CONVERSACIONES PREPARTIDO

El ambiente en Anoeta es de los grandes días, la remontada es posible aunque sea improbable y como Imanol Hiruntchiverry, que organizó la noche futbolera, no ha podido venir, su entrada la aprovecha Manu Majors que ha venido desde Bilbao. Los abogados hablan de sus cosas.

- Cuando era delegado en Euskadi de una empresa, cargó en gastos de la empresa lo que se gastaba en puterío, puso como concepto algo así como “profesoras de portugués” porque lo hacía con brasileñas y, cuando el director, otro putero célebre, se lo echó en cara, le contestó que como se sentía solo en Bilbao había contratado a unas chicas para que le hicieran compañía…

- O sea que violaba por dinero a inmigrantes, con la cara que tiene de no haber roto un plato en la vida, y además ahora va de justiciero por la vida, dando lecciones de ética a los demás.

Aristide Labarthe les oye y no entiende nada, así que protesta diciendo:

- ¿De quién habláis? ¿Le conozco?

- No creo, es un tipo madrileño, el típico personaje hispano – dice Majors, que no se ha quitado la corbata del Athlétic a pesar de las recomendaciones de sus amigos -, al que tuvimos de procónsul del poder mediático madrileño  por aquí, en los tiempos en que jugábamos en el campo de rugby del Seminario diocesano de Derio.

- ¡Qué duchas después de los partidos! - dice el Marqués de Altamira . A manguerazos, luego hasta el velódromo de Fadura nos parecía un lujo oriental… pero me acuerdo de haber visto a aquel hombre que dice Manu en el jatetxea de Sabin Etxea, creo que comiendo a cuenta del reverendo Arzallus “ese jota”, que le agasajaba por entonces, como al “jota” de “Le Monde du Pays Basque”, con el que tenía enemigos comunes.

- Y mañana San Patricio… ¡A ver si los irlandeses lo celebran bien y con la resaca pierden frente a los ingleses! - comenta Aristide Labarthe con cierta ironía -. Por una vez todos los franceses vamos a ser “supporters” del XV más odiado, por una sola vez.

- En los años 90, los irlandeses andaban más cerca de la cuchara de madera que de otra cosa – dice Galtzagorri con cierta nostalgia -, ahora no hay quien se la quite a los romanos pero me temo que el cielo y Mourinho nos va a caer sobre nuestras cabezas, como los de la Real no chuten mejor que de costumbre.

Efectivamente, no puntería, no victoria.

LOS CINCO EN EL TORNEO DE SEIS

El miércoles noche, la reunión semanal por internet comienza, la peste y las medidas que las diferentes administraciones han tomado por ahora siguen aconsejando verse por la pantalla, además del teletrabajo existe el tele-aperitivo, la telecervezadelasocho, la tele-tertulia y un largo etcétera, actividades que vienen a limitar los divorcios pero no los imposibilitan -solo hay que haberse equivocado en anotar la reserva espacio-temporal en el calendario de la cocina para que la guerra de las galaxias pueda estallar de nuevo -, así es la vida actual y eso que la luz se ve al final del túnel, esperemos que no sea un tren que viene en dirección contraria por la vía única.

- Ya empieza el torneo de las las cinco naciones e Italia – dice Galtzagorri con el calendario del torneo de rugby clavado en la pared a su espalda con el anuncio de la cerveza dublinesa que lo patrocina bien visible -,   y este domingo rojo en Gales, solo se va a oír la llamada de Irlanda por la victoria.

- Esta vez no nos dejaremos robar la victoria a última hora por esos enanos verdes en la tierra de nuestros padres – se ríe el Barón de la Florida con su pinta de cerveza negra reposada en los labios -, porque nuestros jóvenes novatos ya se han bañado en la sangre del dragón.

- Permitid que me presente, mi nombre es Bond, James Bond, y, al final, al servicio de su Majestad, el que ganará el torneo – el Marqués de Altamira alza su dry martini mezclado, no agitado, que toma acompañado de aceitunas rellenas de anchoa -, no hay otra opción seria. Y lo siento por el pobre Murray que estará en su eterno tercer tiempo sin conocer la victoria de la brava Escocia.

- ¿Dónde está la victoria? Volverán a cantar los hermanitos italianos este sábado al inicio del partido – Hiruntchiverry con una lagrimita en el ojo, lágrima que no disimula, se toma un armañac, él ya ha cenado -, y lo repetirán al final del partido y al final del torneo.

- Este año los franceses tienen partido de calentamiento para empezar – Manu Majors con su Fuller’s India Pale Ale en la mano comenta -, este Torneo de las V naciones debería volver a la tradición y olvidarse de ese barcarolo romano que no sirve más que para correr el riesgo de lesionarse.

PARISSE

- El gran Sergio se despide del maillot “azzurro” este sábado – dice Hiruntchiverry entrando por la puerta de la sociedad-.

Nadie de los presentes se se suele acordar de Italia durante el Torneo de las VI Naciones, suele ser el partido que se sacrifica en las negociaciones familiares, el himno nacional , el himno de Mameli, se pregunta en su cuarto verso ¿Dónde está la victoria? Y el equipo de rugby italiano lleva de 2015 preguntando ¿Dónde está la victoria? E Italia busca una victoria al menos por Torneo pero nada.

- Este año, el 80% de los seguidores franceses temen una victoria italiana esta sábado frente a una selección francesa carente de líderes y de capitanes, donde no hay furia ni en la sangre española que circula por las arterias de algunos de los jugadores…

Ha comentado Galtzagorri, que abre una botella de un Alpamanta Malbec 2011 para acompañar el recio aperitivo de longanizas, chorizos y morcones que ha preparado sobre la mesa.

- Sergio Parisse es el capitán de selección nacional que más derrotas tiene en su palmarés – añade el Marqués de Altamira degustando el caldo argentino con maneras de sommellier experto -, porque el rugby requiere un líder con otros catorce líderes sobre el terreno, el líder arrastra con su ejemplo y empuja con su compañerismo, sabe ser capitán y soldado. Y en Italia él tenía que ser todo a la vez.

- Donde no hay mata, no hay patata – el Barón de la Florida comenta, recogiendo los platos y poniendo en el centro una cazuela humeante de garbanzos que es un homenaje a “Rebelión en la granja” con más cerdos sacrificados-, y en Italia pasa algo parecido a lo que pasa en España, que el rugby subsiste en terreno hostil, de vez en cuando suena la flauta, se gana a los All Blacks, hay focos y aplausos y, al día siguiente “Tú que sabes, explícale a mi niño que eso del rugby es para brutos, como tú, y que haga otro deporte”…

- Pero Sergio Parisse es un gran jugador de rugby, de primer nivel mundial.

Concluye Hiruntchiverry.

VIDRIOS ROTOS

- Tienes pies en las manos -dice el Marqués de Altamira, barriendo los restos de un par de copas, a Galtzagorri que acerca el recogedor -, no sé cómo haces para sobrevivir en tu casa.

- Barriendo yo el primero y corriendo a comprar repuestos antes de que nadie se dé cuenta – Galtzagorri se ríe francamente y, al pretender meter lo recogido en el cubo del vidrio, esparce restos de vaso por el suelo de nuevo -. Es que con las prisas para coger luego el tren no he visto la columna ni ella a mi.

- O sea que vais a Madrid a ver a los Leones empacharse de chocolate belga este domingo – dice Hiruntchiverry, proveyendo de vino alsaciano las copas repuestas - , no es mal plan, una vuelta por el Madrid del rugby siempre me rejuvenece, además el terreno del Central, por lo que se ve, no ha mejorado mucho.

- Está incomparablemente mejor que hace unos años – Galtzagorri responde, acercando con cuidado platos de embutidos a la mesa -, pero no es el estadio que ya requiere el nivel del rugby español si se quiere seguir jugando partidos internacionales en Madrid casi siempre.

- A mí me parece que con los agujeros económicos que tenía la Federación, la economía de subsistencia actual con gastos apenas cubiertos por los ingresos que son los que son y que el futuro que se promete nunca llega – el Marqués de Altamira posa con mimo una cazuela de merluza con almejas y kokotxas y se sienta -, el campo está muy bien pero estos partidos deberían jugarse también fuera de Madrid y en estadios de fútbol que es lo que más abunda por el país, que suelen estar muy bien cuidados y vacíos demasiadas veces.

- Tú da ideas – corta el Barón de la Florida, sirviéndose de nuevo una ración generosa de la cazuela -, y acabaremos de nuevo en San Mamés, quizá por aquello de los “leones”.

INDICIOS RACIONALES

Los niños y niñas corren por el campo de rugby, gritan pidiendo el pase a quien lleva el balón, se agarran como pueden y saben en vez de placar, caen al suelo y se levantan ayudados por los de su equipo y por los del contrario, algún padre y algunas madres observan el trabajo de los entrenadores en organizar los dos equipos y el partido final, mientras golpean con los pies el suelo en búsqueda inútil de que los pies no se les congelen del todo y comentan sus cosas.

- La verdad es que el Torneo de las VI Naciones es el evento deportivo anual que marca todos los años estas fechas -dice uno de los espectadores, embutido en un tres cuartos oscuro, con gorro de esquiador y bufanda que se mueve con el aliento cuando habla -, que marca el fin del invierno y la llegada de la primavera, es como el Tour que te anuncia que ya estás en pleno verano y que te esperan las siestas ciclistas delante de la tele.

- Pero ha perdido mucha épica con el profesionalismo – replica una dama en anorak beige con capucha de esquimal rematada en peletería sintética -, a mí me gustaban aquellas retransmisiones de hace años en las que el locutor te daba las profesiones de los jugadores, que si tal era pastor de ovejas, que si el otro era pastor luterano, que si éste era maestro de escuela y su compañero de línea era carnicero…

- Jugaban juntos abogados y clientes, aristócratas y plebeyos – otra mujer, la única que fuma del grupo, con un anorak azul celeste que ha conocido el trekking del Himalaya pero en tiempos en que los serpas iban en sandalias y no alquilaban sus casas en airbnb -, eran tiempos en que no había lucha de clases en el rugby aunque la hubiera en las calles.

- Después de 136 años de Torneo -vuelve a hablar el primero, detrás de su bufanda -, después de su crecimiento hasta seis naciones ¿Y por qué no a 10? No hay indicios de que estemos asistiendo a sus últimos años en este formato, mientras su retransmisión sea rentable y nadie encuentre otra fórmula para que las federaciones de rugby ganen más dinero, el Torneo nos marcará el calendario. Pero si aparece por ahí, como ha aparecido en la Copa Davis de Tenis, alguien que “engrase” a unos y a otros, olvídate de leyendas, épica e historias…

DE BEREZINA A WATERLOO

DE BEREZINA A WATERLOO

- Lo de la selección francesa en estos momentos es la “berezina” – dice Hiruntchiverry en el triste y desangelado bar del TGV a la vuelta de Paris -.

- En francés se dice que una situación de alguien es una “berezina” cuando se encuentra en una situación espantosa y sin salida – explica Aristide Labarthe ante la cara de estupefacción del Barón de la Florida -, como se encontró el ejército de Napoleón en la retirada de Moscú al llegar al río Berezina por un punto infranqueable y sufrir así unas pérdidas enormes en sus filas, a pesar de que por fin consiguieron cruzar el río construyendo dos puentes de fortuna.

- Pues al seleccionador Brunel se le está quedando una cara de Napoleón camino de la isla de Santa Elena, me parece – dice el hernaniarra pasando otra ronda de cervezas -, y eso no es bueno para el equipo que tiene que ir a Twickenham a enfrentarse con los ingleses, ingleses que vienen de laminar a los irlandeses.

- Pues yo creo en el equipo – dice Patricia Labarthe que sigue vestida de animadora de la selección gala, el maillot azul un poco sobado después de tres días de uso intenso -, aunque esté en lo más duro, con la primera parte que hicieron, si no hubieran regalado un par de ensayos al contrario, el resultado hubiera sido diferente.

- Eso es verdad, el equipo está en reconstrucción – Margot Hiruntchiverry con los trapos nuevos que se ha comprado por París está de un optimismo subido -, a pesar de todas las derrotas, se puede sacar siempre algún aspecto positivo, como la aportación de los jóvenes en este partido, y el equipo de Francia va a tener una nueva imagen enseguida.

- Pues lo del domingo que viene me está recordando aquella película rusa sobre Waterloo – dice el Barón de la Florida mientras el TGV llega a Baiona -, cuando los “grognards” de Napoleón están en la última resistencia, los ingleses les culminan a rendirse, los “grognards” dicen “merde”, no se entregan y el ejército inglés acaba con ellos a cañonazos casi a bocajarro, ante la mirada triste de Chistopher Plummer como Wellington.

COQ AU VIN

- Hasta hoy, nada funciona y eso hace tiempo que dura – dice Labarthe en el vagón 14 del TGV, el bar, que va veloz hacia Paris -, en otoño se les ganó a los Pumas y nada más, de derrota en derrota hasta la catástrofe final.
- Y porque vamos los de provincias a llenar el estadio de Francia un poco – proclama Hiruntchiverry sacando los bocadillos de “pollo al vino” de la cesta de mimbre -, porque si no vamos, iban a tener que llenar las gradas con “poupées gonflables”.
- Al menos, a no hacer el ridículo frente a los del puerro – dice Madame Hiruntchiverry vestida de maillot oficial de la selección francesa y de echarpe de ikurriña -, que es un partido muy duro, muy duro pero, al menos, en casa, aunque con el frío ambiente que hay en Paris ¡A lo mejor hubiera sido mejor jugar en Cardiff!

-  Calla, calla, que Gales encadena victoria tras victoria – A modo de mantel, Madame Labarthe ha extendido el amarillo periódico de rugby sobre la mesita de plástico -, y cuando tienen la pelota no la pierden durante un buen rato y la defensa que tenemos tiene más marcha atrás que otra cosa.
- Me da la impresión que vamos con la cabeza baja por ese lado – el Barón de La Florida con el maillot de Hernani y una chamarra de Gales está pasando una botella de rosado navarro que se bebe a morro por los comensales -, y que no os fijáis en el importante número de lesionados que tenemos los del dragón, que hemos sacado un equipo de jóvenes con poca experiencia a este nivel y los que llevamos con experiencia están muy machacados.
El Barón de la Florida se regodea en el silencio que se ha hecho alrededor, incluso en los grupos de al lado y prosigue en su mejor francés:
- Claro que la décima victoria seguida es lo que hay que esperar porque vamos lanzados como este tren, además recibimos a los Ingleses y a los Irlandeses en casa y el estadio estará a reventar de seguidores y tenemos un juego colectivo completo en todos los sectores y el seleccionador ha logrado imbuir una creatividad en los líderes que hace que el juego de Gales sea muy difícil de prever ¡Pero este pollo en salsa está irresistible!

DETRÁS DE LA BARRA

- Ayer me dijo mi camarero de guardia que la repetición del Bélgica – España estaba ya decidida por la World Rugby -Comenta Hiruntchiverry al arrancar la marcha por el GR hacia el collado-. Pero he mirado en Internet y no he encontrado nada.
- Si te lo ha dicho alguien que está detrás de una barra es una fuente fiable -Labarthe señala con el bastón la primera señal roja y blanca-, detrás de la barra, lo sé por propia experiencia en la fiesta de las ikastolas, se oye todo.
- ¿Con todo el ruido, la música y demás? -Galtzagorri inquiere mosqueado-. No es posible si a veces ni oyen las comandas.

- Hay una especie de oído selectivo -Labarthe sonríe mientras avanza a buen paso-, se oye todo lo que se quiere oír, unos se confiesan con otros, tú te haces el sordo y hablan con más confianza, además se dicen nombres que los que los pronuncian no saben que tú conoces…
- A mí el patrón del bar del barrio me dejó caer que mi socio le echaba los tejos a mi mujer -apostilla el Marqués de Altamira, silencioso desde el principio-, mientras me ponía un cortado. Resulta que salía de la oficina por la mañana y el cabronazo se iba al mismo bar donde mi santa y legítima tomaba un cafelito con sus amigas después de hacer las compras y antes de ir a hacer la comida y aprovechaba para intentar sacar tajada.
- ¿Qué hiciste tú?
- Dialogué con él pero sin dejarle marcas -Concluye el Marqués y se para para orinar a un pino sediento-, porque yo tengo plena confianza en mi mujer y mi socio es un buen comercial, así que ahora no sale de la oficina sin permiso mío expreso.
- Los cinco años de carrera, en que estuve trabajando en hostelería a la vez, me dieron una base de datos que me ha sido muy útil después -dice el Barón de la Florida, que va en cabeza, eligiendo el camino equivocado y que todos siguen sin dudar-, los chismes de bar hay que analizarlos con mucho cuidado pero a veces explican lo inexplicable.
- Hace tiempo que no veo las marcas del GR ¿Seguro que vamos bien? -Galtzagorri ha sido el primero en llegar al borde del barranco y se para- ¿Llamamos a un taxi? Los taxistas sí que saben lo que pasa y además, como a los precios del taxi en Donostia solo los cogen los ricos, lo que te cuentan es verdaderamente importante.
- Me parece que estamos más perdidos que los de la World Rugby.

MEJILLONES CON PATATAS FRITAS

- En Bélgica existe un plato nacional común tanto a los flamencos como a los valones y es muy simple, se hace con mejillones cocidos al vapor con apio, cebolla, zanahoria y pimienta que se acompaña de patatas fritas en aceite vegetal o en grasa bovina y se acompaña de cerveza. A nadie le sorprende encontrarse en el país plano con establecimientos dedicados a esta delicia gastronómica, lo de delicia con cierta ironía cariñosa, pero a veces los belgas sorprenden con otros platos, no me acuerdo muy bien con cuáles, pero pueden sorprender.
Galtzagorri habla en la cocina de la sociedad, mientras acaba de preparar una merluza en salsa verde para el pleno de la hoy silenciosa cuadrilla reunido con cara de funeral lógicamente, después de asistir a las exequias del amigo bruscamente muerto.

- Lo que nadie puede ignorar es que en el rugby no suele haber sorpresas pero cuando se prepara un partido, se prepara en función del equipo contrario y de las circunstancias, aunque las circunstancias sean un estadio en los Cárpatos, un grupo de vampiros sin escrúpulos para arbitrar y la presión de unos medios que nunca habían asomado sus almas rojigualdas a un campo de rugby.
- Cuando se va de favorito, la única sorpresa posible es la desagradable -por fin habla el Barón de la Florida que ha traído de postre una tarta de esas que se sortean en Landare los domingos-, y en el rugby internacional ni los All Blacks se toman a la ligera un partido contra Portugal, por ejemplo.
- Todo partido que no se ha jugado, se puede perder aunque se tenga que ganar y quien no se haya llevado un revolcón que tire la primera patada a touche.
Las raciones están siendo acabadas y, como solo ha hablado Galtzagorri, que habla por no llorar, algunos ya están echando mano a las porciones crujientes de la exquisita tarta de hojaldre.
- Y quien haya respetado siempre y en todo ocasión a un árbitro que se coma el trozo más grande de tarta… Eso no quita para que la conducta, al final, de algunos jugadores sea una gran cagada.

   

EL GRAN CLUB VASCO DE RUGBY

El Marqués de Altamira e Hiruntchiverry están sentados en el pequeño comedor del “Bed & breakfast” de Edimburgo, fuera el viento y la lluvia controlan la calle, los dos solos se enfrentan al zumo de naranja amarillo, a los huevos revueltos incoloros, al bacon seco, a las salchichas más secas todavía y al té humeante, mientras sus amigos Aristide Labarthe y el Barón de la Florida, que han venido con sus mujeres, siguen durmiendo.

- ¿Qué pasa en el Biarritz Olympique? -Pregunta el Marqués, después de acabar el líquido amarillo-. Parece que las navajas están en las manos.

Hiruntchiverry mira hacia la puerta antes de hablar y dice:

- Los capitalistas están tomando posiciones en esta primera fase para estar bien colocados en las siguientes fases.

- ¿Cuál es la segunda fase?

- El primer equipo pasará a ser el equipo del País Vasco y abandonará la referencia local, luego, en una tercera fase, los patrocinadores y los capitalistas privados de todo el País Vasco pondrán su apoyo exclusivamente en este equipo nuevo.

- Pero, así el Aviron Bayonnais dependerá solo del apoyo del Ayuntamiento de Bayona

- Ante los hechos consumados, los ayuntamientos y las demás instituciones solo subvencionarán al nuevo equipo profesional del País Vasco y los viejos equipos profesionales desaparecerán.

- ¿Dónde de jugará ese nuevo equipo?

- Acabará jugando en el nuevo estadio que sustituirá al actual Jean Dauger.

- ¿Y Aristide lo sabe?

- Supongo que todo el mundo sabe lo que va a pasar más o menos pero…

- No me gusta Guirado como capitán, en defensa es bueno, pero en ataque es nulo y además no tiene carisma.

Otros huéspedes, maillots azules con el gallo, van entrando, también las mujeres que habían salido a fumar en un precario invernadero del jardín. Empieza un duro día en Edimburgo, el domingo la selección francesa de Laporte juega algo más que un partido.

AQUARIUM

Este fin de semana, mientras unos se van a Edimburgo en la peregrinación anual con el peculio que han ido formando mes a mes en la cuenta común, otros se quedan en casa a ver el Torneo de las VI Naciones por televisión, aunque sea en un establecimiento de hostelería con ambiente o en una sociedad gastronómica que no es mal plan tampoco. No solemos mencionarlas muy a menudo pero las mujeres de la cuadrilla, cuyas nimiedades se suelen asomar a esta columna, son habituales seguidoras del deporte del balón oval, alguna ha hecho varias temporadas vestida de corto y hay quien se cayó de pequeña en la caldera del rugby y sabe más de este deporte que muchos plumillas de reconocido prestigio en nuestro reducido ámbito deportivo.

Así que me extrañó encontrarme con Galtzagorri y señora con un pelotón, bastante ordenado, de infantería familiar en la puerta del Aquarium donostiarra, pasada ya la hora en que los buzos dan de comer a los tiburones bovinos y demás piscifauna.

- ¿Es que hoy no hay clase? -Pregunté en mi ignorancia de la programación de huelgas, fiestas de guardar y gripes que ahora se lleva en el calendario escolar-.

- Pues no hay para éstos y no me preguntes por qué, así que les traemos a este zoo de cristal, aprovechando la baja temporada -Me dijo Galtzagorri que se ha puesto el maillot verde del trébol el sábado pasado y que no se quitará hasta el 17 de marzo próximo-, para que no se enfríen por ahí.

- ¿Por qué tienen presos a los peces y no los dejan sueltos en el mar? -Pregunta una de las niñas que me ha visto equivocadamente cara de experto por encima de mi pajarita-. Es muy triste verlos en las peceras…

Habiendo padres delante, nunca hay que responder a las preguntas de los niños, así que me dirijo a Galtzagorri:

- Otro año que el Torneo se lo va a llevar Inglaterra fácilmente, no parece tener rivales, los irlandeses ganaron a esos mediocres franceses porque tuvieron mucha suerte en la última jugada.

- Irlanda me parece que tiene capacidad para ganar este año el Torneo y que el sábado controlaron el partido para ganarlo antes de que se acabe, que es cuando hay que ganarlo -Y volviéndose a la niña termina-, el cerebro de los peces no distingue el acuario de la libertad, o sea que no se enteran de que carecen de libertad.

Y luego musita para los mayores:

- Como muchos hombres, como muchos...

MONOGAMIA

- No estamos programados para la fidelidad –dice Galtzagorri, observando en la prensa la sonrisa en rojiblanco de un futbolista hasta hace un rato blanquiazul resistente al lavado-, los seres humanos somos así.
- Menos los seguidores del Aviron Bayonnais – Hiruntchiverry comenta, sacudiéndose el granizo de la abundante cabellera salpimentada-, que, como no ponen su dinero, siguen fieles talibanes a los colores blanquicelestes…
- Con el Olympique de Biarritz: ¡Ni a heredar!

Quien también se sacude el granizo de la boina, al decir lo anterior, es Aristide Labarthe que ha compartido coche con el amigo biarrota y, sin embargo, solo aceptaría la fusión del rugby vasco profesional de Lapurdi por absorción del club de la costa por el club del interior.
- Y los fieles escoceses -añade Murray que está desenvolviendo la enorme fiambrera en la que su mujer le ha debido preparar un bacalao en salsa verde como para el equipo completo del cardo y que van a acabar entre los seis comensales presentes-, que mantenemos la lucha eterna contra la pérfida Albión o lo que sea y la también eterna esperanza de ganar de nuevo el Torneo.
- Pues yo también he visto un documental -el griposo Barón de la Florida añade, descorchando una botella de rioja para eliminar las últimas secuelas del virus-, no sé dónde, que explicaba que la monogamia, la monoandria y demás simiescas reglas van contra la programación de la naturaleza, vamos, que los seres humanos somos infieles por la ley natural y que…
- Que te vas a ganar una bronca -corta el Marqués de Altamira que ya ha extendido la mesa y ataca el pan como si no hubiera un mañana-, como se te ocurra comentar esas cosas en la próxima cena de matrimonios, que está programada antes del viaje a Murrayfield.
- Hay tantas excepciones como reglas -Galtzagorri va sirviendo las raciones humeantes del sabroso abadejo que ha cogido temperatura en un fuego suave-, pero la única regla es que Inglaterra va a ganar por tercera vez el Torneo ¿No?
Y dos horas más tarde, en plena exaltación de la amistad, seguía habiendo, por lo menos, tres opiniones distintas, sino seis.

SAN PATRICIO DE OBABA

En marzo el suelo de las canchas de rugby está blando aún, salvo en las de hierba artificial, los días se han alargado, los entrenamientos se hacen a temperaturas más agradables y suelen comenzar con luz natural, la primavera está ahí... jugar a rugby un fin de semana de marzo es jugar partidos con trascendencia para el final de temporada ya que se acerca el final de la liga regular y el descenso o la fase de ascenso están ahí, a la vuelta de la esquina... es un mes de rugby intenso.

San Patricio el santo irlandés se suma al final del torneo de las VI Naciones como todos los años, para dejar a Irlanda con la sagrada misión de derrotar a Inglaterra e impedir que ésta se haga con el Gran Slam una vez más. El brexit se nos haría menos duro, con una victoria verde. 

Mientras que, a un nivel más bajo, la selección española tiene un partido trampa ante los belgas en su camino hacia el mundial de Japón.

Y en Iparralde alucinan con el golpe teatral –y lo de golpe puede querer decir inicio de una guerra también-, de la tentativa de fusión entre los dos equipos de Paris, más difícil incluso que la tantas veces aplazada pero cada vez más inevitable creación de un solo equipo para la eurociudad transfronteriza que se extiende desde Baiona a Lasarte-Oria. El rugby profesional, de musculosos soldados mercenarios, exige unos presupuestos que son imposibles de abordar sin una base de intereses políticos  y económicos que den su apoyo financiero a este show-business en que se ha convertido.

-       ¡Que San Patricio nos coja confusionados en 2018! –dice Murray alzando una pinta de cerveza negra en la mano a la belleza de ojos oscuros del otro lado de la barra que se la acaba de poner-.

La moza impasible continúa haciendo el cierre de caja y deseando que el último pelmazo salga por la puerta para poder bajar la persiana del pub.

VERDI E’MORTO

El tonto del pueblo vestido de Rigoletto gritaba llorando “Verdi e’morto” al principio de la monumental película  “Novecento”. Murray y familia han preparado un grupo carnavalesco vagamente inspirado de los personajes de la ópera del autor referente del “risorgimento” nacionalista que unificó Italia, así que, con su mejor voz de barítono, le dice al Marqués de Altamira, que, por su parte, ha traído la bolsa con las pelucas de lord que ha comprado en el “chino” de la esquina para completar el atuendo de su familia en los próximos “iñauteriak”:

-          Verdi  e’ morto, azzurri sono morti, domenica macellazione! –Esto es, que el domingo los italianos van a ser masacrados en Londres, en versión macarrónica de Murray-.

-          Pero ya les gustaría a los leones saltar a Twickenham el domingo, aunque fueran  a ser devorados por los cristianos, en lugar de los italianos –el Marqués le contesta, con su voz profunda de bajo, en un recitativo-.

-          En España no ha habido patrocinadores del rugby hasta ahora, como han tenido en Italia –Galtzagorri constata, la nariz de clown apenas le tapa la punta de nariz-, nuestras empresas multinacionales se dejan llevar por la corriente del Ebro en materia de responsabilidad social y piensan como anunciantes en vez de como empresarios.

-          ¡Si solo fuera en el deporte! Es lo que hay ¡Para sentirse orgullosos!

El Barón de la Florida es quien dice esto último; acaba de llegar acompañado de un nuevo comensal, un tipo colorado, no muy alto, de ojos saltones que saluda, con acento británico a cada uno, presentándose.

-          Cromwell, Oliver Cromwell, profesor de inglés.

-          I puritani! –exclama Murray- ¡Con Bellini ya estamos todos!  

-          Pero el domingo los leones ingleses –dice  el recién llegado-, se van a comer a los italianos como un tournedó a la Rossini.

EL GALLO EN EL CARDO

-          Por nonagésima primera vez se van a enfrentar franceses y escoceses el próximo domingo –dice Murray, entrando en el  “Bar de la Rubia”-, el año pasado les “ganamos”  en Edimburgo y este año también.

-          Desde 1999 –le recuerda Hiruntchiverry dirigiéndose raudo al excusado-, el Gallo se ha comido al Cardo siempre en París.

-          Este año presiento que la capacidad ofensiva de Escocia está por encima de la francesa  -insiste Murray desbordante de optimismo-,  se demostró frente a Irlanda, se nota la mano de Cotter en el juego, los buenos resultados de los Glasgow Warriors se han transmitido a la selección…

-          Tú lees mucho rugby – Galtzagorri corta poniendo las consumiciones, que ha recogido del mostrador, en la mesa-, pero analizas poco lo que se ve en la pantalla. Francia, si Novés corrige las indisciplinas, que las corregirá, puede ganar aún el Torneo a pesar de la derrota por los pelos del otro día, mientras que los escoceses defienden poco y mal, como se vio frente a unos irlandeses más despistados que otra cosa.

-          La última vez en mi vida que voy a una sidrería –Hiruntchiverry se sienta en la mesa-, como trampa para cazar turistas no está mal, pero es lo más alejado que existe del arte gastronómico.

-           Sin hablar de los fideos de abadejo –añade Labarthe que está mosqueado porque la rubia no se ha aparecido en carne mortal detrás del mostrador como le habían prometido sus amigos-, así que Murray ¿Te apuestas una comida con angulas a que la selección francesa gana por más de siete a la selección escocesa?

Y el silencio se hizo en el “Bar de la Rubia”, allá por Hernani, un clamoroso silencio.

Añadir leyenda

DEMASIADO RUGBY

-          ¿Verás la final ésa de rugby tan importante que hay este fin de semana? –Le suelta el vecino gastrónomo a Murray en la puerta del ascensor y, ante la cara de incomprensión de su interlocutor, prosigue- ¡Eso del superbowl, hombre!

Murray agradeció la información y subió andando como de costumbre, de todas maneras no cabían los volúmenes de ambos simultáneamente en el ascensor comunitario. A la noche comentaba el incidente con sus amigos.

-          ¡El fin de semana que empieza el Torneo! ¡Con un Inglaterra-Francia que no hay que perderse! ¡Con Escocia dispuesta a derrotar a Irlanda de una vez! Y me sueltan esa mamonada…

-          Es lo que hay. Y eso que todos los años se asoma el rugby de élite por las televisiones de pago –dice Galtzagorri ojeando la revista con la programación del Torneo de las VI Naciones-, e incluso el rugby nuestro también se retransmite con más frecuencia.

-          Pero mientras el rugby no eche raíces en la educación –interviene el Marqués de Altamira-, mientras que a los niños y niñas no se les den verdaderas oportunidades de madurar en nuestro deporte, mientras el deporte base, todos los deportes en realidad, sea aplastado por el omnipresente…

-          ¡El que pronuncie la palabra maldita paga la cena! –Corta el Barón de la Florida-. Ya sabes que hay que pedir permiso a la asamblea para hablar del balón tonto y nunca se ha concedido cuando se está discutiendo de deporte, solo cuando se habla de corrupción, dinero negro, analfabetismo…

-          Pues mi cuñado ha dicho que en la tele de mi casa hay demasiado rugby.

-          ¡Ponle el  Italia – País de Gales!

Ya no se sabe quién dice qué.

EL DOLOR DE MUELAS

El calendario del rugby internacional tiene que hacer encajar las competiciones nacionales e internacionales de los clubes con una serie de competiciones de las selecciones nacionales que se producen todos los años y además, cada cuatro años, con el Campeonato del Mundo. En esta época toca una de esas competiciones: los “test-match” de otoño.

Como su propio nombre indica son partidos de prueba, prácticamente amistosos, en los que fundamentalmente las selecciones del hemisferio sur juegan en el norte con las selecciones del norte. En primavera el viaje es a la inversa. La consecuencia práctica de estos enfrentamientos es unos puntos que la World Rugby  otorga mediante una complicada ecuación en función del resultado y que pueden provocar variaciones en la clasificación mundial de las federaciones nacionales, clasificación que, a una fecha determinada, da derecho a su vez a la participación automática y en su orden en la siguiente Copa del Mundo.

Galtzagorri dice que es un dolor de muelas que se produce sistemáticamente cada seis meses, algunas ligas nacionales se interrumpen por su causa, en otra los clubes compiten, falseando los resultados, sin las figuras seleccionadas. Los dirigentes y entrenadores hacen declaraciones sobre quién paga a los jugadores para no contar con ellos y mandarlos a que se lesionen por ahí, se habla del exceso de partidos que algunos acumulan… y, después de rellenar columnas de prensa deportiva, todo se calma hasta la siguiente época de “test-match”.

Galtzagorri también dice que el dinero que se genera con estos encuentros debe ser el mejor  analgésico porque nadie hace nada por extraer estas muelas del calendario ¿Quién se acaba llevando ese dinero? 

CITAS SIMULTÁNEAS

Français : Tranches de foie gras mi-cuit poivré. (Photo credit: Wikipedia)

- Una persona no puede estar en el mismo momento a la vez en Cardiff y en Donostia, las leyes de la física lo impiden y hay que elegir entre deseos o deberes incompatibles. No parece posible que se pueda hacer zapping en el mundo real, al menos por ahora. En los juzgados estas situaciones pasan todos los días, sobre todo a los abogados que se encuentran con diligencias judiciales que se celebran al mismo tiempo en ubicaciones distintas y en las que, como sucede demasiadas veces, cada juez tiene su interpretación diferente de la misma ley, así que el ciudadano citado o el abogado emplazado tiene que solucionar el problema que no resuelve quien lo ha creado.

- Peor es cuando llevas tiempo intentando quedar con el amor de tu vida y nunca puede, hasta el día en que te llama para salir el fin de semana en que te vas con la cuadrilla a Edimburgo.

- Y aquella vez en que yo estaba un domingo, después de un partido en sábado, con una lumbalgia en la cama, absolutamente inmovilizado, más dopado que un toro de lidia y la mujer de mis sueños se decidió precisamente ese día entre 365 a llamarme para invitarme a comer en su casa.

- La vida a veces es elegir entre opciones en un tiempo limitado, es una de las características de la insoportable levedad del ser.

Desde la cocina de la sociedad, mientras cortaba el foie-gras y preparaba las trufas, controlando a la vez el tiempo de los pequeños pájaros rellenos en el horno y dejando que los bogavantes se templasen, oía la conversación de los amigos que ya se habían sentado en la mesa, iniciando el aperitivo con la apertura de una botella de vino blanco para una cena monográfica de degustación de vinos de una excelente pero desconocida bodega. La ausencia de los dos amigos de Iparralde, que el rugby del otro lado del Bidasoa había retenido, no impedía que, sintiendo su ausencia, el resto de los comensales se sacrificara en torno a la mesa.

- Pues toca pronóstico casero este fin de semana: Francia lo tiene prácticamente imposible frente a Gales, como Irlanda en Inglaterra y no parece que Escocia les endose la cuchara este año a los italianos ¡Y no digamos los leones en Georgia!

RUGBY EN TIEMPOS REVUELTOS

“The last drop” es un pub en Edimburgo que debe su nombre, según se cuenta, a encontrarse en el camino del patíbulo y ser allí donde se dejaba que el protagonista del evento social bebiese su última cerveza. Hoy en día, los numerosos visitantes que siempre tiene la ciudad escocesa suelen pararse más alegremente en el conocido local y en otros del Grassmarket para compartir unos momentos de descanso en su caluroso ambiente, mientras en el exterior el clima pone el motivo para entrar.

Rugby union match between Scotland and England playing for the Culcutta Cup in Edinburgh in 1892. (Photo credit: Wikipedia)

-¡Esto es como Euskadi pero con siete grados menos! -dice el Marqués de Altamira soplándose las manos y sin quitarse ni guantes ni boina-.

- Un poco de brisa marina que corre y altera la sensación térmica, nada más -Murray ya se ha puesto encima todo el merchandising del equipo del cardo, salvo el kilt con colores de ikurriña que estaba de saldo, y está dispuesto a integrarse con los seguidores pelirrojos que devoran hamburguesas y vacían jarras por allí- ¡Este año vamos a ganar la Calcutta Cup al viejo enemigo!

Los escoceses jalean a Murray, a pesar de que no han entendido nada de lo que, en su mejor inglés del país vasco, les ha lanzado y los demás alzamos nuestros vasos, los seguidores ingleses no han llegado aún, para brindar por la improbable victoria escocesa.

- Aquí no hay más medidas de seguridad que otras veces -comenta Galtzagorri que es el organizador y tesorero paciente de la excursión-, en París deben haber dispuesto una de esas inquietantes presencias abrumadoras de uniformados para tranquilizar a los que vayan a ver a los franceses de “Le gitan” apabullar a los italianos.

- Sigo pensando que deberíamos haber ido a Dublin el domingo -añade el barón de la Florida que es el único con un maillot de Gales en muchas millas a la redonda-, donde se va a producir el choque de verdad, aunque este año solo hay un color, el rojo, en el pronóstico.

- En esta vida hay que elegir, no se puede tener todo a la vez -Galtzagorri dice con cierto fastidio, recogiendo las vueltas de la barra-, tampoco iremos a Landare a ver a las chicas de Euskadi jugar contra Francia.

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DULCE DERROTA FRANCESA

Tiếng Việt: no original description (Photo credit: Wikipedia)

-          Irlanda ha ganado el Torneo –Jon Galtzagorri nos recuerda lo obvio-, por una pequeña diferencia de goles con Inglaterra y con Gales pisándoles los pies, los tres con los mismos puntos ¿Y Francia?

-          No hay derrota dulce ni victoria amarga pero algunos –Hiruntchiverry hace un gesto hacia el norte, a su espalda-, parece que hayan ganado algo por haber perdido de veinte puntos ¿Estamos tontos?

-          Se vio otra forma de jugar por parte de los galos –El Marqués de Altamira se muestra condescendiente con el Midi Olympique en la mano-, una cierta alegría, ganas de volver al rugby champagne pero… hace tiempo que los ingleses son los que pueden jugar así y a los franceses se les ha hecho una lobotomía colectiva o un lavado de cerebro.

-          Se juega bien cuando se gana, si se ha perdido de veinte tantos es que se ha jugado mal –insiste Hiruntchiverry con cierta cabezonería-, si se pierde de un punto o de siete, se puede hablar de que se ha jugado bien pero se ha perdido, pero veinte indica que no se ha defendido como se debía o no se ha atacado con la eficacia necesaria.

-          Quizá Francia ha jugado bien para su nivel actual y no puede hacer más. Jugando bien, Inglaterra  le ha pasado por encima –El de Altamira quiere transmitir optimismo al de Iparralde-, sin embargo, jugando mal las otras dos selecciones le han ganado pero con unas diferencias de siete.

-          Entonces Inglaterra ha jugado a otro nivel que no es el actual, es el del futuro –Amargado Hiruntchiverry concluye-, o sea que los franceses ya pueden encontrar ese cerebro que les falta de aquí a septiembre, que no lo encontrarán, o dedicarse a aplaudir a su mejor eterno enemigo.