes empresariales galos – donan para reconstruir una absurda atracción turística parisina y desinvierten en el tejido industrial y agrícola que les ha hecho ricos -, el lepenismo racista de un tercio de los ciudadanos, la pérdida de los valores republicanos en la educación, la agonía de la sanidad pública…

Los franceses dicen que « siempre es más verde la hierba en el prado del vecino » y hablan con admiración de la habilidad de equilibrista de Pedro Sánchez, alto, guapo, culto y con idiomas, para liderar un gobierno de derecha civilizada europea con el apoyo de restos del frente popular, un cretino separatista inexplicable que vive en Bélgica – donde solo hay patatas fritas y mejillones -, los clérigos vascos que cantan y bailan al pie de los Pirineos… y, al final, tener una fuerte economía que tira del tren europeo con más alegría que el renqueante eje franco-alemán.

He prescindido de empezar a explicar España hablando de la banda del cura Santacruz, como lo hacía en tiempos de ETA despierta, o de la dictadura de Primo de Rivera, para justificar el bigote de inspector de hacienda del enano mental de la guerra de Irak, o del coño de Bárbara Rey, poniendo las raíces de la subsistencia de los borbones ganduleando en la corte de los milagros de Madrid, o de los Santos Inocentes de Miguel Delibes y Mario Camús, ejemplo de la economía española que desean los liberales madrileños… ahora, empiezo en orden cronológico inverso : hoy gobierna el ruedo ibérico un tipo de 52 años que ayer pasó otro día jodido en la oficina haciendo cosas, algunas bien, otras menos bien y que lleva trabajando en ello desde que fue elegido democráticamente, en España hay una cierta apariencia de democracia, porque se lo pide el cuerpo, cosa incomprensible para mi que no tengo intención de comprarle un coche de segunda mano, y que podrá ser un excelente presidente de la república española para culminar la sangrienta y larga transición española que ya nos tarda.

CINE DE LOS SESENTA

En el hotel en Londres, haciendo la digestión nocturna pesada de un pollo en barbacoa caribeña regado con vino tinto manchego, mientras el sueño llegaba, el azar del telemando nos llevó a « El Cid » en versión original, esto es, en inglés. Película de 1961 que Anthony Mann, esposo temporal de Sara Montiel, rodó en España con Charlton Heston, que hizo posteriormente de Carmen Sevilla una Cleopatra mítica – hace poco compré el dvd, por cierto -. Un gran « western » de aventuras con más relación con las circunstancias internas de aquel régimen de los abueletes sanguinarios y papás cleptócratas de los actuales dirigentes de nuestro impagable popular partido, el PP, que con la historia verdadera del mercenario burgalés cuyos descendientes campan curiosamente en los árboles genealógicos de las monarquías europeas, a pesar de que él prefirió el dinero a la nobleza durante su vida azarosa que le llevó a reproducirse descuidadamente. Lo mejor de la película, para mí, es oír a Jimena hablar vocalizando en un inglés perfecto con ligero acento italiano, cada lenta sílaba de Sophia Loren lleva una carga sensual capaz de causar perturbadores efectos bajo la línea de flotación del católico Charlton, más impasible que Manolete ante Islero. Sin embargo, me dormí antes de la escena de la entrada del cadáver del Cid en Peñíscola, montado en Babieca, donde se ve perfectamente, según recuerdo, a un paisano valenciano con su boina y su reloj apoyado en un muro y observando a los americanos pasar vestidos de cruzados de la congregación de maría… En cuanto la encuentre en un saldo me compro una copia para repasarla.

(La foto del retrato de Charlton la tomé en un hotel en Castro Urdiales, no recuerdo quién es el artista, lo siento.)

Y la vuelta a casa el telemando me ha permitido recuperar otro mito de mi preadolescencia, de cuando mi abuela paterna le dijo a mi madre, hablando de una joven vecina del barrio que se había casado de « penalty » , que la chica se había quedado embarazada de tanto ir a Francia a ver películas verdes con su novio… ese mito es Brigitte Bardot y el film es « La verité », escrito y dirigido por Henri Georges Clouzot en 1960.  Perfecta película de juicios, interpretaciones sublimes, planos maestros en secuencias redondas, blanco y negro del bueno... De visión obligatoria en toda escuela de cine que se precie.

Creo recordar que tardó unos 10 años en llegar a España y no se pudo ver entera -el culo perfecto de BB era demasiado para nuestros eclesiásticos censores tan pederastas ellos -, a pesar de ser calificada con un 4, gravemente peligrosa. No creo que su visión justificara por sí sola una parada del 600 en el discreto aparcamiento de la carretera de la Corniche, aquellas acrobáticas posturas eróticas imposibles hoy de repetir,  porque la excitación que producía y produce es más intelectual que otra cosa. No tengo copia en la versión remasterizada que circula actualmente pero la recomiendo.

LOS CAMPESINOS

- Tractores agrícolas por las autopistas, remolques llenos de ruedas viejas que nadie quiere reciclar gratis o de purines que no se pueden emplear como abono… símbolos de la intelectualidad agraria que no da para ir a la Bolsa o al Club de Golf con esas armas y atacar a sus enemigos, los que les atacan desde la altura del poder financiero – dice Imanol Hiruntchiverry, encajándose como puede en el asiento delantero derecho del utilitario -.

- Posiblemente porque tampoco les serviría de nada, así que mendigan ayudas del Estado que son pagadas por ellos mismos y los que sufren los atascos que provocan y que los burócratas, al servicio de los amos de la Bolsa y el Golf, no tienen otro problema para darles que hacer una operación contable en las cuentas públicas.

   Jon Galtzagorri le contesta, saliendo del aparcamiento de fortuna de Santesteban – este año no ha dejado el coche en la carretera de Ituren -, y se dirige hacia Bera.

- En realidad, no hay reivindicaciones claras, hay un cabreo generalizado y más vale que nos fastidien un poco la vida a los demás y no que vayan a ahorcarse a la cuadra de las vacas, después de haberles cambiado el lecho de helechos.

- Lo cierto es que, al final, acabarán ahorcados, es lo que les va… en tu lado, votando a la rubia Le Pen y, en este lado, al equivalente Feijóo que total, como el guapo de Sánchez, hacen lo que les mandan esos amos.

Han llegado a Bera que, como su nombre ya no indica, está a la vera del Bidasoa mismamente y, Galtzagorri deja el coche entre camiones que llevan marcadas las muescas de los accidentes de tráfico que han tenido desde Pamplona a la frontera. El restaurante tiene una explanada en la que quedan escasos huecos.

- Esos amos partidarios del desarrollo, del crecimiento, que les ponen delante la muleta de la ecología para que la embistan.

- El que cree en un crecimiento ilimitado en un mundo limitado es... o un loco o un economista.

- No, lo que tiene es un hándicap muy bajo en golf.

DEPARDIEU, DEPARDIEU !!!

- Otra vez el choque entre la presunción de inocencia y la presunción de veracidad de la denuncia de la víctima femenina – dice Imanol Hiruntchiverry apagando el aparato con el mando a distancia desde la mesa de la cocina -,  no sé si pasa lo mismo en España.

- Mientras venía para aquí me acordaba de Plácido Domingo al oír esas historias en la radio – dice Jon Galtzagorri cerrando la puerta de la cristalera por la que ha entrado con la caja de riojas bajo el brazo -, las denuncias tardías de agresiones sexuales que se acumulan en los medios, los desmentidos de los acusados hechos ya unos vejestorios, los apoyos de su red de contactos que recuerdan su magisterio indiscutible…

- Como si uno no pudiera ser un genial artista de ombligo para arriba y un cerdo de ombligo para abajo – Melissa, ejerciendo de anfitriona pone unos vasos sobre la mesa donde las ostras brillan y agonizan entre aromas de resaca y de gastroenteritis -, o que haber sido un genio hasta ahora da licencia para joder la vida a quienes dependen de ti para subsistir…

- Solo pasa cuando el acusado está en declive, antes todas calladas – Imanol abre la botella alsaciana de nombre impronunciable sirviendo generosamente hasta el borde -, o, mejor, acalladas porque buscando en la red siempre se encuentran antiguas insinuaciones, rumores, frases de doble sentido… que el poder otorgado al sujeto hacía pasar al margen,

- Pero hay que seguirle presumiendo inocente mientras no se demuestre lo contrario y no hay que confundir el culo con las témporas – ante la perplejidad de Melissa, Galtzagorri busca en su archivo de memoria una traducción al francés -, no hay que tomar un martín por un zorro… vamos, que una cosa es recitar a Rostand y otra cosa es tocarle el culo a Roxanne, a la maquilladora y a la peluquera.

- Lo que siempre me asombra es la necesidad que tiene el sátiro siempre de tener el poder para disfrutar del sexo – Imanol levanta la copa para brindar -, como te he oído decir a veces : « Hay las que follan para ascender y los que ascienden para follar ».

- No es mía la frase sino de un viejo amigo muerto, un excelente tipo en muchos aspectos – los tres comensales entrechocan sus copas sin cruzarse, mirándose a los ojos y beben un sorbo antes de dejarla y coger la primera ostra-, pero que estaba poseído por la lujuria toda la jornada y todos los días del año. Para mi un claro ejemplo de este clase de gente con poder, con red de amigos poderosos, con silencios de los otros y de las víctimas... pero con necesidad de que se sepa que él y su gente pueden traspasar límites que otros nunca podrán.

- He visto de una tacada una serie española – dice Melissa mascando cuidadosamente la segunda ostra -, en que la protagonista es una guardia civil que persigue pederastas por los pirineos y por Mallorca, por la Sierra de la Tramontana, no he entendido mucho del guion aunque me parece que trata de estos temas de poder y de sexo…

Las conchas de las ostras forman una irregular pirámide, ya no queda una de muestra en la gran bandeja,el teléfono de Hiruntchiverry suena con insistencia hasta que éste responde, sólo se le oye decir a su interlocutor « Sí Gerard, sí Gerard, merci Gerard, compris Gerard…. » mientras su rostro se va descomponiendo hasta que cuelga y corre hacia el retrete.

- ¿Qué pasa, querido ? - Alarmada corre también Melissa -.

- ¡Que hay una bacteria en las ostras y que dan una cagalera enorme ! ¡Que las tiremos todas sin comer ! Era Gerard, el que me las ha regalado.

ACTION EN BIARRITZ

 En espagnol 11 juin 2020

L'acteur basque, basque français comme avant disaient les gens ringards, Imanol Hiruntchiverry regardait le port de pêche depuis les escaliers qui montent à l'esplanade de l'Atalaya ou il jouait regarder. La caméra a capturé son profil droit en plan moyen ; pour le plan, ils l'avaient équipé d'un béret rouge deux tailles plus petit que le sien. Il s'efforçait d'afficher son plus beau regard triste, le personnage venait de rompre avec son amante, restée assise à une table dans une taverne typique du port. Lorsque l'assistant du réalisateur a crié "action" pour la première fois, Hiruntchiverry a cherché la silhouette de son amante sur le quai en contrebas, là où la terrasse était censée se trouver dans le scénario, en réalité il y avait une merde de barque pleine de mousse et de rouille. De plus, à sept heures du matin et avec ce froid, personne n'allait se trouver sur une terrasse pour boire un martini avec beaucoup de glace, peu importe à quel point le scénario l'exigeait. On lui disait de ne pas trop bouger la tête, de la chercher des yeux puis de regarder vers l'horizon, vers le phare. Cinq prises de la même scène plus tard, quelqu'un a eu pitié de lui et a changé ses espadrilles en chanvre pour des bottes, ses pieds hors champ de la caméra étaient gelés. Le béret rouge, ridicule comme un béret rouge que personne n'a jamais porté dans sa vie normale dans une ville basque, lui coupait la circulation sanguine vers le cerveau mais Hiruntchiverry suivait les instructions du réalisateur du film, situé à quelque distance dans une tente. ... et qui contrôlait tout à travers un ensemble d'écrans. La douzaine de prises étaient déjà passées et l'acteur, encore et encore, sentant qu'une artère ou une veine allait éclater dans sa tête, regardait douloureusement le bateau décrépit qu'était sa belle et infidèle petite amie dans son imagination, tous deux quand on disait " action" comme quand on disait "coupez", Hiruntchiverry avait déjà un regard désespéré qui cherchait des mouettes, des chats, des rats... quelque chose de vivant qui pourrait passer par ce quai et qui pourrait le distraire, les larmes de douleur de la pression du béret lui commencèrent à sortir timidement.

- C'est la bonne - dit l'assistant du réalisateur, vêtu d'un énorme anorak mais en short, avec une voix joyeuse -, le patron a adoré cette larme, nous avons fini, Imanol.

Alors, le lendemain, c'était l'heure de tourner à Saint Jean de Luz la scène de la rupture à la terrasse de la taverne de Biarritz, dont l'intérieur devait être situé au Vieux Boucau une semaine plus tard, Imanol Hiruntchiverry ôta son béret et le les idées lui venaient, elles refluaient à nouveau dans son cerveau.

JUAN LUIS GOENAGA À CIBOURE

J’avais dit une fois que « L'œuvre de Goenaga, originaire de la terre basque, submerge les sens de ceux qui la dégustent avec la puissance d'une réserve rouge de la Rioja plutôt que du txakoli ou du cidre. »

Arte Bideak, galerie dédiée à l'art contemporain basque, 2 rue Pocalette, 64500 CIBOURE, reçoit Juan Luis Goenaga du 15 juillet au 3 septembre 2023. Expo ouverte le vendredi et samedi de 11h à 13h et de 16h à 19h, le dimanche de 10h à 13h ainsi que sur RDV.

Dans ces peintures, Goenaga fait de l'expérience concrète le point de départ de son élan philosophique, de sa recherche de vérité… chaque pièce nous raconte une histoire de vie, un voyage du peintre entre la première tache de peinture et la dernière mais ce voyage personnel se transforme en un dialogue, la voix du peintre est sa peinture, et il continuera à nous parler toujours et nous continuerons à parler à ce travail, à demander des réponses, à l’aimer, à former un couple… parce que dans la peinture de Goenaga transparaît l’amour, l’amour de Goenaga disparue trop tôt mais elle continue à être là, l’amour à ses enfants, à ses petits enfants, à sa terre de naissance et d’habitation avec des cieux gris, à sa terre de refuge avec un ciel bleu et le vent de la « sierra ».

Vous passerez un bon moment dans une excellente petite galerie.

CARPE DIEM (FR)

Original en espagnol : 15 avril 2015

- Carpe momentum – nous dit le marquis d'Altamira à la sortie de la maison funéraire où nous nous sommes rencontrés –, que l'arbitre de la vie ne nous ordonne pas de recommencer le jeu là où nous étions avant.

- La balle de la vie se joue ici et maintenant, oui et ce qui s'est passé ne peut pas être rectifié - complète le Baron de La Florida, qui a été le dernier arrivé et le premier à partir -, même si cela peut toujours être compté différemment.

-En fait, c'est ce qu'on fait toujours, on se répète les mêmes vieilles histoires –Hiruntchiverry intervient, jouant avec le casque de moto comme s'il s'agissait d'un ballon-, mais à chaque fois on se ment mieux et on croit davantage à la dernière version , car il n'y a pas de vidéos.

- Eh bien, je voudrais changer certaines troisièmes mi-temps de l'histoire de mon foie -dit Galtzagorri qui était resté à l'intérieur pour dire au revoir à la veuve-, mais seulement à cause des séquelles, pas à cause de ce qui s'est passé en eux ou de ce que je pense qui s'est passé .

- Essayer de rectifier l'histoire –dit le Baron de La Florida-, c'est ce qui mène à plus de guerres. Un quart de l'humanité veut récupérer la place qu'ils croient que l'histoire leur a prise et ils commencent à se quereller avec les voisins.

- Et ce n'est pas réglé par la Coupe du monde ! -Galtzagorri est de la théorie que le Tournoi des VI Nations a remplacé les guerres européennes-. Cependant, je pense que je voudrais rectifier ce qui s'est passé après cette finale contre Valence.

- Quand as-tu essayé de nager dans l'aquarium à l'entrée du night-club ? Que s'est-il passé d'autre ?

- Que j'ai touché un sein à une fille de Gros!* –ajoute celui-ci avec regret-.

- C'est ton épouse maintenant!!! - nous nous souvenons tous en même temps -.

-Et la sœur de mon beau-frère, la peste de mon beau-frère !

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     • *Alternative : Que j'ai flirté avec une garce de Gros !

FESTIVAL DE CANNES

- Este año no voy a Cannes – dice Imanol Hiruntchiverry en la mesa de la terraza del bistrot de Biarritz donde está tomando el aperitivo con unos amigos -.

- Tú nunca vas a Cannes – le replica Aristide Labarthe que le ha oído, a pesar de la lluvia que tamborilea con fuerza en el toldo que les protege -, no se te ha perdido nada allí, tus películas pasan más a menudo por Sitges y otros festivales de espanto que por un Festival en el que hay buen cine.

- Micha el Doladuras sí está en Cannes, un gran actor, un gran follador ¿No ? - comenta Joan Alegorizar sirviendo otra ronda de « ingeniero » de Chapotear en los vasos -, creo que con Micha el Doladuras en Cannes, no estaría bien que otro caliente como un conejo corriera por el paseo persiguiendo estarles… además tienes que moderare, que ya tienes una edad.

- Eres un pelma – Hiruntchiverry pega un mordisco al salchichón que su novia estaba intentando cortar con delicadeza y un cuchillo mellado -, y no digas tonterías, que mi amor puede mosquearse y tiene un hab de derecha que te deja conmocionado antes de que pestañees. No voy a Cannes porque Mélissa y yo nos vamos a Dublín, a ver la final de la Champions.

- ¡No fastidies ! - el Marqués de Altamira exclama, atragantándose con un mejillón que apenas da el tamaño reglamentario -. ¡Ver Leinster contra La Rochelle en Dublin ! ¿A quién has robado las entradas ?

- El papá de Mélissa tiene negocios en La Rochelle y un patrocinador del equipo le había regalado un par de entradas… pero no puede ir a última hora, así que le ha regalado a su hija entradas, vuelos y hotel para que vaya con su novio nuevo, al que aún él no conoce… y no sé cómo preparar nuestro encuentro y conocimiento, quizá a la vuelta o más tarde, en verano…

- Huelo a cuerno quemado o algo similar en ese futuro encuentro – Galtzagorri pasa un mejillón a su Coro que está distrayendo a Mélissa con un catálogo de Bompard -, entre tu suegro de hecho y tu biografía anterior de derecho.

- Objetivamente no pasa nada de extraño – sigue Hiruntchiverry confidencialmente -, mi suegro, como tú dices, jugaba en cadetes en mi club y yo era su entrenador a la vez que yo jugaba en el primer equipo pero no sé por qué se cree que su hija sale con mi hijo y ésta no se lo ha explicado todavía, espera que sea yo quien se lo cuente.

- Creo – Labarthe no baja la voz para decirlo -, que deberías haber ido a Cannes a tomar unas cervezas con Douglas, también hay Guinness en La Croisette.

 

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FINANCIEROS

La ciudad está desbordada, vehículos de matrícula francesa entran y salen de los aparcamientos en que se les ha prometido una inexistente plaza, los carteles de tráfico en bilingüe solo informan a los que no necesitan información, los sistemas de GPS se sorprenden con los cambios de circulación y las obras inesperadas, los que llegan en tren requieren servicios de voluntariosos guías autóctonos para encontrar la mesa del restaurante que reservaron por Internet… la industria hostelera local vende sus pintxos en serie y agota las existencias de alcoholes varios, los estancos vacían las alacenas… hay rugby en Anoeta y el alcalde luce su sonrisa transfronteriza.

- Se agradece la tranquilidad de la sociedad, lejos del centro – Aristide Labarthe disfruta de las anchoas declinadas de 3 maneras que Galtzagorri ha servido -, luego, cogemos el autobús con tiempo y... a disfrutar del partido.

- No sé qué tal me ha salido el atún – Galtzagorri está ultimando en la sartén unas lonchas mientras los pimientos humean en la cazuela de barro a fuego bajo -, creo que lo he hecho demasiado pero el pescatero me lo ha cortado muy grueso.

- Huele estupendamente – el Barón de la Florida descorcha un blanco de rioja, un CVNE que tiene un vergel en los aromas -, tanto la piperrada versión de Gros como este vino que me ha regalado el financiero bilbaíno el otro día.

- ¿Te has arruinado con sus consejos y te ha querido compensar? - Galtzagorri pregunta, tras beber una generosa copa -.

- No, simplemente le he ido presentando proyectos de negocios de alumnos y él se encarga de buscarles financiación y parece que le va bien, ya sabes que los que más ganan con los emprendedores cuando abren son los financieros y que los que más ganan con los emprendedores cuando cierran son los financieros, es la ley del mercado.

- Te van a poner un pleito por difamación los financieros vascos.

Después del café, una excursión al estadio en bus, a pie y una carrera de orientación por el interior del recinto, después de pasar la puerta, buscando la zona, el acceso, el vomitorio, la escalera, la fila, el asiento… que estaba lo bastante cerca de los retretes como para que nadie se mease encima, creo. 

- Nos han dejado un bonito terreno de rugby estos futboleros donostiarras – dice el Barón de la Florida cuando las autoridades acaban la innecesaria ceremonia inicial -, a pesar de su pasión por las finanzas públicas.

PROBLEMAS DE ERECCIÓN

El aparcamiento del hospital de Bayona no es acogedor pero es el que hay. Aristide Labarthe y Jon Galtzagorri aprovechan de un sol y sombra que propicia un árbol para esperar a alguien conversando.

- No sabía que Hiruntchiverry sufriera del corazón – dice Galtzagorri -. ¡Con todo lo que se cuida! Pero los niños que fuimos concebidos en mayo del 68 estamos en la edad de todos los riesgos.

- ¡Pues menos mal que su novia tiene estudios de enfermería y se dio cuenta de que algo le estaba pasando!

- ¿Nueva novia? ¿Se ha vuelto a separar? ¿Ya no está con Margot?

- Ya llevaba 5 años con Margot ¿Cuántas mujeres le has conocido Maite, Melany, Mamen, Marion, Mathi, Margot…? Poco más o menos cada 5 años, después de un matrimonio, a veces, y un hijo, de vez en cuando, se divorcia, se encuentra el amor de su vida que empieza por M, ésta se llama Mélissa y, lógicamente, es más joven que la anterior - creo que ésta es de la edad de su hija mayor o menos-, ... y vuelta a empezar el ciclo.

- Este es tonto, se cree un jovencito semental, seguro que se ha dopado con una de esas pastillas que te la ponen dura como un cigüeñal de motor de barco y le ha cascado alguna biela.

La llegada de una chica que sale del departamento de cardiología interrumpe la conversación, una morenita escapada de un calendario de souvenirs de la Côte Basque, una de esas mujeres vascas ideales que todos los pintores locales han intentado reproducir en sus típicos lienzos para turistas adinerados, un rostro que posiblemente no ganaría en un concurso de belleza pero qué importa… eso sí, el polo azul se ajusta al busto hasta que el cocodrilo se convierte en una lagartija aplastada por un camión… Mélissa entusiasmada saluda con un par de besos a cada uno y se presenta a Galtzagorri.

- Imanol va a salir en media hora, que lo mandan a casa, que no es nada, que tiene el corazón perfecto, que lo suyo es fatiga por la semana que ha llevado de nervios con las huelgas, los piquetes de actores, las manifestaciones, los miles de kilómetros que ha hecho para estar conmigo el fin de semana en Biarritz, nada, un par de días de reposo y… ¡Como nuevo!

- Yo creo que necesita reposo, mucho reposo – subraya Galtzagorri mirándole a los ojos y sintiendo que cualquiera puede sentir que se le funden los plomos sentimentales en ellos -, nada de excesos impropios de su edad.

- La doctora le ha dicho, delante de mi – Mélissa también pone de relieve su testimonio-,  que hacer el amor es el único ejercicio que viene bien al corazón y además, con apenas 30 años recién cumplidos Imanol no es ningún viejo.

- ¿30 años?

  

MEUILLEURS VOEUX

- ¿Había atasco en Biriatou para venir del norte? - pregunta Galtzagorri que lleva ya un rato sentado en la terraza de un bar en la Plaza del Campo de Atocha y está acabando su segundo café americano -.  Porque estaba pensando en irme que tengo la próstata cabreada con tanto líquido.

- No, no había – explica Aristide Labarthe sentándose y haciendo una seña hacia la puerta que da a la barra para que la camarera acuda -, te he estado llamando desde el coche para avisarte que llegaba tarde pero no has cogido.

- He dejado el teléfono en la mesilla, la próstata me debe estar afectando a las neuronas, cada día me dejo más cosas olvidadas – la camarera ha traído una botella fresca de vino blanco de Rueda y un par de vasos -, además como hoy no sé si es día hábil o inhábil a efectos procesales, he preferido cogerme una jornada de descanso laboral que ya no tengo edad para aguantar muchas navidades…

- Lo mío debe ser lo mismo porque hoy no me podía levantar de la cama con la resaca pero... no de las navidades sino del tradicional acto institucional de los mejores deseos para el año que empieza, que ya se ha abierto la temporada de discursos, lunchs y cócteles.

- ¡Cierto es! Que los franceses os pasáis el mes de enero de la Prefectura a la Alcaldía, de la Alcaldía al Palacio de Justicia, de la Justicia a la Academia de Ciencias, de las Ciencias a la de Letras y en todos los sitios un tipo serio con cara de hijo de Robespierre os suelta un aburrido programa de objetivos de la administración para el año y luego os sirven unos canapés fabricados por el mago Picard, acompañados de un crémant de oferta del Lidl de Hendaya…

- Y los hígados que han sobrevivido a las navidades, mueren por la patria antes del 31 de enero – Luego Labarthe cambia la voz y pone un tono solemne mientras alza la copa - Tous mes meilleurs vœux pour cette année, une année qui s'annonce déjà comme prometteuse...

- ¿Has traído el sobre para mi amigo el procurador? -  le interrumpe Galtzagorri que ve llegar a un individuo calvoso, con gafas que estuvieron de moda en los años 30, los brazos llenos de papeles que pueden salir volando en cualquier momento y arrastrando los pies como el presidente de la asociación de la 3ª edad del barrio -. Porque por ahí llega y se lo puedes dar en mano.

El procurador de los tribunales pasa de largo sin advertir los aspavientos de Galtzagorri que debe levantarse para detenerle por el brazo y hacer que se acerque a la mesa.

UN BAVEUX AU PAYS DE LA LOIRE

 Il semble que des changements de foyer arrivent pour quelques années, peut-être trois. Il faut donc renoncer à une vie de transfrontalier, du lundi au vendredi à Mont de Marsan et du vendredi au lundi à Biarritz, plus les visites bien-aimées et nécessaires à Donostia et Bilbao avec une certaine fréquence.

Vivre à 717 kilomètres du confluent de la rue Soroa avec la rue de Rentería est différent de vivre dans la station thermale du quartier nord de l'Eurocité, qui est Euskocity, ou dans sa périphérie taurine des Landes, les pins d'un côté, les plages dangereuses et belles de l'autre.

La destination apparaît sur la carte à 280 km à l'ouest de Paris et à un peu plus d'une heure en TGV du kiosque de Montparnasse, où vous pourrez acheter des billets pour la comédie du soir. Et c'est à 177 km de l'endroit où est né l'arrière-grand-père qui a apporté le nom de famille à Donostia, ce qui est presque une boucle généalogique.

Transfert qui coïncide avec les 50 ans officiels en tant qu'avocat au barreau, années qui vont durer un temps imprécis, car la confiance qu'un client accorde à son avocat ne peut être trahie et étrangement il y a ceux qui préfèrent garder un télé-avocat à la place de transmettre leurs problèmes à quelqu’un auquel ils peuvent saisir avec une certaine immédiateté.

Le temps imprécis des procédures judiciaires, temps toujours lent pour ceux qui crient justice, toujours rapide pour ceux qui craignent l'injustice.

Pour la première fois, une vie dans un pays où le ballon ovale n'existe pratiquement pas et où il n'y a que ce ballon sphérique pur et simple, celui qui est roi dans les médias des terres basques au sud de la Bidassoa.

Après avoir ajouté des lignes à des romans inédits, ce blog continuera à grossir lentement, de plus en plus sporadiquement mais continuera à grossir, puisqu'une soupape qui laisse s'échapper la vapeur intérieur est nécessaire.

Peut-être une troupe de théâtre de là-bas, du nord brumeux de la France, accueillera-t-elle en son sein le vieil baveux qui laisse sa première et très dure expérience shakespearienne dans la rampe de Mont de Marsan, qui l'a placé devant le miroir de son age, de son aspect prostatique et sénile à l'extérieur qui cache sans pitié l'adolescent intérieur.

Et, en même temps, l'illusion.