MENTIROSO

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Dicen que a mi edad las viejas amistades  se reencuentran en los funerales solamente, pero a mí el funeral del viernes pasado me sirvió para resucitar un insulto que lleva diez años aquí dentro.

No sé por dónde empezar. Ver brevemente a la hija de X el pasado viernes – un funeral, a mi edad los reencuentros son en funerales -,  me ha recordado esta historia, o historieta más bien. 

Era una comida con un matrimonio de  amigos, no los veía mucho, vivíamos en ciudades próximas pero a unos pocos kilómetros de distancia, sus ocupaciones de abuelos no les dejaban libres los fines de semana y yo no tenía muchas oportunidades de liberarme en días laborables. Así que la comida nos permitió ponernos al día mutuamente de nuestras peripecias. Al finalizar, me hablaron de una amiga común, viuda reciente de un buen amigo, X, me afearon de que, sabiendo sus problemas financieros por la herencia magra del difunto, yo no le llamase ni hiciese nada por ayudarle. No era cierto, les dije, yo había puesto mi esfuerzo y había conseguido que un profesional preparado se encargase de liquidar correctamente el negocio ruinoso que milagrosamente sostenía el muerto – posiblemente arrastrado a la tumba por el esfuerzo sobrehumano de mantener en pie su actividad, pedaleaba a tope en una bicicleta sin cadena, decía -, además yo sabía que ella hablaba mal de mi en círculos comunes, no comprendiendo ni queriendo comprender cuál era la realidad que la enfermedad y muerte le habían revelado, así que tenía que obligarme a mi mismo para velar por unos intereses ajenos y que yo sabía que no me lo iba nadie a agradecer. Por fin, les confesé mi derrota en aquel momento ante el mutismo total de la desolada viuda que no me descolgaba mis llamadas ni atendía los mensajes que yo le dejaba en el contestador automático, buzón de voz, del teléfono móvil.

- Mentiroso – me dijo la sicóloga de la esposa -, ella no tiene contestador en su teléfono.

Jamás olvidaré la injuria. Me dejó herido. Y han pasado diez años o así.

(Los soliloquios de Manu Majors)

EL REGRESO DE ANTXÓN ¡NO TE LO PIERDAS! A PARTIR DEL 1 DE SEPTIEMBRE

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EXT. CASA DE ANTXÓN MASSÉ - DÍA

Una cálida luz del sol ilumina la entrada de una casa neovasca sita en Biarritz no muy lejos de la pequeña playa del « Port Vieux ». La cámara se acerca lentamente, revelando un cartel en la puerta que dice: "¡He vuelto!"

[ANTXÓN] (OFF) (Con tono entusiasta) Hola.

CORTE A:

INT. ESTUDIO DE CINE - DÍA

ANTXÓN se sienta frente a una cámara, con una gran sonrisa.

[ANTXÓN] Han pasado tres largos años desde que empecé mi aventura en Laval, allá donde el druida Panoramix perdió el caldero, la verde y brumosa Francia del norte. He vivido experiencias increíbles, conocido a personas maravillosas y aprendido lecciones inolvidables. Pero, al final, siempre supe que volvería a casa.

CORTE A:

EXT. AEROPUERTO DE LAVAL - DÍA

Una multitud pequeña se despide mientras ANTXÓN aborda un pequeño avión que apenas cabe en el reducido « aeropuerto ».

[ANTXÓN] (OFF) Ahora, estoy emocionado de compartir que he regresado a mi hogar, en el pequeño país, en Euskalherria. Y no puedo esperar para reencontrarme con todos ustedes, mis queridos amigos y colegas del audiovisual.

CORTE A:

INT. ESTUDIO DE CINE - DÍA

[ANTXÓN] Tengo tantas historias que contar y tantas cosas que compartir. Desde momentos divertidos hasta desafíos inesperados, ha sido un viaje inolvidable. Y ahora, estoy listo para continuar nuestra aventura juntos.

CORTE A:

EXT. CASA DE ANTXÓN MASSÉ - DÍA

ANTXÓN abre la puerta, invitando a sus amigos a entrar.

[ANTXÓN] Espero verlos pronto para ponernos al día y crear nuevos recuerdos juntos. ¡Hasta pronto!

FIN.

Antes del genérico se ven los rótulos siguientes :

ANTXÓN MASSÉ

Teléfono : 636491556 (Movistar)

Correo : antxonmasse@gmail.com

CV

MUERTOS POR LA PATRIA

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- Las guerras dejan secuelas terribles, por ejemplo esos monumentos a los muertos por la patria que nos asolan en cualquier pueblo – dice Imanol Hiruntchiverry después de acabar la copa de blanco Irouleguy que le habían servido en la barra -, todos de un gusto malo y que nos educan en la mentira de que aquellos jóvenes caídos en la picadora de carne cuando comenzaban a vivir la vida están en la gloria eterna porque han muerto por la patria y morir por la patria es dulce en vez de ser una catástrofe asquerosa…

- Deberías comer algo antes de empezar a beber los domingos – le interrumpe Aristide Labarthe pasando la ración de patatas fritas hacia el biarrota -, y hablar en voz más baja, ahora que la política europea nos prepara para la guerra tus palabras pueden causar mal efecto en algunos que, como no les tocará ir, se entusiasman con la idea de que nuestros hijos se hagan despanzurrar por un dron norcoreano.

- Ni siquiera eso, de un momento a otro nos caerá un bombazo atómico y desapareceremos todos – afirma Jon Galtzagorri recuperando las patatas y el platillo de mojo vasco para su lado de la mesa -, ahora que el tirano del Kremlin controla también el botón rojo de la White House cuando quiera acabar con la decadente Europa, que quiere pero aún no ha decidido cuándo, pulsará uno u otro o los dos y el marco incomparable se quedará sin ñoñostiarras que aplaudan al final de esa tanda de fuegos artificiales.

- Me voy a regar mis plantas de la terraza – dice el Barón de la Florida y se separa del grupo para dirigirse al aparcamiento -.

- ¿Las hortensias te reclaman ahora ? – el Marqués de Altamira ha descorchado otra botella y se dispone a llenar de nuevo las copas -.

- Cuando la democracia está en peligro, tenemos que ocuparnos de hacer lo que podemos hacer y no de lo que no podemos hacer, así que quiero tener flores este verano al anochecer mientras veo los fuegos allá en el horizonte y espero que otros se encarguen de cultivar tomates, no solo de chuleta vive el hombre.

Y con el maillot del Ampo sobre los hombros camina rápidamente hasta desaparecer al doblar una esquina.

 

BECADAS

- Había entendido que unas estudiantes venían a comer con nosotros a la sociedad – dice Manu Majors al ver en la cocina el trajín con las cabezas de becada, las carcasas, las tripas, los higadillos… - pero veo que en realidad son unas pájaras a degustar.

- Deja el oporto en su sitio, que luego lo necesito – protesta el Barón de la Florida, al ver que el abogado bilbaíno ha agarrado la botella y un vaso -, puedes servirte un poco de ese bierzo que está demasiado fresco aún.

La mesa más cercana ya está ocupada por Galtzagorri, el Marqués de Altamira, Hiruntchiverry y Labarthe que se han repartido las amarillas hojas de la prensa especializada en rugby.

- Una pena lo de la muerte de nuestro buen Axio – comenta el Marqués -, tiene ya una estatua en cada corazón rugbier del Goiherri, lo que le debemos es inmenso…

- Efectivamente, lo inevitable es lo que tiene, me queda un gusto amargo de no haberle sido más agradecido en vida – dice Galtzagorri y vacía la copa -.

- Pasemos a las becadas ya que las becarias no vienen – Hiruntchiverry interviene para abrir una botella de Valdeorras -.

- Isto ainda vai longe !! – protesta el Barón desde los fuegos del infierno en que ha convertido la cocina y reclamando con gestos que se le sirva bebida -.

- ¿Eso es galego ? Pues parece portugués – interviene Aristide Labarthe y le provee de una fresca parte generosa de la botella – ¿De dónde habrás sacado tus conocimientos?

- En los tiempos de la universidad, el Barón se gastaba la paga mensual que le mandaba su madre en profesoras brasileñas de portugués que entonces abundaban por la noche bilbaína – precisa Manu Majors que se ha comido todos los curruscos de pan de la mesa -.

- Sabes bien, que yo, a diferencia de otros, que ahora van de justicieros de víctimas de esos tráficos, jamás he ido de izas, rabizas y colipoterras para aplacar mis ansias fornicadoras propias de la lejana adolescencia – finge  enfado el Barón mientras llena las fuentes de becadas -.

- ¡Por San Patricio, cómo huelen estas becarias ! – Hiruntchiverry distribuye las aves, vaciando las fuentes -.

- ¡Profesoras ! – dice el de Bilbao -.

- Becadas, becadas, becadas… - Insiste el Barón de la Florida -.

STAND UP

Hola ¿Qué tal ?

Bonsoir. 

Qu’est ce que je fais à Laval ? Je suis franpagnol, je suis basque.Qu’est ce que je fais à Laval ?

Pour tout dire...  Est-ce que vous avez vu « Meurtres à Laval » ? Il y a une série française qui se passe beaucoup dans la télé basque et même beaucoup de fois le même épisode -ça, de passer le même épisode plusieurs fois, n’arrive jamais dans la télé française - : « Meurtres à…. » 

Comme « Meurtres à Laval »? Une histoire d’un cadavre d’un tel Jacky Durand, cycliste et commentateur télé, qui apparaît au Manas ; le légiste Ambroise Pierce appelle son copain l’ancien douanier Henri Rousseau, actuellement procureur en Mayenne, et celui avec l’aide de la capitaine Alfrede Jarry,  qui a un problème avec son adolescence passée à Cossé le Vivien, tous les deux ils vont faire face à une série de meurtres ubuesques jusqu’à que le criminel est trouvé à temps pour conclure l’épisode sur une connerie, stupide comme une connerie seule peut l’être. L’avez vos vu ? Il n’a pas été tourné encore…

- Florien, le maire, arrête de chercher le chaudron de Panoramix sous la place !! Arrête ! Il n’est pas là ! Et appelle France 3 pour qu’ils viennent tourner « Meurtres à Laval », putain !! Ils ont tourné « Meurtres au Saint Trou de Cul du Monde » et n’ont pas filmé « Meurtres à Laval ». Qu’est-ce que fait l’Office de Tourisme ?

Mon premier jour à Laval, octobre 2022, je vais à l’Office de Tourisme.

- Bonjour, je suis un touriste.

- Un touriste ! Eh ! Les filles ! Un touriste ! On a sauvé le bilan de 2022 ! Merci Monsieur le Touriste ! Merci !

J’ai failli m’en aller immédiatement. Tétanisé, je suis resté tétanisé. Quel enthousiasme !! Elles sont venues toutes me connaître.

- Un touriste, un touriste, UN TOURISTE, octobre et... un touriste.

Tétanisé, moi, tétanisé.

- Et qu’est-ce que voulez vous, monsieur le touriste ?

- Je voudrais faire du tourisme… si c’est possible, du tourisme à Laval, à la Mayenne… Est-ce qu’il y a une spécialité en Mayenne ?

- Une spécialité ?

- Oui, une spécialité gastronomique, quelque chose typique à déguster…

- Non.

Je regarde une par une à toutes les fonctionnaires de l’Office du Tourisme de Laval, Mayenne, Pays de la Loire… non, non, pas de spécialités en Mayenne.

- Les rillettes de Gorron ! Hein ! Les rillettes de Gorron ! Mais celles du Mans sont plus connues, alors si vous allez au Mans…

J’ai eu droit quand même à une tonne de prospects, triptyques, feuilles informatives qui étaient par là… pas mal pour l’information beaucoup mieux pour faire des filtres pour les joints… et on dit qu’il n’y a pas de spécialités en Mayenne.

Comme vous entendez, je suis franpagnol, es – pa – ñol… si franpagnol que Victoria Abril… Vous connaissez Victoria Abril, vous aimez quand elle parle français avec son accent e-xo-ti-que… bien je suis Victoria Abril mais je danse pire qu’elle et je chante pire qu’elle. Quel qu’un a écouté Victoria Abril chanter ? Moi, oui… Maintenant j’ai ces oreillettes.

Mais pour quoi je suis venu vivre à Laval ? C’est une question qu’on me pose presque tous les jours ?

- Un basque ici ? Mais qu’est-ce que vous faites en Mayenne ?

C’est une question que je me pose il-y-a 494 jours, 22 heures et 4 minutes Qu’est ce que je fais à Laval ?

Juanito Moreno est aussi franpagnol, vous connaissez tous cet acteur franpagnol, pas basque, vous l’avez vu dans Le Visiteurs, Les Visiteurs 2, les Visiteurs 3… mais, oui… il en avait marre de qu’on l’appelle Juanitó Moguenó et il est devenu Jean Reno dans le sud o Jean Gueno en Paris et alentours.

Moi, j’habitais à Biarritz, Biarritz côte basque, là-bas, dans le sud-ouest, 20 kilomètres de la frontière espagnole, la moitié d’habitants qu’à Laval, autant de touristes qu’au Mont Saint Michel les vacances d’été… tu sors de chez toi le matin pour chercher le pain et le journal et la masse t’en porte pisser dans les vagues, un million de personnes qui pissent dans la mer et se baignent « L’eau est plus chaude cet été »…

J’arrive à la boulangerie enfin et... la boulangerie n’existe pas, maintenant c’est un souvenirs basques « Venta Patxi » jambon de Bayonne et piment d’Espelette, je vais à la maison de la presse juste à coté, n’existe pas, c’est un souvenirs basques « Venta Amatxi » jambon de Bayonne et piment d’Espelette, je vais au psychiatre, il n’est pas, il-y-a « Venta Etxeberri » jambon de Bayonne et piment d’Espelette… j’en avais marre du tourisme, ras le bol, ça suffit… Laval, palindrome et tranquillité. Quand même je descends de temps en temps à Biarritz… je prends mon jambon de Bayonne, mon piment d’Espelette et je reviens.

Bien, selon mes études la moitié des français s’appellent Martinez et l’autre moitié a un ancêtre espagnol. Combien de Martinez il y a ici aujourd’hui ? … Les Martinez/autres sont chez eux avec ses tapas et ses chorizos et ses Riberas del Duero ; je traduis : tapas, choguizos, guibegas del duego.

Ne riez pas, mes chers enfants, Manuel Valls, Juan Lucas Melenchon, aussi sont franpagnols et le croque mitaine salue toujours : Hola, qué tal ?

Merci

 

EL ABUELO DEL ESPEJO

Hoy cumplo 75 años. Cuando mi padre cumplió 75 años, yo tenía 38, cuando mi abuelo paterno – el materno murió antes -, cumplió 75 años, yo tenía 16. Si no me miro al espejo, creo que me parezco más al Antxón de los 16 que al Antxón de los 38. pero el abuelo del espejo me dice que no que me parezco mucho a mi abuelo paterno o a mi padre cuando llegaron a los 75. 

Al verme salir de casa para acompañarle al trabajo, mi mujer me ha dicho que parezco el « Abbé Pierre », debe ser por la barba de « clochard » que aún tenía esta mañana – me la he afeitado después -. Al mediodía, mientras comíamos las alcachofas y la txistorra que yo había preparado, ha dicho que sin barba parezco más joven, le he servido un vaso de vino tinto, un Pic Saint Loup excelente.

Hace 20 años estaba dando mi clase de Derecho Laboral en la ESTE (Deusto Business School) cuando los alumnos que atentamente seguían lo que desfilaba por sus teléfonos, en vez de mis doctas explicaciones sobre las incontables y estúpidas reformas del Estatuto de los Trabajadores, empezaron a hacer comentarios nerviosos, hasta que uno interrumpió mis brillantes parábolas para gritar « Han estallado unos trenes en Madrid y hay miles de muertos ». 

Siguieron los silencios y las mentiras del cretino de bigotes y de los amos de la desinformación que ahoga las células gris perla de los ciudadanos españoles, aún hoy en día. Para las 14 horas mi hijo mayor, que vivía en Utrech, me confirmaba que era un atentado de Al Quaida pero yo seguía dudando, más por conocer la estupidez y la estética  del alma vasca, un cero rodeado de piedras enhiestas, que por creerme las patochadas de los voceros de quienes bombardearon ya Guernica muchos años antes y cuando oí que, frente a la brigada plumilla y brunete del Jota, del ridículo Jiménez y demás. se alzaba la vocecilla amariconada – aún no llevaba col-roulé de Armani -, del portavoz oficial del hirurko central de nuestros asesinos ancestrales y autóctonos, no tuve dudas de que "los españoles" nos estaban una vez más estafando, aunque tuve dudas hasta el sábado, quizá por tantas insistencias del gallinero cacofónico que son los medios de difusión – que no de información -, a los que tenemos acceso. No cambié mi voto, como siempre había votado por correo con mucha antelación, es un acto aconsejable votar por correo que permite seguir las campañas electorales sin audífonos. Tenía 55 años, por cierto.

 

DEPARDIEU, DEPARDIEU !!!

- Otra vez el choque entre la presunción de inocencia y la presunción de veracidad de la denuncia de la víctima femenina – dice Imanol Hiruntchiverry apagando el aparato con el mando a distancia desde la mesa de la cocina -,  no sé si pasa lo mismo en España.

- Mientras venía para aquí me acordaba de Plácido Domingo al oír esas historias en la radio – dice Jon Galtzagorri cerrando la puerta de la cristalera por la que ha entrado con la caja de riojas bajo el brazo -, las denuncias tardías de agresiones sexuales que se acumulan en los medios, los desmentidos de los acusados hechos ya unos vejestorios, los apoyos de su red de contactos que recuerdan su magisterio indiscutible…

- Como si uno no pudiera ser un genial artista de ombligo para arriba y un cerdo de ombligo para abajo – Melissa, ejerciendo de anfitriona pone unos vasos sobre la mesa donde las ostras brillan y agonizan entre aromas de resaca y de gastroenteritis -, o que haber sido un genio hasta ahora da licencia para joder la vida a quienes dependen de ti para subsistir…

- Solo pasa cuando el acusado está en declive, antes todas calladas – Imanol abre la botella alsaciana de nombre impronunciable sirviendo generosamente hasta el borde -, o, mejor, acalladas porque buscando en la red siempre se encuentran antiguas insinuaciones, rumores, frases de doble sentido… que el poder otorgado al sujeto hacía pasar al margen,

- Pero hay que seguirle presumiendo inocente mientras no se demuestre lo contrario y no hay que confundir el culo con las témporas – ante la perplejidad de Melissa, Galtzagorri busca en su archivo de memoria una traducción al francés -, no hay que tomar un martín por un zorro… vamos, que una cosa es recitar a Rostand y otra cosa es tocarle el culo a Roxanne, a la maquilladora y a la peluquera.

- Lo que siempre me asombra es la necesidad que tiene el sátiro siempre de tener el poder para disfrutar del sexo – Imanol levanta la copa para brindar -, como te he oído decir a veces : « Hay las que follan para ascender y los que ascienden para follar ».

- No es mía la frase sino de un viejo amigo muerto, un excelente tipo en muchos aspectos – los tres comensales entrechocan sus copas sin cruzarse, mirándose a los ojos y beben un sorbo antes de dejarla y coger la primera ostra-, pero que estaba poseído por la lujuria toda la jornada y todos los días del año. Para mi un claro ejemplo de este clase de gente con poder, con red de amigos poderosos, con silencios de los otros y de las víctimas... pero con necesidad de que se sepa que él y su gente pueden traspasar límites que otros nunca podrán.

- He visto de una tacada una serie española – dice Melissa mascando cuidadosamente la segunda ostra -, en que la protagonista es una guardia civil que persigue pederastas por los pirineos y por Mallorca, por la Sierra de la Tramontana, no he entendido mucho del guion aunque me parece que trata de estos temas de poder y de sexo…

Las conchas de las ostras forman una irregular pirámide, ya no queda una de muestra en la gran bandeja,el teléfono de Hiruntchiverry suena con insistencia hasta que éste responde, sólo se le oye decir a su interlocutor « Sí Gerard, sí Gerard, merci Gerard, compris Gerard…. » mientras su rostro se va descomponiendo hasta que cuelga y corre hacia el retrete.

- ¿Qué pasa, querido ? - Alarmada corre también Melissa -.

- ¡Que hay una bacteria en las ostras y que dan una cagalera enorme ! ¡Que las tiremos todas sin comer ! Era Gerard, el que me las ha regalado.

ACTION EN BIARRITZ

 En espagnol 11 juin 2020

L'acteur basque, basque français comme avant disaient les gens ringards, Imanol Hiruntchiverry regardait le port de pêche depuis les escaliers qui montent à l'esplanade de l'Atalaya ou il jouait regarder. La caméra a capturé son profil droit en plan moyen ; pour le plan, ils l'avaient équipé d'un béret rouge deux tailles plus petit que le sien. Il s'efforçait d'afficher son plus beau regard triste, le personnage venait de rompre avec son amante, restée assise à une table dans une taverne typique du port. Lorsque l'assistant du réalisateur a crié "action" pour la première fois, Hiruntchiverry a cherché la silhouette de son amante sur le quai en contrebas, là où la terrasse était censée se trouver dans le scénario, en réalité il y avait une merde de barque pleine de mousse et de rouille. De plus, à sept heures du matin et avec ce froid, personne n'allait se trouver sur une terrasse pour boire un martini avec beaucoup de glace, peu importe à quel point le scénario l'exigeait. On lui disait de ne pas trop bouger la tête, de la chercher des yeux puis de regarder vers l'horizon, vers le phare. Cinq prises de la même scène plus tard, quelqu'un a eu pitié de lui et a changé ses espadrilles en chanvre pour des bottes, ses pieds hors champ de la caméra étaient gelés. Le béret rouge, ridicule comme un béret rouge que personne n'a jamais porté dans sa vie normale dans une ville basque, lui coupait la circulation sanguine vers le cerveau mais Hiruntchiverry suivait les instructions du réalisateur du film, situé à quelque distance dans une tente. ... et qui contrôlait tout à travers un ensemble d'écrans. La douzaine de prises étaient déjà passées et l'acteur, encore et encore, sentant qu'une artère ou une veine allait éclater dans sa tête, regardait douloureusement le bateau décrépit qu'était sa belle et infidèle petite amie dans son imagination, tous deux quand on disait " action" comme quand on disait "coupez", Hiruntchiverry avait déjà un regard désespéré qui cherchait des mouettes, des chats, des rats... quelque chose de vivant qui pourrait passer par ce quai et qui pourrait le distraire, les larmes de douleur de la pression du béret lui commencèrent à sortir timidement.

- C'est la bonne - dit l'assistant du réalisateur, vêtu d'un énorme anorak mais en short, avec une voix joyeuse -, le patron a adoré cette larme, nous avons fini, Imanol.

Alors, le lendemain, c'était l'heure de tourner à Saint Jean de Luz la scène de la rupture à la terrasse de la taverne de Biarritz, dont l'intérieur devait être situé au Vieux Boucau une semaine plus tard, Imanol Hiruntchiverry ôta son béret et le les idées lui venaient, elles refluaient à nouveau dans son cerveau.

BESOS BABOSOS

Baiona está llena de profesores de inglés del todo el País Vasco, todos los irlandeses que viven de la enseñanza del idioma necesario para el import-export de nuestra industria se han acercado a ver el partido de rugby previo a la Copa del Mundo que se va a jugar en Jean Dauger, el renovado estadio de la más gascona de las capitales vascas. También los aficionados de hegoalde han venido hasta en autobuses para completar el aforo, no hay entradas en taquilla. Incluso hay una samoana con bandera y todo que se pasea por la rue d’Espagne. En la mesa del bistrot de costumbre Labarthe, Hiruntchiverry y Galtzagorri meriendan unas copas de whisky irlandés mientras comentan la actualidad más actual.

- Todo está en Shakespeare – dice Hiruntchiverry en voz alta, leyendo la actuación del presidente de una federación de fútbol española en Autralia según la recoge L’Equipe -, no sé cómo se dice en español aquello de « Le cambriolé qui sourit, vole quelque chose au voleur » ¿La víctima que sonríe, le roba algo al ladrón ?

- Más o menos, pero no sé si en Australia un beso de un baboso es un delito – comenta Galtzagorri ensimismado en memorizar la alineación de Samoa en una aplicación que ha abierto en su móvil -, y si se requiere denuncia de parte para perseguirlo. Además como apagué la tele cuando acabó la final, yo no he visto lo que pasó y menos oído, porque apago el sonido siempre en las retransmisiones de las televisiones españolas. Estuve oyendo una grabación del Oedipus Rex de Stravinsky que pegaba mucho con el desarrollo del partido...

- « Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé » – Aristide Labarthe corta la pelmada cultural y pedante de su amigo donostiarra con otra pedantería -, como dijo Maupassant, que era un aristócrata y que podía imponer sus labios sifilíticos, entre otras cosas, a sus subordinadas, así que, según él, un beso legal jamás vale un beso robado.

- Un impresentable es un impresentable y el fútbol, sus federaciones, sus ligas profesionales, sus sociedades anónimas deportivas y sus clubes siempre están presididos por impresentables, creo que les hacen un examen de impresentabilidad antes de elegirlos, al menos en España – Galtzagorri concluye su bebida y se se levanta para pedir la última ronda -, y en el rugby nos empeñamos en copiar esa tradición.

- A este paso también elegiremos traficantes de armas para presidir el Biarritz Olympique -Hiruntchiverry hace señas de que quiere mantener el nivel sanguíneo en el torrente alcohólico en el nivel actual -, que ya andamos cerca. Además así podríamos hacer entrenamientos comando de los jugadores con fuego real ¡Que ya se lo están mereciendo !

CARPE DIEM (FR)

Original en espagnol : 15 avril 2015

- Carpe momentum – nous dit le marquis d'Altamira à la sortie de la maison funéraire où nous nous sommes rencontrés –, que l'arbitre de la vie ne nous ordonne pas de recommencer le jeu là où nous étions avant.

- La balle de la vie se joue ici et maintenant, oui et ce qui s'est passé ne peut pas être rectifié - complète le Baron de La Florida, qui a été le dernier arrivé et le premier à partir -, même si cela peut toujours être compté différemment.

-En fait, c'est ce qu'on fait toujours, on se répète les mêmes vieilles histoires –Hiruntchiverry intervient, jouant avec le casque de moto comme s'il s'agissait d'un ballon-, mais à chaque fois on se ment mieux et on croit davantage à la dernière version , car il n'y a pas de vidéos.

- Eh bien, je voudrais changer certaines troisièmes mi-temps de l'histoire de mon foie -dit Galtzagorri qui était resté à l'intérieur pour dire au revoir à la veuve-, mais seulement à cause des séquelles, pas à cause de ce qui s'est passé en eux ou de ce que je pense qui s'est passé .

- Essayer de rectifier l'histoire –dit le Baron de La Florida-, c'est ce qui mène à plus de guerres. Un quart de l'humanité veut récupérer la place qu'ils croient que l'histoire leur a prise et ils commencent à se quereller avec les voisins.

- Et ce n'est pas réglé par la Coupe du monde ! -Galtzagorri est de la théorie que le Tournoi des VI Nations a remplacé les guerres européennes-. Cependant, je pense que je voudrais rectifier ce qui s'est passé après cette finale contre Valence.

- Quand as-tu essayé de nager dans l'aquarium à l'entrée du night-club ? Que s'est-il passé d'autre ?

- Que j'ai touché un sein à une fille de Gros!* –ajoute celui-ci avec regret-.

- C'est ton épouse maintenant!!! - nous nous souvenons tous en même temps -.

-Et la sœur de mon beau-frère, la peste de mon beau-frère !

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     • *Alternative : Que j'ai flirté avec une garce de Gros !

FESTIVAL DE CANNES

- Este año no voy a Cannes – dice Imanol Hiruntchiverry en la mesa de la terraza del bistrot de Biarritz donde está tomando el aperitivo con unos amigos -.

- Tú nunca vas a Cannes – le replica Aristide Labarthe que le ha oído, a pesar de la lluvia que tamborilea con fuerza en el toldo que les protege -, no se te ha perdido nada allí, tus películas pasan más a menudo por Sitges y otros festivales de espanto que por un Festival en el que hay buen cine.

- Micha el Doladuras sí está en Cannes, un gran actor, un gran follador ¿No ? - comenta Joan Alegorizar sirviendo otra ronda de « ingeniero » de Chapotear en los vasos -, creo que con Micha el Doladuras en Cannes, no estaría bien que otro caliente como un conejo corriera por el paseo persiguiendo estarles… además tienes que moderare, que ya tienes una edad.

- Eres un pelma – Hiruntchiverry pega un mordisco al salchichón que su novia estaba intentando cortar con delicadeza y un cuchillo mellado -, y no digas tonterías, que mi amor puede mosquearse y tiene un hab de derecha que te deja conmocionado antes de que pestañees. No voy a Cannes porque Mélissa y yo nos vamos a Dublín, a ver la final de la Champions.

- ¡No fastidies ! - el Marqués de Altamira exclama, atragantándose con un mejillón que apenas da el tamaño reglamentario -. ¡Ver Leinster contra La Rochelle en Dublin ! ¿A quién has robado las entradas ?

- El papá de Mélissa tiene negocios en La Rochelle y un patrocinador del equipo le había regalado un par de entradas… pero no puede ir a última hora, así que le ha regalado a su hija entradas, vuelos y hotel para que vaya con su novio nuevo, al que aún él no conoce… y no sé cómo preparar nuestro encuentro y conocimiento, quizá a la vuelta o más tarde, en verano…

- Huelo a cuerno quemado o algo similar en ese futuro encuentro – Galtzagorri pasa un mejillón a su Coro que está distrayendo a Mélissa con un catálogo de Bompard -, entre tu suegro de hecho y tu biografía anterior de derecho.

- Objetivamente no pasa nada de extraño – sigue Hiruntchiverry confidencialmente -, mi suegro, como tú dices, jugaba en cadetes en mi club y yo era su entrenador a la vez que yo jugaba en el primer equipo pero no sé por qué se cree que su hija sale con mi hijo y ésta no se lo ha explicado todavía, espera que sea yo quien se lo cuente.

- Creo – Labarthe no baja la voz para decirlo -, que deberías haber ido a Cannes a tomar unas cervezas con Douglas, también hay Guinness en La Croisette.

 

- 

NE TOUCHE PAS MON PAYS!

- El otro día leí un artículo elogioso sobre Putin en una revista francesa – dice Imanol Hiruntchiverry en la terraza de su apartamento donde recibe a sus amigos que le visitan en su recuperación -, no sé dónde la tengo y no me apetece buscarla… es caso es que me puse a cambiar Rusia por España en el texto y a Putin por Franco, mientras la leía en voz alta y me recordaba a aquello que me dejaste para leer cuando preparaba el montaje teatral sobre la carta de Fernando Arrabal por los 40 años de la muerte del tirano.

- Es que los dictadores ya sean españoles, rusos, coreanos, persas, venezolanos… - Galtzagorri habla con un vaso de agua con gas y jarabe de menta en la mano -, son en un 99 % idénticos entre sí, antes y ahora… el texto de un discurso de Franco sobre el imperio y por el imperio hacia dios es igual de necio y escalofriante que el discurso de Putin sobre el imperio y por el imperio hacia dios.

- Y los franceses apenas os dais cuenta de lo que queda de la tiranía en la España actual – el jarabe de granadina enrojece el agua que bebe el Barón de la Florida en el otro lado de la mesa playera -, cómo el Opus Dei perpetúa el trabajo que ya hizo durante los interminables cuarenta años y hoy en día, en todos los medios prácticamente, en el aparato judicial al completo o en la economía, los resortes de lo que era la dictadura nunca han salido de las manos de los españoles de bien, los que eliminaron la esperanza de un país moderno.

- En Francia se pone España de ejemplo en muchas cosas – interrumpe Hiruntchiverry que bebe solo agua del grifo -, en leyes progresistas para los derechos de las mujeres y de los homosexuales, en ecología y protección de recursos, en productividad en el trabajo, en investigación sobre nuevas tecnologías, en medicina pública… No hay ministro de Macron que no salga en la televisión y no ponga un ejemplo español.

- La hierba siempre está más verde en el campo del vecino – dice Galtzagorri observando las enormes gaviotas que planean en el cielo casi azul -, y nadie comprueba las cifras que se sueltan en un discurso, los ejemplos que se inventan en las tertulias y las sentencias que se citan en el informe final de un juicio… la vida actual está llena de expertos en mentir con cara de póquer.

- No me negarás que algo ha cambiado en España cuando los protestantes han pasado de ser fusilados por Franco a presidir actos de exaltación del Partido Popular, como he oído en la radio que ahora pasa en Madrid.

- Es que los del Opus Dei son muy listos – replica Galtzagorri sin dejar de observar si las gaviotas van a bombardear sus deyecciones o no -, ellos hacen la religión para las élites, la única verdadera, y para el proletariado, el lumpen, los gitanos y otros españoles de mal, dejan los evangelistas para que conduzcan a esos rebaños de borregos al redil del voto útil a los “pepés” o “voxes”.

  

PROBLEMAS DE ERECCIÓN

El aparcamiento del hospital de Bayona no es acogedor pero es el que hay. Aristide Labarthe y Jon Galtzagorri aprovechan de un sol y sombra que propicia un árbol para esperar a alguien conversando.

- No sabía que Hiruntchiverry sufriera del corazón – dice Galtzagorri -. ¡Con todo lo que se cuida! Pero los niños que fuimos concebidos en mayo del 68 estamos en la edad de todos los riesgos.

- ¡Pues menos mal que su novia tiene estudios de enfermería y se dio cuenta de que algo le estaba pasando!

- ¿Nueva novia? ¿Se ha vuelto a separar? ¿Ya no está con Margot?

- Ya llevaba 5 años con Margot ¿Cuántas mujeres le has conocido Maite, Melany, Mamen, Marion, Mathi, Margot…? Poco más o menos cada 5 años, después de un matrimonio, a veces, y un hijo, de vez en cuando, se divorcia, se encuentra el amor de su vida que empieza por M, ésta se llama Mélissa y, lógicamente, es más joven que la anterior - creo que ésta es de la edad de su hija mayor o menos-, ... y vuelta a empezar el ciclo.

- Este es tonto, se cree un jovencito semental, seguro que se ha dopado con una de esas pastillas que te la ponen dura como un cigüeñal de motor de barco y le ha cascado alguna biela.

La llegada de una chica que sale del departamento de cardiología interrumpe la conversación, una morenita escapada de un calendario de souvenirs de la Côte Basque, una de esas mujeres vascas ideales que todos los pintores locales han intentado reproducir en sus típicos lienzos para turistas adinerados, un rostro que posiblemente no ganaría en un concurso de belleza pero qué importa… eso sí, el polo azul se ajusta al busto hasta que el cocodrilo se convierte en una lagartija aplastada por un camión… Mélissa entusiasmada saluda con un par de besos a cada uno y se presenta a Galtzagorri.

- Imanol va a salir en media hora, que lo mandan a casa, que no es nada, que tiene el corazón perfecto, que lo suyo es fatiga por la semana que ha llevado de nervios con las huelgas, los piquetes de actores, las manifestaciones, los miles de kilómetros que ha hecho para estar conmigo el fin de semana en Biarritz, nada, un par de días de reposo y… ¡Como nuevo!

- Yo creo que necesita reposo, mucho reposo – subraya Galtzagorri mirándole a los ojos y sintiendo que cualquiera puede sentir que se le funden los plomos sentimentales en ellos -, nada de excesos impropios de su edad.

- La doctora le ha dicho, delante de mi – Mélissa también pone de relieve su testimonio-,  que hacer el amor es el único ejercicio que viene bien al corazón y además, con apenas 30 años recién cumplidos Imanol no es ningún viejo.

- ¿30 años?

  

UN BAVEUX AU PAYS DE LA LOIRE

 Il semble que des changements de foyer arrivent pour quelques années, peut-être trois. Il faut donc renoncer à une vie de transfrontalier, du lundi au vendredi à Mont de Marsan et du vendredi au lundi à Biarritz, plus les visites bien-aimées et nécessaires à Donostia et Bilbao avec une certaine fréquence.

Vivre à 717 kilomètres du confluent de la rue Soroa avec la rue de Rentería est différent de vivre dans la station thermale du quartier nord de l'Eurocité, qui est Euskocity, ou dans sa périphérie taurine des Landes, les pins d'un côté, les plages dangereuses et belles de l'autre.

La destination apparaît sur la carte à 280 km à l'ouest de Paris et à un peu plus d'une heure en TGV du kiosque de Montparnasse, où vous pourrez acheter des billets pour la comédie du soir. Et c'est à 177 km de l'endroit où est né l'arrière-grand-père qui a apporté le nom de famille à Donostia, ce qui est presque une boucle généalogique.

Transfert qui coïncide avec les 50 ans officiels en tant qu'avocat au barreau, années qui vont durer un temps imprécis, car la confiance qu'un client accorde à son avocat ne peut être trahie et étrangement il y a ceux qui préfèrent garder un télé-avocat à la place de transmettre leurs problèmes à quelqu’un auquel ils peuvent saisir avec une certaine immédiateté.

Le temps imprécis des procédures judiciaires, temps toujours lent pour ceux qui crient justice, toujours rapide pour ceux qui craignent l'injustice.

Pour la première fois, une vie dans un pays où le ballon ovale n'existe pratiquement pas et où il n'y a que ce ballon sphérique pur et simple, celui qui est roi dans les médias des terres basques au sud de la Bidassoa.

Après avoir ajouté des lignes à des romans inédits, ce blog continuera à grossir lentement, de plus en plus sporadiquement mais continuera à grossir, puisqu'une soupape qui laisse s'échapper la vapeur intérieur est nécessaire.

Peut-être une troupe de théâtre de là-bas, du nord brumeux de la France, accueillera-t-elle en son sein le vieil baveux qui laisse sa première et très dure expérience shakespearienne dans la rampe de Mont de Marsan, qui l'a placé devant le miroir de son age, de son aspect prostatique et sénile à l'extérieur qui cache sans pitié l'adolescent intérieur.

Et, en même temps, l'illusion.

UN TOGADO EN EL PAÍS DEL LOIRA

Parece que vienen cambios de hogar por unos años, quizá tres. Así que uno tiene que dejar una vida de transfronterizo, de lunes a viernes en Mont de Marsan y de viernes a lunes en Biarritz, más las visitas queridas y necesarias a Donostia y a Bilbao con cierta frecuencia.

Vivir a 717 kilómetros de la confluencia de la calle Soroa con la calle de Rentería es distinto de vivir en el balneario del barrio norte de la eurociudad, que es euskociudad, o en sus afueras taurinas de las Landas, pinos por un lado, playas peligrosas y bellas por el otro.

El destino sale  en el mapa a 280 kms al oeste de París y a poco más de una hora en TGV del kiosco de Montparnasse, donde comprar las entradas para la comedia de la noche. Y está a 177 kms de donde nació el bisabuelo que trajo el apellido a Donostia, lo que es casi un bucle genealógico.

Traslado que coincide con los 50 años oficiales como abogado colegiado, años que se van a prolongar un tiempo impreciso, porque la confianza que da un cliente a su abogado no puede ser traicionada y extrañamente hay quien prefiere conservar un teleabogado en vez de pasar sus problemas judiciales a quien se puede tener a mano con cierta inmediatez.

El tiempo impreciso de los procesos judiciales siempre lento para quien clama justicia siempre raudo para quien teme la injusticia.

Por primera vez una vida en un país en que el balón oval prácticamente no existe y en que solo existe ese balón tonto y simple de puro esférico, ese que es el rey en los medios de transmisión de las tierras vascas del sur del Bidasoa.

Después de añadir líneas a novelas inéditas, este blog seguirá engordando pausadamente, cada vez de forma más esporádica pero seguirá engordando, ya que una espita que deje escapar el vapor interior es necesaria.

Quizá un grupo de teatro de allí, de la brumosa Francia del norte, acoja en su seno al viejo togado que deja en las luces de candilejas de Mont de Marsan su primera y muy dura experiencia shakesperiana, que le ha puesto frente al espejo de su edad, de su estampa prostática y senil por fuera que oculta al adolescente interior sin misericordia.

Y, al mismo tiempo, la ilusión.

ARISTOGATOS

Madrid es cada vez más aristocrático o aristocrática, según leo en los medios. Lo de la aristocracia española es curioso, a veces me tropiezo en Biarritz con caras más o menos conocidas de la villa y corte, eso pelos engominados de ellos, ese bótox de ellas… me hacen retroceder a mi estancia de niño en un barrio bien de aquel Madrid en blanco y negro con toques de caqui dictatorial, la cara externa del régimen era militar mientras que la cara interna era de gomina y cirugía estética ya entonces. La aristocracia es una estafa, un engaño que sirve para seguir viviendo del cuento, de los privilegios heredados, de las comisiones por la gestión con ese amiguete  y poder ocultar la porquería bajo la alfombra, los fetos en el congelador, los cadáveres en el armario y los delitos en el sobreseimiento y archivo. 

En aquel Madrid de mi niñez, al lado de los jerónimos, aprendí que la religión católica era una necesidad de la aristocracia, que la patria era el estatus social de la aristocracia y que fiarte de aquella gente de buena familia era tan tonto como fiarte de un comerciante del Rastro a la hora de hacer negocios, que la palabra dada por un aristócrata valía su peso en oro, esto es, un poco de aire con más o menos babas.

¿Y el sexo ? Conocí a uno, con tarjeta de visita con escudo y título, que decía que él era « maricón por parte de padre y puta por parte de madre » , como estaba borracho cuando lo dijo, supongo que decía la verdad por una vez en su vida. Los aristócratas son pillados de vez en cuando por provincias haciendo el pederasta que siempre ha sido lo suyo y, si el amiguete que se lo puede arreglar no se pone al teléfono, el escándalo estalla un poco, apenas un pedete de monja en un periódico local – ahora los periódicos locales son también de la aristocracia -, y el aristócrata pasa por el banquillo de los acusados hasta que el amiguete se pone al teléfono. 

La aristocracia no soporta la república ni la pasada ni la futura… no soporta que haya ciudadanos que tienen derechos y que creen que tienen derecho a ejercerlos sin ser aristócratas. La democracia, la auténtica, es el fantasma que no les deja dormir, que incluso les puede obligar a trabajar, a hacer el esfuerzo para impedirla, como hicieron en el pasado lejano, en el pasado cercano y en el presente, la aristocracia trabaja para mantener la estafa social permanente con las herramientas que son de su propiedad: la economía oligárquica, los mercados ficticios, las finanzas chupasangres, los medios de difusión y confusión y los gorilas uniformados de diferentes colores, siempre dispuestos a dar vidas, ajenas sobre todo, por la patria que nunca les ha pertenecido.

Madrid es cada vez más aristocrático o aristocrática, yo qué sé.

  

VOLVAMOS AL RUGBY 2

Lo de Iparralde ya sabéis como ha sido: un subeybaja. Baja el Olympique y sube el Aviron, al revés que en la temporada anterior. En todo ello hay mucho que analizar y decidir, pero ni se quiere ni se va a hacer por quienes dirigen las dos estructuras profesionales de rugby en el barrio norte de nuestra eurociudad.

El rugby femenino pelea por no desaparecer en las categorías de mayores y se extiende en las inferiores y, a pesar de la mala imagen que las conmociones, lesiones y alcoholismo de los profesionales dan a este deporte, las categorías inferiores de rugby masculino del norte del Bidasoa siguen en un estado notable de salud. La existencia de una escuela pública de calidad en toda Francia garantiza que el rugby siga siendo un vehículo educativo preferente -toda la educación pública francesa es envidiable pero tiene sus problemas con privatizadores y nacionalismos periféricos -, y que la cantera siga produciendo.

Lo de Biarritz ha sido lo esperado, un pueblo de 25.000 habitantes que no cuenta ya con un capitalista que practique el mecenazgo en su equipo de rugby pues no puede tener un equipo en el Top 14. Otra cosa es que esté en manos de financieros y expertos en marketing  que combinan su afición con sus intereses y egos, en resumen, la identidad se ha perdido y un árbol con raíces de bonsai no puede vivir. Los Hiruntchiverry van más a Anglet, Saint Jean de Luz o más lejos que a Aguilera.

Y el Aviron ha subido, una temporada peleada  para hacer el mejor partido ante el equipo dominador y llevarse el ascenso. Su estancia arriba será probablemente breve, Baiona tampoco tiene dinero para permitirse un equipo en Top 14. Los Labarthe se siguen quedando afónicos todos los fines de semana. Se va Bru a Sudáfrica para seguir ascendiendo como entrenador y el donostiarra Usarraga a Castres después de una gran aportación al juego del equipo durante la campaña, Castres es un equipo que cuenta con mecenazgo privado y con solo 40000 habitantes tiene un finalista en la Top 14 y con muchas probabilidades de ganarla.

POUTINE

- ¿Quién era ese tipo tan risueño que te ha parado? - Hiruntchiverry pregunta a Galtzagorri cuando éste se sienta en la mesa del restaurante biarrota -. Te has estado riendo todo el rato.

- Un viejo vecino de Gros que anda por aquí con su hija, debe estar aprovechando la “braderie” – Galtzagorri examina la carta en francés de Quebec para seleccionar una “poutine” adecuada a su eterno apetito -, es un tipo siempre de buen humor le pase lo que le pase y le han caído putadas en serie en esta puta vida.

- Yo voy a tomar una ibérica de éstas que lleva lomo y pimientos.

- Pues yo la de Montreal – dice el donostiarra dejando la carta a un lado junto a las botellas de cerveza canadiense vacías -, y un poco de vino tinto.

Imanol Hiruntchiverry se encarga de pasar la comanda y Galtzagorri, que no necesita que se lo ordenen, comienza a hablar.

- Al tipo éste, te lo cuento seguido para que lo entiendas, le asesinaron cruelmente, a puñaladas, a su suegro, lo que destrozó a toda la familia y posiblemente le originó un desequilibrio total a su mujer que acabó en un cáncer que la mató… su hermano le arruinó un par de veces y se murió dejándole de herencia media docena de pleitos… su padre le estafó lo que pudo y le dejó una herencia a cobrar previo paso por el juzgado, cosa que no hizo… sus socios en la empresa le estuvieron haciendo mobbing durante años hasta que un socio le mandó a un gilipollas para que le matara a bolazos de petanca en la oficina, así que se encontró a su provecta edad, vendiendo sus partes y a empezar de nuevo… un gangster la tomó con él y durante años le estuvo acosando y mandando esbirros a partirle las piernas… un amigo que le debe la vida le estafó sus últimos ahorros… la justicia nuestra se está dedicando a amparar a los delincuentes y no sé qué más desgracias, porque alguna he olvidado y otras son secreto profesional.

- Además, por la camiseta de la selección española de rugby que llevaba puesta, debe ser un seguidor de Los Leones – completa Imanol delante de las poutines que ya humean sobre la mesa -, espero que no haya reservado ya el viaje para la Copa del Mundo.

- Creo que voy a traerle a mi mujer aquí, últimamente está casi anoréxica con la operación bikini de todas las primaveras ¿Sabes que me ha dicho como despedida? Que por eso me reía, me ha tocado la mancha ésta que tengo en la mejilla y me ha dicho “deberías ponerte por la noche antes de acostarte la crema de belleza de tu mujer, es lo mejor para esa piel”… Además es buena persona.

TODOS LOS MÁS O MENOS SANTOS

La rue d’Espagne en Bayona es, sobre todo, una calle comercial y, según el turismo aumenta, se va convirtiendo en una típica calle de tiendas de recuerdos y de establecimientos para que los turistas coman y beban una vez y no vuelvan, debe ser el sino inevitable de estos tiempos de franquicias repetidas en todos los centros urbanos del mundo y, mientras los turistas pasan como antes los bandos de palomas hacia las traidoras redes del collado, los habitantes de los cascos viejos se extinguen porque ya no pueden habitar en sus hogares. Sin embargo, la parte vieja de Bayona puede durar un poco más en su lenta agonía actual – la agonía es lucha y la lucha conserva la esperanza -, y bajo los baluartes o en las calles adyacentes, la resistencia se alimenta por tabernas y asociaciones. En una de estas cocinas, Aristide Labarthe e Imanol Hiruntchiverry están oficiando delante de los fogones y hornos, revestidos de mandiles que tuvieron un fondo blanco, uno adornado con el pottoka gesticulante, otro ostentando el escudo del puerto viejo ballenero.

- ¿La “salade au saumon, crevettes et fromage” que está encima de la mesa es para nosotros? - pregunta Jon Galtzagorri dejando la bolsa con las botellas txakoli encima de una mesa -. Si no conociera el saque que tienen algunos y algunas, esto podría ser plato único.

- Pues el “Gigot d’agneau en croûte de sel, fenouil à la tomate et pommes de terre sautées à la lyonnaise” que huele estupendamente en el horno -dice Coro su mujer que ha entrado hasta la cocina -, no se lo salta la comparsa de Caldereros de Gros.

- Para ese borrego hemos traído este vino del Bierzo, mi chico y yo – proclama la Baronesa de la Florida mostrando el virginal cartón de 6 botellas que su marido transporta -, a fin de facilitar la digestión y que os quedéis tranquilos mientras nosotros vamos a pasear las tarjetas de crédito después de comer.

Efectivamente, se quedan los cinco hombres en el interior del local apurando los restos de un gâteau au chocolat pâtissier que acompañan de algunos aguardientes, al final de la comida, sus santas compañeras tienen la necesidad de tomar café en el exterior donde el sol otoñal calienta aun, en espera de las lluvias que vuelven enseguida. 

- Fin de semana de vacaciones de Todos los Santos, los leones a alimentarse de espaguetis o lo que sea, que ya es hora de que esta selección vuelva por la marcha de la alegría – comenta el Marqués de la Florida cerrando la puerta del lavavajillas repleto -.

- Pottoka a invitarles a chocolate a los de Narbona para que se queden algún buen recuerdo de nuestra visita – Labarthe afirma con sus gafas empañadas por el sudor que le resbalan hasta la punta de la nariz -.

- Y el Olympique a dar la sorpresa en Toulon antes de que Azema se haga con las riendas de la diligencia – concluye Hiruntchiverry el programa de rugby del fin de semana -.

Las sonrisas generales se convierten en carcajada al oír esta última frase,  Imanol Hiruntchiverry se sirve un armagnac de 40 años con su sonrisa aristocrática fijada en su cara.  

EN GETXO ANOCHECE ANTES

- Pues toca desplazamiento a Fadura, se juega a las 5,30 de la tarde – deja caer el Barón de la Florida a la vez que la cebolla en la sartén -, o sea que acabaremos bajo los focos, no me gustan los focos, sobre todo los días de lluvia y viento, no sé por qué.

- Porque te has tragado todas las pelis que has podido del Festival de Sitges y las que vendrán al de Donostia – comenta Jon Galtzagorri mientras corta las endivias sobre la ensaladera de porcelana más grande que ha encontrado en la cocina de la sociedad gastronómica -, creo que tienes ya agujetas en las neuronas de tantos zombies que aparecen por la derecha de la pantalla, de tantas levitaciones hacia el polipasto verde, de tantas mangueras, de tantos ventiladores, de tantos fogonazos…

- ¿Qué tienes tú contra los efectos especiales tradicionales? - pregunta Imanol Hiruntchiverry salpimentando un poco más los magrets que se hacen en el horno -. Me parecen mejores que todos esos tratamientos por ordenador añadidos por un becario mal pagado con los que se rellenan guiones escritos por una inteligencia artificial adquirida de segunda mano en la feria de Milán o así.

- El resultado es el mismo, al final, a mi me da igual pero que, después de pasar el Bera-Bera por encima de esa manera, ahora empiece con sus miedos a los canarios de la margen pija de la ría, es para hacérselo mirar ¿No?

- Peor lo tenemos en Aguilera a las 3 de la tarde el sábado – dice Hiruntchiverry y le pasa la tapa de la sartén al Barón que abstraído sigue revolviendo demasiado las patatas y la cebolla con la espumadera -, con la visita de Brive, que no sé si tenemos bastante sólida la muralla y brea ardiente para defender el hotel del palacio de este asalto en primer lugar y si tenemos las mesnadas necesarias para salir a derrotar al enemigo en su campo.

- ¿Qué tal te ha ido el rodaje de la película sobre las cruzadas? Que no te habíamos preguntado, artista – El Barón habla mientras escurre las patatas desde la sartén a los huevos batidos con una puntita de pimiento de Espelette -, y se te nota marcado.

- Y porque me agaché a tiempo, que si no, el espadazo me saca el ojo ¡Y eso que el mandoble era de poliuretano!