EL ENANO SALTARÏN DE LA DERECHA Y OTROS ENANOS

 Un amigo me pasa un enlace a un vídeo de Youtube, el vídeo es de unos tristes imitadores de Federico Jiménez Losantos. Federico « el enano saltarín de la derecha » nunca me ha gustado pero durante un tiempo era inevitable escucharle, su voz asaltaba mis meninges inesperadamente en un taxi madrileño o en el coche de un socio con el que hacía un viaje profesional y así. Ciuando Zapatero ganó las elecciones, lo puse voluntariamente en la radio del coche para disfrutar de su apocalíptico enfado… fue formidable pero casi tengo un accidente de tráfico en un ataque de risa. Sus imitadores, deben abundar por youtube, no le llegan al tobillo y no lo digo irónicamente, son meros fachas insultadores sin la mínima calidad literaria. La obra literaria de Federico es su programa diario de siempre, lleva lustros haciendo el mismo programa y siempre lo tiene muy bien preparado, no se deja espacio paras la improvisación. Creo que ya ha sido estudiado por profesores universitarios y ha merecido alguna tésis pero no tengo ganas de buscarlo.

El pensamiento de Federico, el ridículo J. Losantos, se vertebra sobre una transición del maoísmo de juventud – El Viejo Topo recogía sus diatribas juveniles -, hacia un iliberalismo o paleolibertarismo ilustrado con un fuerte componente de esencialismo nacionalista hispano de raíces en el primitivo Movimiento Nacional de la dictatorial derecha española. Algunos puntos a destacar de lo que deja traslucir en su verborrea infatigable :

    • La Libertad Individual: Es el valor supremo, cualquier forma de colectivismo es tratada como una patología social y moral, sobre todo el timorato socialismo español, su mayor obsesión.

    • El Racionalismo Crítico: bebe directamente de la Ilustración despótica. Su defensa de su "verdad" no suele ser mística, sino basada en los hechos y la lógica formal, aunque  teñida de una subjetividad feroz o paroxística.

    • España como Unidad Cultural: Para Federico como para los profesores de la Formación del Espíritu Nacional de nuestra infancia, España no es solo un estado, sino un destino universal y el ecosistema literario por excelencia del mundo mundial. Sus referentes son el Siglo de Oro y la Generación del 27, viendo la lengua española como la principal herramienta de resistencia política frente a las amenazas interiores y exteriores.

La "enciclopedia" mental de Losantos es vasta y se manifiesta en constantes alusiones que exigen un barniz cultural medio  por parte del oyente pero que no sea de un nivel demasiado alto para conservar un espíritu crítico.

    • El Barroco Español es, sin duda, su mayor referente, su uso del insulto y la caricatura tiene algo del Quevedo más tópico. 

    • La Tradición Liberal: Referencias constantes a autores como Jean-François Revel, Hayek o los clásicos del pensamiento político español como Cánovas del Castillo, oportunamente traídos a sus peroratas.

    • La Cultura Popular y la "Copla" ; como su « amigo » Carlos Herrera -otro insoportable voceras matutino  de nuestras ondas -, mezcla la « alta » cultura con la cultura popular española (la copla, el romancero) y esta amalgama es muy funcional para captar y retener a su público que así se siente reconfortado en su españolidad.

Se puede decir que lo más distintivo de Federico, y lo que jamás alcanzan otros charlatanes fachos de las redes sociales,  es su capacidad de transmutar la literatura en oralidad, Fedérico es un gran retórico en el mejor y clásico sentido y emplea técnicas de comunicación y recursos literarios muy evidentes :.

A. La Onomástica Satírica (El Apodo) : Es su recurso más evidente. Siguiendo la tradición de la caricatura literaria, rebautiza a sus sujetos pasivos, sean o no sus adversarios (P, ej. : su insistencia en sacar del armario a Rajoy al que calificaba de « Maricón plejines »). Con cada metonimia: busca reducir al personaje a su defecto más visible o a su supuesta esencia moral, delante de los oyentes hasta que, a base de repetir su injuria, éstos la hagan suya..

B. El Conceptismo y la Agudeza : en sus textos predomina la densidad de significado con paranomasias, esto es, juegos de palabras basados en el sonido (ej. cambiar una letra de un nombre o apellido para alterar su sentido: Nada Colau) y antítesis, al  enfrentar conceptos opuestos de forma violenta para generar un efecto de choque en el oyente

C. El Ritmo y la Cadencia : en sus exposiciones editoriales, momento clave de su programa casi siempre, utiliza la isocronía (un ritmo constante) y la enumeración gradativa ; sus monólogos suelen empezar con una calma aparente que va desapareciendo al aumentar la intensidad rítmica, como una sinfonía en varios movimientos, mediante el uso de adjetivos trimembres (usar tres adjetivos seguidos para rematar una idea), lo que genera una sensación de sentencia inapelable en el apoteosis final.

D. La Intertextualidad : es común que en su personal análisis político de su charla intercale versos de nuestros poetas barrocos o clásicos o citas de pensadores del pasado. Incluso de los que podrían ser muy lejanos de su ideología, lo que acredita la cuidada preparación que él y su equipo realizan de sus intervenciones. Estas píldoras elevan, a juicio de su ganada audiencia,  el registro del discurso y sitúan la actualidad política en un marco histórico y literario más amplio, dotando a su opinión de una "autoridad" académica para sus seguidores.

En resumen : mientras que este ridículo y mala baba Federico es tan admirable como aborrecible, sus imitadores de la fachosfera no pasan de aborrecibles.

EN LA SALA DE ESPERA

A veces el algoritmo incomprensible me trae textos desde el túnel del tiempo, éste es del 15 de noviembre de 2001. Le he pedido a la IA que lo ilustre y que me lo traduzca al francés:

Français:

Elle se sentait terriblement déprimée en entrant dans le cabinet de l'avocat. La réceptionniste était habillée comme une de ces femmes qui traînaient devant le club de strip-tease du coin de sa rue. Elle se sentait encore plus déprimée, mais il lui fallait trouver une solution, et une amie lui avait recommandé cet avocat hors de prix. Cette pute – elle n'en doutait plus – lui a fait atteindre cinq bonnes minutes avant de lui prêter attention. Debout là, elle a dû supporter ses rires étouffés et ses commentaires au téléphone sur son week-end, jusqu'à ce qu'elle lui dise enfin de s'asseoir dans une salle d'attente climatisée. Elle a senti le bout de son nez geler et a réprimé un éternuement tandis que la traînée répétait sans cesse ses rires, ses commentaires, ses week-ends, ses détails insignifiants… à d'innombrables auditeurs à l'autre bout du fil. Elle s'imaginait que sa vie passerait entre ces mains aux faux ongles, que ses papiers seraient examinés par ces yeux maquillés au rouleau, et que peut-être ses données les plus intimes seraient pressées contre ces seins débordant d'une structure de soutien évidente… L'angoisse lui montait à la tête et commençait à lui couler par le nez, sous forme de morve qui ne gelait pas grâce au sel de ses larmes. Plus de dix minutes s'étaient écoulées depuis l'heure convenue, et le souteneur – elle était sûre que l'avocat était le souteneur de la prostituée – ne daigna pas la recevoir. Heureusement qu'elle avait emporté ce couteau de cuisine bien aiguisé dans son sac, au cas où.

Español:

Se sentía muy deprimida cuando entró en el despacho del abogado. La recepcionista estaba vestida como una de las que se asomaban a la puerta del puticlub de la esquina de su casa. Se sintió más deprimida pero tenía que encontrar una solución a su problema y una buena amiga le había recomendado aquel abogado carísimo. La puta –ya no dudaba que fuera una puta-, tardó cinco minutos de reloj en hacerle caso. De pie tuvo que escuchar sus risitas y comentarios al teléfono sobre el fin de semana pasado, hasta que le mandó sentarse en una sala de espera con aire acondicionado. Notaba congelarse la punta de la nariz y reprimía sus ganas de estornudar mientras que la golfa repetía una y otra vez risitas, comentarios, fines de semana, detalles estúpidos… a innumerables oyentes del otro lado de la línea. Pensó que su vida iba a pasar por aquellas manos de uñas artificiales, sus documentos iban a ser examinados por aquellos ojos pintados a rodillo y posiblemente sus intimidades se apoyarían contra aquellas tetas que desbordaban por encima de un andamiaje evidente… La angustia estaba ocupando su  cabeza y se empezaba a escapar por su nariz en forma de mocos que no se helaban porque la sal de sus lágrimas lo impedían. Habían pasado más de diez minutos de la hora concertada y el chulo –estaba segura que el abogado era el chulo de la zorrona-, no se dignaba recibirle. Menos mal que, por si acaso, había traído en el bolso aquel cuchillo de cocina tan afilado.

BUENOS PROFESIONALES DEL DELITO

Imagen generada por IA

Hace un tiempo escribí uno de estos posts titulado « Odia el delito, no compadezcas al delincuente » (el artículo). El artículo provocó alguna reacción de alguno de mis escasos lectores, un jurista de prestigio y de sabiduría pero más centrado en la enseñanza que en el ejercicio me lo reprochó.

La vida me ha hecho conocer a muchos delincuentes, por mi dedicación la mayoría de los que he conocido eran « de cuello blanco » o « sin violencia », tanto clientes como contrarios, pero también he conocido muchos de los que utilizan la herramienta de la fuerza, de la superioridad buscada, para obtener el beneficio que buscan… lo que menos he conocido son gente que comete un delito sin ser delincuente, los del delito único. La inmensa mayoría de los que he tratado eran y son profesionales del delito, su modo de vida es delinquir, aprovechar las oportunidades que se dan, ya fueran delincuentes económicos o delincuentes sexuales, se puede decir que el resto de sus ocupaciones es un entremés para estar preparado para el delito.

Supongo que sicólogos, criminólogos y demás tendrán su explicación sobre esta visión mía subjetiva pero jamás he visto arrepentimiento en estos señores o señoras -porque también hay mujeres vocacionales del delito -, sobre todo, si como es lo habitual no son castigados o lo son en las raras ocasiones en que los mecanismos institucionales represivos funcionan, los preventivos no son institucionales o no existen o no funcionan.

Sirva esta larga introducción para comentar la delincuencia sexual en los ámbitos institucionales de protección a la infancia y a la juventud, todos los días leemos noticias de explotación sexual de menores tutelados por las administraciones. Estos delitos se han producido desde la primera vez que en el siglo XIX a un pederasta se le ocurrió crear un orfanato para recoger a los niños de la calle, quizá no fue pederasta el primero pero el segundo sí que lo fue seguro ¿Dónde conseguir víctimas mejor que reuniéndolas bajo la coartada del bien público ? Llevamos cientos de año sabiéndolo pero saberlo no ha servido ni sirve de nada porque el pederasta vocacional es un buen profesional de lo suyo y siempre burla y burlará las medidas de prevención que se coloquen porque bien  es quien se encarga de esos controles bien está situado en una posición permanente de llegar a las víctimas y la burocracia es incapaz de esa permanencia todo el tiempo – un vocacional solo necesita unos minutos de descuido para poner el pie que impide cerrarse la puerta, mucho más si la puerta está en una red social -. 

Ya que sois inútiles, queridos especialistas en la protección de la infancia y de la juventud, no seáis proveedores de carne fresca de caperucitas rojas para lobos feroces, al menos, no lo seáis los que no seáis lobos.

SER PERIODISTA EN LAS ESPAÑAS

« Un periodista es la persona que se dedica profesionalmente al periodismo, en cualquiera de sus formas » Nos dice la wikipedia. Por tanto, no hace falta título alguno, no hace falta un examen… yo mismo, soy periodista, principalmente porque tengo un blog y porque he sido retribuido durante distintas etapas de mi vida como columnista o como director de una publicación académica… porque el periodismo es la la profesión de difusión de información y opinión a través de los medios de comunicación, creo, y yo lo hago (Ayer tuve 111 lecturas de mi blog, lo que supera ampliamente la lista de invitados a mi boda hace 10 años).

Hace unos años en los pasillos de un Juzgado de Instrucción coincidí con un personaje político que entraba a declarar en una diligencias, a su alrededor un grupito de personas le hacía fotos, grababa vídeos, aullaba preguntas ininteligibles, micrófonos, cuadernos, bolígrafos… esgrimidos como armas. En aquel caótico lío, me fijé que había un par de micrófonos que no eran tales, eran fundas de gafas con las gafas dentro y sus portadores eran quienes más interpelaban al personaje en cuestión, que entró a la oficina judicial sin responder a nadie. Pregunté a alguno de los conocidos que estaban allí si lo que yo había visto podía ser cierto y si había alguna razón para ello. Me confirmaron y me aclararon que era un sistema empleado por ciertos medios para provocar « imagen » de la reacción del acosado ante el intento de « canutazo ». La alusión al canuto me pareció lo más adecuado en aquella falta a la mínima ética de la profesión de periodista.

Lo que me resultó anecdótico hace unos años, se ha convertido en lo normal, vemos que proliferan provocadores camuflados como periodistas y que proliferan periodistas y medios de difusión más que de comunicación que se supone que han hecho profesión de su habilidad para provocar reacciones noticiables a sus presas humanas.

No me gusta nada. Yo quería ser periodista de profesión y de formación – mi madre no me pagó los estudios y acabé siendo abogado profesionalmente y profesor universitario para vivir y jubilarme con algo de pensión -, por eso me parece frustrante el estado del periodismo en nuestras españas que traga con ventiladores de injurias y calumnias, fabuladores de titulares, mamporreros de monarcas bandoleros, fauna de fondos de reptiles y… gamberros del canutazo.

Es lo que hay, antes el periodismo, según mi madre, era una digna profesión de puteros y borrachos pero hoy periodista puede ser cualquiera, incluso yo.

  

CONCURRENCIA DE CULPAS Y RESPONSABILIDAD DE LAS VÍCTIMAS EN LOS DAÑOS CAUSADOS POR LAS INUNDACIONES

Ante la tragedia levantina, echarle la culpa al calentamiento humano del clima o a la voluntad de un dios cualquiera es lógico, esperar que el seguro, si se tiene, se haga cargo de una indemnización también, pero también es posible reclamar una indemnización a la administración pública si se considera que la inundación fue causada por la falta de mantenimiento de infraestructuras hidráulicas o por la actuación negligente de las autoridades y de los medios que no difundieron las alertas meteorológicas previamente.

Como nos comenta un experto de verdad, el abogado PACO ÁLVAREZ BARRAL: "Al tratarse de un riesgo "extraordinario", el Consorcio de Compensación de Seguros (del Ministerio de Economía del Gobierno español) se subroga en las obligaciones de las aseguradoras de indemnizar a las víctimas en función de las pólizas contratadas (Seguro obligatorio del automóvil si tiene contratado daños propios, o simplemente las lunas, seguro de daños del inmueble, que aseguren continente y contenido, y seguro de la actividad que puede incluir la pérdida de beneficios si está pactada, durante el tiempo que tarde en restablecerse la actividad industrial). Si se declara por el Gobierno de España "zona catastrófica", el Gobierno cubre lo no cubierto por las pólizas de seguro, o en ausencia de las mismas." Y esto es lo que creo que va a pasar.

¿Puede haber responsabilidad de los afectados en los daños padecidos ? La concurrencia de culpas ocurre cuando el perjudicado en una calamidad tiene alguna responsabilidad en la producción de la misma o en la exacerbación de las consecuencias. Esto puede suceder incluso si hay un responsable principal del accidente.

Conociendo los problemas de las zonas inundables, habiendo estudiado la meteorología, disponiendo de medios de comunicación instantánea, seguimos cayendo en errores que nos llevan a estas imágenes periódicas en España. Y los supervivientes se cabrean, buscan culpables, nunca se miran a sí mismos, le tiran barro al borbón y le hacen el trabajo al señorito de bien de toda la vida corriendo a gorrazos a los elegidos por sus votos. Siempre los daños se producen por culpa de otros.

No quiero decir que los tontos que llamaron asesinos al Presidente del Gobierno y al Presidente de la Comunidad Autónoma se han merecido la paliza que el agua les ha dado pero convendría mirarnos un poco de vez en cuando.

La doctrina de la responsabilidad de la víctima en el agravamiento de los daños se refiere a cómo la conducta de la víctima puede influir en la extensión de los daños sufridos y, en consecuencia, en la responsabilidad del causante de la catástrofe.

Esta doctrina se basa en el principio de que la víctima tiene el deber de prevenir las consecuencias de sus acciones y omisiones con la diligencia de un buen padre de familia, el deber de mitigar los daños, es decir, la víctima tiene el deber de tomar medidas razonables para evitar la producción de daños antes y de  mitigar después  los daños causados por la inundación. Esto puede incluir acciones como evitar construcciones de viviendas en zonas inundables, mantener limpias las cuencas, denuncias la existencia de obstáculos aparecidos, evacuar la propiedad, mover objetos valiosos a un lugar seguro, reparar daños menores de inmediato...

En términos legales, si la víctima no toma las medidas adecuadas para  evitar el siniestro antes y mitigar los daños, su responsabilidad puede ser considerada al establecer la indemnización tanto en función de su culpabilidad en el efecto como de su responsabilidad en las consecuencias.

ACABAR CON LO DE KOTE CABEZUDO (2)

La ejecución de los aspectos civiles de las sentencias penales es uno de los síntomas más evidentes de la enfermedad que padece el servicio público de justicia en las españas. La ejecución se podría llamar inejecución. Inejecución porque nada se hace para que las víctimas (Y los abogados por sus honorarios también, lo sé por propia experiencia) cobren las cantidades fijadas para reparar los daños causados.

Los condenados, estén o no en prisión, pueden seguir su vida y disfrutar de sus bienes e ingresos, cuya titularidad pueden ocultar impunemente, incluso hacer exhibición de su fortuna personal delante de sus acreedores, a pesar de que teóricamente la ocultación y el alzamiento de bienes son también un delito.

Como es sabido los cuatro pilares que sustentan nuestra justicia son el nepotismo, la corrupción, el amiguismo y el opus dei, pero en la inejecución se añade uno más : la incuria. Nadie hace nada, ni jueces, ni tramitadores ni fiscales, incluso es frecuente la oposición a las mínimas diligencias de averiguación instadas por las víctimas, la única ley que se aplica para encontrar bienes realizables o para realizar los bienes embargados por azares de la vida o despiste del condenado, esa ley que se aplica es la ley del mínimo esfuerzo en su versión suprema, la ley del nulo esfuerzo.

Al parecer, el condenado fotógrafo donostiarra tiene bienes embargados preventivamente en fase de instrucción y que se encuentran a su disposición sin que la oficina judicial proceda a su realización mediante el procedimiento previsto legalmente. Es vergonzoso, es posiblemente una forma de prevaricación judicial – hay que decirlo de vez en cuando -, pero es más fácil perseguir a quien insinúa que la abulia de la justicia es un crimen que funcionar en este trámite.

¿Cuándo cobrarán algo las víctimas ? Siendo optimista, no antes de 5 años.

Espero esta vez que no tendré que escribir nunca más sobre este asunto.

LA INFLUENCER

El pasado domingo 9 de junio, una de mis nietas me comentó algo sobre posibilidades de ir a Alemania para mejorar la lengua alemana que está aprendiendo, yo le sugerí buscar un intercambio con alguien de su edad pero ella me dijo que lo que quería era ir a Alemania para estar con una youtubera (influencer) que era genial. Quizá no tenía que haberle respondido que eso de las influencers eran gilipolleces… porque a partir de ahí ya no me quiso escuchar nada de mis explicaciones sobre ese medio de difusión que es un canal de influencer en Youtube o en Tik Tok o en las redes sociales en general.

A la noche, cenamos con los resultados electorales obtenidos en España por un influencer y por los resultados obtenidos por la ultra derecha filo nazi francesa entre los jóvenes que muchos politólogos imputan a la magnífica utilización de Tik Tok  por parte de su cabeza de lista, cabeza hueca de ideas democráticas, por cierto.

Este blog y el otro que he abandonado suman 293.364 visitantes desde su creación y un par de seguidores o sea que estoy muy lejos de las audiencias millonarias que tienen esos muchachos y muchachas que se pueden dedicar profesionalmente a actuar en las redes sociales pero es un mundo, éste de streamers, youtuberas, tiktokers….,  que me ha llamado la atención desde hace un tiempo por su peso cada vez mayor como medio de información entre los jóvenes, prácticamente el único medio entre preadolescentes y adolescentes. Los medios tradicionales en papel, en televisión y en radio están en distintas fases de su extinción ya inevitable, tanto por su conversión en meros soportes publicitarios con abandono del periodismo para un público que se está muriendo como por la buscada analfabetización de la juventud por parte de los poderes, se le ha formado en no hacer esfuerzos para leer, entender y criticar lo que los jóvenes reciben como mensajes de todos los medios y tenemos este resultado : acuden a la fuente que les da el mensaje mascado con imágenes atrayentes, banda sonora adecuada y lenguaje próximo, ya que se crea en comunidad entre quien comunica y quien recibe el mensaje.

Una niña de 12 años es incapaz de comprender que detrás de la chavala que se prueba unos jeans de una determinada marca hay una empresa que pone productores, directores, guionistas, actores, músicos, montadores… para hacer un breve clip que se haga viral y que será reemplazado inmediatamente por un nuevo clip que superará la audiencia del anterior y así... hasta que las cifras inevitablemente caigan por lo que se verán obligados a crear otra/otro influencer que repita el ciclo. 

Y de la publicidad comercial el paso, que no salto, a la captación política o sectaria es fácil. Es lo que se ha dado en estas elecciones europeas, con las formas y fórmulas del éxito de no importa qué youtubera falsamente adolescente, los lobos feroces del fascismo han entrado en las huecas cabezas de los/las rebeldes sin causa que se encierran en su smartphone toda la jornada y toda la noche para vivir en un mundo digital que no es el real y del que salen solo para emborracharse con otros zombis fuera de la vida de los adultos, vida que quieren retardar – hay mucho adolescente con cuarenta calendarios detrás -, en la medida de lo posible.

¿Qué podemos hacer los abuelos ? Dan ganas de convertirse en gurú de secta telemática, crear un canal más que compita con esas hechiceras de las pantallitas y los auriculares que aíslan a nuestros descendientes, dan ganas de pedir regulaciones o cierres, de restablecer censuras… pero yo creo en la educación, es duro lento y difícil, requiere voluntad y esfuerzo, pero solo la educación tanto en la escuela como en casa nos puede salvar. 

Vale, estamos jodidos, ya lo sé. Sólo quería ser optimista.

Mi canal Youtube

BESOS BABOSOS

Baiona está llena de profesores de inglés del todo el País Vasco, todos los irlandeses que viven de la enseñanza del idioma necesario para el import-export de nuestra industria se han acercado a ver el partido de rugby previo a la Copa del Mundo que se va a jugar en Jean Dauger, el renovado estadio de la más gascona de las capitales vascas. También los aficionados de hegoalde han venido hasta en autobuses para completar el aforo, no hay entradas en taquilla. Incluso hay una samoana con bandera y todo que se pasea por la rue d’Espagne. En la mesa del bistrot de costumbre Labarthe, Hiruntchiverry y Galtzagorri meriendan unas copas de whisky irlandés mientras comentan la actualidad más actual.

- Todo está en Shakespeare – dice Hiruntchiverry en voz alta, leyendo la actuación del presidente de una federación de fútbol española en Autralia según la recoge L’Equipe -, no sé cómo se dice en español aquello de « Le cambriolé qui sourit, vole quelque chose au voleur » ¿La víctima que sonríe, le roba algo al ladrón ?

- Más o menos, pero no sé si en Australia un beso de un baboso es un delito – comenta Galtzagorri ensimismado en memorizar la alineación de Samoa en una aplicación que ha abierto en su móvil -, y si se requiere denuncia de parte para perseguirlo. Además como apagué la tele cuando acabó la final, yo no he visto lo que pasó y menos oído, porque apago el sonido siempre en las retransmisiones de las televisiones españolas. Estuve oyendo una grabación del Oedipus Rex de Stravinsky que pegaba mucho con el desarrollo del partido...

- « Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé » – Aristide Labarthe corta la pelmada cultural y pedante de su amigo donostiarra con otra pedantería -, como dijo Maupassant, que era un aristócrata y que podía imponer sus labios sifilíticos, entre otras cosas, a sus subordinadas, así que, según él, un beso legal jamás vale un beso robado.

- Un impresentable es un impresentable y el fútbol, sus federaciones, sus ligas profesionales, sus sociedades anónimas deportivas y sus clubes siempre están presididos por impresentables, creo que les hacen un examen de impresentabilidad antes de elegirlos, al menos en España – Galtzagorri concluye su bebida y se se levanta para pedir la última ronda -, y en el rugby nos empeñamos en copiar esa tradición.

- A este paso también elegiremos traficantes de armas para presidir el Biarritz Olympique -Hiruntchiverry hace señas de que quiere mantener el nivel sanguíneo en el torrente alcohólico en el nivel actual -, que ya andamos cerca. Además así podríamos hacer entrenamientos comando de los jugadores con fuego real ¡Que ya se lo están mereciendo !

LA DILIGENCIA Y OTROS FILMS CLÁSICOS

- La justicia avanza en diligencia, Imanol, en diligencia como la de la película que llevas siempre contigo – dice Galtzagorri mientras descorcha una botella de tinto de uva mencía -, y el abogado debe escoger uno de los papeles o, mejor, se le asigna uno de los personajes del casting.

Imanol Hiruntchiverry tiene “La diligencia” de John Ford en beta, en vhs, en blue-ray, en dvd y en una usb que usa de llavero de las llaves de la moto, la tiene y la ve, en idioma original, cuando la pone a la cuadrilla, con cualquier excusa, es fácil verle que mueve los labios con el diálogo a la vez que los personajes, también lleva grabadas “Casablanca” y “El halcón maltés” en la misma usb, quizá con “Psicosis” y “Los pájaros” pero puede que sea en otra usb. Todas las ha puesto a la cuadrilla en alguna larga noche de refugio de montaña mediante la tableta que lleva a estos efectos, la gran pantalla sigue siendo grande en su dimensión más reducida, eso dice Jon Galtzagorri que  se calla incluso a veces durante la proyección aunque siempre hay que despertarle cuando se acaba.

- Yo creo que, siendo el abogado de la defensa de la víctima, el papel asignado es el del viejo sheriff que va en el pescante junto al cochero, esto es, aunque lleves el winchester siempre preparado, tienes que controlar al cochero, que es el oficial del juzgado encargado de los autos, para que mantenga los caballos al galope cuando haya que galopar y al paso cuando haya que ir al paso, a veces tienes que echar mano a las bridas o herrar un caballo, usar el engrasador para que no chirríen los ejes y evitar los incidentes que ralentizan el avance de la diligencia hacia su destino. Lo siento por Jerónimo si ha salido de la reserva, pero tienes que sacudirle un tiro entre ceja y ceja si intenta parar el curso de las actuaciones.

El buen vino y la sabrosa cecina de León están haciendo agradable el aperitivo en la terraza del apartamento de Manu Majors, el parque de abajo se ha llenado de niños que han salido de clase.

- Es imposible hacer andar la diligencia y vivir en la reserva a 389 kilómetros de donde pasa la acción, el conductor de la diligencia te va a confundir con Jerónimo y tratarte como un enemigo, además como no te enteras de lo que pasa con los pasajeros y los caballos, cada vez que te acercas provocas un incidente y retrasas más el viaje.

- Y tu cliente – interviene Manu Majors que ha repartido unas lonchas de queso manchego bien seco -, se va a preguntar quién es el verdadero responsable del retraso.

- Tu cliente puede ser la rubia cupletista expulsada del pueblo, pero tonta del todo no es – Hiruntchiverry saca la Samsung Galaxy Tab S7 plus y la coloca en el centro de la mesa -, por cierto, hoy es un buen día para ver un gran clásico: “Manhattan” de Woody Allen.

- ¡Qué banda sonora! Vamos a dentro y la pongo en la tele a todo volumen.

LA MUERTE DEL TRABAJADOR POR CUENTA AJENA DESPLAZADO CON MOTIVO DEL TRABAJO

La noción de accidente en misión ha sido aceptada por la doctrina jurisprudencial como una modalidad específica de accidente de trabajo, en la que se produce un desplazamiento del trabajador para realizar una actividad encomendada por la parte empleadora.

La misión integra así dos elementos conectados ambos con la prestación de servicios del trabajador: 1º) el desplazamiento para cumplir la misión y 2º) la realización del trabajo en que consiste la misión.

La protección del desplazamiento presenta cierta similitud con la del accidente "in itinere", en la medida en que el viaje de ida o de vuelta se protege en cuanto que puede ser determinante de la lesión, ya que sin el desplazamiento el resultado lesivo no se hubiese producido.

En cuanto al accidente que se produce en la realización del trabajo que constituye el objeto de la misión, su régimen es el normal del artículo 115.1 de la Ley General de la Seguridad Social.

Pero no todo lo que sucede durante la misión tiene una conexión necesaria con el trabajo, cuando ni es propiamente tiempo de viaje o desplazamiento, ni tampoco jornada de realización de la actividad ni es periodo de disponibilidad o espera de instrucciones para reanudar la actividad laboral. No son accidentes de trabajo los accidentes ocurridos durante estos tiempos del día, dedicados al descanso o al ocio, aunque sean fuera del lugar de domicilio del trabajador.

SER POSITIVO

-

¿Cuál es el principal rasgo de tu carácter? - me preguntan, nada más sentarme, para una colaboración en un proyecto audiovisual, o sea un “casting” pero con pretensiones -.

No tengo que pensarlo mucho, además tampoco hay tiempo:

- Soy una persona positiva – lo digo y me parece oír a la candidata navarra a Miss España en el eco -, soy optimista, tengo más soluciones que problemas.

El entrevistador mira a mi través la pared de detrás, he dejado de existir para él, yo miro fijamente su pelo ensortijado en un color que empezando en negro en lo alto va blanqueándose hacia las patillas para pasar a un pelaje de dálmata en el bigote y la barba de chivo, sus ojos están ahí, enfrente de los míos, pero no están, quizá en su cabeza pasan imágenes del futuro film que está preparando sobre la guerra de Indochina y en esas imágenes yo paso de ser el valiente jesuita que ayuda al legionario herido a ser el cadáver sobre el que pasa el carro de combate Sherman  53 M4/M4A1 mientras desfila el genérico al comienzo del film.

- ¿Cuál es la cualidad que deseas en una mujer?

Ha vuelto del guion y, muy profesional, el entrevistador sigue con su trabajo. La segunda pregunta tampoco está mal, me gustaría pensarla y tardo una fracción de segundo en procesarla.

- Responde lo primero que te venga a la cabeza.

Voy a responder lo primero que se me pasa por la cabeza pero la alarma roja, la sirena de incendio, el giro-faro de los bomberos… saltan en la lengua, así que omito lo de las tetas grandes ¿Cómo un intelectual de izquierdas y feminista puede decir, ni en bromas, “eso”? Jamás. Todos mis reflejos de improvisador nato y formado con los mejores profesores de teatro del barrio de Egia me están fallando. El silencio dura un par de segundos más.

- La sensibilidad.

El entrevistador arquea las cejas, las cejas por cierto son rojo oscuro, muy oscuro, como esperando una explicación a la gilipollez que mi lengua ha soltado en la sala.

- Me gustan las mujeres sensibles pero no sensibleras – mi nivel de gilipolleces va en ascenso como en un discurso de Rosa Díez o así -, esto es, que no lloren por todo, sino que se den cuenta de la situación y busquen la solución conmigo, aunque la situación exija dar un par de hostias a alguien.

En realidad estoy pensando que mi novia tiene la sensibilidad a flor de piel y es capaz de soltarle un sopapo a cualquiera, incluso a mi, pero solo cuando me lo merezco, bueno, dejo esta divagación para otro día... ya que el tipo ha cogido ritmo y me suelta la tercera pregunta.

- ¿Cuál es la cualidad que deseas en un hombre?

- ¡Vete a tomar por c…!

Ya sé que no debía haberlo dicho, pero es lo que tiene la improvisación, que tienes que soltar lo que soltaría el personaje en que te has encarnado, y estoy seguro de que el misionero jesuita, protomártir, del film, hubiera soltado eso o algo peor, aunque quizá no le hubiera tirado el cenicero, pero no le di entre las cejas, solo le hice un corte poco profundo en el cuero cabelludo, en scalp, que escribió el médico forense.

LA NUEVA NORMALIDAD EN EL RUGBY

- Habrà que jugarse a los chinos quién saca la basura hoy – dice el Baron de la Florida cerrando la ùltima bolsa negra en la cocina de la sociedad –, porque esto huele fatal y no va a haber gel hidro-alcoholico que lo arregle.

- No sé si es oportuno jugar a los chinos ademàs de ser quizà politicamente incorrecto – le contesta el Marqués de Altamira que recoge el tapete, los hamarrekos y las cartas –, ya sabes que el lenguaje debe adaptarse a la nueva anormalidad.

- Para anormalidad esa que se les ha ocurrido de suprimir las melés, los rucks y tal para evitar ocasiones de contagio en el rugby aficionado – dice Galtzagorri que està enguantado, poniéndose la mascarilla con el escudo de la Real Sociedad -, también podian haber pensado en que se jugase con mascarilla o que fuera obligatorio ponérsela antes de placar.

- Es que quieren hacer al mismo tiempo cosas incompatibles por esencia: generar los ingresos del negocio y dar la imagen de que se protege la salud pùblica – Hiruntchiverry coge la bolsa que le pasa Galtzagorri con las manos enguantadas y los brazos extendidos al màximo -, a los profesionales, como necesitan jugar para vivir, se les hace jugar y a ver si hay suerte y no hay muchos invàlidos y muertos por el virus, al fin y al cabo son obreros y la mano de obra es fàcil de ser recambiada.

La caravana de enmascarados avanza hacia los containers por la calle desierta en la noche como hormigas transportando granos al hormiguero, el Baron de la Florida va el ùltimo, después de haber cerrado la puerta de la sociedad.

- Por eso te has pasado al golf que es un deporte de proletarios pero que no ha necesitado modificar reglas para evitar contagios.

- Calla, que las transmisiones de golf remplazan muy bien las etapas del Tour para la hora de la siesta y te dan ganas de ir a pasear por el campo detràs de la pelotita, como un perrito faldero.

- Pero pisar uno de esos campos de golf te cuesta como alquilar un piso con vistas a la Concha.

- Sopas sin sorber, no puede ser y el que quiera peces que se moje el culo, que decis en este pais.

SECRETOS Y CONVERSACIONES DE BARRA

Creo que ya hemos comentado alguna vez en esta columna lo que se aprende oyendo casualmente conversaciones ajenas, esto es, apropiándose de comunicaciones de las que el que oye no es el destinatario. Uno de los lugares más propicios para interceptar mensajes es la barra del bar y los que hemos estado alguna vez al otro lado del mostrador lo sabemos bien pero en general son los establecimientos de hostelería, a estos efectos de chismes las sociedades gastronómicas se suman a este grupo, donde las antenas humanas captan lo que “suena en el río”.
Hiruntchiverry es consciente de todo ello y, cuando tiene que hacer una consulta sobre un tema delicado o necesita hacer una confidencia, arrastra, por no decir secuestra, a su interlocutor fuera de todo alcance de oído humano y, a veces, le hace dejar su teléfono móvil a prudente distancia pero eso no lo hace cuando el tema es el rugby que se juega en la cancha, eso lo suele hacer cuando se trata del rugby que se juega en despachos y pasillos, el que de verdad causa víctimas irreversibles.
Después de una sesión de confesiones y confidencias, Galtzagorri e Hiruntchiverry disfrutaban del sol de invierno mientras contemplaban el entrenamiento del Biarritz Olympique uno de estos días pasados.
- El rugby en España sigue siendo el patio trasero de la “maison” del rugby francés – comenta Hiruntchiverry pasando a Galtzagorri el paquete de “macarons” artesanales que ha traído en un bolsillo -, pero la responsabilidad es más de la ceguera de los dirigentes del rugby francés que de los dirigentes del rugby hispano. Cuando uno ve a estos jugadores, no solo de ancestros españoles, sino que han nacido y se han formado al otro lado y que ahora dan el nivel en todas las categorías del rugby de este lado, no se entiende que la cooperación transfronteriza no sea un objetivo diario, una tarea permanente de todos los estamentos del rugby francés, sin embargo, parece que el único interés está en ir a pescar jugadores baratos y en aprovecharse de su ilusión para quemarlos sin piedad, bueno, incluso no hace falta ir a pescarlos, algunos vienen solos.  Pero en este país, Francia, lo de quemar las ilusiones de los jóvenes debe ser inevitable.
- La hierba siempre está más verde en el campo del vecino – dice Galtzagorri devolviendo el paquete vacío de “macarons” -. 

INDICIOS RACIONALES

Los niños y niñas corren por el campo de rugby, gritan pidiendo el pase a quien lleva el balón, se agarran como pueden y saben en vez de placar, caen al suelo y se levantan ayudados por los de su equipo y por los del contrario, algún padre y algunas madres observan el trabajo de los entrenadores en organizar los dos equipos y el partido final, mientras golpean con los pies el suelo en búsqueda inútil de que los pies no se les congelen del todo y comentan sus cosas.

- La verdad es que el Torneo de las VI Naciones es el evento deportivo anual que marca todos los años estas fechas -dice uno de los espectadores, embutido en un tres cuartos oscuro, con gorro de esquiador y bufanda que se mueve con el aliento cuando habla -, que marca el fin del invierno y la llegada de la primavera, es como el Tour que te anuncia que ya estás en pleno verano y que te esperan las siestas ciclistas delante de la tele.

- Pero ha perdido mucha épica con el profesionalismo – replica una dama en anorak beige con capucha de esquimal rematada en peletería sintética -, a mí me gustaban aquellas retransmisiones de hace años en las que el locutor te daba las profesiones de los jugadores, que si tal era pastor de ovejas, que si el otro era pastor luterano, que si éste era maestro de escuela y su compañero de línea era carnicero…

- Jugaban juntos abogados y clientes, aristócratas y plebeyos – otra mujer, la única que fuma del grupo, con un anorak azul celeste que ha conocido el trekking del Himalaya pero en tiempos en que los serpas iban en sandalias y no alquilaban sus casas en airbnb -, eran tiempos en que no había lucha de clases en el rugby aunque la hubiera en las calles.

- Después de 136 años de Torneo -vuelve a hablar el primero, detrás de su bufanda -, después de su crecimiento hasta seis naciones ¿Y por qué no a 10? No hay indicios de que estemos asistiendo a sus últimos años en este formato, mientras su retransmisión sea rentable y nadie encuentre otra fórmula para que las federaciones de rugby ganen más dinero, el Torneo nos marcará el calendario. Pero si aparece por ahí, como ha aparecido en la Copa Davis de Tenis, alguien que “engrase” a unos y a otros, olvídate de leyendas, épica e historias…

EL IMPACTO

- El rugby era un deporte de contacto pero ahora se ha convertido en un deporte de impacto – dice Hiruntchiverry apagando la televisión de la sociedad -, no se ha moderado mucho esa tendencia actual a pasar con el balón por la puerta cerrada, aunque sea una puerta blindada.

- Es una exageración eso que dices – replica el Barón de la Florida mientras limpia la mesa - , posiblemente en el rugby profesional, con preparaciones dirigidas a lograr musculaciones que se impongan, se pueda dar pero a niveles de aficionados no se produce mucho.

- Pero se produce ya bastante, - Galtzagorri interviene poniendo platos y cubiertos -, sobre todo en esas zonas de “amateurismo” marrón, como en las competiciones españolas, en que verdaderos profesionales juegan mezclados con aficionados que tienen otras actividades incompatibles con el gimnasio a destajo.

- Algunas desgracias – Hiruntchiverry insiste -, que se están produciendo en esos niveles bajos tienen causa en esa nueva imagen que se está vendiendo del rugby, los jóvenes imitan lo que ven y los choques buscados, los placajes a matar… están causando lesiones importantes en edades de desarrollo.

- ?Animarías a tu hijo a que empiece a jugar al rugby ahora? - Pregunta el Marqués de Altamira mientras sirve las acelgas con patatas que ha estado preparando -. Yo, a veces, creo que no, ya es un poco tarde porque los míos están en ello pero, muchas veces no estoy nada tranquilo en la banda, viendo lo que se vé.

- Yo confío en los entrenadores, en que saben que el rugby es un juego – El Barón de la Florida dice -, y que la inmensa mayoría de los chavales no pretenden saltar al profesionalismo sino disfrutar de la convivencia en el deporte.

- Deberían retransmitir rugby femenino internacional mucho más – la ternera guisada con setas ya en la mesa, Hiruntchiverry concluye -, porque las mujeres son las que conservan el rugby aquel de pase y de esquive, de percusión para dejar que el balón esté vivo…

EL BUEN ÁRBITRO

Hace calor en Baiona y cuando se abandona la sombra, incluso junto al Nive, el sol del mediodía molesta. Un par de amigos buscan una mesa para comer a la hora europea de comer y examinan las opciones de menú del día, fórmula, plato del día y demás que las pizarras de los figones ofrecen.
- ¿Supongo que esto de “merluza a la española” es merluza con chorizo? -dice Galtzagorri señalando con la barbilla una de las propuestas culinarias-, ¡Qué manía tenéis de ponerle chorizo a cualquier cosa que queréis españolizar!
- Es que es la palabra española más popular en el resto del mundo en estos momentos -explica Labarthe con su aire de buen maestro de la República Francesa-, a pesar de que el diccionario de la RAE no ha aceptado aún la acepción de chorizo como ladrón, pero se oye tanto por los turistas que van a España que los hosteleros ofrecen lo que se les demanda.
- Pues de esos chorizos que dices creo que estamos sobrados a uno y otro lado de la muga y tendríamos que hacer un esfuerzo para mantenerlos alejados del rugby.
- Eso es imposible, el rugby se está volviendo cada vez más atractivo, cada vez ofrece más posibilidades de negocio tanto lícitas como ilícitas y los chorizos con piel de ejecutivo agresivo no van a dejar escapar esas oportunidades.

Por fin se acomodan en una mesa a la sombra para degustar una sartenada de chipirones con chorizo y ensalada, a un precio módico, acompañada del vino de la casa. Lo que permite a Galtzagorri volver a la conversación.
- Tú que has estudiado tanto y sigues estudiando ¿Crees que los árbitros de rugby tienen que aprenderse el reglamento de memoria para arbitrar bien?
- Yo creo que el árbitro debe saber el reglamento para arbitrar, eso es el mínimo básico, el árbitro, para ser bueno, lo que tiene que saber es el rugby, el juego, no sé si me explico bien, no puede ser solo un reglamento con silbato, mientras los jugadores son el cuerpo del rugby el árbitro debería ser el espíritu invisible del rugby, nunca un protagonista, cuanto más invisible mejor pero el rugby, como show business, está importando a niveles profesionales también lacras arbitrales del otro fútbol, ése que se juega con un balón raro, creo que esférico.
- Me parece que estos chipirones se pueden mejorar no poniéndoles chorizo, quizá dejándolos solo con el pimentón.

MEJILLONES CON PATATAS FRITAS

- En Bélgica existe un plato nacional común tanto a los flamencos como a los valones y es muy simple, se hace con mejillones cocidos al vapor con apio, cebolla, zanahoria y pimienta que se acompaña de patatas fritas en aceite vegetal o en grasa bovina y se acompaña de cerveza. A nadie le sorprende encontrarse en el país plano con establecimientos dedicados a esta delicia gastronómica, lo de delicia con cierta ironía cariñosa, pero a veces los belgas sorprenden con otros platos, no me acuerdo muy bien con cuáles, pero pueden sorprender.
Galtzagorri habla en la cocina de la sociedad, mientras acaba de preparar una merluza en salsa verde para el pleno de la hoy silenciosa cuadrilla reunido con cara de funeral lógicamente, después de asistir a las exequias del amigo bruscamente muerto.

- Lo que nadie puede ignorar es que en el rugby no suele haber sorpresas pero cuando se prepara un partido, se prepara en función del equipo contrario y de las circunstancias, aunque las circunstancias sean un estadio en los Cárpatos, un grupo de vampiros sin escrúpulos para arbitrar y la presión de unos medios que nunca habían asomado sus almas rojigualdas a un campo de rugby.
- Cuando se va de favorito, la única sorpresa posible es la desagradable -por fin habla el Barón de la Florida que ha traído de postre una tarta de esas que se sortean en Landare los domingos-, y en el rugby internacional ni los All Blacks se toman a la ligera un partido contra Portugal, por ejemplo.
- Todo partido que no se ha jugado, se puede perder aunque se tenga que ganar y quien no se haya llevado un revolcón que tire la primera patada a touche.
Las raciones están siendo acabadas y, como solo ha hablado Galtzagorri, que habla por no llorar, algunos ya están echando mano a las porciones crujientes de la exquisita tarta de hojaldre.
- Y quien haya respetado siempre y en todo ocasión a un árbitro que se coma el trozo más grande de tarta… Eso no quita para que la conducta, al final, de algunos jugadores sea una gran cagada.

   

MITOS DEL RUGBY

- El rugby permite hacerse hombres a los niños y permite que los hombres sigan siendo niños, escribió Rives hace tiempo – Aristide Labarthe comenta en el mercado a Imanol Hiruntchiverry -, pero es que los niños pueden ser muy malas personas individualmente y en grupo.

- Hay quien cree en la bondad natural del hombre, que al niño le hace malo el entorno familiar – Hiruntchiverry está seleccionando verduras en un puesto al mismo tiempo que habla-, que lo que se le transmite o se le deja de transmitir es lo que explica su mal comportamiento.

- No sé si hay alguna verdad absoluta en todo eso -Labarthe observa la actividad de su amigo que ha conseguido fijar la atención de la titular del puesto y de dos de sus empleadas-, quizá todos el mundo tenga un poco de razón pero últimamente hay comportamientos en el rugby, tanto en la cancha como fuera, que se pueden calificar de infantiles en plan suave o de delitos, en otro plan.

- El otro día un dirigente de un club, al que le hice un comentario amistoso sobre la situación que están atravesando, me dijo que me comiera los valores del rugby en ensalada, que los valores del rugby siempre han estado para saltárselos.

- Es lo que hay, a los jugadores en activo es muy fácil juzgarlos y condenarlos cuando les ha cogido la televisión o internet con las manos en la masa – Aristide se mete dos dedos en los ojos a modo de tenedor, al decirlo-, que a los directivos que meten las manos en la masa a la mínima oportunidad -esto lo dice haciendo la posición del egipcio con la mano derecha-, o que usan del rugby para maniobras financieras y políticas inexplicables pues lo de los valores del rugby se lo limpiaron con el último barro que se quitaron de los tacos de las botas.

- Se me caen los calzones al suelo ¡En el rugby, no hagas lo que hago sino haz lo que digo! -dice Hiruntchiverry metiendo los últimos calabacines que ha escogido en la bolsa-.

LE GRAND CLUB BASQUE DU RUGBY

Le marquis d'Altamira et Hiruntchiverry sont assis dans la petite salle à manger du "Bed & breakfast" d'Edimbourg, en dehors du vent et de la pluie qui contrôlent la rue, les deux seuls face au jus d'orange jaune, aux œufs brouillés incolores, au bacon sec, aux saucisses encore plus sèches et au thé fumant, tandis que leurs amis Aristide Labarthe et le baron de Floride, venus avec leurs femmes, continuent à dormir.
- Que se passe-t-il à l'Olympique de Biarritz? -Demande le marquis, après avoir fini le liquide jaune-. Il semble que les couteaux sont en les mains.
Hiruntchiverry regarde vers la porte avant de parler et dit:
- Les capitalistes prennent position dans cette première phase pour être bien placés dans les phases suivantes.
- Quelle est la deuxième phase?
- La première équipe deviendra l'équipe du Pays Basque et abandonnera la référence locale, puis, dans une troisième phase, les sponsors et les capitalistes privés de tout le Pays Basque apporteront leur soutien exclusivement à cette nouvelle équipe.

- Mais, alors l'Aviron Bayonnais ne dépendra que du soutien de la Ville de Bayonne
- Face aux faits accomplis, les municipalités et autres institutions ne subventionneront que la nouvelle équipe professionnelle du Pays Basque et les anciennes équipes professionnelles disparaîtront.
- Où cette nouvelle équipe va-t-elle jouer?
- Elle finira par jouer dans le nouveau stade qui remplacera l'actuel Jean Dauger.
- Et Aristide le sait?
- Je suppose que tout le monde sait ce qui va se passer plus ou moins mais ...
- Je n'aime pas Guirado en tant que capitaine, en défense il est bon, mais en attaque il est nul et il n'a pas de charisme.
D'autres clients, des maillots bleus avec le coq, entrent, ainsi que les femmes qui sont allées fumer dans une serre précaire du jardin. Une dure journée à Édimbourg commence, dimanche l'équipe française de Laporte joue plus qu'un match.

EL GRAN CLUB VASCO DE RUGBY

El Marqués de Altamira e Hiruntchiverry están sentados en el pequeño comedor del “Bed & breakfast” de Edimburgo, fuera el viento y la lluvia controlan la calle, los dos solos se enfrentan al zumo de naranja amarillo, a los huevos revueltos incoloros, al bacon seco, a las salchichas más secas todavía y al té humeante, mientras sus amigos Aristide Labarthe y el Barón de la Florida, que han venido con sus mujeres, siguen durmiendo.

- ¿Qué pasa en el Biarritz Olympique? -Pregunta el Marqués, después de acabar el líquido amarillo-. Parece que las navajas están en las manos.

Hiruntchiverry mira hacia la puerta antes de hablar y dice:

- Los capitalistas están tomando posiciones en esta primera fase para estar bien colocados en las siguientes fases.

- ¿Cuál es la segunda fase?

- El primer equipo pasará a ser el equipo del País Vasco y abandonará la referencia local, luego, en una tercera fase, los patrocinadores y los capitalistas privados de todo el País Vasco pondrán su apoyo exclusivamente en este equipo nuevo.

- Pero, así el Aviron Bayonnais dependerá solo del apoyo del Ayuntamiento de Bayona

- Ante los hechos consumados, los ayuntamientos y las demás instituciones solo subvencionarán al nuevo equipo profesional del País Vasco y los viejos equipos profesionales desaparecerán.

- ¿Dónde de jugará ese nuevo equipo?

- Acabará jugando en el nuevo estadio que sustituirá al actual Jean Dauger.

- ¿Y Aristide lo sabe?

- Supongo que todo el mundo sabe lo que va a pasar más o menos pero…

- No me gusta Guirado como capitán, en defensa es bueno, pero en ataque es nulo y además no tiene carisma.

Otros huéspedes, maillots azules con el gallo, van entrando, también las mujeres que habían salido a fumar en un precario invernadero del jardín. Empieza un duro día en Edimburgo, el domingo la selección francesa de Laporte juega algo más que un partido.