Mostrando entradas con la etiqueta Rugby Union. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Rugby Union. Mostrar todas las entradas

domingo, 15 de diciembre de 2024

L'HYPOCRISIE EST UNE VALEUR DU RUGBY



 Je suis choqué par le manque de commentaires sur un aspect du rugby qui est très important dans ces incidents qui nous tachent, nous tachent à tous, comme celui de Mendoza ou celui de Bordeaux : les produits dopants pour la musculation.


L'agressivité peut effectivement être un trouble psychologique dérivé du dopage. Les substances dopantes, telles que les stéroïdes anabolisants, peuvent altérer l'équilibre hormonal et chimique du cerveau, ce qui peut entraîner des comportements agressifs et impulsifs.


Les joueurs de rugby qui utilisent des substances dopantes peuvent également éprouver des troubles de l'humeur, de l'anxiété et de la dépression, ce qui peut exacerber les comportements agressifs. En outre, l'agressivité peut être une réponse à la frustration et à la pression intense de la compétition, amplifiée par l'utilisation de substances dopantes.


On dit qu’il y a des contrôles fréquents dans le rugby professionnel et que les résultats ne donnent plus que des cas isolés, peut être parce « qu’on ne trouve pas ce qu’on ne cherche pas » mais les masses musculaires de ces jeunes ne semblent pas naturelles. 


Et en plus, l’alcoolisation, la cocaïne et autres produits emmènent à une conduite de gorille mâle, en meute, dans des quatrièmes mi-temps prolongés qui finisse mal pour les femelles qui se croisent avec ces types une nuit de fête.

lunes, 27 de mayo de 2024

LONDRES POR EL EUROTÚNEL

 - Londres, volver a Londres es siempre como encontrarse con aquella novia de la adolescencia con la que perdiste tu virginidad – dice Galtzagorri a Labarthe al encontrarse en la puerta del hotel de Hammersmith el jueves -, la sigues reconociendo y queriendo aunque los dos hayamos cambiado.

- No es la primera vez que venimos y nunca antes te había visto esos ojos románticos – se ríe Aristide Labarthe que junto con su mujer esperaba a la pareja donostiarra antes de registrarse -, quizá es porque te has liado en el metro para venir que dice tu mujer que la querías dejar abandonada en una estación del camino.

- Tiene la cabeza en historias de hace décadas y no entiende que los mapas de las líneas se han complicado, cree que los años no pasan – Coro recoge la llave y se dirige a la habitación para lanzar la bolsa y poder salir corriendo a « tiendear » con Patricia Labarthe -, y aquí pasan más rápido que en el país de la Zurriola.

- Londres y yo tenemos una historia inconclusa de amor, así que voy a ser un poco infiel a Donostia, aunque la infidelidad con viejos amantes, dice mi señora, no cuenta en la balanza… será bruja.

- Hablando de brujas, hemos visto en el aeropuerto de Burdeos a aquella novia famosa que tuviste, la que se hizo la cirugía estética y... ¡Cada vez se parece más a la bruja de Blancanieves ! Apenas la he reconocido por su voz de bajo.

La cena en el restaurante indio del barrio, restaurante tenido por pakistaníes como todos los restaurantes indios, les dejó dormir a los cuatro bastante bien. El viernes a la mañana, previo viaje en autobús rojo de dos pisos, lo dedicaron a ver precios en todas las trampas preparadas para la caza de turistas en el centro de la ciudad y a esquivar las hordas de visitantes que, como ellos, invaden Londres, otra ciudad víctima de su éxito a la que se le añade la nefasta privatización de los que un día fueron los buenos servicios públicos británicos y las secuelas del suicidio gilipollas que fue el Brexit. 

El estadio del Tottenham es magnífico pero se encuentra allá lejos y nadie avisó que la seguridad obligaba a dejar las mochilas más pequeñas en una consigna de pago… 

Los sudafricanos, como toros de Fuente Ymbro, cuerno más, cuerno menos, pasaron por encima de los buenos chicos de Gloucester, cuyos maillots recuerdan a los del Universitario Bilbao Rugby Club en un partido entretenido para ser una final, aunque sea de la Challenge.

Al día siguiente, sábado, otra mañana cultural por la City, Galtzagorri recordando sus visitas de trabajo a ocultos despachos sitos en callejones discretos a los que nunca llega la luz del sol ni de la moral. Luego, larga marcha por vía férrea al estadio, desprovistos de todo equipaje innecesario, para ver una final de las que reconcilian con el rugby, además como el Stade Toulousain tiene los colores de los anarquistas Belarri Motzak de Rentería que han marcado la historia del rugby guipuzcoano y que también son los colores de los equipos de rugby de las Facultades de Derecho pues los cuatro de la cuadrilla se encontraron como en casa. 

Uno tiene simpatía, sin embargo, por Leinster, las cervezas en Edimburgo y en Bilbao con sus seguidores en noches victoriosas  nos marcaron… pero la ciudad que cantó Claude Nougaro tan bien tiene un equipo formidable en todas las fases de este ajedrez colectivo que es nuestro deporte y fallar el drop de la victoria forma parte del deporte del balón oval. Así que el Stade Toulousain tuvo su merecida sexta estrella de la Champions Cup.

- El aperitivo dominical junto al Regent’s Canal al sol del mediodía parece que es en Gros : croquetas de jamón caras y pequeñas en un kiosco español – Casa Manolo -, cocinadas por un italiano que aprendió a hacerlas en Donibane Lohitzune…

- Hay que coger el tren para volver a París y estos dos tienen que ir al aeropuerto.

- Sí, cariño.



lunes, 30 de octubre de 2023

AFRIKANER




Domingo mediodía en París, la noche ha sido dura para algunos, ha cesado de llover, los maillots verdes y dorados están mojados también de alegría no solo de cerveza, hay maillots negros pero pocos, las antípodas quedan demasiado lejos, abundan los maillots del gallo rojo sobre fondo azul y los maillots de los 20 escudos de las naciones participantes, se ven también equipaciones variopintas, incluso alguna de la Real Sociedad de San Sebastián… Los trabajadores de la limpieza han dejado las calles Princesse, Canettes, Lappe, Mouffetard, Oberkampf… bastante decentes, los empleados de las tabernas se disponen a reabrirlas sin prisas ¿Qué han hecho estos grupos de springboks entre el cierre a las 6 de la mañana de los últimos bistrots y la apertura a la hora de la sopa de cebolla y el entrecot con patatas fritas ? No parece que hayan pasado por su habitación del hotel, quizá perdido en una espesa bruma mental, una hipótesis plausible es que han debido hacer un recorrido turístico meando en todos y cada uno de los innumerables monumentos de la villa que ha sido mes y medio capital del rugby mundial.

Desde el alojamiento para 10 personas, cogido por Aristide Labarthe hace un par de años, para llegar a Saint Germain hay que coger el cercanías o RER y luego el autobús -es más agradable ver el paisaje urbano que las paredes de los túneles del metro – o sea que, cambiada la hora y todo, la cuadrilla se ha levantado al amanecer por aquello de respetar la tradición y visitar la « Rue des Canettes » después del partido – la excursión entre le Stade de France et Saint Trou du Cul d’Oise donde se encontraba el airbnb les impidió hacerlo a su hora correcta.

- ¡No me robes más patatas fritas ! -protesta la Marquesa de Altamira a su marido en un extremo de la mesa -. Eres menos de fiar que el Consejo de World Rugby en materia de arbitraje.

- ¡Podemos parar de hablar de arbitrajes ! - ahora la que protesta es la Baronesa de la Florida que está compartiendo un pichet de Chablis con Marion Labarthe en el otro extremo -. Harta me tenéis con tanto lloriqueo francés…

- Es que no han estado al nivel – Marion acaba el vino blanco y la última patata untada en mostaza fosforescente -, pero hay que actualizar de nuevo las reglas de la puntuación, el golpe de castigo estático no puede valer lo mismo que un drop que es parte de un juego de ataque.

- O que se tiren los golpes en drop – Coro de Galtzagorri es la única que sigue los torneos de rugby VII con asiduidad -, y que se permita cargar a los defensores, siempre que salgan de verdad de su línea y al pitido del árbitro.

- Yo creo que hay que proteger la salud de los jugadores – Mélissa, la novia de Hiruntchiverry, es enfermera o así -, pero no es lo mismo un choque fortuito en la cabeza durante el juego que una agresión voluntaria o por grave imprudencia, y con tantas tarjetas convertibles en rojas que ahora sacan están matando el juego…

Mientras los hombres de la cuadrilla se pasan las cajas de paracetamol y beben agua, con gas o no, en silencio, esperando que empiece el partido del Aviron Bayonnais en la pantalla de la pared del fondo. Y un afrikaner de más de 6 pies de alto y de más 250 libras de peso se planta entre la mesa y el comienzo de la retransmisión, alzando una pinta de rubia cerveza francesa, para decir en un más que correcto castellano:

- ¡Olé los toros ! Y la próxima que España coja el billete del viaje y lo pague con un cheque bancario con fondos.

Nadie se ríe, ni los de un lado del Bidasoa ni los del otro lado, pero le piden amablemente que se aparte.

 



 

miércoles, 6 de septiembre de 2023

JEU COLLECTIF DES ÉCHECS

Publié en espagnol: 2 novembre 2009


À cette époque, un ailier s'ennuyait parce que le ballon ne l'atteignait jamais et il lui est venu à l'esprit d'éliminer les avants du rugby, alors peut-être que le rugby à 7 était né comme ça. Et il s'avère que ce type de rugby a obtenu une reconnaissance olympique, car le Rugby XV ne rentre pas dans la durée normale des Jeux Olympiques, du moins avec une participation par équipe comparable à celle d'autres sports.


Dans une chronique précédente, j'ai comparé le rugby aux échecs tant pour les différentes fonctions de chaque pièce que pour l'intelligence que requiert sa pratique : « Un sport pour brutes auquel les brutes ne peuvent pas jouer ». L'intelligence du rugby est une intelligence collective, dynamique et émotionnelle. Il ne suffit pas d'avoir celle de l'entraîneur ou du capitaine, mais chaque joueur doit combiner la sienne avec celui des autres car au rugby celui qui porte le ballon est à ce moment-là "le capitaine" et la continuité du jeu dépend de sa décision. . . De même, l’équipe en défense doit agir collectivement avec intelligence pour récupérer le ballon.


Le spectateur qui vient au rugby à travers la nouvelle modalité olympique verra un jeu de mouvements continus des joueurs et du ballon avec des arbitres qui coopèrent grandement pour garantir qu'il n'y ait pas de temps d'arrêt pendant lesquels le ballon disparaît de la vue. Ce rugby spectaculaire risque de tuer son père, à moins que le grand rugby n'apprenne et n'évolue à partir des résultats de cette nouvelle étape. Pour l'instant, pas de quoi ennuyer les spectateurs, surtout s'ils sont peu nombreux mais bruyants.

jueves, 4 de febrero de 2021

LOS CINCO EN EL TORNEO DE SEIS


El miércoles noche, la reunión semanal por internet comienza, la peste y las medidas que las diferentes administraciones han tomado por ahora siguen aconsejando verse por la pantalla, además del teletrabajo existe el tele-aperitivo, la telecervezadelasocho, la tele-tertulia y un largo etcétera, actividades que vienen a limitar los divorcios pero no los imposibilitan -solo hay que haberse equivocado en anotar la reserva espacio-temporal en el calendario de la cocina para que la guerra de las galaxias pueda estallar de nuevo -, así es la vida actual y eso que la luz se ve al final del túnel, esperemos que no sea un tren que viene en dirección contraria por la vía única.



- Ya empieza el torneo de las las cinco naciones e Italia – dice Galtzagorri con el calendario del torneo de rugby clavado en la pared a su espalda con el anuncio de la cerveza dublinesa que lo patrocina bien visible -,   y este domingo rojo en Gales, solo se va a oír la llamada de Irlanda por la victoria.

- Esta vez no nos dejaremos robar la victoria a última hora por esos enanos verdes en la tierra de nuestros padres – se ríe el Barón de la Florida con su pinta de cerveza negra reposada en los labios -, porque nuestros jóvenes novatos ya se han bañado en la sangre del dragón.

- Permitid que me presente, mi nombre es Bond, James Bond, y, al final, al servicio de su Majestad, el que ganará el torneo – el Marqués de Altamira alza su dry martini mezclado, no agitado, que toma acompañado de aceitunas rellenas de anchoa -, no hay otra opción seria. Y lo siento por el pobre Murray que estará en su eterno tercer tiempo sin conocer la victoria de la brava Escocia.

- ¿Dónde está la victoria? Volverán a cantar los hermanitos italianos este sábado al inicio del partido – Hiruntchiverry con una lagrimita en el ojo, lágrima que no disimula, se toma un armañac, él ya ha cenado -, y lo repetirán al final del partido y al final del torneo.

- Este año los franceses tienen partido de calentamiento para empezar – Manu Majors con su Fuller’s India Pale Ale en la mano comenta -, este Torneo de las V naciones debería volver a la tradición y olvidarse de ese barcarolo romano que no sirve más que para correr el riesgo de lesionarse.


jueves, 30 de julio de 2020

LA NUEVA NORMALIDAD EN EL RUGBY


- Habrà que jugarse a los chinos quién saca la basura hoy – dice el Baron de la Florida cerrando la ùltima bolsa negra en la cocina de la sociedad –, porque esto huele fatal y no va a haber gel hidro-alcoholico que lo arregle.

- No sé si es oportuno jugar a los chinos ademàs de ser quizà politicamente incorrecto – le contesta el Marqués de Altamira que recoge el tapete, los hamarrekos y las cartas –, ya sabes que el lenguaje debe adaptarse a la nueva anormalidad.

- Para anormalidad esa que se les ha ocurrido de suprimir las melés, los rucks y tal para evitar ocasiones de contagio en el rugby aficionado – dice Galtzagorri que està enguantado, poniéndose la mascarilla con el escudo de la Real Sociedad -, también podian haber pensado en que se jugase con mascarilla o que fuera obligatorio ponérsela antes de placar.

- Es que quieren hacer al mismo tiempo cosas incompatibles por esencia: generar los ingresos del negocio y dar la imagen de que se protege la salud pùblica – Hiruntchiverry coge la bolsa que le pasa Galtzagorri con las manos enguantadas y los brazos extendidos al màximo -, a los profesionales, como necesitan jugar para vivir, se les hace jugar y a ver si hay suerte y no hay muchos invàlidos y muertos por el virus, al fin y al cabo son obreros y la mano de obra es fàcil de ser recambiada.

La caravana de enmascarados avanza hacia los containers por la calle desierta en la noche como hormigas transportando granos al hormiguero, el Baron de la Florida va el ùltimo, después de haber cerrado la puerta de la sociedad.

- Por eso te has pasado al golf que es un deporte de proletarios pero que no ha necesitado modificar reglas para evitar contagios.

- Calla, que las transmisiones de golf remplazan muy bien las etapas del Tour para la hora de la siesta y te dan ganas de ir a pasear por el campo detràs de la pelotita, como un perrito faldero.

- Pero pisar uno de esos campos de golf te cuesta como alquilar un piso con vistas a la Concha.

- Sopas sin sorber, no puede ser y el que quiera peces que se moje el culo, que decis en este pais.



viernes, 15 de febrero de 2019

INDICIOS RACIONALES


Los niños y niñas corren por el campo de rugby, gritan pidiendo el pase a quien lleva el balón, se agarran como pueden y saben en vez de placar, caen al suelo y se levantan ayudados por los de su equipo y por los del contrario, algún padre y algunas madres observan el trabajo de los entrenadores en organizar los dos equipos y el partido final, mientras golpean con los pies el suelo en búsqueda inútil de que los pies no se les congelen del todo y comentan sus cosas.
- La verdad es que el Torneo de las VI Naciones es el evento deportivo anual que marca todos los años estas fechas -dice uno de los espectadores, embutido en un tres cuartos oscuro, con gorro de esquiador y bufanda que se mueve con el aliento cuando habla -, que marca el fin del invierno y la llegada de la primavera, es como el Tour que te anuncia que ya estás en pleno verano y que te esperan las siestas ciclistas delante de la tele.
- Pero ha perdido mucha épica con el profesionalismo – replica una dama en anorak beige con capucha de esquimal rematada en peletería sintética -, a mí me gustaban aquellas retransmisiones de hace años en las que el locutor te daba las profesiones de los jugadores, que si tal era pastor de ovejas, que si el otro era pastor luterano, que si éste era maestro de escuela y su compañero de línea era carnicero…
- Jugaban juntos abogados y clientes, aristócratas y plebeyos – otra mujer, la única que fuma del grupo, con un anorak azul celeste que ha conocido el trekking del Himalaya pero en tiempos en que los serpas iban en sandalias y no alquilaban sus casas en airbnb -, eran tiempos en que no había lucha de clases en el rugby aunque la hubiera en las calles.
- Después de 136 años de Torneo -vuelve a hablar el primero, detrás de su bufanda -, después de su crecimiento hasta seis naciones ¿Y por qué no a 10? No hay indicios de que estemos asistiendo a sus últimos años en este formato, mientras su retransmisión sea rentable y nadie encuentre otra fórmula para que las federaciones de rugby ganen más dinero, el Torneo nos marcará el calendario. Pero si aparece por ahí, como ha aparecido en la Copa Davis de Tenis, alguien que “engrase” a unos y a otros, olvídate de leyendas, épica e historias…

miércoles, 6 de febrero de 2019

DE BEREZINA A WATERLOO


DE BEREZINA A WATERLOO
- Lo de la selección francesa en estos momentos es la “berezina” – dice Hiruntchiverry en el triste y desangelado bar del TGV a la vuelta de Paris -.
- En francés se dice que una situación de alguien es una “berezina” cuando se encuentra en una situación espantosa y sin salida – explica Aristide Labarthe ante la cara de estupefacción del Barón de la Florida -, como se encontró el ejército de Napoleón en la retirada de Moscú al llegar al río Berezina por un punto infranqueable y sufrir así unas pérdidas enormes en sus filas, a pesar de que por fin consiguieron cruzar el río construyendo dos puentes de fortuna.
- Pues al seleccionador Brunel se le está quedando una cara de Napoleón camino de la isla de Santa Elena, me parece – dice el hernaniarra pasando otra ronda de cervezas -, y eso no es bueno para el equipo que tiene que ir a Twickenham a enfrentarse con los ingleses, ingleses que vienen de laminar a los irlandeses.
- Pues yo creo en el equipo – dice Patricia Labarthe que sigue vestida de animadora de la selección gala, el maillot azul un poco sobado después de tres días de uso intenso -, aunque esté en lo más duro, con la primera parte que hicieron, si no hubieran regalado un par de ensayos al contrario, el resultado hubiera sido diferente.
- Eso es verdad, el equipo está en reconstrucción – Margot Hiruntchiverry con los trapos nuevos que se ha comprado por París está de un optimismo subido -, a pesar de todas las derrotas, se puede sacar siempre algún aspecto positivo, como la aportación de los jóvenes en este partido, y el equipo de Francia va a tener una nueva imagen enseguida.
- Pues lo del domingo que viene me está recordando aquella película rusa sobre Waterloo – dice el Barón de la Florida mientras el TGV llega a Baiona -, cuando los “grognards” de Napoleón están en la última resistencia, los ingleses les culminan a rendirse, los “grognards” dicen “merde”, no se entregan y el ejército inglés acaba con ellos a cañonazos casi a bocajarro, ante la mirada triste de Chistopher Plummer como Wellington.

viernes, 30 de noviembre de 2018

OSOS


Un par de coches se han quedado en Besabi, otro par de coches ya están en Arano desde la víspera, para después de la alubiada que les espera. La marcha por las laderas del Adarra ha empezado con las primeras luces del sábado otoñal. Un hayedo fantasmal en la humedad, las gotas pulverizadas parecen flotar alrededor de los excursionistas.
- El rugby mundial es una serie de zonas de reserva aisladas las unas de las otras – dice el Marqués de Altamira en plena forma y sin alterar su acelerada marcha -, la del Pacifico y la de las cinco naciones, que no seis, con islotes por el sur como el de Argentina y el de Sudáfrica o el de los países del Este por el norte, a diferencia del fútbol que es un continuo mundial.
- En el rugby español también son núcleos separados – añade el Barón de la Florida que le sigue sin esfuerzo en unión de su mujer – el reducto vasco, el oasis pucelano, los de Madrid, los de Barcelona y los sevillanos…
- Peor lo tienen otros – interviene la señora Galtzagorri que ha dejado a su marido bastante atrás -.
- ?Los del hockey – pregunta la Marquesa de Altamira, conociendo la actividad deportiva de la donostiarra -.
- No, yo me refiero a los osos de la cordillera pirenaica y de los Picos de Europa – precisa Coro Galtzagorri – que solo en Picos son autóctonos y están en 2 zonas separadas por muchos kilómetros, mientras que en Pirineos están también en otras dos zonas muy separadas, los pocos que hay, y además son inmigrantes introducidos para que haya algo.
- Como los nacionalizados en el rugby – consigue decir Galtzagorri, llegando al primer collado donde el grupo come mandarinas mientras contempla la empinada subida al Adarra, a la espera de que los rezagados se sumen -, que hacen equipos donde no hay cantera local, la importación es imprescindible...
- Pero he leído que hay osos – la Baronesa de la Florida precisa – que en la época de celo consiguen pasar de una reserva a otra para reproducirse.
- Pues en el rugby, ni por ésas – Coro Galtzagorri dice con una sonrisa - , y eso que el hombre es la única especie en celo permanente.

jueves, 10 de mayo de 2018

BEGOÑA TIENE UN BALÓN OVAL

En la vida real no hay nada más parecido a un maniquí de la más conocida sastrería para gentlemen de Bond Street (Londres) que el abogado bilbaíno Manu Majors, así que Galtzagorri creía que iba a ser fácil reconocerle a la primera en el Café Iruña, cerca del Palacio de Justicia, pero tuvo que hacer un esfuerzo para distinguirle entre los letrados que se encontraban junto a la barra aquel mediodía, todos ellos debidamente puestos.
- ¡Bienvenido a la capital mundial de Euskadi! -Con su habitual acogida acogida entre colegas el bilbaino saludó-. Tomarás algo antes de coger el bus de vuelta a Donosti con las entradas.
El abogado donostiarra pasó por alto la censura de la “a” y recogió el sobre con el taco de billetes para las dos finales europeas del fin de semana, antes de hacerse con la copa de amontillado, llena hasta la mitad como se debe.
- Veo que Bilbao se ha vestido con sus mejores galas rugbísticas y que hasta en el Museo Vasco hay una exposición dedicada a los 50 años del club universitario que cre
o que fue fundado con semillas donostiarras, por cierto.
Dicho esto sin acritud alguna y alcanzando unas virutas de jabugo moreno que pasaban por allí, se aprestó a oír alguna de las historias interminables del elegante tercera línea.
- Sabes que tengo una tía, Mary Begoña Martiartu de Eguillor, de los Martiartu de Eguillor de toda la vida, una familia con mucho fuste, más de Bilbao que la Ría y que esta tía, Begoña en el ámbito familiar, tiene una tienda en pleno centro de la villa. Pues Begoña me llamó ayer para decirme que había decorado el escaparate con todo de rugby, que le había costado mucho pero que así quería dar lustre a la calle e impresionar a los visitantes, y que si yo le podía llevar alguna camiseta de los equipos de Bilbao para darle un toque de autenticidad vasca a la nueva decoración. Como sus deseos son órdenes, cogí media docena de maillots de los que guardo y me fui a última hora de la tarde a la tienda para dárselos a la escaparatista titulada que debía hacerme el honor de incorporar mis recuerdos a su impagable obra de arte comercial ¡Nunca había visto nada igual! ¡El mejor homenaje a la Super Bowl del American Football que se pueda comprar! Así que me ha pillado el amanecer trabajando de escaparatista para evitar el ridículo de mi tía Begoña ¡Bienvenidos a la capital europea del rugby!

lunes, 30 de abril de 2018

DETRÁS DE LA BARRA

- Ayer me dijo mi camarero de guardia que la repetición del Bélgica – España estaba ya decidida por la World Rugby -Comenta Hiruntchiverry al arrancar la marcha por el GR hacia el collado-. Pero he mirado en Internet y no he encontrado nada.
- Si te lo ha dicho alguien que está detrás de una barra es una fuente fiable -Labarthe señala con el bastón la primera señal roja y blanca-, detrás de la barra, lo sé por propia experiencia en la fiesta de las ikastolas, se oye todo.
- ¿Con todo el ruido, la música y demás? -Galtzagorri inquiere mosqueado-. No es posible si a veces ni oyen las comandas.
- Hay una especie de oído selectivo -Labarthe sonríe mientras avanza a buen paso-, se oye todo lo que se quiere oír, unos se confiesan con otros, tú te haces el sordo y hablan con más confianza, además se dicen nombres que los que los pronuncian no saben que tú conoces…
- A mí el patrón del bar del barrio me dejó caer que mi socio le echaba los tejos a mi mujer -apostilla el Marqués de Altamira, silencioso desde el principio-, mientras me ponía un cortado. Resulta que salía de la oficina por la mañana y el cabronazo se iba al mismo bar donde mi santa y legítima tomaba un cafelito con sus amigas después de hacer las compras y antes de ir a hacer la comida y aprovechaba para intentar sacar tajada.
- ¿Qué hiciste tú?
- Dialogué con él pero sin dejarle marcas -Concluye el Marqués y se para para orinar a un pino sediento-, porque yo tengo plena confianza en mi mujer y mi socio es un buen comercial, así que ahora no sale de la oficina sin permiso mío expreso.
- Los cinco años de carrera, en que estuve trabajando en hostelería a la vez, me dieron una base de datos que me ha sido muy útil después -dice el Barón de la Florida, que va en cabeza, eligiendo el camino equivocado y que todos siguen sin dudar-, los chismes de bar hay que analizarlos con mucho cuidado pero a veces explican lo inexplicable.
- Hace tiempo que no veo las marcas del GR ¿Seguro que vamos bien? -Galtzagorri ha sido el primero en llegar al borde del barranco y se para- ¿Llamamos a un taxi? Los taxistas sí que saben lo que pasa y además, como a los precios del taxi en Donostia solo los cogen los ricos, lo que te cuentan es verdaderamente importante.
- Me parece que estamos más perdidos que los de la World Rugby.

jueves, 5 de abril de 2018

ESPERANDO A GODOT Y A LA WORLD RUGBY

- Soy un hombre a quien la suerte hirió con zarpa de fiera; soy un novio de la muerte que va a unirse en lazo fuerte con tal leal compañera… -canturrea el Marqués de la Florida mientras saca las últimas croquetas de la sartén-, así cantaba mi amoña mientras le acunaba al aitá, según me contó mi ama el domingo pasado.
- Creo que en los años 40 era el nº 1 de los cuplés en las listas de éxitos obligatorios de la radio -continúa Galtzagorri acabando de rebozar las ruedas de calamar que va echando a la sartén-, cuando el mundo era en blanco y negro, no paraba el shirimiri nunca y solo había el deporte rey: el balompié.
- Pues me parece que estamos volviendo a aquellos tiempos en España -el Barón de la Florida lee la prensa deportiva sentado en la mesa-, cuando parecía que, por fin, el rugby asomaba la cabeza y tal, somos la estúpida piedra que tropieza dos veces o las que haga falta con el mismo hombre.
- ¿No era al revés? - dice Labarthe que está abriendo las botellas-. ¿O no veo el chiste?
- Quiero decir que en el rugby confundimos los objetivos que queremos alcanzar demasiado a menudo -intenta explicarse el Barón, apartando a un lado su lectura-, en vez de enfocar los esfuerzos de todos a seguir extendiendo las bases de nuestro deporte, mediante la educación de los jóvenes en nuestro deporte, mediante las medidas para preservar la salud de los practicantes y todo lo demás que tenemos que hacer, nos estamos dedicando a perder el tiempo sobre lo que pueda pasar con la clasificación para el mundial de un tercio de la legión extranjera a la que los medios de comunicación van a olvidar inmediatamente se clasifique o no.
El volumen ha ido aumentando en la anterior parrafada, como si los periódicos pudieran escuchar el tono de reproche de lo que dice el Barón.
- Pero está bien que la selección dé una imagen atractiva para que los jóvenes se acerquen a este deporte -Labarthe intenta cortar el chorro-.
- Para tener una imagen atractiva, lo primero es tener imagen. Y la imagen del rugby se construye en las escuelas de rugby con los equipos de niños que se destetan disputando un balón oval a otros equipos de niños y lo demás es el triste diálogo de una obra absurda de teatro.
 

viernes, 2 de marzo de 2018

MITOS DEL RUGBY


- El rugby permite hacerse hombres a los niños y permite que los hombres sigan siendo niños, escribió Rives hace tiempo – Aristide Labarthe comenta en el mercado a Imanol Hiruntchiverry -, pero es que los niños pueden ser muy malas personas individualmente y en grupo.
- Hay quien cree en la bondad natural del hombre, que al niño le hace malo el entorno familiar – Hiruntchiverry está seleccionando verduras en un puesto al mismo tiempo que habla-, que lo que se le transmite o se le deja de transmitir es lo que explica su mal comportamiento.
- No sé si hay alguna verdad absoluta en todo eso -Labarthe observa la actividad de su amigo que ha conseguido fijar la atención de la titular del puesto y de dos de sus empleadas-, quizá todos el mundo tenga un poco de razón pero últimamente hay comportamientos en el rugby, tanto en la cancha como fuera, que se pueden calificar de infantiles en plan suave o de delitos, en otro plan.
- El otro día un dirigente de un club, al que le hice un comentario amistoso sobre la situación que están atravesando, me dijo que me comiera los valores del rugby en ensalada, que los valores del rugby siempre han estado para saltárselos.
- Es lo que hay, a los jugadores en activo es muy fácil juzgarlos y condenarlos cuando les ha cogido la televisión o internet con las manos en la masa – Aristide se mete dos dedos en los ojos a modo de tenedor, al decirlo-, que a los directivos que meten las manos en la masa a la mínima oportunidad -esto lo dice haciendo la posición del egipcio con la mano derecha-, o que usan del rugby para maniobras financieras y políticas inexplicables pues lo de los valores del rugby se lo limpiaron con el último barro que se quitaron de los tacos de las botas.
- Se me caen los calzones al suelo ¡En el rugby, no hagas lo que hago sino haz lo que digo! -dice Hiruntchiverry metiendo los últimos calabacines que ha escogido en la bolsa-.

jueves, 14 de diciembre de 2017

EL VIDEO ARBITRAJE ¡QUÉ GRAN INVENTO !

Por la radio del coche se oyen las voces encrespadas de unas personas que se disputan agriamente la razón sobre algún problema que se ha debido derivar de la utilización del video-arbitraje en el fútbol, cambio rápidamente a una emisora musical pero Murray, que parecía dormido, lo ha oído desde el asiento de atrás y se pone a hablar a la radio como si ésta le pudiera oír:
- El Oficial de Televisión del Partido (TMO) del rugby usa dispositivos tecnológicos para clarificar al árbitro principal situaciones de duda sobre si una pelota ha sido apoyada con la mano en la zona de marca o si un puntapié a palos fue exitoso o si quien ha apoyado la pelota estaba fuera de la cancha o si puede haber ocurrido una infracción en el campo de juego antes de un ensayo o si la ha habido para impedirlo o ha podido pasar juego sucio, esto es, situaciones desarrolladas a la velocidad a la que se mueve el cuerpo humano, salvo los tiros a palos, y la pelota oval no coge la velocidad del esférico al ser golpeada con el pie.
- Al rugby se juega con la cabeza y al fútbol se juega con los pies…. bueno, eso es una exageración a ambos deportes se juega con la cabeza, no se puede dejar la cabeza en los vestuarios -dice Galtzagorri en el asiento del copiloto.
- Al rugby se juega “con cabeza” -Interviene el cuarto ocupante del vehículo, el Barón de la
Florida-, y también se juega con las manos y la manipulación fue esencial en la evolución del mono al hombre, en la evolución del cerebro humano, si el simio hubiera empezado a golpes con los frutos la evolución hubiera sido otra.
- Se dice últimamente que el fútbol está intentando introducir el video-arbitraje -vuelve a decir Murray, siempre muy suspicaz con la futbolización del deporte-, pero lo primero que el fútbol tiene que introducir es el arbitraje y luego empezar con las tecnologías; para eso hace falta que el fútbol entienda lo que es el arbitraje, que sin respeto no hay arbitraje.


jueves, 26 de octubre de 2017

TARJETA ROJA

El Barón de La Florida fue uno de estos días a Bilbao para alguna gestión universitaria por causa del Erasmus que está realizando su hijo en algún país del norte de Europa y, como tenía tiempo y ganas, Hiruntchiverry le acompañó tanto en el bus como en el deambular por la villa, ambos iban comentando la actualidad.
- Ronan O’Gara, que parece siempre que no ha roto un plato, ha sido sancionado con la prohibición de entrar en la cancha y en el vestuario de los árbitros durante diez semanas, hasta el 31 de diciembre próximo, y el club se ha llevado una multa de 5.000€ por infringir la ética deportiva con sus comentarios sobre un árbitro.
- Dura lex sed lex y un entrenador debe ser el primero en cumplir los reglamentos del juego. El rugby exige que el principio de respeto al árbitro se cumpla tanto en el juego como fuera del juego y es incomprensible que gente con tanta experiencia como jugador pueda incurrir en esas tonterías.
Una pasarela, que parece de diseño sueco, viene a facilitar el cruce del Nervión desde cerca del museo hacia la universidad jesuítica.
- Aunque tanto los árbitros como las comisiones de disciplina sean personas y como personas puedan ser a su vez más infractores de la ética deportiva que los “disciplinados”.
- Pero en el rugby sabemos que para que el juego esté vivo primero hay que respetar la ley del juego y a quien la aplica y después ya se protestará o se recurrirá o se hará rugby de pasillos y despachos para cambiar las personas y las reglas.
- Estas broncas con los árbitros durante el partido y después entre bastidores o delante de la prensa nunca cambian la historia y solo sirven para generar nuevos problemas.
- Como cuando te sacaron tarjeta roja por preguntarle al árbitro si había perdido las lentillas.
- Lo hice de buena fe, por ayudarle, nada más.

(No tiene nada que ver con lo anterior pero se cruzaron con Gracia Querejeta que está dirigiendo una película que se rueda allí al lado, con Juana Acosta, Maribel Verdú, Antonio Resines… y como Gracia es casi de Hernani, su padre lo era, el Barón le saludó como si la conociera de toda la vida pero ella ni se enteró ni nada)

viernes, 20 de octubre de 2017

HAKA GLOBETROTTERS

- No aprovechar la oportunidad de que los All Blacks tienen que venir a Oviedo para organizar una “pachanga” ¡Qué pena! -dice el Barón de la Florida que se ha puesto el mandil de Nueva Zelanda que le regaló su mujer para su cumpleaños y está cortando en rodajas los calamares-. Aunque hubieran mandado a los suplentes de los suplentes de los que pasaban por allí cerca para jugar con los leones, hubiera sido un gran momento para el mundillo del rugby de por aquí.
- Para estas cosas no hay dinero ni imaginación para conseguir patrocinadores -Galtzagorri, que se ha puesto el maillot con la plateada hoja de helecho, comenta mientras echa todas las farfalle de la caja en el agua hirviendo-, aunque estoy seguro que más de un comisionista profesional ya lo había pensado pero se habrán movido tarde.
- A mí me parece que el jurado no tiene ni idea de todas maneras porque si hay un equipo que juega con el límite del reglamento, para mí, son los All Blacks -Murray, que se ha puesto el maillot escocés, el viejo y raído maillot que tiene desde tiempo inmemorial, dice y repone líquidos refrescantes, al menos fríos, a los dos cocineros sudorosos-, y además sin ninguna necesidad porque pasan por encima de los demás sin problema alguno ¿Y lo del haka? Ya se pasan de show, ya se pasan. Pero un partidillo en España no hubiera estado nada mal.
- El medio es el mensaje. Esa imagen de los ogros buenos del rugby que reciben un premio en un país de sus antípodas tiene una repercusión positiva en el mundo entero para quienes lo reciben y para quienes lo dan -Galtzagorri está ya dorando los calamares con el vino blanco, la salsa de tomate y la guindilla- ¡Sólo les faltaba hacer giras mundiales jugando partidos de exhibición! Esa es una ocurrencia gloriosa. ¿Antes no había un equipo de basket, los Harlem Globetrotters, que llevaban el basket por plazas de toros y así?
El Marqués de Altamira, que estaba poniendo la mesa en silencio, bebe algo para engullir el último filete de jamón que ha “robado”, e interviene
- Aquellos se traían de tournée hasta un equipo sparring para completar el espectáculo y cada 40 años les dejaban ganar un partido, creo, y aún funcionan por ahí. Espero que el rugby espectáculo no pase más allá de estas ceremonias de pompa y circunstancia
de hoy.



jueves, 12 de octubre de 2017

LAS LEYES DEL RUGBY

Después del partido, nos dirigimos al coche para regresar hacia el centro de la ciudad y, aunque no nos gusta a ninguno hablar del árbitro, hablamos del arbitraje, en realidad volvemos a comentar lo que ya hemos dicho durante el encuentro.
- Con el debido respeto -dice Galtzagorri con cierta ironía en su tono-, y sea dicho en términos de defensa, lo de las melés ha sido totalmente incomprensible ¿Por qué pitaba el golpe contra un equipo? ¿Porqué la siguiente contra el otro? Dicen que las reglas se modifican para salvaguardar la salud de los jugadores y facilitar la vida del balón, pero se aplican para favorecer a los más “listillos” y perjudicar a los “pardillos”.
- Hay tantas leyes que es imposible violarlas todas -El Barón de la Florida, que fue un especialista en coleccionar cartulinas de todos los colores en sus tiempos de jugador, añade-, pero infringiendo las leyes es como se consiguen que se cambien.
- Pero son los jugadores los que las infringen, los que no pueden infringirlas son aquellos que están elegidos para aplicarlas -replica Galtzagorri que es que más veces ha arbitrado de la cuadrilla-, cuando los jugadores infringen reglas pueden esperar un castigo por su rebelión, cuando las autoridades las infringen es arbitrariedad y es desequilibrar la balanza a favor de alguien y en perjuicio de otro siempre.
- Si William Web Ellis no hubiera cogido el balón con la mano no existiría el rugby -El Barón insiste en su jugada-, alguien tiene que ser el primero en romper la regla injusta.
- En crearla, porque el primer reglamento del fútbol nació 40 años más tarde por lo menos, coger el balón con la mano no estaba prohibido en la Escuela de Rugby, era simplemente peligroso -Galtzagorri saca los libros de reglas de la guantera e intenta enseñarlos pero nadie le hace caso-.
El Barón de la Florida suspira y mira hacia el horizonte, mientras concluye:

- De todas maneras, hay jueces tan incorruptibles que, por mucho que lo intenten, son incapaces de hacer justicia

jueves, 24 de agosto de 2017

LAS LEONAS

LAS LEONAS
- No me gusta nada el nombre de la selección femenina de España -dice Galtzagorri, llegando a la mesa con el cubo de hielos-, ¿Las leonas? Debe ser machismo lo mío pero me suena fatal.
- Es porque eres más viejo que la isla -el Barón de la Florida que está de celebración de cumpleaños sirve el líquido amarillo en los vasos que se han ido llenando de cubitos por los comensales-, actualmente leona es un adjetivo halagador gracias a los documentales de la hora de la siesta, todo el mundo sabe que son las leonas las que dirigen el grupo cuando caza y las que además cazan…
- Mientras que los machos se acicalan la melena -el Marqués de Altamira inicia los estruendosos brindis, mirándose a los ojos y bebiendo un sorbo antes de dejar el vaso sobre la mesa- ¡Feliz cumpleaños! Y espero que no haya Licor 44 para el año que viene.
- Esta botella debe ser más vieja que yo -dice Galtzagorri examinando el frasco de jarabe alcoholizado-, pero volviendo al tema, hay que reconocer que las leonas han tenido mala suerte con su grupo, primero jugar con la selección inglesa que estará en la final sin problemas y, acto seguido, con las norteamericanas que parecían decatlonianas supervitaminadas y que les metieron casualmente 43 puntos y les dejaron con un rosco a favor.
- Eso fue un accidente que le puede pasar a cualquiera -interviene Aristide Labarthe, degustando la bebida hasta el fondo del vaso-, en un campo de rugby, hay partidos en que el equipo no está, se contagia una parálisis que deja al colectivo sin alma y que parece que todo el mundo ha olvidado los fundamentos del rugby pero hay que sacar la cabeza del pozo, apoyarse entre todos y, se ganará o se perderá, volver a disfrutar de la lucha, del combate, del juego…
- Contra Italia y Hong Kong las leonas heridas han vuelto a jugar al rugby -concluye el Barón de la Florida, cambiando todos los vasos y poniendo copas en su lugar-, demostrando que tienen mejor nivel competitivo que unos leones que todos sabemos.

viernes, 23 de junio de 2017

EL SHOW DE LOS ALL BLACKS

HAKA


Murray se puso cómodo delante de la tele, apenas había amanecido así que en la mesita se puso el desayuno con su kiwi cortado en rodajas, una taza grande de té y unas tostadas untadas en aceite de oliva. Encendió el aparato, sin sonido para no despertar a nadie, buscó el canal donde daban el partido de rugby, uno de esos de la tournée de la selección de los Lions por el Hemisferio Sur, y se dispuso a desayunar mientras daban comienzo los rituales de los partidos en los que juega un equipo de cultura con raíces maoríes.

Los All Blacks formaron para iniciar el haka delante del equipo contrario en linea, entrelazados los jugadores, que les observaba. El líder neozelandés empezó a gritar los monosílabos feroces de su cántico y el equipo a hacer la mímica habitual, Murray se durmió.

- ¡Es Galtzagorri que te llama! -Le despertó Jone su mujer, golpeándole en el hombro con el móvil-. Te has dejado el teléfono en la mesilla ¿Cómo van éstos?

- ¿Has visto qué haka? -La voz del otro lado sonaba un poco crispada a aquellas horas-. No sé de dónde sacan tiempo para preparar tantas coreografías y además entrenarse, creo que ya se están pasando demasiado con este show que montan, un poco de folclore está bien pero venimos a ver rugby ¡Menos mal que luego juegan a rugby! ¡Y qué rugby!

El partido se acercaba al final de la primera parte, el resultado es lo de menos, su mujer le había comido un poco más de la mitad del kiwi, el té estaba asquerosamente frío y oscuro, las tostadas chorreaban aceite por el plato y Murray sintió el apremio de su vejiga.


- ¿El haka? -Contestó a su amigo-. Por mí, que lo supriman de una vez y también todas estas tournées que se hacen por dinero al final de la temporada y que solo sirven para que los equipos preparen mal la temporada siguiente. Te dejo, que tengo una cosa que hacer.   

jueves, 27 de abril de 2017

¡A PALOS!

-          El pateador del equipo es ese tipo que ocupa el puesto más técnico y que es quizá el más individual en este deporte colectivo, ya que su soledad frente al balón en cada uno de los tiros a palos del partido por transformaciones, penalidades o drops, es única en el desarrollo del juego, es el puesto que exige los entrenamientos más monótonos y repetitivos, con el objetivo de culminar el trabajo de los otros.
Murray es el único pateador admitido en el seno de la cuadrilla de “gordos” que se reúne con cierta frecuencia para mantener encendida la llama de la amistad que el balón oval prendió un no tan lejano día. Quizá fue acogido porque era medio de apertura y con cierta tendencia a devolver el balón hacia los delanteros y rara vez jugó de “quince”, de guapo de la plantilla. Entre sus múltiples defectos, está el de ser extremadamente didáctico, esto es un “palizas”, con los aspectos de técnica individual del rugby, sobre todo si quien le oye es un profano o una profana del juego, como hace unos días en una librería bilbaína –la única en Euskadi que recibe mensualmente la revista Rugby World-, sucedió.
-          Para ser pateador se requiere en primer lugar poseer un alto coeficiente de inteligencia. El tiro a palos es eminentemente técnico por lo que un elevado coeficiente de inteligencia permite comprender todos los requerimientos de la actividad, lo que es muy importante en la ejecución de la patada, ya que las acciones de este puesto se realizan a intervalos, es decir, cada tiro a palos es el final de un trabajo previo, el jugador debe ser capaz de analizar cada una de sus acciones tanto técnicas como las mentales y las físicas, no solo al realizar el pateo como acción final sino también en el transcurso de las acciones que anteceden al mismo, saber en qué momento exacto se encuentra, si debe detenerse, continuar o comenzar nuevamente…
Puede que tenga razón, pero yo pagué mi ejemplar y salí corriendo hacia la taberna de la acera de enfrente para recuperarme.