BECADAS

- Había entendido que unas estudiantes venían a comer con nosotros a la sociedad – dice Manu Majors al ver en la cocina el trajín con las cabezas de becada, las carcasas, las tripas, los higadillos… - pero veo que en realidad son unas pájaras a degustar.

- Deja el oporto en su sitio, que luego lo necesito – protesta el Barón de la Florida, al ver que el abogado bilbaíno ha agarrado la botella y un vaso -, puedes servirte un poco de ese bierzo que está demasiado fresco aún.

La mesa más cercana ya está ocupada por Galtzagorri, el Marqués de Altamira, Hiruntchiverry y Labarthe que se han repartido las amarillas hojas de la prensa especializada en rugby.

- Una pena lo de la muerte de nuestro buen Axio – comenta el Marqués -, tiene ya una estatua en cada corazón rugbier del Goiherri, lo que le debemos es inmenso…

- Efectivamente, lo inevitable es lo que tiene, me queda un gusto amargo de no haberle sido más agradecido en vida – dice Galtzagorri y vacía la copa -.

- Pasemos a las becadas ya que las becarias no vienen – Hiruntchiverry interviene para abrir una botella de Valdeorras -.

- Isto ainda vai longe !! – protesta el Barón desde los fuegos del infierno en que ha convertido la cocina y reclamando con gestos que se le sirva bebida -.

- ¿Eso es galego ? Pues parece portugués – interviene Aristide Labarthe y le provee de una fresca parte generosa de la botella – ¿De dónde habrás sacado tus conocimientos?

- En los tiempos de la universidad, el Barón se gastaba la paga mensual que le mandaba su madre en profesoras brasileñas de portugués que entonces abundaban por la noche bilbaína – precisa Manu Majors que se ha comido todos los curruscos de pan de la mesa -.

- Sabes bien, que yo, a diferencia de otros, que ahora van de justicieros de víctimas de esos tráficos, jamás he ido de izas, rabizas y colipoterras para aplacar mis ansias fornicadoras propias de la lejana adolescencia – finge  enfado el Barón mientras llena las fuentes de becadas -.

- ¡Por San Patricio, cómo huelen estas becarias ! – Hiruntchiverry distribuye las aves, vaciando las fuentes -.

- ¡Profesoras ! – dice el de Bilbao -.

- Becadas, becadas, becadas… - Insiste el Barón de la Florida -.

BESOS BABOSOS

Baiona está llena de profesores de inglés del todo el País Vasco, todos los irlandeses que viven de la enseñanza del idioma necesario para el import-export de nuestra industria se han acercado a ver el partido de rugby previo a la Copa del Mundo que se va a jugar en Jean Dauger, el renovado estadio de la más gascona de las capitales vascas. También los aficionados de hegoalde han venido hasta en autobuses para completar el aforo, no hay entradas en taquilla. Incluso hay una samoana con bandera y todo que se pasea por la rue d’Espagne. En la mesa del bistrot de costumbre Labarthe, Hiruntchiverry y Galtzagorri meriendan unas copas de whisky irlandés mientras comentan la actualidad más actual.

- Todo está en Shakespeare – dice Hiruntchiverry en voz alta, leyendo la actuación del presidente de una federación de fútbol española en Autralia según la recoge L’Equipe -, no sé cómo se dice en español aquello de « Le cambriolé qui sourit, vole quelque chose au voleur » ¿La víctima que sonríe, le roba algo al ladrón ?

- Más o menos, pero no sé si en Australia un beso de un baboso es un delito – comenta Galtzagorri ensimismado en memorizar la alineación de Samoa en una aplicación que ha abierto en su móvil -, y si se requiere denuncia de parte para perseguirlo. Además como apagué la tele cuando acabó la final, yo no he visto lo que pasó y menos oído, porque apago el sonido siempre en las retransmisiones de las televisiones españolas. Estuve oyendo una grabación del Oedipus Rex de Stravinsky que pegaba mucho con el desarrollo del partido...

- « Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé » – Aristide Labarthe corta la pelmada cultural y pedante de su amigo donostiarra con otra pedantería -, como dijo Maupassant, que era un aristócrata y que podía imponer sus labios sifilíticos, entre otras cosas, a sus subordinadas, así que, según él, un beso legal jamás vale un beso robado.

- Un impresentable es un impresentable y el fútbol, sus federaciones, sus ligas profesionales, sus sociedades anónimas deportivas y sus clubes siempre están presididos por impresentables, creo que les hacen un examen de impresentabilidad antes de elegirlos, al menos en España – Galtzagorri concluye su bebida y se se levanta para pedir la última ronda -, y en el rugby nos empeñamos en copiar esa tradición.

- A este paso también elegiremos traficantes de armas para presidir el Biarritz Olympique -Hiruntchiverry hace señas de que quiere mantener el nivel sanguíneo en el torrente alcohólico en el nivel actual -, que ya andamos cerca. Además así podríamos hacer entrenamientos comando de los jugadores con fuego real ¡Que ya se lo están mereciendo !

EL MAESTRO DE ESGRIMA

Ha estallado la primavera, la pausa del mediodía lleva a la playa a las jóvenes que adoran coger un bronceado natural a pesar de las advertencias sanitarias, las terrazas invitan al aperitivo a pesar de que algunos precios de Gros se van pareciendo a los de quienes cuentan con una michelina estrella en la culata de su revólver, la circulación sincopada por las obras y por la hora pone una banda sonora de primera pieza premiada en un concurso de música contemporánea… hay que hacer un esfuerzo vocal para que las palabras superen la incipiente hipoacusia que algunos tienen. En una mesa para cuatro comensales están sentados Galtzagorri, el Barón de la Florida y el Marqués de Altamira, una agradable terraza más a la sombra que al sol de la calle Zabaleta, botellas vacías de aguas minerales junto a copas con vinos blancos y unos pintxos de tortilla española apenas caben en la reducida superficie de la mesa.

- ¿Vas a Baiona este sábado a ver el partido contra Montpellier ?  - Pregunta el Barón de la Florida y sorbe un poco de vino -.

- Te paso la entrada, si quieres – responde Galtzagorri después de tragar media tortilla -, porque me ha salido una obligación alternativa y no creo que pueda ir.

- Muchas gracias, aprovecharé para pasar por Biarritz y saludar a Hiruntchiverry – dice el de Hernani y se corta una porción -, que ya debe estar muy recuperado de su susto cardíaco.

- No creo que lo encuentres, se ha ido con su novia de convalecencia a un Parador Nacional por las Baleares – interrumpe el Marqués de Altamira que estaba ocupado terminando su ración -, que ella está de vacaciones esta semana en la guardería infantil.

- ¡Que no es tan niña ! - exclama riendo el Barón -.

- Que no es alumna, sino la directora del jardín de la infancia – precisa el Marqués, cuando llega un tipo pequeño, feo y con orejas parabólicas que como velas le llevan impulsado por la brisa hacia la mesa -.

- ¿Qué hay camaradas ? ¿Cómo estáis ? ¿Me puedo sentar ? - dice el recién llegado con tono simpático, todos le conocen vagamente o por haber salido recientemente en la prensa -. ¿Está libre esta silla ?

- Pues no, estamos esperando a un amigo que se ha ido a aparcar al Chofre y ahora mismo viene – con una sonrisa enorme Galtzagorri miente inmediatamente y acerca la silla a la mesa como si el otro quisiera quedársela -. Por cierto hace un momento ha pasado tu cuadrilla que se ha ido por allí…

El bloqueo de Galtzagorri obliga al otro a dirigirse por la calle Bermingham hacia un rumbo boreal y desolador.

- ¡Qué librada, maestro ! Buenos reflejos – confiesa el Barón de la Florida -. Este Juanito sonrisas no ha pagado una ronda en su vida y es medalla de oro en el arte del pequeño sablazo en las distancias cortas.

- El maestro de esgrima, le llama mi mujer – dice Galtzagorri, apartando la silla y pidiendo otra ronda a la morena, no necesita tostarse en la Zurriola, que atiende eficazmente las mesas -, por cierto, excelente película de Pedro Olea, « El maestro de Esgrima » a la que el paso del tiempo le ha sentado divinamente.

VOLVAMOS AL RUGBY 2

Lo de Iparralde ya sabéis como ha sido: un subeybaja. Baja el Olympique y sube el Aviron, al revés que en la temporada anterior. En todo ello hay mucho que analizar y decidir, pero ni se quiere ni se va a hacer por quienes dirigen las dos estructuras profesionales de rugby en el barrio norte de nuestra eurociudad.

El rugby femenino pelea por no desaparecer en las categorías de mayores y se extiende en las inferiores y, a pesar de la mala imagen que las conmociones, lesiones y alcoholismo de los profesionales dan a este deporte, las categorías inferiores de rugby masculino del norte del Bidasoa siguen en un estado notable de salud. La existencia de una escuela pública de calidad en toda Francia garantiza que el rugby siga siendo un vehículo educativo preferente -toda la educación pública francesa es envidiable pero tiene sus problemas con privatizadores y nacionalismos periféricos -, y que la cantera siga produciendo.

Lo de Biarritz ha sido lo esperado, un pueblo de 25.000 habitantes que no cuenta ya con un capitalista que practique el mecenazgo en su equipo de rugby pues no puede tener un equipo en el Top 14. Otra cosa es que esté en manos de financieros y expertos en marketing  que combinan su afición con sus intereses y egos, en resumen, la identidad se ha perdido y un árbol con raíces de bonsai no puede vivir. Los Hiruntchiverry van más a Anglet, Saint Jean de Luz o más lejos que a Aguilera.

Y el Aviron ha subido, una temporada peleada  para hacer el mejor partido ante el equipo dominador y llevarse el ascenso. Su estancia arriba será probablemente breve, Baiona tampoco tiene dinero para permitirse un equipo en Top 14. Los Labarthe se siguen quedando afónicos todos los fines de semana. Se va Bru a Sudáfrica para seguir ascendiendo como entrenador y el donostiarra Usarraga a Castres después de una gran aportación al juego del equipo durante la campaña, Castres es un equipo que cuenta con mecenazgo privado y con solo 40000 habitantes tiene un finalista en la Top 14 y con muchas probabilidades de ganarla.

TODOS LOS MÁS O MENOS SANTOS

La rue d’Espagne en Bayona es, sobre todo, una calle comercial y, según el turismo aumenta, se va convirtiendo en una típica calle de tiendas de recuerdos y de establecimientos para que los turistas coman y beban una vez y no vuelvan, debe ser el sino inevitable de estos tiempos de franquicias repetidas en todos los centros urbanos del mundo y, mientras los turistas pasan como antes los bandos de palomas hacia las traidoras redes del collado, los habitantes de los cascos viejos se extinguen porque ya no pueden habitar en sus hogares. Sin embargo, la parte vieja de Bayona puede durar un poco más en su lenta agonía actual – la agonía es lucha y la lucha conserva la esperanza -, y bajo los baluartes o en las calles adyacentes, la resistencia se alimenta por tabernas y asociaciones. En una de estas cocinas, Aristide Labarthe e Imanol Hiruntchiverry están oficiando delante de los fogones y hornos, revestidos de mandiles que tuvieron un fondo blanco, uno adornado con el pottoka gesticulante, otro ostentando el escudo del puerto viejo ballenero.

- ¿La “salade au saumon, crevettes et fromage” que está encima de la mesa es para nosotros? - pregunta Jon Galtzagorri dejando la bolsa con las botellas txakoli encima de una mesa -. Si no conociera el saque que tienen algunos y algunas, esto podría ser plato único.

- Pues el “Gigot d’agneau en croûte de sel, fenouil à la tomate et pommes de terre sautées à la lyonnaise” que huele estupendamente en el horno -dice Coro su mujer que ha entrado hasta la cocina -, no se lo salta la comparsa de Caldereros de Gros.

- Para ese borrego hemos traído este vino del Bierzo, mi chico y yo – proclama la Baronesa de la Florida mostrando el virginal cartón de 6 botellas que su marido transporta -, a fin de facilitar la digestión y que os quedéis tranquilos mientras nosotros vamos a pasear las tarjetas de crédito después de comer.

Efectivamente, se quedan los cinco hombres en el interior del local apurando los restos de un gâteau au chocolat pâtissier que acompañan de algunos aguardientes, al final de la comida, sus santas compañeras tienen la necesidad de tomar café en el exterior donde el sol otoñal calienta aun, en espera de las lluvias que vuelven enseguida. 

- Fin de semana de vacaciones de Todos los Santos, los leones a alimentarse de espaguetis o lo que sea, que ya es hora de que esta selección vuelva por la marcha de la alegría – comenta el Marqués de la Florida cerrando la puerta del lavavajillas repleto -.

- Pottoka a invitarles a chocolate a los de Narbona para que se queden algún buen recuerdo de nuestra visita – Labarthe afirma con sus gafas empañadas por el sudor que le resbalan hasta la punta de la nariz -.

- Y el Olympique a dar la sorpresa en Toulon antes de que Azema se haga con las riendas de la diligencia – concluye Hiruntchiverry el programa de rugby del fin de semana -.

Las sonrisas generales se convierten en carcajada al oír esta última frase,  Imanol Hiruntchiverry se sirve un armagnac de 40 años con su sonrisa aristocrática fijada en su cara.  

MIEL SOBRE HOJUELAS

- Tu equipo francés de referencia, el Stade Montois, va el primero en la segunda división francesa, cinco partidos, cinco victorias…

Dice Aristide Labarthe,  provisto de setas y de foie gras, llegando de Baiona a la sociedad gastronómica, se dirige indudablemente a Jon Galtzagorri que está cortando virutas de jamón con un largo y afilado cuchillo en una pata negra instalada sobre la mesa más próxima a la cocina.

- Creía que ya no venías con los entremeses y estaba preparando esto para picar – contesta Galtzagorri sin parar de llenar el plato blanco -, pues sí las abejas de las Landas están jugando este año muy bien, tienen jóvenes que prometen, prometen tanto que no les van a durar mucho en Mont de Marsan.

El Barón de la Florida continúa acunando el bacalao en la cazuela sobre el fuego, de vez en cuando bebe un sorbo de una copa de fino mientras añade:

- Será interesante ir a Baiona a primeros de noviembre, cuando jueguen contra el Aviron, al menos, para ver a Usarraga y demás, que también lo están haciendo bien, aunque han pegado el patinazo acostumbrado.

- Este viernes nos visita Béziers, donde está Jon Arrieta, el getxotarra, antes había allí algún sevillano – Aristide ha puesto las setas en una gran sartén que se calienta al fuego y ha empezado a oficiar una misa gastronómica con ellas -, pero creo que, como el ayuntamiento de Béziers ha tenido que quedarse con el club y sus deudas, se ha debido de ir.

- Ese es Tomás Munilla y allí sigue, creo, no sé si juega mucho este año – El Marqués de Altamira estaba en silencio sentado a la mesa junto a la botella de fino, el plato de jamón y las barras de pan -, algún otro español o asimilado también resiste, les habrán hecho empleados municipales o así, no como al Munilla que le han debido hacer obispo, por lo menos.

Las setas y el bacalao salen prácticamente a la vez a la mesa, un bierzo negro como un bendito pecado sustituye al dorado vino de Jerez, los comensales combinan jamón, foie gras, setas y bacalao a su gusto, mientras el Marqués sigue hablando.

- De postre os he traído unos pestiños mozárabes bañados en miel que ha preparado mi mujer en honor a que recibimos a Les Abelles este domingo que viene. Estos valencianos se parecen un poco a los de las Landas en su maillot, pero muy poco y además carecen de juego, aunque las abejas te pueden picar siempre, claro.

SIAMESES A PESAR DE TODO

- ¿Con quién vas a ir tú? ¿A quién vas a apoyar? - Imanol Hiruntchiverry pregunta desde su altura, haciendo vibrar la mascarilla roja con el escudo del Biarritz Olympique que le tapa la boca, hacia un encogido Jon Galtzagorri - ¿No querrás en el fondo que la banda de los jamones se mantenga en el Top 14?

- Yo soy de Gros de toda la vida – Galtzagorri empieza a balbucear dirigiendo sus palabras a la jarra de cerveza -, es un enfrentamiento entre dos equipos vascos…

- Esta semana, no hay neutrales – corta Aristide Labarthe con la mascarilla azul cielo y blanca colgada de la patilla de las gafas -, o se está con esa cuadrilla de especuladores financieros marineritos de playa o se está con las raíces y las alas del rugby vasco, pero no hay neutrales.

Los amigos se encuentran de pie junto a la ventana que da al mostrador de un bar del barrio de Gros, mientras en las mesas de la terraza se toma el sol y el aperitivo del mediodía, servido el primero por un cielo azul y el segundo por un barman diligente.

- Esta situación era mi pesadilla desde hace tiempo – el Barón de la Florida interviene en auxilio del donostiarra - ¿Por qué no se fusionan de una vez? Ninguno de los dos es equipo de Top 14 y entre los dos, haciendo un solo equipo, posiblemente tampoco pero, al menos, no nos daríais la tabarra todos los años.

- Lo de este año es diferente a todos los otros años, solo es comparable a la final del campeonato de Francia de 1934 en que ganó el Aviron – precisa Aristide, como si la hubiera vivido -, después de que se dispute este 113º partido en competición oficial, uno quedará en el Top 14 y el otro volverá a la segunda división, donde esos patrocinadores tan bizarros que se ha encontrado últimamente le dejarán abandonado, como los niños dejan un castillo de arena en la gran playa para que las olas lo hagan desaparecer…

- ¡Nos ha salido poeta el maestro! - reacciona Imanol con aspavientos que hacen volar espuma de cerveza hasta el escote moreno de una joven auxiliar administrativa en ERTE que estaba sentada en la terraza del bar -. ¡Perdóneme, señorita! Coja este pañuelo de papel, por favor, que con la servilleta se va a irritar la epidermis y sería una pena.

- La verdad es que me gustaría que perdieran las dos directivas y que ganaran los dos equipos – Galtzagorri intenta dar la larga cambiada inútilmente, dos horas más tarde seguían discutiendo -, pero lo que no puede ser, no puede ser, desde aquí solo cabe desear que haya más de fiesta el sábado que de gilipolleces, pero ni esto va a pasar, conociéndoos, el que gane no va saber ganar y el que pierda no va a saber perder.

Y así fue como Jon Galtzagorri consiguió enfadar a sus dos amigos a la vez, aunque el enfado solo duró quince días.

ODIOSAS COMO LAS COMPARACIONES

- Quedan cuatro jornadas para que acabe la liga en la División de Honor A – comenta el Barón de la Florida al llegar al vestuario para el “tocata” semanal -, y la situación es la que es, todos los puntos que el Hernani saque son pocos.

- No hay que mirar el calendario, sino el siguiente partido – dice Hiruntchiverry haciendo crujientes flexiones de calentamiento contra el marco de la puerta -, que en la ProD2 quedan seis jornadas y el Olympique en vez de mirar para arriba tiene que cuidar que no le pillen por detrás, así que si se anda con cálculos en función del calendario, al final el calendario te atropella y te quedas…

- Llorando y con los dientes crujiendo como los huesos de alguno – el Marqués de Altamira opta por frotarse un linimento a modo de calentamiento previo al partidillo -, pero todas las últimas temporadas se acaban pareciendo, muchos buenos objetivos al principio y, a estas alturas del año, el balón oval nos pone en nuestro sitio.

- Y nuestro sitio, el sitio del Aviron, es el de pelear por el ascenso sin tener combustible para mantener el vuelo – Aristide Labarthe se ha revestido de blanco y azul cielo para saltar al negro barrizal que les espera en el exterior -, no me gusta hacer comparaciones pero, al final, el que más veces está en su meta, luego se subirá o no, es el Aviron solo o solo el Aviron, mientras que otros...

- No estamos en el rugby ni por la victoria – Galtzagorri ha inflado el balón nuevo que le han regalado por su cumpleaños y está ansioso por estrenarlo -, ni por la gloria, estamos por el juego, por la pasión, por la identificación con los nuestros, por unos valores...

- ¡Qué filósofos son estos chicos de la División de Honor B! - se oye una voz que surge desde el retrete -.

COQ AU VIN

- Hasta hoy, nada funciona y eso hace tiempo que dura – dice Labarthe en el vagón 14 del TGV, el bar, que va veloz hacia Paris -, en otoño se les ganó a los Pumas y nada más, de derrota en derrota hasta la catástrofe final.
- Y porque vamos los de provincias a llenar el estadio de Francia un poco – proclama Hiruntchiverry sacando los bocadillos de “pollo al vino” de la cesta de mimbre -, porque si no vamos, iban a tener que llenar las gradas con “poupées gonflables”.
- Al menos, a no hacer el ridículo frente a los del puerro – dice Madame Hiruntchiverry vestida de maillot oficial de la selección francesa y de echarpe de ikurriña -, que es un partido muy duro, muy duro pero, al menos, en casa, aunque con el frío ambiente que hay en Paris ¡A lo mejor hubiera sido mejor jugar en Cardiff!

-  Calla, calla, que Gales encadena victoria tras victoria – A modo de mantel, Madame Labarthe ha extendido el amarillo periódico de rugby sobre la mesita de plástico -, y cuando tienen la pelota no la pierden durante un buen rato y la defensa que tenemos tiene más marcha atrás que otra cosa.
- Me da la impresión que vamos con la cabeza baja por ese lado – el Barón de La Florida con el maillot de Hernani y una chamarra de Gales está pasando una botella de rosado navarro que se bebe a morro por los comensales -, y que no os fijáis en el importante número de lesionados que tenemos los del dragón, que hemos sacado un equipo de jóvenes con poca experiencia a este nivel y los que llevamos con experiencia están muy machacados.
El Barón de la Florida se regodea en el silencio que se ha hecho alrededor, incluso en los grupos de al lado y prosigue en su mejor francés:
- Claro que la décima victoria seguida es lo que hay que esperar porque vamos lanzados como este tren, además recibimos a los Ingleses y a los Irlandeses en casa y el estadio estará a reventar de seguidores y tenemos un juego colectivo completo en todos los sectores y el seleccionador ha logrado imbuir una creatividad en los líderes que hace que el juego de Gales sea muy difícil de prever ¡Pero este pollo en salsa está irresistible!

VIRTUDES PÚBLICAS, VICIOS PRIVADOS

- Tener un yate no es difícil, la dificultad es alimentarlo todos los días – dice el Marqués de Altamira, oteando el horizonte desde el Paseo de la Zurriola, los partidos de beach-rugby no han comenzado -, porque esos bichos consumen billetes de euros todos los días.
- La pensión que nos quede no va a dar para yates ni caballos, creo – responde el Barón de la Florida, repartiendo los helados industriales que ha ido a comprar -, así que más vale apreciar estas pequeñas alegrías, pagar el abono anual del club y, como dijo el filósofo, lo que nos enriquece no es lo que poseemos sino aquello de lo que podemos prescindir…
- Yo por eso el buceo en las Antillas, el trekking en el Nepal y el golf en Escocia no lo repito más que de siglo en siglo – añade Galtzagorri que saluda a los veteranos del Bera-Bera que están sudando sobre la arena -, porque mis ingresos son los que son.

- Bueno, bueno... ¿Algunos euros ya tendréis para venir el viernes a Aguilera a animar a los chicos frente a Nevers? - Hiruntchiverry empuja el grupo hacia la bajada de la playa- ¿El picoteo lo preparo para antes o después del partido?
- ¿Y el sábado? En Baiona recibimos a un coco para empezar, Brive – Labarthe interviene con cierto aire de protesta ante la propuesta del biarrota -, y, aunque el tema de las entradas está tan mal como de costumbre, nos podremos arreglar si los más jóvenes os quedáis de pie todo el partido y además tenemos picoteo antes del partido y cena de mantel y servilleta después.
- No sé si deberíamos ir en yate, porque el atasco va a ser como de costumbre – comenta el de Altamira con pesar -, e ir en Topo y en Cercanías requiere la misma planificación que un viaje a Edimburgo para el Torneo de las VI Naciones.
- Siendo para vicios, todo se solucionará – concluye Galtzagorri que ha encontrado unas latas de cerveza y que las distribuye como el Capitán Kidd repartía el botín entre sus tripulantes-.

LE GRAND CLUB BASQUE DU RUGBY

Le marquis d'Altamira et Hiruntchiverry sont assis dans la petite salle à manger du "Bed & breakfast" d'Edimbourg, en dehors du vent et de la pluie qui contrôlent la rue, les deux seuls face au jus d'orange jaune, aux œufs brouillés incolores, au bacon sec, aux saucisses encore plus sèches et au thé fumant, tandis que leurs amis Aristide Labarthe et le baron de Floride, venus avec leurs femmes, continuent à dormir.
- Que se passe-t-il à l'Olympique de Biarritz? -Demande le marquis, après avoir fini le liquide jaune-. Il semble que les couteaux sont en les mains.
Hiruntchiverry regarde vers la porte avant de parler et dit:
- Les capitalistes prennent position dans cette première phase pour être bien placés dans les phases suivantes.
- Quelle est la deuxième phase?
- La première équipe deviendra l'équipe du Pays Basque et abandonnera la référence locale, puis, dans une troisième phase, les sponsors et les capitalistes privés de tout le Pays Basque apporteront leur soutien exclusivement à cette nouvelle équipe.

- Mais, alors l'Aviron Bayonnais ne dépendra que du soutien de la Ville de Bayonne
- Face aux faits accomplis, les municipalités et autres institutions ne subventionneront que la nouvelle équipe professionnelle du Pays Basque et les anciennes équipes professionnelles disparaîtront.
- Où cette nouvelle équipe va-t-elle jouer?
- Elle finira par jouer dans le nouveau stade qui remplacera l'actuel Jean Dauger.
- Et Aristide le sait?
- Je suppose que tout le monde sait ce qui va se passer plus ou moins mais ...
- Je n'aime pas Guirado en tant que capitaine, en défense il est bon, mais en attaque il est nul et il n'a pas de charisme.
D'autres clients, des maillots bleus avec le coq, entrent, ainsi que les femmes qui sont allées fumer dans une serre précaire du jardin. Une dure journée à Édimbourg commence, dimanche l'équipe française de Laporte joue plus qu'un match.

EL GRAN CLUB VASCO DE RUGBY

El Marqués de Altamira e Hiruntchiverry están sentados en el pequeño comedor del “Bed & breakfast” de Edimburgo, fuera el viento y la lluvia controlan la calle, los dos solos se enfrentan al zumo de naranja amarillo, a los huevos revueltos incoloros, al bacon seco, a las salchichas más secas todavía y al té humeante, mientras sus amigos Aristide Labarthe y el Barón de la Florida, que han venido con sus mujeres, siguen durmiendo.

- ¿Qué pasa en el Biarritz Olympique? -Pregunta el Marqués, después de acabar el líquido amarillo-. Parece que las navajas están en las manos.

Hiruntchiverry mira hacia la puerta antes de hablar y dice:

- Los capitalistas están tomando posiciones en esta primera fase para estar bien colocados en las siguientes fases.

- ¿Cuál es la segunda fase?

- El primer equipo pasará a ser el equipo del País Vasco y abandonará la referencia local, luego, en una tercera fase, los patrocinadores y los capitalistas privados de todo el País Vasco pondrán su apoyo exclusivamente en este equipo nuevo.

- Pero, así el Aviron Bayonnais dependerá solo del apoyo del Ayuntamiento de Bayona

- Ante los hechos consumados, los ayuntamientos y las demás instituciones solo subvencionarán al nuevo equipo profesional del País Vasco y los viejos equipos profesionales desaparecerán.

- ¿Dónde de jugará ese nuevo equipo?

- Acabará jugando en el nuevo estadio que sustituirá al actual Jean Dauger.

- ¿Y Aristide lo sabe?

- Supongo que todo el mundo sabe lo que va a pasar más o menos pero…

- No me gusta Guirado como capitán, en defensa es bueno, pero en ataque es nulo y además no tiene carisma.

Otros huéspedes, maillots azules con el gallo, van entrando, también las mujeres que habían salido a fumar en un precario invernadero del jardín. Empieza un duro día en Edimburgo, el domingo la selección francesa de Laporte juega algo más que un partido.

MONOGAMIA

- No estamos programados para la fidelidad –dice Galtzagorri, observando en la prensa la sonrisa en rojiblanco de un futbolista hasta hace un rato blanquiazul resistente al lavado-, los seres humanos somos así.
- Menos los seguidores del Aviron Bayonnais – Hiruntchiverry comenta, sacudiéndose el granizo de la abundante cabellera salpimentada-, que, como no ponen su dinero, siguen fieles talibanes a los colores blanquicelestes…
- Con el Olympique de Biarritz: ¡Ni a heredar!

Quien también se sacude el granizo de la boina, al decir lo anterior, es Aristide Labarthe que ha compartido coche con el amigo biarrota y, sin embargo, solo aceptaría la fusión del rugby vasco profesional de Lapurdi por absorción del club de la costa por el club del interior.
- Y los fieles escoceses -añade Murray que está desenvolviendo la enorme fiambrera en la que su mujer le ha debido preparar un bacalao en salsa verde como para el equipo completo del cardo y que van a acabar entre los seis comensales presentes-, que mantenemos la lucha eterna contra la pérfida Albión o lo que sea y la también eterna esperanza de ganar de nuevo el Torneo.
- Pues yo también he visto un documental -el griposo Barón de la Florida añade, descorchando una botella de rioja para eliminar las últimas secuelas del virus-, no sé dónde, que explicaba que la monogamia, la monoandria y demás simiescas reglas van contra la programación de la naturaleza, vamos, que los seres humanos somos infieles por la ley natural y que…
- Que te vas a ganar una bronca -corta el Marqués de Altamira que ya ha extendido la mesa y ataca el pan como si no hubiera un mañana-, como se te ocurra comentar esas cosas en la próxima cena de matrimonios, que está programada antes del viaje a Murrayfield.
- Hay tantas excepciones como reglas -Galtzagorri va sirviendo las raciones humeantes del sabroso abadejo que ha cogido temperatura en un fuego suave-, pero la única regla es que Inglaterra va a ganar por tercera vez el Torneo ¿No?
Y dos horas más tarde, en plena exaltación de la amistad, seguía habiendo, por lo menos, tres opiniones distintas, sino seis.

DE LA TXISTORRA A LAS ANGULAS

- Con previsión el Bera-Bera adelantó su partido de este fin de semana y sus jugadores no tienen necesidad de controlarse más de lo ordinario el día de San Sebastián-dice Galtzagorri mientras comprueba, delante del espejo, que el uniforme del año pasado ha encogido dentro del armario-, sin embargo, salvo error u omisión, los del Atlético San Sebastián reciben al Arrasate el domingo por la mañana.

- A lo mejor se suspende por el mal tiempo -Murray ha optado por acoplar unos tirantes al pantalón y dejar la cintura sin abotonar-, porque el campo de Aiete no va a esta muy practicable, creo.

- En peores garitas hemos hecho guardia -responde Galtzagorri marcialmente-, viento, lluvia y frío con un buen barrizal son ingredientes esenciales del rugby invernal.

- ¿Por qué no se fusionan los dos clubes donostiarras? -Aristide Labarthe pregunta desde la mesa donde están presentando unas tostadas untadas con mantequilla salada a la trufa-. Ahora parece que ya no se llevan tan mal como en el pasado.

- Antes se formará el club profesional vasco del BAB que se produzca esa fusión en este lado del Urumea -Galtzagorri resignado también ha optado por los tirantes y por reforzar con unas puntadas la bragueta del pantalón-, y eso que parece que por fin se está imponiendo un cierto liderazgo tranquilo en Laburdi.

- Lo que hace el dinero -Labarthe ha abierto una botella fría de “Jurançon”-, o la falta de dinero para tener un papel en el mercado del rugby.

- Pues mira a este lado que en el rugby no tenemos ni dinero ni liderazgo – Murray ha recuperado los hábitos civiles y se dispone a atacar la bandeja-, y no sé qué nos hace más falta si dinero o liderazgo, aunque sé uno que va a decir que tenemos exceso de líderes.

- Exceso de jeques, lo que digo es que tenemos exceso de jeques y de fiestas navideñas -Galtzagorri también ha dejado el uniforme tamborrero-, que empiezan con txistorra y no acaban hasta las angulas.

- ¿Angulas? -se ríe Labarthe-. Angula, que este año toca otra vez a una angula por barba.

LA BISAGRA

Llegar temprano al campo, para coger sitio, permite ver los últimos ejercicios de los benjamines, unos grupos de niños y niñas que, bajo la lluvia, se pasan y se disputan los balones en un entorno caótico que un par de santos apóstoles intentan ordenar. Bajo los paraguas, padres y madres, conversan.

- En rugby, los logros del jugador se basan en sus reservas de energía, sus cualidades físicas como la fuerza, la velocidad y la potencia, así como en sus cualidades técnicas y tácticas, y todo ello puesto a disposición de la eficacia colectiva.

- Yo creo que fundamentalmente los logros se consiguen porque el jugador de rugby es, valga la perogrullada, jugador de rugby, incluso antes de haber visto un balón oval en su vida. Cuando el rugby le entra y le engancha va a buscar la energía, machacarse el físico, colocarse en el terreno, sacrificarse, apoyar y lo que haga falta.

- Lo que pasa es que hacemos todo lo posible para que el rugby llega a la vida de los chavales lo más tarde posible, nuestro sistema hace que niños y niñas solo mamen fútbol y que repartan su tiempo de deporte que el fútbol deja libre con todos los demás deportes, así que la técnica individual y la inteligencia táctica intuitiva no pueden existir en nuestros jugadores de rugby más que a un bajo nivel.

- A veces tengo la sensación que estos niños que vienen los domingos con sus padres a la escuela de rugby y que disfrutan tanto se deben sentir un poco delincuentes el lunes en clase ¿No? Mi hija me solía contar que una profesora le decía que no se podía jugar al rugby, que deformaba el cuerpo y que hiciera gimnasia rítmica.

- Tu hija es una medio melé excelente gracias a que empezó de pequeña, con ella se forma siempre una bisagra de fiar. Ya te hubiera gustado a ti haber alcanzado ese nivel en tus tiempos.

Y uno, también bajo su paraguas, se queda con frases sueltas que luego intenta transcribir.

BILBAO, BILBAO

El sol de otoño hace brillar la coraza del Museo cuyo nombre se pronuncia de infinitas formas diferentes. Las torres acristaladas y otras obras maestras de los arquitectos más premiados que se puedan encontrar en la tierra forman el paisaje que envuelve a una empequeñecida pareja de amigos que se dirige a alguna importante reunión de negocios importantes -seguro que lo son porque la reunión es en Bilbao-, mientras charlan de sus cosas, que parecen ser importantes también.

- Las doce entradas para la final de la European Cup las tenéis seguras, ayer volví a hablar con el club y me lo han garantizado -dice Manu Majors Etxebarrieta, traje oscuro de chaqueta, corbata azul del Athlétic, pisacorbatas dorado del Athlétic, gemelos dorados del Athlétic-, pero haces bien en recordármelo porque nunca se sabe…

Galtzagorri, recién llegado de Donostia, se ajusta la chaqueta gris que se le va quedando pequeña cada día y la corbata de color indefinible que disimula un poco el cuello abierto de la camisa, se detiene y mira alrededor lanzando un suspiro.

- ¡Siempre he sido un enamorado de Bilbao! Y de Maite y de Gurutze y de Begoña y de…

- Calla, calla y no repases otra vez todas tus novias bilbainas que nos dan las diez -le corta Majors mientras le dirige hacia la puerta de un edificio de oficinas y despachos- ¿Qué pasa en Iparralde? ¿Qué nos cuentan los amigos del otro lado?

- Lo del Aviron es de depresión aguda y solo se aferran a la esperanza de que ganando el derby van a relanzar la temporada pero el cerebro del club emite muy pocas ondas de vida… y no se quiere pronunciar la palabra maldita.

- ¿La fusión?

- Claro. Por el lado de los del otro marco incomparable los ánimos están calmados por ahora, se ganan los partidos de casa en un estadio que parece enorme para los espectadores que van a pasar un rato, el equipo hace un poco de turismo en los partidos de fuera... y la palabra maldita se pronuncia en un cuchicheo.

ÉIBAR EN MEDIO DEL CAMINO

Aparcar en Éibar es muchas veces complicado pero a veces es imprescindible el coche particular para llegar a una cita en Éibar y luego hay que encontrar el lugar de la comida, calle arriba pero, por fin, los cuatro rugbiers -un rugbier nunca deja de serlo hasta el pitido final de la vida-, aparecieron por la sociedad gastronómica.

- ¡Estoy de caracoles, butifarra amb mongetes, escalivadas y otras samfainas hasta la coronilla! -saluda Galtzagorri que ha vuelto de vacaciones en la Costa Brava-, así que espero, Ignasi, que esta vez no nos hayas preparado otra catalanada de las tuyas.

Iñaki, de Ibarrekruz de toda la vida, pero catalán por vía de estudios y de cónyuge que conoció en sus ratos libres por las Ramblas, no se inmuta y acaba de preparar el tataki de ternera que deja a un lado, mientras sirve los aperitivos.

- Supongo que no le harás ascos a este “blanc de blancs” de macabeu y garnatxa que me ha regalado mi cuñado, lo de regalado es un decir.

- Pasame un vichy catalán que me toca conducir a la vuelta -responde el donostiarra- ¿Qué pasó el sábado que se os atragantaron los burgaleses una vez más en Unbe?

- Supongo que tenemos una plantilla corta aun y que convendría inyectar algo de experiencia en los delanteros, controlar la disciplina de algunos y seguir con el rodaje pero el partido no estuvo mal, a pesar de los quince puntos que nos clavaron en golpes de castigo.

- BeraBera y Zarautz fueron los únicos equipos guipuzcoanos que comenzaron bien -dice el Barón de la Florida, abriendo la segunda botella del vino de Peralada-, porque en Landare y en Altamira se anduvo muy cortos de combustible.

- Estos primeros partidos, cuando se pierden, siempre se dice lo mismo en todos los equipos -dice el Marqués de Altamira, corrigiendo de aceite la sopa de dos tomates que tiene delante-, tenemos la plantilla que tenemos y no la que queremos, necesitamos un par de gordos con cuernos para la primera línea, un pateador en racha y que los de siempre se aprendan las reglas y los criterios de los árbitros.

- Pareces mi cuñado el catalán -dice Murray, descorchando un negro vino del priorato-, ¡Vaya! Todo el mundo tiene un cuñado catalán.

LAS LEONAS

LAS LEONAS

- No me gusta nada el nombre de la selección femenina de España -dice Galtzagorri, llegando a la mesa con el cubo de hielos-, ¿Las leonas? Debe ser machismo lo mío pero me suena fatal.

- Es porque eres más viejo que la isla -el Barón de la Florida que está de celebración de cumpleaños sirve el líquido amarillo en los vasos que se han ido llenando de cubitos por los comensales-, actualmente leona es un adjetivo halagador gracias a los documentales de la hora de la siesta, todo el mundo sabe que son las leonas las que dirigen el grupo cuando caza y las que además cazan…

- Mientras que los machos se acicalan la melena -el Marqués de Altamira inicia los estruendosos brindis, mirándose a los ojos y bebiendo un sorbo antes de dejar el vaso sobre la mesa- ¡Feliz cumpleaños! Y espero que no haya Licor 44 para el año que viene.

- Esta botella debe ser más vieja que yo -dice Galtzagorri examinando el frasco de jarabe alcoholizado-, pero volviendo al tema, hay que reconocer que las leonas han tenido mala suerte con su grupo, primero jugar con la selección inglesa que estará en la final sin problemas y, acto seguido, con las norteamericanas que parecían decatlonianas supervitaminadas y que les metieron casualmente 43 puntos y les dejaron con un rosco a favor.

- Eso fue un accidente que le puede pasar a cualquiera -interviene Aristide Labarthe, degustando la bebida hasta el fondo del vaso-, en un campo de rugby, hay partidos en que el equipo no está, se contagia una parálisis que deja al colectivo sin alma y que parece que todo el mundo ha olvidado los fundamentos del rugby pero hay que sacar la cabeza del pozo, apoyarse entre todos y, se ganará o se perderá, volver a disfrutar de la lucha, del combate, del juego…

- Contra Italia y Hong Kong las leonas heridas han vuelto a jugar al rugby -concluye el Barón de la Florida, cambiando todos los vasos y poniendo copas en su lugar-, demostrando que tienen mejor nivel competitivo que unos leones que todos sabemos.

BAJO EL EFECTO DE LA BOMBA

Aristide Labarthe se ha levantado esta mañana de domingo cuando el sol y el viento sur iluminaban el pasillo de la casa, se ha dirigido a la puerta para recoger el “Sud Ouest” arrojado sobre el “ongi etorri” del umbral. No ha cerrado la puerta y ha observado la calle silenciosa, Baiona recluida sobre sí misma. Ha comprobado en los titulares que no había sido un mal sueño: “Baiona toma un castigo en Perpignan”. El increíble 66-6 no había sido tampoco una alucinación, la cruda realidad se impone en su cerebro más encogido que su estómago. Repasado el artículo sobre la mesa de la cocina, el café y las tostadas han barrido los restos de las cervezas desesperadas de la noche, la boina con el escudo sigue colgada en el mismo clavo que el calendario “Orgullosos de nuestros colores”. El juego de las escaleras y de las serpientes de los aficionados del Aviron de todos los años.

- ¿Quién se irá el primero Etcheto o Berbizier? - Madame Labarthe ha cogido las ciruelas y las ha puesto sobre la mesa-, Creo que ninguno de los dos pasará en el banquillo mucho más allá de las navidades…

Baiona se prepara para el aperitivo del domingo, las campanas de la iglesia llaman a la misa de las 11 pero los habitantes de la ciudad no las oyen, están en el retrete evacuando sus emociones.

- ¡Abre la ventana, cariño!

CONTRABANDISTAS DEL RUGBY

En 1908 se dice que fue el primer “derby” entre Bayona y Biarritz y esta temporada que comienza, con ambos equipos de rugby en la segunda división, nos vamos a encontrar con dos nuevos encuentros entre los enfrentados vecinos de la misma aglomeración urbana -la eurociudad transfronteriza si contamos, en plan optimista, con los vecinos del sur-. Los dos gallitos, que pretenden el ascenso una vez más, no van a coincidir en sus partidos como locales, así que todos los fines de semana los rugbiers guipuzcoanos pueden alternar entre Jean Dauguer y Aguilera para sus excursiones al norte, siempre que se espabilen en materia de entradas, prácticamente imposibles de conseguir en Baiona, y de atascos, impresentables las comunicaciones actuales que sufrimos.

Mientras el Olympique recibe al Stade Montois, el Aviron viaja a Perpignan en la primera jornada, así que ambos clubes tienen encuentros difíciles “a priori” con serios candidatos también a estar en la lucha por el retorno al Top 14, como comentaban un grupo de comensales en la terraza del establecimiento de Imanol Harinordoquy junto al mercado de Biarritz.

- Prefiero jugar fuera el primer partido y contra un equipo duro -comentaba Aristide Labarthe bajo el resol en la plaza del aragonés nombre de Sobradiel-, así el resultado negativo es más intrascendente y cualquier resultado positivo, por mínimo que sea, es bueno para la continuidad.

- ¿Cómo va la historia de un solo gran club vasco en el futuro? -Interviene Murray que está analizando al trasluz un vaso de dorado vino blanco- ¿Sigue como siempre?

- Tengo ganas de deciros que no es para mañana -Hiruntchiverry lee el Midol en voz alta, traduciendo unas declaraciones precisamente del antiguo n.º 8 de la selección francesa-. Hay un hermoso proyecto en Biarritz, Gonzalo Quesada hace un trabajo súper y veremos lo que eso produce a medio plazo ¿Los Baionatarras? No sé demasiado dónde andan. Esta temporada volvemos a jugar los “derbies” y eso está bien. Pero no me quitaréis la idea de que un estadio de 25.000 personas en Top 14 tendría más ambiente que dos de 10.000 en Pro D2…

- ¡Si ya tienen Anoeta hecho para la fusión! Esperemos que a éste le vaya mejor como tabernero que como camisero -decía Galtzagorri con referencia al patrón del bar- ¿Y dice algo de qué pinta Etcheto quedándose en Baiona, estando Berbizier?

- No se lo preguntan -le precisa Hiruntchiverry-, pero yo creo, es una opinión personal, que Etcheto espera a que Berbizier la líe una vez más también en Baiona y le echen para volver a dirigir el equipo.

- Aquí no ganamos para profetas… - Aristide añade resignado-.