HEFESTO, VULCANO Y LA CIENCIA

 En un rincón del refugio, debajo de la lámpara Imanol Hiruntchiverry está leyendo un librito, apenas un folleto.

- Leyendo este libro del 2000, regalo de estas navidades en una reedición (1), me encuentro con esta perla de Edgar Morin, hablando de los efectos inesperados de sucesos banales: “He visto recientemente a mi amigo Labeyrie, geólogo volcanólogo, (2) que me hablaba de la hipótesis siguiente: el monzón en Viet Nam provoca las erupciones volcánicas en Italia, -  las lluvias más abundantes de la tierra son las que caen en el Sudeste asiático, hay un metro de erosión cada 100 años-, a largo plazo, porque los continentes flotan, Asia del Este tiene a levantarse y Turquía a descender, el subsuelo empuja hacia Grecia e Italia del Sur”

- Nunca he acabado de comprender por qué, si la tierra pierde calor por todas las costuras volcánicas que tiene, no se enfría – Jon Galtzagorri responde mientras aparta la tableta en que ha repasado el Boletín Oficial del Estado -, y lo de ese volcán, como otros, me causa un efecto hipnótico, esperaba a que fuera de noche para seguirlo en directo por Youtube, no he visto una explicación suficiente a ese fenómeno…

Aristide Labarthe está jugando al ajedrez con y contra una consola pero sigue la conversación, sumido en el sopor de la fatiga por la travesía en raquetas alrededor del Pic du Midi d’Ossau.

- Un furúnculo que explota es siempre un síntoma de enfermedad. Hubo alguien que ligó la erupción con el calentamiento climático y que casi le linchan en Twitter por ello ¿No? Quizá los vulcanólogos actuales no se atreven a decir que Gaia está enferma y que, como tiene fiebre, compensa el calor atmosférico con el enfriamiento telúrico.

- Creo que los científicos actuales saben poco más que Plinio “El viejo” y son más vulcanólatras que vulcanólogos – dice Hiruntchiverry cerrando el libro y poniéndose de pie -, pueden describir lo que ha pasado pero no pueden evitar lo que pasará impulsado por fuerzas que no controlan.

Galtzagorri se ha puesto en pie también y se dirige hacia el dormitorio, aunque a modo de despedida   dice:

- Los que sabían cómo funcionaba esto eran los griegos de tiempos de Homero, en realidad Hefesto es quien controla el núcleo del mecanismo de la tierra, ahora le llamamos  protón que queda mejor, pero es el viejo y jodido Hefesto de toda la vida que cuando se enfada por los cuernos que le pone su mujer Afrodita vomita su bilis ardiente…

 1.-  Boris Cyroulnik & Edgar Morin, “Dialogue sur notre nature humaine”, Ed. Marabout 2021

2.- Jacques Labeyrie ha muerto en 2011 sin conocer la erupción de la Isla de La Palma.

OLENTZERO, MARI DOMINGI ETA ABAR

- Me he enterado que Mari Domingi no es pareja de Olentzero – dice Aristide Labarthe en la cola de las ostras junto al puente del “gave” -, que hacen vida aparte.

- ¿Has leído su biografía oficial en la biblioteca de la ikastola? - pregunta Imanol Hiruntchiverry que ha traído una carretilla de jardín para facilitar el transporte -. Porque supongo que alguien habrá escrito una biografía políticamente correcta para educar a los niños, a las niñas cis y a las personitas no binarias con el ejemplo de ambos personajes enraizados en nuestra cultura de nuevo diseño.

- No, no lo he leído, me lo ha explicado mi mujer – Aristide va pasando las cajas goteantes a su compañero que las apila -, que hace “fitness” en el mismo gimnasio que Mari Domingi y que el otro día Mari Domingi le estuvo cantando irrintzis en la ducha y, al parecer, ella es pareja de una enfermera que es responsable de algo de los covidiotas que están en reanimación hospitalaria.

- Este año Olentzero llevará mascarilla en vez de pipa, supongo – Galtzagorri está pagando en billetes la factura verbal que el amable pescatero, descendiente sin duda de Joannis de Suhigaraychipy, llamado Coursic, o de otro corsario, le ha realizado -, porque los niños le pueden pasar más virus que un murciélago carbonero de su bosque en el desfile.

- Me da que no, que Olentzero no va a desfilar más que por los pasillos de los hospitales – Hiruntchiverry se abre paso entre la multitud enmascarada con su preciosa carga -, porque entre la borrasca del otro día que fastidió la cabalgata oficial y todas las olas de variantes del bicho que tenemos…

- ¡Hay que ser optimista como un jamonero! - Galtzagorri, la sonrisa oculta tras la mascarilla -. Y volver a salir a la vida, al abrazo, a la fiesta… bailar con Olentzero y besar a Mari Domingi.

- Con Mari Domingi no, que mi mujer me ha dicho que no.

Y ya han llegado junto a los coches, se reparten las cajas, las meten en sus cofres respectivos, se abrazan sin quitarse las mascarillas, se lavan las manos con sus frasquitos de desinfectante y se despiden, deseándose lo que todo el mundo se desea por estas fechas, hace un día de viento sur y resignación en esta parte del país.

  

LA MUERTE DEL TRABAJADOR POR CUENTA AJENA DESPLAZADO CON MOTIVO DEL TRABAJO

La noción de accidente en misión ha sido aceptada por la doctrina jurisprudencial como una modalidad específica de accidente de trabajo, en la que se produce un desplazamiento del trabajador para realizar una actividad encomendada por la parte empleadora.

La misión integra así dos elementos conectados ambos con la prestación de servicios del trabajador: 1º) el desplazamiento para cumplir la misión y 2º) la realización del trabajo en que consiste la misión.

La protección del desplazamiento presenta cierta similitud con la del accidente "in itinere", en la medida en que el viaje de ida o de vuelta se protege en cuanto que puede ser determinante de la lesión, ya que sin el desplazamiento el resultado lesivo no se hubiese producido.

En cuanto al accidente que se produce en la realización del trabajo que constituye el objeto de la misión, su régimen es el normal del artículo 115.1 de la Ley General de la Seguridad Social.

Pero no todo lo que sucede durante la misión tiene una conexión necesaria con el trabajo, cuando ni es propiamente tiempo de viaje o desplazamiento, ni tampoco jornada de realización de la actividad ni es periodo de disponibilidad o espera de instrucciones para reanudar la actividad laboral. No son accidentes de trabajo los accidentes ocurridos durante estos tiempos del día, dedicados al descanso o al ocio, aunque sean fuera del lugar de domicilio del trabajador.

PANTÓFAGOS Y LAS NUEVAS REGLAS PROPUESTAS DEL RUGBY

- Tenemos que volver a hacer una comida vegana completa – dice el Marqués de Altamira mientras culmina la preparación de las gambas con salsa de bogavante en uno de los fuegos -, la verdad es que me apetece mucho.

- Pero nosotros somos omnívoros – parece protestar el Barón de la Florida que está mezclando el puré de patatas que ha preparado con algo de mostaza para acompañar los lomos de merluza que se doran en la cazuela -, y los productos veganos me defraudan, sobre todo, cuando intentan imitar carnes…

- ¿Lo dices por los callos vegetarianos que nos dieron el mes pasado en Eguía ? - interroga Jon Galtzagorri sacando del horno los crumbles de manzana al estilo « tatin » - . A mi no me parecieron mal, pero es evidente que la foto queda bien mientras que la textura y el gusto son distintos y a nuestros hijos y nietos les gustaron.

- Porque llevan comiendo hierba y algas mucho tiempo y se les ha olvidado lo que es de verdad una morcilla o un chorizo – replica el Barón, haciendo tacos de corazón de alcachofa y de calabacín para completar la presentación del pescado -, los pobrecillos se están quedando sin músculo por mucha proteina vegetal en forma de hamburguesa que nuestras nueras les hacen y no me parece normal.

- Los hombres somos también carnívoros como todos los monos superiores y los cerdos superiores – tercia el Marqués, distribuyendo en los tres platos hondos las gambas  con su salsa rosa -, por eso, si quiero comer vegetariano, lo que me coma tiene que tener aspecto de vegetal y no de caricatura de un trozo de animal, porque no me lo creo y no me gusta pero… una comida de ensaladas, verduritas, arroz, alubias y frutas en almíbar, acompañada de un buen vino alsaciano nos puede venir bien antes de las navidades.

- ¡Mira, la txuleta de vaca gallega debe ser y el rugby de contacto a hostias! – corta el Barón de la Florida sirviendo platos de merluza como cuadros abstractos en  los que el pellejo plateado de los lomos de merluza se combina con el dorado puré y los cubitos de verduras -, Si empezamos con sucedáneos, acabaremos comiendo gelatina al pimentón de la Vera por txistorra en Santo Tomás y viendo el ballet del lago de los cisnes con balón oval en Landare y vuestras hijas tan pijas y tan contentas.

- Lo del lago de los cisnes en Landare parece muy adecuado, habrá que proponerlo – Galtzagorri acaba la botella de txakoli Amunategi que ha acompañado la comida y reparte los postres -.

LA INMACULADA CONCEPCIÓN

La capilla transformada en barra americana conserva unas ventanas góticas que dan a lo que debió de ser el claustro medieval de un monasterio, Galzagorri, como iluminado por el decorado, se puso bajo el púlpito inalcanzable, habían quitado la escalera de acceso, y proyectó su voz cavernosa:

- El fenómeno de la partenogénesis, forma de reproducción humana a partir del desarrollo de células sexuales femeninas no fecundadas por varón humano y que solo debe dar hembras, al carecer de gametos de macho - creo que hay lagartas, no mamíferas, que se las apañan para tener almacenados cromosomas masculinos y aportarlos a la receta si es necesario -, este fenómeno tiene la excepción milagrosa en un dogma religioso que refleja la imagen sucia del sexo que los líderes masculinos de la católica iglesia tenían en su tiempo y que sus actuales no han cambiado, “como follar es pecado y dios no peca, tuvo un hijo único sin meterla ni sacarla del cuerpo virgen de una paleo-palestina prometida de un carpintero que también pasaba de erecciones y descargas”. 

Me alegro por los que creen en estas cosas y no creen en la eficacia de las vacunas o en ambas o al revés o en ninguna. Hay que respetar las creencias, la libertad individual llega hasta que perjudica la salud del prójimo, y creer que uno puede besar y abrazar a los demás tranquilamente es causa de una fecunda reproducción de virus pero no deja embarazos por ahí, para eso están los preservativos y las mascarillas, así que el derecho a la salud del resto exige que uno guarde sus creencias para su círculo más íntimo y para llevárselas a la UVI si llega vivo, sea dicho de paso.

Volvamos a las judías; quizá la joven virgen embarazada era judía por parte de padre fecundador y de madre fecundada y hoy celebramos su fiesta en estas españas nuestras porque la infantería pudo librarse de una derrota más - el ejército español no está muy alto en el ránking de victorias excepto en guerras contra civiles españoles -, derrota evitada gracias a que un canal flamenco se heló en diciembre y los soldados pudieron patinar ante los aplausos de las otras tropas que los tenían rodeados, - no sé si las tropas enemigas eran también españolas pero querían dejar de serlo y la guerra, como se ha visto, era un remedio eficaz de convencer a los flamencos que siguieran siendo españoles o algo así -. El caso es que el inútil al mando de los patinadores, - era inútil si no lo fuera no hubiera estado al mando de tropas españolas -, dado que nadie se iba a creer que él sabía que el frío intenso congela el agua y que por eso no había hecho nada para evitar la catástrofe, ese inútil dijo que había sido la inmaculada concepción la que había helado la pista de salida del lío y como debía de tener un máster de comunicación universitario de ésos, - tendría un tío impresor que los hacía muy bien -, pues la santa patrona del glorioso cuerpo de infantería surgió para que hoy tengamos fiesta y puente al empalmar con la fiesta del Sinterklaas del 6 de diciembre que se celebra en Flandes y alrededores y que coincide con la inmaculada constitución española, concebida sin pecado en una noche, como ésta, de copas y putas por sus siete padres políticos y una franquista virgen y monárquica, conocida por “la caudilla”, hace de ello tanto tiempo que los putos amos de españa no quieren que se recuerden las circunstancias por si la bolsa... La historia de Om Ganesha, en la que sé que estás pensando al oír esto, otro día.

La pelirroja tatuada, que no parecía entender nada de español, aplaudió desde detrás del mostrador, Galzagorri, que había vaciado el vaso de Aberlour mientras predicaba, se acercó a su escote, que invitaba a descender a un infierno eterno, allá abajo.

  

EL CASTILLO DE ENRIQUE IV

Un poco de golf, algo de turismo cultural, un partido de rugby y una cena hicieron de un sábado lluvioso y desagradable un día completo.

- Yo creía que lo de  « pipelettes » era algo más erótico y no un restaurante -dice Manu Majors examinando el menú de un coqueto restaurante bearnés bien acomodado en la mesa -, pero creo que me voy a apuntar a estas vieiras con ortigas.

- Las « pipelettes » son las chismosas, las « porteras » en español – responde Jon Galtzagorri acabando la copa de vino blanco del Tursan que les han servido de aperitivo -, una forma de insultar a mujeres que por su oficio controlaban lo que pasaba en el vecindario y ahora las feministas francesas lo han reivindicado y algunas actrices hacen espectáculos como « pipelettes » , soliloquios en los que también se ríen de las virtudes amatorias atribuidas a las francesas…

- Hablando de chismosas, el otro día estuve en una comida oficial de esas a las que tengo que ir y me tocó frente a frente con algún miembro del santo poder, mejor dicho con una “cruella devil” de los tribunales…

- ¡Qué sacrificios haces por los letrados colegiados del pequeño país! - dice Galtzagorri y explica a la “maestra de sala” lo que ambos desean cenar -. No hace falta que me pases la lista de asistentes al evento ni me digas el menú, a no ser que acabarais en urgencias de Txagorritxu o así.

- Me he acordado de ello porque alguien habló bien de ti en la mesa, cuando comenté, sin mencionarte, que venía invitado a Pau a ver un partido de rugby en el puente este de San Nicolás, por lo visto el magistrado en cuestión te aprecia y comentó algo de tu vida envidiable de príncipe ruso exiliado en la costa vasca.

- Una pena no haber traído a alguien más, porque el partido ha sido de los que hace afición y el resultado de empate es algo sorprendente.

- Y no nos hemos mojado mucho, para lo que ha caído, aquí no cagan las gaviotas en la cubierta y las goteras están bien dirigidas – prosigue Majors, mientras llega a la mesa el contenido de unas conchas de peregrino con un aroma irresistible -,  pero la que casi acaba en urgencias del hospital fue la magistrada, que yo tenía enfrente, al oír tu nombre ¡Saltó como si un pimiento de Gernika ardiendo le hubiera depilado la entrepierna! Luego se recompuso enseguida y la comida continuó como si nada.

- Prefiero que en esos malos ambientes no se pronuncie mi nombre para bien y que se hable siempre mal de mi, de mis enfermedades, de mis vicios, de las tonterías que he hecho... cuando hablan bien de uno, hay siempre quien oye mal las cosas o utiliza lo oído para acabar fastidiándome.

- Delante de mi, nadie va a atreverse a hablar mal de ti, ya sabes que esas cosas pueden acabar en un duelo a muerte con revólveres de western americano de la serie B.

- Baldwin ¿Pedimos la tabla de quesos locales antes del postre?