OVEJAS LATXAS

- Durante años dimos a nuestros hijos un mensaje claro, muy claro: los infanticidios, los secuestros, la dictadura de barrio… eran pasos necesarios para un futuro mejor en que Euskal Herria sería un paraíso en la tierra donde una cooperativa de pastores euskaldunes iba a cuidar felices ovejas latxas para siempre jamás, solo abertzales y ovejas latxas en verdes praderas de hierba sin alteraciones genéticas.

 Jon Galtzagorri, mal afeitado y con las greñas flotando en el aire, salía del Palacio de Justicia de Atocha arrastrando los pies en unión de Manu Majors, impecable en su traje gris y con la corbata de seda anudada como mandan las normas de la elegancia bilbaína. El abogado donostiarra hablaba, no callaba desde hacía un rato, con un tono de resignación.

- Y el futuro que nos ha traído aquella negra historia de mierda y sangre que nos ha marcado a muchos está aquí y ahora encarnado por Arnaldo en plan aspirante a Lehendakari como una joven promesa de financiero bilbaíno que acaba de obtener su título en la Comercial de Deusto, pero Arnaldo ya no es joven, ni es promesa, ni es financiero ni su título de pastor indiscutible de ovejas latxas lo ha obtenido en la Comercial sino que lo ha sacado en los pozos y alcantarillas de aquella historia.

- ¿Vamos a la terraza del Tribuna Norte?

- Con esta brisa de los cojones, mejor vamos a Tabacalera.

- Me parece que la segunda dosis de Astra Zeneca te ha traído unos extraños efectos secundarios, te noto especialmente amargado esta mañana.

- Debe ser el rebaño de ovejas latxas que he contado esta noche para dormir, todas con mascarilla de diseño de becaria del Museo Balenciaga, por cierto, que se dirigían alegres y confiadas a la fiesta de la  esquila en los prados de Urbía.

- Un poco de fiesta al aire libre no nos hace mal a nadie, siempre que guardemos las distancias de seguridad, y es la forma de que la economía capitalista se ponga de nuevo en marcha, hace falta provocar un ciclo alcista para que esta sociedad funcione.

- Lo peor es que me he dormido tarde y mal, pero me he despertado peor, en vez de abrazado a la hermosa pastora que me consolaba en sueños, me he despertado agarrando la radio de la mesilla en la que se oía al pelma de Arnaldo echando balones al tejado del batzoki como si él fuera un alienígena recién llegado de una galaxia muy lejana. No sé quién me había quitado “Sinfonía de la mañana” para despertarme.

 

LUNDI ABSURDE

Imanol, sous la bruine intermittente qui alternait avec une grêle ridicule et un ouragan, remonta la pente jusqu'au garage, se souvenant des parents du promoteur qui avait vendu, avant que les appartements, les garages de la maison dans laquelle il habitait. Au début, avoir le garage à quelques centaines de mètres de la maison lui avait semblé une chance, car le quartier se caractérisait par l'absence de places de parking et la pente semblait presque inexistante. Les années pesaient, la pente devenait de plus en plus raide. Traditionnellement le lundi matin, peut-être un test d'amour, l'acteur basque monte chercher la voiture pour que sa femme aille au travail, et il en profite ainsi pour attraper le Midi Olympique à la Maison de la presse à l'autre coin de la rue. Elle partait et il restait pour le petit déjeuner, feuilletant le « torchon » jaune avec le résumé du rugby du week-end, avant de commencer à chercher du travail comme tous ceux qui se consacrent à ce métier de «comédiens» font 24 heures sur 24. De plus en plus, les nouvelles et les reportages avaient déjà été reçus sur Internet et de nombreuses fois, comme ce matin, il lui arrivait de ne pas se détourner sous l'eau vers le vendeur de journaux et de loto. D'ailleurs, il avait déjà déjeuné ce lundi, la prostate était un réveil implacable.

Tirant son béret jusqu'à ses sourcils, il composa le code sur le clavier de la barrière extérieure de l'enceinte, le vent froid le poussait à uriner à nouveau, la pluie nettoya désagréablement la nuque et la porte mit longtemps à réagir et s'ouvrir, la porte s'est ouverte avec des spasmes électriques qui lui ont fait craindre que, une fois de plus, elle ne soit bloquée à mi-chemin. Il a couru vers la nouvelle porte blanche de son garage, les voisins lui avaient fait changer la porte parce qu  ils n'aimaient pas  l'image que la vieille portait sur l’ambiance chic et biarrote que la cour, horrible cour, avait à offrir. Il n'avait pas mis un verrou automatique, un dépassement sur un dépassement de budget,  mais avait laissé le verrou standard du modèle.

Et cette serrure de série, d'une bonne marque, est celle que ce lundi froid de mai, pluie, grêle et vent, n'a pas ouvert. Plutôt, elle n'a pas pu être ouverte car la clé ne pouvait même pas entrer, un morceau apparemment d'une autre clé - plus tard, il s'est avéré être un clou ou un gros fil utilisé comme pioche -, a bloqué la femelle de la serrure, une ceinture de chasteté en fer qui empêchait les rapports nécessaires entre la tige de ses doigts engourdis et l'utérus denté caché du mécanisme de sécurité.

- Mierda! - Donc en espagnol, Imanol Hiruntchiverry dit «merde» en espagnol quand il se met en colère -.

Et le téléphone portable sonna à ce moment-là, sans doute «la princesse» était impatiente dans la chaleur de la maison attendant que son «laquais» bien-aimé lui apporte le «carrosse» qui allait l'emmener au travail au chaud.

- Mierda! - Il a répondu catégoriquement à l'appel avec la terrible voix d'ogre ou «basajaun» de son dernier rôle dans le spectacle pour enfants qui a fait faire des cauchemars à tous les enfants de l'ikastola d’Arbonne pendant une semaine.

- Va te faire foutre, crétin - la voix du directeur de casting de Bilbao qui appelait Imanol pour lui donner le rôle de sa vie semblait froide, claire et tranchante - et ne m'appelle plus jamais.

Lundi absurde qui semble parfois tomber mardi ...

ABSURDOS OFENDIDITOS

 El día de San Isidro empieza bien, recibo este mensaje en mi correo por el que Google ha decidido suprimir una entrada en este blog de hace NUEVE AÑOS - sí de 2011 -, en la que describía el comportamiento de las policías locales con los seguidores del rugby en Donostia y las resoluciones judiciales que, basadas en los testimonios de los funcionarios policiales, imponían penas alejadas de la lógica y de la justicia a nuestros visitantes. El artículo era de 2003 y ya había sido publicado en prensa, creo. Por lo visto, a alguno de los 239.386 lectores le ha disgustado su contenido y me ha denunciado ante la Santa Inquisición. Gracias.

"Bonjour,

Comme vous le savez peut-être, notre règlement de la communauté 

(https://blogger.com/go/contentpolicy) décrit les types de contenus 

autorisés et non autorisés sur Blogger. Votre article intitulé "SANGRE, 

SUDOR Y CERVEZAS: LAS SECUELAS JUDICIALES DEL RUGBY EN ANOETA." nous a été signalé pour être examiné. Nous avons déterminé qu'il enfreint notre 

règlement et l'avons donc supprimé (ancienne URL : 

http://togadoenlamele.blogspot.com/2011/05/sangre-sudor-y-cervezas-las-secuelas.html).

Pourquoi l'article de votre blog a-t-il été supprimé ?

Votre contenu a enfreint le règlement sur les logiciels malveillants et 

les virus."

No hay apelación posible contra esta sentencia ya ejecutada. 

Me recuerdan viejos tiempos...

Se puede leer el artículo censurado en:

https://www.icagi.net/es/el-colegio/publicaciones/publicacion.php?id_publicacion=17

https://studylib.es/doc/165996/sangre--sudor-y-cervezas--las-secuelas-judiciales

http://antxonmasse.blogspot.com/2011/03/sangre-sudor-y-cervezas-las-secuelas.html

Absurdo ¿No?

ABSURDO LUNES

Imanol, bajo la llovizna intermitente que se alternaba con un granizo ridículo y alguna racha huracanada, subió por la cuesta hasta el garaje, acordándose de los padres del promotor que había vendido los garajes de la casa en que vivía antes que los pisos. En un primer momento tener el garaje a solo un par de centenares de metros de la vivienda le había parecido una suerte, ya que el barrio se caracterizaba por carecer de plazas de aparcamiento y la pendiente le parecía casi inexistente. Los años iban pesando, la cuesta era cada vez más empinada, las mañanas de los lunes tradicionalmente, quizá una prueba de amor, el actor vasco subía a buscar el coche para que su mujer se fuera a trabajar, y así aprovechaba para coger el Midi Olympique en la Maison de la presse de la otra esquina. Ella partía y él se quedaba desayunando, hojeando el amarillo chafardero con el resumen del rugby del fin de semana, antes de ponerse a buscar trabajo como todos los que se dedican a esta profesión de “cómicos” hacen 24 horas al día. Cada vez más, las noticias y reportajes ya las había recibido por Internet y muchas veces pasaba, como esta mañana, de desviarse bajo el agua hasta el comercio. Además ya había desayunado, la próstata era un despertador implacable.

Calándose la boina hasta las cejas marcó el código en el teclado de la barrera exterior del recinto, el viento frío le volvía a incitar a orinar, la lluvia le limpiaba desagradablemente la nuca, y la puerta tardaba en reaccionar y abrirse, se abrió con espasmos eléctricos que le hicieron temer que, una vez más, se quedara bloqueada a medio recorrido. Corrió hasta la puerta nueva y blanca de su garaje, los vecinos le habían hecho cambiar la puerta porque la vieja anterior desdecía de la imagen biarrota que el patio, horrendo patio, tenía que ofrecer. No había puesto cierre automático, un gasto excesivo sobre un excesivo gasto no deseado, sino que la había dejado con la cerradura de serie.

Y esta cerradura de serie, de una buena y conocida marca, es la que este lunes de frío en mayo, lluvia, granizo y viento, no se abrió. Mejor dicho, no se podía abrir porque la llave ni siquiera podía entrar, un trozo aparentemente de otra llave -luego resultó ser un clavo o un grueso alambre utilizado  a modo de ganzúa -, bloqueaba la hembra de la cerradura, férreo cinturón de castidad que impedía el necesario coito entre el vástago en sus ateridos dedos y el escondido útero dentado del mecanismo de seguridad.

- ¡Mierda! - Así en español, Imanol Hiruntchiverry dice “mierda” en castellano cuando se enfada -.

Y el teléfono móvil sonó en ese momento, indudablemente “la princesa” se impacientaba al calor del hogar esperando que su querido “lacayo” le trajera la “carroza” que le iba a llevar calentita a trabajar.

- ¡Mierda! - Rotundamente respondió a la llamada con la voz terrible de ogro o de “basajaun” de su último papel en el espectáculo infantil que hizo tener pesadillas a todos los niños de la ikastola de Arbonne durante una semana-.

- A la mierda te irás tú, cretino – la voz del director de casting bilbaíno que le llamaba a Imanol para darle el papel de su vida sonó fría, clara y rotunda – y no me vuelvas a llamar en la vida.

Absurdo lunes que a veces parece caer en martes...

  

SAN FEDERICO

Asisto asombrado a una serie de opiniones sobre Federico Jiménez Losantos en que tratan a este zangolotino de las ondas como de un fenómeno social en el periodismo español. Pocas veces he escuchado las sandeces en vivo que suelta este hombre, algunas más he leído el principio de alguna de sus columnas en los periódicos por los que ha pasado, recuerdo una lectura hace años de un artículo en El viejo topo y, sobre todo, comentarios de un buen amigo que le seguía y al que le hacía gracia, este amigo una vez me presentó a una tertuliana, una especie de mando de la sección femenina de la Falange, que era invitada frecuente en sus programas, al parecer. Pero FJLS es tan inevitable como Carlos Herrera - yo también me bajo de los taxis de Madrid sin pagar en caso de que insistan en obligarme a oír cacofonías innecesarias -, lo encuentras inesperadamente, como hoy, en el día de la libertad de prensa y por partida doble.

Federico es un imbécil esférico por fuera, su imbecilidad se percibe se le mire desde donde se le mire, pero no lo es por dentro, por dentro es un listo, un listo esférico también, que ha encontrado un nicho de negocio y que sabe explotarlo en todas las direcciones. Desde que superó los límites de la ética y la moral la primera vez, y constató los beneficios que recibía como retorno, ha continuado poniendo su facilidad de verborrea grotesca al servicio de su propio ego y de su modo de vida, no conoce fronteras que no pueda saltar con su lengua de charlatán de feria, es como un bertsolari que, en vez de ripios de ritmo primitivo, repentiza injurias chocantes para un público que está aplaudiendo y riendo antes de entender lo que suelta, a cambio de cobrar con regularidad la cuantiosas recompensa que le vierten las mafias financieras y religiosas para las que siempre se ha arrendado.

El bucle que se forma entre él y sus seguidores tiene algo de toxicomanía, como ponen de relieve las opiniones que leo hoy, él necesita que le rían y repitan sus ocurrencias y ellos necesitan esa dosis diaria de guano que alimenta sus neuronas, se forma así un ecosistema que debería dar pena a la sociedad pero que se intenta presentar por sus valedores como un fenómeno digno de estudio.

Todo puede ser objeto de estudio es verdad, la lectura de hoy me ha recordado aquello, que también leí, de un profesor universitario americano que estudia la mierda y que todos los días pesa y examina lo que caga con este fin. Quizá lo de Federico deba ser objeto de un estudio universitario tan escatológico como científico, ni más ni menos y a mí se me escapa su utilidad.