L'HYPOCRISIE EST UNE VALEUR DU RUGBY

 Je suis choqué par le manque de commentaires sur un aspect du rugby qui est très important dans ces incidents qui nous tachent, nous tachent à tous, comme celui de Mendoza ou celui de Bordeaux : les produits dopants pour la musculation.

L'agressivité peut effectivement être un trouble psychologique dérivé du dopage. Les substances dopantes, telles que les stéroïdes anabolisants, peuvent altérer l'équilibre hormonal et chimique du cerveau, ce qui peut entraîner des comportements agressifs et impulsifs.

Les joueurs de rugby qui utilisent des substances dopantes peuvent également éprouver des troubles de l'humeur, de l'anxiété et de la dépression, ce qui peut exacerber les comportements agressifs. En outre, l'agressivité peut être une réponse à la frustration et à la pression intense de la compétition, amplifiée par l'utilisation de substances dopantes.

On dit qu’il y a des contrôles fréquents dans le rugby professionnel et que les résultats ne donnent plus que des cas isolés, peut être parce « qu’on ne trouve pas ce qu’on ne cherche pas » mais les masses musculaires de ces jeunes ne semblent pas naturelles. 

Et en plus, l’alcoolisation, la cocaïne et autres produits emmènent à une conduite de gorille mâle, en meute, dans des quatrièmes mi-temps prolongés qui finisse mal pour les femelles qui se croisent avec ces types une nuit de fête.

LONDRES POR EL EUROTÚNEL

 - Londres, volver a Londres es siempre como encontrarse con aquella novia de la adolescencia con la que perdiste tu virginidad – dice Galtzagorri a Labarthe al encontrarse en la puerta del hotel de Hammersmith el jueves -, la sigues reconociendo y queriendo aunque los dos hayamos cambiado.

- No es la primera vez que venimos y nunca antes te había visto esos ojos románticos – se ríe Aristide Labarthe que junto con su mujer esperaba a la pareja donostiarra antes de registrarse -, quizá es porque te has liado en el metro para venir que dice tu mujer que la querías dejar abandonada en una estación del camino.

- Tiene la cabeza en historias de hace décadas y no entiende que los mapas de las líneas se han complicado, cree que los años no pasan – Coro recoge la llave y se dirige a la habitación para lanzar la bolsa y poder salir corriendo a « tiendear » con Patricia Labarthe -, y aquí pasan más rápido que en el país de la Zurriola.

- Londres y yo tenemos una historia inconclusa de amor, así que voy a ser un poco infiel a Donostia, aunque la infidelidad con viejos amantes, dice mi señora, no cuenta en la balanza… será bruja.

- Hablando de brujas, hemos visto en el aeropuerto de Burdeos a aquella novia famosa que tuviste, la que se hizo la cirugía estética y... ¡Cada vez se parece más a la bruja de Blancanieves ! Apenas la he reconocido por su voz de bajo.

La cena en el restaurante indio del barrio, restaurante tenido por pakistaníes como todos los restaurantes indios, les dejó dormir a los cuatro bastante bien. El viernes a la mañana, previo viaje en autobús rojo de dos pisos, lo dedicaron a ver precios en todas las trampas preparadas para la caza de turistas en el centro de la ciudad y a esquivar las hordas de visitantes que, como ellos, invaden Londres, otra ciudad víctima de su éxito a la que se le añade la nefasta privatización de los que un día fueron los buenos servicios públicos británicos y las secuelas del suicidio gilipollas que fue el Brexit. 

El estadio del Tottenham es magnífico pero se encuentra allá lejos y nadie avisó que la seguridad obligaba a dejar las mochilas más pequeñas en una consigna de pago… 

Los sudafricanos, como toros de Fuente Ymbro, cuerno más, cuerno menos, pasaron por encima de los buenos chicos de Gloucester, cuyos maillots recuerdan a los del Universitario Bilbao Rugby Club en un partido entretenido para ser una final, aunque sea de la Challenge.

Al día siguiente, sábado, otra mañana cultural por la City, Galtzagorri recordando sus visitas de trabajo a ocultos despachos sitos en callejones discretos a los que nunca llega la luz del sol ni de la moral. Luego, larga marcha por vía férrea al estadio, desprovistos de todo equipaje innecesario, para ver una final de las que reconcilian con el rugby, además como el Stade Toulousain tiene los colores de los anarquistas Belarri Motzak de Rentería que han marcado la historia del rugby guipuzcoano y que también son los colores de los equipos de rugby de las Facultades de Derecho pues los cuatro de la cuadrilla se encontraron como en casa. 

Uno tiene simpatía, sin embargo, por Leinster, las cervezas en Edimburgo y en Bilbao con sus seguidores en noches victoriosas  nos marcaron… pero la ciudad que cantó Claude Nougaro tan bien tiene un equipo formidable en todas las fases de este ajedrez colectivo que es nuestro deporte y fallar el drop de la victoria forma parte del deporte del balón oval. Así que el Stade Toulousain tuvo su merecida sexta estrella de la Champions Cup.

- El aperitivo dominical junto al Regent’s Canal al sol del mediodía parece que es en Gros : croquetas de jamón caras y pequeñas en un kiosco español – Casa Manolo -, cocinadas por un italiano que aprendió a hacerlas en Donibane Lohitzune…

- Hay que coger el tren para volver a París y estos dos tienen que ir al aeropuerto.

- Sí, cariño.

AFRIKANER

Domingo mediodía en París, la noche ha sido dura para algunos, ha cesado de llover, los maillots verdes y dorados están mojados también de alegría no solo de cerveza, hay maillots negros pero pocos, las antípodas quedan demasiado lejos, abundan los maillots del gallo rojo sobre fondo azul y los maillots de los 20 escudos de las naciones participantes, se ven también equipaciones variopintas, incluso alguna de la Real Sociedad de San Sebastián… Los trabajadores de la limpieza han dejado las calles Princesse, Canettes, Lappe, Mouffetard, Oberkampf… bastante decentes, los empleados de las tabernas se disponen a reabrirlas sin prisas ¿Qué han hecho estos grupos de springboks entre el cierre a las 6 de la mañana de los últimos bistrots y la apertura a la hora de la sopa de cebolla y el entrecot con patatas fritas ? No parece que hayan pasado por su habitación del hotel, quizá perdido en una espesa bruma mental, una hipótesis plausible es que han debido hacer un recorrido turístico meando en todos y cada uno de los innumerables monumentos de la villa que ha sido mes y medio capital del rugby mundial.

Desde el alojamiento para 10 personas, cogido por Aristide Labarthe hace un par de años, para llegar a Saint Germain hay que coger el cercanías o RER y luego el autobús -es más agradable ver el paisaje urbano que las paredes de los túneles del metro – o sea que, cambiada la hora y todo, la cuadrilla se ha levantado al amanecer por aquello de respetar la tradición y visitar la « Rue des Canettes » después del partido – la excursión entre le Stade de France et Saint Trou du Cul d’Oise donde se encontraba el airbnb les impidió hacerlo a su hora correcta.

- ¡No me robes más patatas fritas ! -protesta la Marquesa de Altamira a su marido en un extremo de la mesa -. Eres menos de fiar que el Consejo de World Rugby en materia de arbitraje.

- ¡Podemos parar de hablar de arbitrajes ! - ahora la que protesta es la Baronesa de la Florida que está compartiendo un pichet de Chablis con Marion Labarthe en el otro extremo -. Harta me tenéis con tanto lloriqueo francés…

- Es que no han estado al nivel – Marion acaba el vino blanco y la última patata untada en mostaza fosforescente -, pero hay que actualizar de nuevo las reglas de la puntuación, el golpe de castigo estático no puede valer lo mismo que un drop que es parte de un juego de ataque.

- O que se tiren los golpes en drop – Coro de Galtzagorri es la única que sigue los torneos de rugby VII con asiduidad -, y que se permita cargar a los defensores, siempre que salgan de verdad de su línea y al pitido del árbitro.

- Yo creo que hay que proteger la salud de los jugadores – Mélissa, la novia de Hiruntchiverry, es enfermera o así -, pero no es lo mismo un choque fortuito en la cabeza durante el juego que una agresión voluntaria o por grave imprudencia, y con tantas tarjetas convertibles en rojas que ahora sacan están matando el juego…

Mientras los hombres de la cuadrilla se pasan las cajas de paracetamol y beben agua, con gas o no, en silencio, esperando que empiece el partido del Aviron Bayonnais en la pantalla de la pared del fondo. Y un afrikaner de más de 6 pies de alto y de más 250 libras de peso se planta entre la mesa y el comienzo de la retransmisión, alzando una pinta de rubia cerveza francesa, para decir en un más que correcto castellano:

- ¡Olé los toros ! Y la próxima que España coja el billete del viaje y lo pague con un cheque bancario con fondos.

Nadie se ríe, ni los de un lado del Bidasoa ni los del otro lado, pero le piden amablemente que se aparte.

 

 

JEU COLLECTIF DES ÉCHECS

Publié en espagnol: 2 novembre 2009

À cette époque, un ailier s'ennuyait parce que le ballon ne l'atteignait jamais et il lui est venu à l'esprit d'éliminer les avants du rugby, alors peut-être que le rugby à 7 était né comme ça. Et il s'avère que ce type de rugby a obtenu une reconnaissance olympique, car le Rugby XV ne rentre pas dans la durée normale des Jeux Olympiques, du moins avec une participation par équipe comparable à celle d'autres sports.

Dans une chronique précédente, j'ai comparé le rugby aux échecs tant pour les différentes fonctions de chaque pièce que pour l'intelligence que requiert sa pratique : « Un sport pour brutes auquel les brutes ne peuvent pas jouer ». L'intelligence du rugby est une intelligence collective, dynamique et émotionnelle. Il ne suffit pas d'avoir celle de l'entraîneur ou du capitaine, mais chaque joueur doit combiner la sienne avec celui des autres car au rugby celui qui porte le ballon est à ce moment-là "le capitaine" et la continuité du jeu dépend de sa décision. . . De même, l’équipe en défense doit agir collectivement avec intelligence pour récupérer le ballon.

Le spectateur qui vient au rugby à travers la nouvelle modalité olympique verra un jeu de mouvements continus des joueurs et du ballon avec des arbitres qui coopèrent grandement pour garantir qu'il n'y ait pas de temps d'arrêt pendant lesquels le ballon disparaît de la vue. Ce rugby spectaculaire risque de tuer son père, à moins que le grand rugby n'apprenne et n'évolue à partir des résultats de cette nouvelle étape. Pour l'instant, pas de quoi ennuyer les spectateurs, surtout s'ils sont peu nombreux mais bruyants.

TOP 14 RUGBY DONOSTIA CULTURA VASCA

La iglesia de Lekuine, o Bonloc, que se recorta en el paisaje verde, apenas un campanario casi en el horizonte, no se percibe el pequeño cementerio. La casa es propiedad de los nuevos suegros de Hiruntchiverry y el paisaje desde la terraza es de postal de vacaciones en el País Vasco, como les gusta los parisienses, incluso se ven ovejas en un prado. El caprichoso mercado inmobiliario ha disparado los precios de estas residencias vacías de gente y de sentido la mayor parte del tiempo. Como las nubes anuncian la posibilidad de tormenta, la mesa está preparada en el comedor.

- El viernes hay que llegar pronto por la tarde a Donostia – avisa el Barón de la Florida sirviendo el txakolí de Getaria a los comensales -, para ir tranquilos a la fiesta de Anoeta.

- Iremos cantando a Claude Nougaro una vez más – dice el Marqués de Altamira pasando el plato de las anchoas crudas en vinagreta que ha preparado a unos y a otras -, porque en el rugby hay pocas sorpresas y la tradición elegante y universitaria de los parisinos blanquiazules es perder este tipo de encuentros.

- Al día siguiente los de las costa atlántica se enfrentarán – Aristide Labarthe  unta el pan de espelta en el plato ya vacío de bocartes -, por un lado los de Bègles unidos a los del puerto negrero y vinatero del Garona y, enfrente, los descendientes de los hugonotes rebeldes de La Rochelle, donde, por cierto, íbamos a comprar angulas hace ya unos lustros. Pero si no pudieron con Richelieu, D’Artagnan y demás catolicoides, sí podrán con los girondinos que deberían…

- ...Vestirse también de txuriurdiñ, no entiendo por qué ya no usan el maillot ajedrezado que me recuerda al Atlético San Sebastián – completa Jon Galtzagorri sirviendo los cogotes de merluza que ha sacado de la cocina -, lo importante, de todas maneras, es que Donostia se ha puesto así en el mapa de la cultura europea, la cultura del rugby.

- Es lo que tenemos los donostiarras – Coro de Galtzagorri sirve el Irouleguy dorado en la cristalería brillante -, en cuanto a cultura, nuestros abuelos fundaban universidades con su dinero en tiempos de dictadura y ahora, con dineros públicos, creamos merenderos en Ulía para formar cocineros.

- Hemos pasado de Iñigo de Loyola a Juan Mari Arzac como modelos para nuestros jóvenes – Maite, la Marquesa de Altamira subraya -, parece imposible que en Donostia haya biotecnología, nanociencias, robóticas y demás con los líderes sociales que nos elegimos ¿Qué podemos ofrecer a nuestros visitantes para que se lleven este fin de semana un recuerdo inolvidable de la cultura vasca ?

Galtzagorri regresa de la cocina con unos « gâteaux basques » y responde, cantando al ritmo del bolero de Ravel, con su voz argentina :

- La txalaparta de Felipe Ugarte en la Brecha.

LA NUEVA NORMALIDAD EN EL RUGBY

- Habrà que jugarse a los chinos quién saca la basura hoy – dice el Baron de la Florida cerrando la ùltima bolsa negra en la cocina de la sociedad –, porque esto huele fatal y no va a haber gel hidro-alcoholico que lo arregle.

- No sé si es oportuno jugar a los chinos ademàs de ser quizà politicamente incorrecto – le contesta el Marqués de Altamira que recoge el tapete, los hamarrekos y las cartas –, ya sabes que el lenguaje debe adaptarse a la nueva anormalidad.

- Para anormalidad esa que se les ha ocurrido de suprimir las melés, los rucks y tal para evitar ocasiones de contagio en el rugby aficionado – dice Galtzagorri que està enguantado, poniéndose la mascarilla con el escudo de la Real Sociedad -, también podian haber pensado en que se jugase con mascarilla o que fuera obligatorio ponérsela antes de placar.

- Es que quieren hacer al mismo tiempo cosas incompatibles por esencia: generar los ingresos del negocio y dar la imagen de que se protege la salud pùblica – Hiruntchiverry coge la bolsa que le pasa Galtzagorri con las manos enguantadas y los brazos extendidos al màximo -, a los profesionales, como necesitan jugar para vivir, se les hace jugar y a ver si hay suerte y no hay muchos invàlidos y muertos por el virus, al fin y al cabo son obreros y la mano de obra es fàcil de ser recambiada.

La caravana de enmascarados avanza hacia los containers por la calle desierta en la noche como hormigas transportando granos al hormiguero, el Baron de la Florida va el ùltimo, después de haber cerrado la puerta de la sociedad.

- Por eso te has pasado al golf que es un deporte de proletarios pero que no ha necesitado modificar reglas para evitar contagios.

- Calla, que las transmisiones de golf remplazan muy bien las etapas del Tour para la hora de la siesta y te dan ganas de ir a pasear por el campo detràs de la pelotita, como un perrito faldero.

- Pero pisar uno de esos campos de golf te cuesta como alquilar un piso con vistas a la Concha.

- Sopas sin sorber, no puede ser y el que quiera peces que se moje el culo, que decis en este pais.

INDICIOS RACIONALES

Los niños y niñas corren por el campo de rugby, gritan pidiendo el pase a quien lleva el balón, se agarran como pueden y saben en vez de placar, caen al suelo y se levantan ayudados por los de su equipo y por los del contrario, algún padre y algunas madres observan el trabajo de los entrenadores en organizar los dos equipos y el partido final, mientras golpean con los pies el suelo en búsqueda inútil de que los pies no se les congelen del todo y comentan sus cosas.

- La verdad es que el Torneo de las VI Naciones es el evento deportivo anual que marca todos los años estas fechas -dice uno de los espectadores, embutido en un tres cuartos oscuro, con gorro de esquiador y bufanda que se mueve con el aliento cuando habla -, que marca el fin del invierno y la llegada de la primavera, es como el Tour que te anuncia que ya estás en pleno verano y que te esperan las siestas ciclistas delante de la tele.

- Pero ha perdido mucha épica con el profesionalismo – replica una dama en anorak beige con capucha de esquimal rematada en peletería sintética -, a mí me gustaban aquellas retransmisiones de hace años en las que el locutor te daba las profesiones de los jugadores, que si tal era pastor de ovejas, que si el otro era pastor luterano, que si éste era maestro de escuela y su compañero de línea era carnicero…

- Jugaban juntos abogados y clientes, aristócratas y plebeyos – otra mujer, la única que fuma del grupo, con un anorak azul celeste que ha conocido el trekking del Himalaya pero en tiempos en que los serpas iban en sandalias y no alquilaban sus casas en airbnb -, eran tiempos en que no había lucha de clases en el rugby aunque la hubiera en las calles.

- Después de 136 años de Torneo -vuelve a hablar el primero, detrás de su bufanda -, después de su crecimiento hasta seis naciones ¿Y por qué no a 10? No hay indicios de que estemos asistiendo a sus últimos años en este formato, mientras su retransmisión sea rentable y nadie encuentre otra fórmula para que las federaciones de rugby ganen más dinero, el Torneo nos marcará el calendario. Pero si aparece por ahí, como ha aparecido en la Copa Davis de Tenis, alguien que “engrase” a unos y a otros, olvídate de leyendas, épica e historias…

DE BEREZINA A WATERLOO

DE BEREZINA A WATERLOO

- Lo de la selección francesa en estos momentos es la “berezina” – dice Hiruntchiverry en el triste y desangelado bar del TGV a la vuelta de Paris -.

- En francés se dice que una situación de alguien es una “berezina” cuando se encuentra en una situación espantosa y sin salida – explica Aristide Labarthe ante la cara de estupefacción del Barón de la Florida -, como se encontró el ejército de Napoleón en la retirada de Moscú al llegar al río Berezina por un punto infranqueable y sufrir así unas pérdidas enormes en sus filas, a pesar de que por fin consiguieron cruzar el río construyendo dos puentes de fortuna.

- Pues al seleccionador Brunel se le está quedando una cara de Napoleón camino de la isla de Santa Elena, me parece – dice el hernaniarra pasando otra ronda de cervezas -, y eso no es bueno para el equipo que tiene que ir a Twickenham a enfrentarse con los ingleses, ingleses que vienen de laminar a los irlandeses.

- Pues yo creo en el equipo – dice Patricia Labarthe que sigue vestida de animadora de la selección gala, el maillot azul un poco sobado después de tres días de uso intenso -, aunque esté en lo más duro, con la primera parte que hicieron, si no hubieran regalado un par de ensayos al contrario, el resultado hubiera sido diferente.

- Eso es verdad, el equipo está en reconstrucción – Margot Hiruntchiverry con los trapos nuevos que se ha comprado por París está de un optimismo subido -, a pesar de todas las derrotas, se puede sacar siempre algún aspecto positivo, como la aportación de los jóvenes en este partido, y el equipo de Francia va a tener una nueva imagen enseguida.

- Pues lo del domingo que viene me está recordando aquella película rusa sobre Waterloo – dice el Barón de la Florida mientras el TGV llega a Baiona -, cuando los “grognards” de Napoleón están en la última resistencia, los ingleses les culminan a rendirse, los “grognards” dicen “merde”, no se entregan y el ejército inglés acaba con ellos a cañonazos casi a bocajarro, ante la mirada triste de Chistopher Plummer como Wellington.

COQ AU VIN

- Hasta hoy, nada funciona y eso hace tiempo que dura – dice Labarthe en el vagón 14 del TGV, el bar, que va veloz hacia Paris -, en otoño se les ganó a los Pumas y nada más, de derrota en derrota hasta la catástrofe final.
- Y porque vamos los de provincias a llenar el estadio de Francia un poco – proclama Hiruntchiverry sacando los bocadillos de “pollo al vino” de la cesta de mimbre -, porque si no vamos, iban a tener que llenar las gradas con “poupées gonflables”.
- Al menos, a no hacer el ridículo frente a los del puerro – dice Madame Hiruntchiverry vestida de maillot oficial de la selección francesa y de echarpe de ikurriña -, que es un partido muy duro, muy duro pero, al menos, en casa, aunque con el frío ambiente que hay en Paris ¡A lo mejor hubiera sido mejor jugar en Cardiff!

-  Calla, calla, que Gales encadena victoria tras victoria – A modo de mantel, Madame Labarthe ha extendido el amarillo periódico de rugby sobre la mesita de plástico -, y cuando tienen la pelota no la pierden durante un buen rato y la defensa que tenemos tiene más marcha atrás que otra cosa.
- Me da la impresión que vamos con la cabeza baja por ese lado – el Barón de La Florida con el maillot de Hernani y una chamarra de Gales está pasando una botella de rosado navarro que se bebe a morro por los comensales -, y que no os fijáis en el importante número de lesionados que tenemos los del dragón, que hemos sacado un equipo de jóvenes con poca experiencia a este nivel y los que llevamos con experiencia están muy machacados.
El Barón de la Florida se regodea en el silencio que se ha hecho alrededor, incluso en los grupos de al lado y prosigue en su mejor francés:
- Claro que la décima victoria seguida es lo que hay que esperar porque vamos lanzados como este tren, además recibimos a los Ingleses y a los Irlandeses en casa y el estadio estará a reventar de seguidores y tenemos un juego colectivo completo en todos los sectores y el seleccionador ha logrado imbuir una creatividad en los líderes que hace que el juego de Gales sea muy difícil de prever ¡Pero este pollo en salsa está irresistible!

OSOS

Un par de coches se han quedado en Besabi, otro par de coches ya están en Arano desde la víspera, para después de la alubiada que les espera. La marcha por las laderas del Adarra ha empezado con las primeras luces del sábado otoñal. Un hayedo fantasmal en la humedad, las gotas pulverizadas parecen flotar alrededor de los excursionistas.

- El rugby mundial es una serie de zonas de reserva aisladas las unas de las otras – dice el Marqués de Altamira en plena forma y sin alterar su acelerada marcha -, la del Pacifico y la de las cinco naciones, que no seis, con islotes por el sur como el de Argentina y el de Sudáfrica o el de los países del Este por el norte, a diferencia del fútbol que es un continuo mundial.

- En el rugby español también son núcleos separados – añade el Barón de la Florida que le sigue sin esfuerzo en unión de su mujer – el reducto vasco, el oasis pucelano, los de Madrid, los de Barcelona y los sevillanos…

- Peor lo tienen otros – interviene la señora Galtzagorri que ha dejado a su marido bastante atrás -.

- ?Los del hockey – pregunta la Marquesa de Altamira, conociendo la actividad deportiva de la donostiarra -.

- No, yo me refiero a los osos de la cordillera pirenaica y de los Picos de Europa – precisa Coro Galtzagorri – que solo en Picos son autóctonos y están en 2 zonas separadas por muchos kilómetros, mientras que en Pirineos están también en otras dos zonas muy separadas, los pocos que hay, y además son inmigrantes introducidos para que haya algo.

- Como los nacionalizados en el rugby – consigue decir Galtzagorri, llegando al primer collado donde el grupo come mandarinas mientras contempla la empinada subida al Adarra, a la espera de que los rezagados se sumen -, que hacen equipos donde no hay cantera local, la importación es imprescindible...

- Pero he leído que hay osos – la Baronesa de la Florida precisa – que en la época de celo consiguen pasar de una reserva a otra para reproducirse.

- Pues en el rugby, ni por ésas – Coro Galtzagorri dice con una sonrisa - , y eso que el hombre es la única especie en celo permanente.

EL IMPACTO

- El rugby era un deporte de contacto pero ahora se ha convertido en un deporte de impacto – dice Hiruntchiverry apagando la televisión de la sociedad -, no se ha moderado mucho esa tendencia actual a pasar con el balón por la puerta cerrada, aunque sea una puerta blindada.

- Es una exageración eso que dices – replica el Barón de la Florida mientras limpia la mesa - , posiblemente en el rugby profesional, con preparaciones dirigidas a lograr musculaciones que se impongan, se pueda dar pero a niveles de aficionados no se produce mucho.

- Pero se produce ya bastante, - Galtzagorri interviene poniendo platos y cubiertos -, sobre todo en esas zonas de “amateurismo” marrón, como en las competiciones españolas, en que verdaderos profesionales juegan mezclados con aficionados que tienen otras actividades incompatibles con el gimnasio a destajo.

- Algunas desgracias – Hiruntchiverry insiste -, que se están produciendo en esos niveles bajos tienen causa en esa nueva imagen que se está vendiendo del rugby, los jóvenes imitan lo que ven y los choques buscados, los placajes a matar… están causando lesiones importantes en edades de desarrollo.

- ?Animarías a tu hijo a que empiece a jugar al rugby ahora? - Pregunta el Marqués de Altamira mientras sirve las acelgas con patatas que ha estado preparando -. Yo, a veces, creo que no, ya es un poco tarde porque los míos están en ello pero, muchas veces no estoy nada tranquilo en la banda, viendo lo que se vé.

- Yo confío en los entrenadores, en que saben que el rugby es un juego – El Barón de la Florida dice -, y que la inmensa mayoría de los chavales no pretenden saltar al profesionalismo sino disfrutar de la convivencia en el deporte.

- Deberían retransmitir rugby femenino internacional mucho más – la ternera guisada con setas ya en la mesa, Hiruntchiverry concluye -, porque las mujeres son las que conservan el rugby aquel de pase y de esquive, de percusión para dejar que el balón esté vivo…

LOS CORTADORES DE CABEZAS

- Cuando te placa un samoano, te enteras de verdad y definitivamente que te han placado – recuerda Imanol Hiruntchiverry de sus tiempos en que recorrió los terrenos de rugby de Francia y Navarra, cuando también le llamaban el « galán verde » - aunque ya no corten cabezas con la misma fiereza que antes.
- El suyo es un juego físico, de marcar el alma del contrario – dice el Marqués de Altamira, aliñando la ensalada de verduras con setas sobre el mostrador -, y cómo para llegar al alma hay que atravesar el cuerpo, según parece, pues tienen que marcarlo también pero son muy nobles, por lo general, luego te visitan en el hospital y se hacen un selfie contigo.

- Lo que pasa es que en Samoa no se queda nadie, si puede conseguir un contrato profesional donde sea -El Barón de la Florida deja los tacos de atún cubiertos para que no enfríen y se sienta en la mesa -, y los que no han emigrado necesitan hacerse ver en estos encuentros con la selección y por eso han abusado de una cierta agresividad, pero últimamente los equipos samoanos son hasta un poco « shoshos », que diría mi ama.
-  Los que andan por las ligas francesas, muchos han sido renacionalizados neozelandeses o australianos – Aristide Labarthe sirve el jurançon de aperitivo, antes de atacar la ensalada – pero se les nota la ancestral cultura guerrera y, si hiciéramos una revisión de tarjetas amarillas y rojas, los samoanos andarán por los primeros puestos.
- Pues los americanos no se caracterizan por su juego de encaje y puntilla precisamente – comenta Galtzagorri que ya ha acabado la ensalada y empieza a apropiarse de tacos de atún como si no hubiera un mañana -, así que, como las previsiones en rugby nunca se hacen realidad, veremos un partido de mucho juego abierto y tal.
- !Que los dioses del rugby te oigan ! - Dice la Marquesa de Altamira, repartiendo las entradas recién sacadas de la impresora -.

CALLADO ESTÁS MÁS GUAPO

Manu Majors Etxebarrieta ha cambiado el Jaguar por el autobús de linea para venir a Donostia desde Bilbao, pero llega a la sede de la Academia Vasca de Jurisprudencia, sita en donde se encontraba la Tribuna Norte del viejo Atocha, impecablemente vestido con su traje oscuro de chaqueta y su corbata de fantásticos escudos de armas realzada con el el dorado pisa-corbatas del Athlétic y se dirige a la barra, donde se encuentra acodado Galtzagorri.
- Me gusta venir a juicios a Donostia… hay que reconocer que tenéis unos bares bastante decentes por esta ciudad – el abogado bilbaíno comenta a guisa de saludo y se apodera de un blanco verdejo y una banderilla-, y parece que vais a tener un amistoso internacional de rugby dentro de un mes, esperemos que esta vez abran bien las puertas para que los espectadores podamos entrar a ver el “Siva Tau” de los jugadores de Samoa…
- ¡Qué pelma te pones! Lo que tienes que hacer es explicarme qué pasa con el rugby
vizcaíno, en cuanto a los chicos Gernika sin ganar un partido, Getxo, Durango y Uribealdea por la división de abajo y en cuanto a las chicas ni se sabe dónde.
- Tenemos el rugby que nos merecemos hoy, que diría “tu amigo” Regis Sonnes – dice el “botxero” sin perder su flema -, y mañana tendremos el rugby que nos hayamos merecido hasta entonces, lo importante es tener los objetivos claros, seguir el camino que ya se ha planificado, y trabajar, trabajar de verdad, luego lo de tener más o menos equipos en el escaparate quizá dependa de circunstancias económicas como patrocinios y ayudas, de los errores humanos de gestión y de aquel drop que no entró, yo qué sé…
- Pues desde aquí – el donostiarra insiste -, me da la impresión de que el rugby en Bizkaia está triste y apagado, que, en vez de una ola para hacer txanpa, las finales europeas, con todo su éxito, han producido un reflujo y me temo que los partidos internacionales ni allí ni aquí sirvan para nada ni a corto ni a largo plazo.
- Callado estás más guapo.

BEGOÑA TIENE UN BALÓN OVAL

En la vida real no hay nada más parecido a un maniquí de la más conocida sastrería para gentlemen de Bond Street (Londres) que el abogado bilbaíno Manu Majors, así que Galtzagorri creía que iba a ser fácil reconocerle a la primera en el Café Iruña, cerca del Palacio de Justicia, pero tuvo que hacer un esfuerzo para distinguirle entre los letrados que se encontraban junto a la barra aquel mediodía, todos ellos debidamente puestos.
- ¡Bienvenido a la capital mundial de Euskadi! -Con su habitual acogida acogida entre colegas el bilbaino saludó-. Tomarás algo antes de coger el bus de vuelta a Donosti con las entradas.
El abogado donostiarra pasó por alto la censura de la “a” y recogió el sobre con el taco de billetes para las dos finales europeas del fin de semana, antes de hacerse con la copa de amontillado, llena hasta la mitad como se debe.
- Veo que Bilbao se ha vestido con sus mejores galas rugbísticas y que hasta en el Museo Vasco hay una exposición dedicada a los 50 años del club universitario que cre

o que fue fundado con semillas donostiarras, por cierto.
Dicho esto sin acritud alguna y alcanzando unas virutas de jabugo moreno que pasaban por allí, se aprestó a oír alguna de las historias interminables del elegante tercera línea.
- Sabes que tengo una tía, Mary Begoña Martiartu de Eguillor, de los Martiartu de Eguillor de toda la vida, una familia con mucho fuste, más de Bilbao que la Ría y que esta tía, Begoña en el ámbito familiar, tiene una tienda en pleno centro de la villa. Pues Begoña me llamó ayer para decirme que había decorado el escaparate con todo de rugby, que le había costado mucho pero que así quería dar lustre a la calle e impresionar a los visitantes, y que si yo le podía llevar alguna camiseta de los equipos de Bilbao para darle un toque de autenticidad vasca a la nueva decoración. Como sus deseos son órdenes, cogí media docena de maillots de los que guardo y me fui a última hora de la tarde a la tienda para dárselos a la escaparatista titulada que debía hacerme el honor de incorporar mis recuerdos a su impagable obra de arte comercial ¡Nunca había visto nada igual! ¡El mejor homenaje a la Super Bowl del American Football que se pueda comprar! Así que me ha pillado el amanecer trabajando de escaparatista para evitar el ridículo de mi tía Begoña ¡Bienvenidos a la capital europea del rugby!

DETRÁS DE LA BARRA

- Ayer me dijo mi camarero de guardia que la repetición del Bélgica – España estaba ya decidida por la World Rugby -Comenta Hiruntchiverry al arrancar la marcha por el GR hacia el collado-. Pero he mirado en Internet y no he encontrado nada.
- Si te lo ha dicho alguien que está detrás de una barra es una fuente fiable -Labarthe señala con el bastón la primera señal roja y blanca-, detrás de la barra, lo sé por propia experiencia en la fiesta de las ikastolas, se oye todo.
- ¿Con todo el ruido, la música y demás? -Galtzagorri inquiere mosqueado-. No es posible si a veces ni oyen las comandas.

- Hay una especie de oído selectivo -Labarthe sonríe mientras avanza a buen paso-, se oye todo lo que se quiere oír, unos se confiesan con otros, tú te haces el sordo y hablan con más confianza, además se dicen nombres que los que los pronuncian no saben que tú conoces…
- A mí el patrón del bar del barrio me dejó caer que mi socio le echaba los tejos a mi mujer -apostilla el Marqués de Altamira, silencioso desde el principio-, mientras me ponía un cortado. Resulta que salía de la oficina por la mañana y el cabronazo se iba al mismo bar donde mi santa y legítima tomaba un cafelito con sus amigas después de hacer las compras y antes de ir a hacer la comida y aprovechaba para intentar sacar tajada.
- ¿Qué hiciste tú?
- Dialogué con él pero sin dejarle marcas -Concluye el Marqués y se para para orinar a un pino sediento-, porque yo tengo plena confianza en mi mujer y mi socio es un buen comercial, así que ahora no sale de la oficina sin permiso mío expreso.
- Los cinco años de carrera, en que estuve trabajando en hostelería a la vez, me dieron una base de datos que me ha sido muy útil después -dice el Barón de la Florida, que va en cabeza, eligiendo el camino equivocado y que todos siguen sin dudar-, los chismes de bar hay que analizarlos con mucho cuidado pero a veces explican lo inexplicable.
- Hace tiempo que no veo las marcas del GR ¿Seguro que vamos bien? -Galtzagorri ha sido el primero en llegar al borde del barranco y se para- ¿Llamamos a un taxi? Los taxistas sí que saben lo que pasa y además, como a los precios del taxi en Donostia solo los cogen los ricos, lo que te cuentan es verdaderamente importante.
- Me parece que estamos más perdidos que los de la World Rugby.

FALSO TESTIMONIO

- No me creo lo que dicen los notarios ¿Me voy a creer lo que dicen los testigos? -Galtzagorri comenta de pie junto a la mesa del área de reposo de la autopista francesa en la que está apareciendo un servicio completo de mesa para varios comensales ante la mirada asombrada de varios camioneros portugueses- Al final las sanciones han recaído en base a testimonios de protagonistas que en el momento de ocurrir el incidente no eran conscientes de que iban a tener que dar testimonio de lo que estaba pasando allí entonces.
- Pero hay grabaciones variadas de lo que ocurrió – dice el Marqués de Altamira que está abriendo las tarteras de los entremeses fríos-, y una grabación es prueba documental.
- Las grabaciones nunca son totales ¿Quién decide qué grabación se aporta y cuál no? ¿Cómo comprueba el comité de disciplina si están editadas o no, teniendo que decidir en un breve plazo? -Galtzagorri, que no conduce, sirve un buen vino blanco de Borgoña en las copas de cristal-. Ahora con un pequeño programa de edición, mi hijo puede hacer maravillas y meter y sacar personajes de la cena de navidad cada año para mandar a la familia.

- Los peritos judiciales también pueden intervenir -El Barón de La Florida abre los humeantes recipientes de los entremeses calientes mientras los camioneros portugueses empiezan a echarse a llorar de envidia y deciden reanudar la marcha hacia el norte-, y comprobar la autenticidad de lo que se aporta.
- El difunto Murray solía decir que en el Derecho Anglosajón se afirma que hay solo tres tipos de testigos: los que mienten; los condenadamente mentirosos y los testigos expertos, a los que en el Derecho latino, llamamos peritos.
Y, dicho esto, Galtzagorri pone en el medio la tartera con el plato principal y único, se oyen bocinazos de despedida desde los camiones que arrancan con fatiga.
- Al final la decisión del comité de disciplina -Hiruntchiverry, que ha estado llevando las cáscaras del marisco y las conchas de las ostras a los contenedores, añade-, depende más de que si les dolían o no las hemorroides en el momento de tomarla que de todas las pruebas del expediente, aquí y en Noruega… y yo le pondría un poco de vino tinto ligero a este bogavante con puré de castañas, con permiso de los peritos expertos.

MEJILLONES CON PATATAS FRITAS

- En Bélgica existe un plato nacional común tanto a los flamencos como a los valones y es muy simple, se hace con mejillones cocidos al vapor con apio, cebolla, zanahoria y pimienta que se acompaña de patatas fritas en aceite vegetal o en grasa bovina y se acompaña de cerveza. A nadie le sorprende encontrarse en el país plano con establecimientos dedicados a esta delicia gastronómica, lo de delicia con cierta ironía cariñosa, pero a veces los belgas sorprenden con otros platos, no me acuerdo muy bien con cuáles, pero pueden sorprender.
Galtzagorri habla en la cocina de la sociedad, mientras acaba de preparar una merluza en salsa verde para el pleno de la hoy silenciosa cuadrilla reunido con cara de funeral lógicamente, después de asistir a las exequias del amigo bruscamente muerto.

- Lo que nadie puede ignorar es que en el rugby no suele haber sorpresas pero cuando se prepara un partido, se prepara en función del equipo contrario y de las circunstancias, aunque las circunstancias sean un estadio en los Cárpatos, un grupo de vampiros sin escrúpulos para arbitrar y la presión de unos medios que nunca habían asomado sus almas rojigualdas a un campo de rugby.
- Cuando se va de favorito, la única sorpresa posible es la desagradable -por fin habla el Barón de la Florida que ha traído de postre una tarta de esas que se sortean en Landare los domingos-, y en el rugby internacional ni los All Blacks se toman a la ligera un partido contra Portugal, por ejemplo.
- Todo partido que no se ha jugado, se puede perder aunque se tenga que ganar y quien no se haya llevado un revolcón que tire la primera patada a touche.
Las raciones están siendo acabadas y, como solo ha hablado Galtzagorri, que habla por no llorar, algunos ya están echando mano a las porciones crujientes de la exquisita tarta de hojaldre.
- Y quien haya respetado siempre y en todo ocasión a un árbitro que se coma el trozo más grande de tarta… Eso no quita para que la conducta, al final, de algunos jugadores sea una gran cagada.

   

ALLEZ L’ESPAGNE !!

Daniel Herrero es un jugador de rugby, que tendrá ahora unos 70 años, -de origen español evidente, como Guirado el actual capitán de la selección francesa o como Ibáñez que lo fue anteriormente-, y que además de ser un tercera línea centro de fama internacional en sus tiempos, luego fue entrenador y ha sido autor de diversos libros, hasta seis, sobre el juego del rugby y otras cosas, libros ciertamente filosóficos y llenos de pequeñas historias sobre todos los años en que ha caminado por los senderos de Ovalia, “donde los hombres se encuentran mucho más que se cruzan”.

En la biblioteca de Imanol Hiruntchiverry o de Aristide Labarthe es fácil encontrarse docenas de libros de rugby escritos en francés, pero los de Daniel Herrero, prestados a la cuadrilla y devueltos, ocupan un lugar de preferencia.

- ¿Qué sería del rugby francés sin la sangre española? - se pregunta Labarthe en voz alta con el “Dictionnaire amoureux du rugby” en la mano- ¿En realidad, qué sería de aquella Francia que había perdido millones de jóvenes en las Guerras del pasado siglo sin la acogida a tantos españoles emigrantes económicos y refugiados de la persecución reaccionaria? ¿Cómo te puedes asombrar de que el rugby francés se enorgullezca de que la selección española de rugby esté formada en gran parte por franceses? ¿De que nos apropiemos de unos pasos positivos que no vemos en la nuestra últimamente? Si parece que estamos más alegres aquí que muchos de vosotros...

- Es que en el otro lado somos así, nos cuesta identificarnos por razones explicables con los símbolos del Estado y la selección de rugby tiene ese algo de símbolo que repele -Murray contesta con un vaso de whisky que desborda de agua en la mano mientras ojea la prensa especializada puesta sobre la mesita-, pero a la vez es bonito que esos jóvenes vengan de Francia a sus raíces y que demuestren con su aportación que el problema del rugby español es parte del problema cultural de este país, de la borregada en que nos hemos dejado convertir…

HAKA GLOBETROTTERS

- No aprovechar la oportunidad de que los All Blacks tienen que venir a Oviedo para organizar una “pachanga” ¡Qué pena! -dice el Barón de la Florida que se ha puesto el mandil de Nueva Zelanda que le regaló su mujer para su cumpleaños y está cortando en rodajas los calamares-. Aunque hubieran mandado a los suplentes de los suplentes de los que pasaban por allí cerca para jugar con los leones, hubiera sido un gran momento para el mundillo del rugby de por aquí.

- Para estas cosas no hay dinero ni imaginación para conseguir patrocinadores -Galtzagorri, que se ha puesto el maillot con la plateada hoja de helecho, comenta mientras echa todas las farfalle de la caja en el agua hirviendo-, aunque estoy seguro que más de un comisionista profesional ya lo había pensado pero se habrán movido tarde.

- A mí me parece que el jurado no tiene ni idea de todas maneras porque si hay un equipo que juega con el límite del reglamento, para mí, son los All Blacks -Murray, que se ha puesto el maillot escocés, el viejo y raído maillot que tiene desde tiempo inmemorial, dice y repone líquidos refrescantes, al menos fríos, a los dos cocineros sudorosos-, y además sin ninguna necesidad porque pasan por encima de los demás sin problema alguno ¿Y lo del haka? Ya se pasan de show, ya se pasan. Pero un partidillo en España no hubiera estado nada mal.

- El medio es el mensaje. Esa imagen de los ogros buenos del rugby que reciben un premio en un país de sus antípodas tiene una repercusión positiva en el mundo entero para quienes lo reciben y para quienes lo dan -Galtzagorri está ya dorando los calamares con el vino blanco, la salsa de tomate y la guindilla- ¡Sólo les faltaba hacer giras mundiales jugando partidos de exhibición! Esa es una ocurrencia gloriosa. ¿Antes no había un equipo de basket, los Harlem Globetrotters, que llevaban el basket por plazas de toros y así?

El Marqués de Altamira, que estaba poniendo la mesa en silencio, bebe algo para engullir el último filete de jamón que ha “robado”, e interviene

- Aquellos se traían de tournée hasta un equipo sparring para completar el espectáculo y cada 40 años les dejaban ganar un partido, creo, y aún funcionan por ahí. Espero que el rugby espectáculo no pase más allá de estas ceremonias de pompa y circunstancia

de hoy.

EL SHOW DE LOS ALL BLACKS

HAKA

Murray se puso cómodo delante de la tele, apenas había amanecido así que en la mesita se puso el desayuno con su kiwi cortado en rodajas, una taza grande de té y unas tostadas untadas en aceite de oliva. Encendió el aparato, sin sonido para no despertar a nadie, buscó el canal donde daban el partido de rugby, uno de esos de la tournée de la selección de los Lions por el Hemisferio Sur, y se dispuso a desayunar mientras daban comienzo los rituales de los partidos en los que juega un equipo de cultura con raíces maoríes.

Los All Blacks formaron para iniciar el haka delante del equipo contrario en linea, entrelazados los jugadores, que les observaba. El líder neozelandés empezó a gritar los monosílabos feroces de su cántico y el equipo a hacer la mímica habitual, Murray se durmió.

- ¡Es Galtzagorri que te llama! -Le despertó Jone su mujer, golpeándole en el hombro con el móvil-. Te has dejado el teléfono en la mesilla ¿Cómo van éstos?

- ¿Has visto qué haka? -La voz del otro lado sonaba un poco crispada a aquellas horas-. No sé de dónde sacan tiempo para preparar tantas coreografías y además entrenarse, creo que ya se están pasando demasiado con este show que montan, un poco de folclore está bien pero venimos a ver rugby ¡Menos mal que luego juegan a rugby! ¡Y qué rugby!

El partido se acercaba al final de la primera parte, el resultado es lo de menos, su mujer le había comido un poco más de la mitad del kiwi, el té estaba asquerosamente frío y oscuro, las tostadas chorreaban aceite por el plato y Murray sintió el apremio de su vejiga.

- ¿El haka? -Contestó a su amigo-. Por mí, que lo supriman de una vez y también todas estas tournées que se hacen por dinero al final de la temporada y que solo sirven para que los equipos preparen mal la temporada siguiente. Te dejo, que tengo una cosa que hacer.