BESOS BABOSOS

Baiona está llena de profesores de inglés del todo el País Vasco, todos los irlandeses que viven de la enseñanza del idioma necesario para el import-export de nuestra industria se han acercado a ver el partido de rugby previo a la Copa del Mundo que se va a jugar en Jean Dauger, el renovado estadio de la más gascona de las capitales vascas. También los aficionados de hegoalde han venido hasta en autobuses para completar el aforo, no hay entradas en taquilla. Incluso hay una samoana con bandera y todo que se pasea por la rue d’Espagne. En la mesa del bistrot de costumbre Labarthe, Hiruntchiverry y Galtzagorri meriendan unas copas de whisky irlandés mientras comentan la actualidad más actual.

- Todo está en Shakespeare – dice Hiruntchiverry en voz alta, leyendo la actuación del presidente de una federación de fútbol española en Autralia según la recoge L’Equipe -, no sé cómo se dice en español aquello de « Le cambriolé qui sourit, vole quelque chose au voleur » ¿La víctima que sonríe, le roba algo al ladrón ?

- Más o menos, pero no sé si en Australia un beso de un baboso es un delito – comenta Galtzagorri ensimismado en memorizar la alineación de Samoa en una aplicación que ha abierto en su móvil -, y si se requiere denuncia de parte para perseguirlo. Además como apagué la tele cuando acabó la final, yo no he visto lo que pasó y menos oído, porque apago el sonido siempre en las retransmisiones de las televisiones españolas. Estuve oyendo una grabación del Oedipus Rex de Stravinsky que pegaba mucho con el desarrollo del partido...

- « Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé » – Aristide Labarthe corta la pelmada cultural y pedante de su amigo donostiarra con otra pedantería -, como dijo Maupassant, que era un aristócrata y que podía imponer sus labios sifilíticos, entre otras cosas, a sus subordinadas, así que, según él, un beso legal jamás vale un beso robado.

- Un impresentable es un impresentable y el fútbol, sus federaciones, sus ligas profesionales, sus sociedades anónimas deportivas y sus clubes siempre están presididos por impresentables, creo que les hacen un examen de impresentabilidad antes de elegirlos, al menos en España – Galtzagorri concluye su bebida y se se levanta para pedir la última ronda -, y en el rugby nos empeñamos en copiar esa tradición.

- A este paso también elegiremos traficantes de armas para presidir el Biarritz Olympique -Hiruntchiverry hace señas de que quiere mantener el nivel sanguíneo en el torrente alcohólico en el nivel actual -, que ya andamos cerca. Además así podríamos hacer entrenamientos comando de los jugadores con fuego real ¡Que ya se lo están mereciendo !

BURN OUT

 Antes de ayer, se me quemó el teléfono móvil. He comprado otro ayer. No se podían recuperar datos del viejo para trasladar al nuevo. Posiblemente he perdido contactos. Por favor, disculpad las molestias que os pueda causar en los próximos días con llamadas y mensajes absurdos. Muchas gracias.

Atzo baino lehen, telefono mugikorra erre zitzaidan. Beste bat atzo erosi dut. Ezin ziren zaharraren datuak berreskuratu, berrira eramateko. Agian kontaktuak galdu ditut. Mesedez, barkatu dei eta mezu zentzugabeekin datozen egunetan sor ditzakezuen eragozpenak. Mila esker.

The day before yesterday, my mobile phone burned down. I bought another yesterday. Data could not be recovered from the old one to transfer to the new one. Possibly I have lost contacts. Please, apologize for any inconvenience that may cause you in the coming days with absurd calls and messages. Thank you so much.

Avant-hier, mon téléphone portable a brûlé. J'en ai acheté un autre hier. Les données n'ont pas pu être récupérées de l'ancien pour être transférées vers le nouveau. J'ai peut-être perdu des contacts. Veuillez excuser tout inconvénient que je pourrais vous causer dans les prochains jours avec des appels et des messages absurdes. Merci beaucoup.

LES MACHUCAMBOS

Original en espagnol : 30/7/2017

- Pour ceux d'entre nous qui ont aimé le Venezuela à bien des égards, la situation actuelle dans le pays nous brise l'âme -dit Galtzagorri en sirotant une Gran Reserva de Santa Teresa, sur des grains de glace, sans se précipiter, dans la morosité de la société-, en fait Le Venezuela a toujours été plus un problème qu'un pays.

- A commencer par les Vénézuéliens eux-mêmes qui sont très attentifs à choisir la pire option politique possible à chaque fois qu'ils peuvent choisir - le marquis d'Altamira ajoute du Pampero, une ration "de matelot", au coca cola servi, jusqu'à atteindre l'équilibre recherché -, et avec cette malédiction de l'huile noir sur laquelle ils sont assis.

- Ils ont de la chance de ne pas être en Afrique ni d'avoir été une colonie française dans le passé -dit Hiruntchiverry, qui a opté pour un Carupano Oro pour accompagner l'heure de la sieste-, car la tentation de l'intervention de l'ex-droite coloniale est évidente dans les médias internationaux mais pour l'instant je ne vois pas la chèvre de la légion espagnole défiler sur le Paseo de los Próceres.

- Quelque chose doit fonctionner dans la démocratie du Venezuela car l'élection de Maduro montre que n'importe quel Vénézuélien peut devenir président -Galtzagorri revient pour mettre des reflets dorés de la bouteille de rhum dans le verre qui avait pâli-, eh bien en Espagne, nous avons Rajoy et nous en avons eu d'autres auparavant, qui confirment également que n'importe quel morceau de bois peut devenir président n'importe où, peut-être parce que le pouvoir n'est plus en la politique depuis longtemps.

- Avons-nous un album de Los Machucambos ? -réclame le baron de Floride qui a pris Santa Teresa, ou ce qu'il en reste, par le cou et la presse dans un autre verre avec du soda et une tranche de citron-. Chez moi, il y avait toujours des disques de Machucambos quand j'étais petit.

- Les Machucambos n'étaient pas des Vénézuéliens, aucun d'entre eux -précise Hiruntchiverry-, c'était un groupe français, formé par un Costaricien, un Espagnol et un Chilien qui vivaient à Paris.

- J'ai aimé les Machucambos -le baron s'excuse avec regret-, mais moi du Venezuela, comme vous, je n'en ai aucune idée non plus.

TOROS BRAVOS

 

- ¿Ahora se come el pulpo a la gallega con cuchara ? - El Barón de la Florida pregunta a Coro, señora de Galtzagorri, al entrar en el aromático figón gallego de la calle Zabaleta -. No había visto las dos férulas que llevas ¡Perdona !

Galtzagorri invita a acercarse a los dos amigos, es imposible sentarse en la mesa, todos los asientos están ocupados en la hora de comer en el bar. Con ayuda de tenedor y cuchara la donostiarra va acabado la ración, mientras su marido corta el lacón en menudos pedazos.

- ¿Cuándo habéis vuelto de los Pirineos, pareja ? - Prosigue el hernaniarra, que se ha conseguido un par de vasos para servir albariño a su mujer y a sí mismo -. Creía que aguantaríais hasta fin de mes por allí, lejos del overbooking veraniego que estamos padeciendo.

- Llegamos ayer a la noche, después de un paso por urgencias en el hospital de Barbastro, y hoy estamos de radiografías y escáneres y demás – Coro explica, dejando de comer un momento -.

- Veo que la montaña es más peligrosa que los conciertos de Sagüés.

- La montaña no, correr en el encierro monte a través, perseguidos por una manada de toros bravos es lo que tiene peligro de verdad… - Precisa Coro exhibiendo las muñequeras ortopédicas -. Y he tenido suerte de que Jon me hizo un quite a pecho descubierto que si no me quedo empitonada en Llanos del Hospital.

- Mi cuñada, que había quedado en acompañarnos una semanita de excursiones a ibones y tal, se presentó con el perro en Benasque. Ya le dije que en el Parque Natural ni perro atado ni nada pero…

- Después de haberse hecho 400 kilómetros no le iba dejar sola a mi hermana, así que salimos a dar una vuelta, nosotras por delante, con el perro sujeto por la correa...

- La correa adecuada para pasear por el Paseo de Francia una tarde domingo – Precisa Galtzagorri -. Ya sabes « Mi perro está muy bien educado, no ladra, es muy tranquilo, es muy obediente » y otras majaderías que dicen estas socias de la sociedad protectora de chuchos chumineros y mininos castrados y desuñados, que si amasen los animales de verdad los dejarían libres en la naturaleza y no los caparían y tendrían encerrados en pisos de clima artificial y en ciudades en que solo pueden respirar polución..

- El caso es que íbamos por delante ella con el perro y yo, éste venía detrás refunfuñando, a un kilómetro de distancia.

- Cien metros escasos, que si no, estaríais muertas las dos.

- Había un rebaño de vacas con sus terneros a un lado de la senda y, en un instante, el perro se lanzó a jugar con ellos, que eran de su mismo tamaño, todo lo que la correa dio de sí.

- Y en un instante las vacas percibieron que un gran lobo atacaba sus retoños, acompañado de dos monas feroces que lanzaban alaridos, y reaccionaron, como todos los bovinos, en defensa de la especie taurina. Ahí me ves corriendo con los bastones, golpeando las rocas, silbando como un pastor, cogiendo a ésta por donde pude, haciéndole subir entre rocas sueltas, que es terreno incómodo para el ganado, hasta una roca, un bloque de escalada, que nos sirvió de burladero.

- Creo que batí todos los récords de escalada boulder, sin parabolts claro, aunque me casqué las dos muñecas en el intento. Al cabo de hora y media o así los novillos y las vacas se alejaron un poco y pudimos ir al coche.

- ¿Y la dueña del perro ? -La Baronesa inquiere después de ayudar a acabar la ración de lacón sin que nadie se lo pidiera -.

- Se lanzó arroyo abajo por el cauce arrastrada por el perro hasta que se rompió la correa, nos dijo luego en el hospital, porque unos madrileños se la encontraron gimiendo en el monte y la bajaron empapada con ellos hasta el aparcamiento, llamaron a los socorristas, se hicieron cargo del perro hasta que llegamos nosotros...ha tenido suerte con que le reparen la rodilla, una clavícula y un par de dientes, quedará como nueva.

- ¿Y el perro ?

- Muy bien, el chucho, como se lo ha ganado - precisa Galtzagorri pagando la cuenta -, está alojado en una suite con vistas a la bahía en el nuevo hotel que han inaugurado o similar, lo digo por el precio que va a pagar su dueña cuando salga del hospital.

LAS PERSEIDAS VEINTE AÑOS MÁS TARDE

La mochila de ataque con los crampones, piolet, saco de dormir, ropa por si acaso, botiquín… objetivamente pesa menos porque la comida ha sido consumida pero después de los 18 kilómetros de paseo, los 1889 metros de desnivel y las 14 horas transcurridas desde que abandonaron el vivac hasta que ahora llegan de vuelta, Galtzagorri está sintiendo todos y cada uno de sus kilos sobre su espalda. Coro ha ido  haciendo ramos de flores y hojas que cuelgan también de su mochila y camina ligera cuesta abajo pero procurando no distanciar a Jon fatigado y temeroso desde hace unas horas de que les coja la tormenta.

- Se oyen truenos hacia el Monte Perdido o Pineta, me parece – Jon se ha parado una vez más para mear en un lado del sendero -, espero que esta noche nos libremos de tenerla encima.

- No ha sido un trueno, para mi ha sido una avalancha de rocas en el pedregal ahí atrás por Eriste o así – Coro es una optimista meteoróloga en la montaña que confunde una granizada dolorosa con un ligero sirimiri -, cada vez hay más desprendimientos…

- No hay engrudo natural que sujete los cantos, ha desaparecido y es muy fácil que se echen a rodar pero eso ha sido un segundo trueno y me parece más cercano – Jon Galtzagorri pasa delante y acelera el paso durante unos metros -.

- No corras que es peor y ya casi hemos llegado al campamento…

- Como estalle, recogemos los bártulos y bajamos al refugio y, si no hay sitio, hasta el coche…

- ¡Vaya himalayista estás hecho, muchacho! - Coro ha llegado a donde dejaron la tienda y las mochilas y se ha desnudado por completo antes de que Jon haya podido descansar sus hombros de la mochila -.

- ¿Qué haces? ¡Te van a acribillar los tábanos!

Coro baila una especie de danza africana mientras se rocía con un pulverizador por todo el cuerpo, el espectáculo se realiza para un solo espectador humano, 14 marmotas y  2 sarrios.

- El aire de la montaña me vivifica – dice Coro enrollándose un pareo balinés rojo por debajo de los pechos que quedan así subrayados -, y espero que este circuito por el Posets no te impida hacerme ver las Perseidas de nuevo, esta noche.

Jon Galtzagorri se sienta en una piedra y se pregunta por qué no habrá metido las pastillas azules en el botiquín, al fin y al cabo, no se iba a notar su peso.

 

SALUD Y REPÚBLICA O LAS BRAGAS DE LA LETI

- Hoy la Leti se ha puesto bragas « cortty » en vez de « zaras » - comenta a su mujer el Barón de la Florida leyendo la prensa digital en el repleto tren de cercanías que les lleva a la Zurriola -, la reina de las españas es de un sencillo que no tiene límites.

- Pues son una mierda de bragas – la Baronesa tiene la cabeza en las cuentas que ha pasado el administrador de la comunidad de vecinos y que le han comido la paga extraordinaria de verano -, yo compré un lote de oferta aprovechando que estaba en Bilbao para la clausura del curso y todas han perdido la elasticidad en la cintura, así que se me caen por debajo del sagrario o más.

- ¡Que es broma ! Las reinas no llevan bragas por lo que informa la prensa del movimiento, que describe todo lo que viste y calza pero se olvida siempre de la ropa interior – como están llegando al apeadero de Gros, el Barón apaga el móvil y se pone las dos plegables bajo la axila ante la desesperación de la melé de familias que se aprieta contra la puerta que se va a abrir -, ya te dije que te las compraras « decathlon » que son más resistentes, mis calzoncillos con la ikurriña apenas han perdido resistencia y me puedo bañar con ellos en la playa sin que nadie los diferencie de un exótico bañador.

- ¡Vamos a tomar algo al Ezkurra ! Tengo hambre ya al salir de esta sauna rodante – la Baronesa baja las escaleras y el ritmo de bolero de su escote le obliga a sujetarse con una mano, la otra lleva el cesto de utensilios, los balones de handball que con que la naturaleza le ha dotado -, pero pagas tú con la sisa, que tenemos que ahorrar.

- Eso nos pasa porque no vivimos como los borbones en un palacio zarzuelero que nos pagan los vecinos o veraneamos en el palacio que robaron las fuerzas del orden para la familia mafiosa – el Barón de la Florida se dirige hacia la calle Miracruz, resignado  pagador de lo que no está en el presupuesto familiar -, pero, al menos, veraneamos en la más incomparable de las playas de Gros y Gros es el centro del mundo, que dice Galtzagorri.

- Pero él se ha ido a las granjas de Biadós a pasar agosto – la acogedora sombra de la taberna relaja esa fuerza de la naturaleza hernaniarra que es la Baronesa -, que los dos Galtzagorris prefieren el espectáculo de las tormentas de montaña a los conciertos de Sagüés y los fuegos artificiales, en cuanto empieza el agosto donostiarra se transforman en una familia de osos.

- Y sin cobertura no nos puede comentar qué piensa de las bragas de la hiedra de periodista que se transformó en nuestra María Antonieta de la hispanidad a pesar de no ser « autre chienne »…

Los pintxos de tortilla sobre la barra ya reclaman su atención, junto con dos frescos vinos blancos, reyes de los viñedos españoles…

- ¡¡¡Amor, salud y república !!