LA BUSCADA IMPOSIBILIDAD DEL RUGBY EN ANOETA

El nuevo proyecto de la Real Sociedad para el Plan Especial de Urbanismo, o como se llame, busca impedir que puedan repetirse partidos de rugby en Anoeta.

La directiva de la Sociedad Anónima Deportiva no gusta del rugby,  la competencia del deporte oval en el mismo mercado teórico les causa una úlcera y hacen todo lo posible para impedir que ocupe el recinto de patrimonio público que sigue intentando que sea suyo.

Y para eso se inventan en ese proyecto que en el nuevo campo, cuyo hundimiento en las marismas costará tres veces lo presupuestado, podrá ser utilizado no en una modalidad de rugby, sino en tres, con implícita referencia al XV, al XIII y al Seven.

Las dimensiones mínimas de un campo de rugby, según las vigentes leyes del rugby fácilmente accesibles en español en la página  correspondiente de la World Rugby, definen, es un decir, así las medidas:

 “(a)

Dimensiones. El campo de juego no debe exceder los 100 metros de largo. Cada in-goal no debe exceder los 22 metros de largo. El área de juego no debe exceder los 70 metros de ancho.

(b)

El largo y ancho del área de juego deben estar lo más cerca posible de las dimensiones indicadas. Todas las áreas deben ser rectangulares.

(c) La distancia desde la línea de goal hasta la de pelota muerta no debería ser inferior a 10 metros siempre que sea posible.

(d)

Respecto de:

(i) Partidos entre el equipo representativo nacional de mayores o el segundo equipo representativo nacional de mayores de una Unión contra el equipo o el segundo equipo representativo nacional de mayores de otra Unión; y

(ii) Partidos internacionales de Seven:

las dimensiones deben estar lo más cerca posible de las medidas máximas indicadas, y tener no menos de 94 metros de largo para el campo de juego, 68 metros de ancho, y un largo de in-goal de un mínimo de 6 metros. Las Uniones que deseen modificar las dimensiones mínimas o máximas deben solicitar la dispensa de World Rugby.

(e)

El área perimetral no debe ser menor a 5 metros cuando sea posible.”

Aunque lo cierto es que en los partidos internacionales, incluso entre equipos de clubes, el in-goal que se exige es de 10 ms. como mínimo y siempre el área perimetral de 5 metros, salvo en Wembley el pasado domingo, donde la WR utilizó un metro “raro”. O sea que sumando 5 + 10 a 22 + 94 a 100 + 10 a 22 + 5 para el largo y 5 + 68 a 70 + 5 para el ancho, necesitamos en rugby entre 124ms. x 78ms.  y 154 ms.  x 80ms.  s.e.u.o.
En Anoeta, cuando se intente usar este campito para esos partidos -la Real sólo deja en total 105ms. x 68ms.-, no se medirá igual por los organismos federativos que en Wembley, estoy seguro.

Gentes del Rugby, tenemos que reaccionar ya.

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LA ORGÍA

-          ¿Quién como los All Blacks? –Jon Galzagorri plantea la diabólica cuestión en el vestuario mientras se frota las coyunturas con su bálsamo preparatorio- ¿Algún equipo se puede comparar al de Nueva Zelanda en las apuestas?

-          Si quieres ganar dinero: apuesta por Fiji –el Barón de La Florida comenta volcando su bolsa de deporte sobre la banqueta, caen al suelo desde un casco pelado en diversos puntos hasta un crampón oxidado-, o no apuestes por nadie y guarda para cervezas.

-          Hay que darle su posibilidad a Inglaterra, que juega en casa y, aunque nos caigan como nos caigan –el Marqués de Altamira lo dice mirando a Galzagorri y a Hiruntchiverry que siempre están de acuerdo en que Inglaterra es “el enemigo”-, los ingleses tiene un  espíritu de lucha insuperable.

-          No puedes descartar a los Springboks que en los mundiales se crecen –Hiruntchiverry ya se ha vendado hasta la nariz, lo hace siempre ya sea un “tocata” o una “pachanga” (Modalidades de rugby sin mucho contacto para jugar entre amigos) en lo que participe-, y tienen tantos jugadores que varios nos van a cantar La Marsellesa con más emoción que muchos “citoyens”.

-          Yo descarto a todos, menos los All Blacks – Galzagorri ya está saliendo al campo donde los que vienen preparados desde casa esperan pasándose un oval nuevo con los colores de Euskadi-,  cualquier otro campeón sería una sorpresa, ellos solo tiene como enemigos a ellos mismos, que tengan ese día en que les da el viento palomero en la cabeza y que se empeñen en no ganar.

-          ¿Dónde habéis  reservado para la orgía luego? –Pregunta uno de los del campo que no se pone de corto si no hay tercer tiempo después-.

-           

INGLATERRA RWC 2015

Del próximo 18 de septiembre al 31 de octubre se disputa en Inglaterra y en Gales nuestra Copa del Mundo, la 8ª Copa del Mundo de Rugby. Quedan entradas para partidos muy interesantes, Inglaterra está aquí al lado y los vuelos desde Bilbao o Biarritz no son muy caros, la crisis financiera nos puede quizá permitir una escapada. Muchos y muchas rugbiers ya han roto la hucha para hacer la suya.

- ¿Que hay que estar en el aeropuerto de Burdeos a las 3,30 de la mañana? ¿Y luego estar 8 horas dando vueltas por Londres para que nos permitan dejar las maletas en el hotel? ¿Qué viaje de narices nos has planificado?

- Lo tomas o dejas. Es lo que hay -dice el resignado “organizador”, encogiéndose de hombros-, ya te dije que con nuestro presupuesto podíamos ir en autobús o poco más.

Nunca es barato un fin de semana de rugby, que suele empezar en jueves y acaba en la mañana del lunes, además de vuelos, desplazamientos, alojamiento de precio y calidad británicos y entradas, hay que contar con la alimentación y la hidratación o equivalente que dejan herida la economía de cualquier hogar. Lógicamente la mayoría nos pondremos delante de la tele francesa o codificada para seguir el calendario de encuentros y tendremos que organizar agendas de trabajo, previa negociación familiar, ya que el rugby sigue siendo bastante machista.

- ¿Qué te ha dicho tu mujer para que no vengas tampoco a este viaje?

- Me dijo: cariño, tú sabrás lo que haces.

Hay quien opina que decir la verdad es una de las causas de divorcio más frecuentes.

- Yo nunca he mentido a mi mujer ¡Sólo faltaba eso!

- ¿Y qué te ha dicho cuando dijiste que venías con la cuadrilla unos días?

- ¿Qué me vas a traer de recuerdo de Santiago de Compostela?

LOS CUERNOS

-          El trastorno límite de personalidad es un síndrome que se confunde con el alcoholismo. Yo creo que muchos trastornados beben para compensar sus cambios de humor, su inestabilidad, su imposibilidad de mantener relaciones sentimentales estables –disertaba Nekane Conde en la terraza junto a la iglesia de San Vicente solo parando para pegar mordisquitos a la pizza-, y el caos de sus vidas.

-          ¿Me estás poniendo cuernos con el uruguayo o no? –le preguntó José Basurco que, a su lado, bebía “pelotazos” de whisky con cola en serie- Y deja de darme la brasa con tus rollos sicológicos de tercera división, que yo te ayudé a pagar esos estudios de mierda.

-          Es uno de sus síntomas el realizar esfuerzos para evitar el abandono real o imaginado y precisamente al hacerlo consiguen provocar en la otra persona de la relación un rechazo cada vez mayor. El TLP típico hace todo tipo de favores o de ayudas sin que se le soliciten pero luego pasa una factura afectiva, quiere que se lo agradezcan por encima de lo normal. No perdona que el agraciado vea sus esfuerzos como algo normal en una relación sentimental…

-          O sea que no me vas a responder, después de todo lo que yo he hecho por ti –Basurco tenía los ojos saltones, vestía elegantemente y no paraba de fumar también-, y encima sigues atacándome con tu lenguaje de pedante pija.

-          El TLP impide percibir al sujeto que él es quien agrede a quienes le quieren ayudar porque incomprensiblemente le siguen queriendo y, como tú, no quieren ayuda profesional porque no son conscientes de su estado.

-          ¿Me estás o no poniendo los cuernos?

-          No –dijo Nekane echándose a llorar mientras se levantaba-, y adiós.

José Basurco tuvo claro que ella le engañaba y que ya no iba a volver con él, los ojos se le llenaron de lágrimas, acabó la copa, encendió el último cigarrillo del paquete y, al ponerse en pie, se cayó contra la mesa rompiéndose un par de costillas.

LAS PUERTAS GIRATORIAS DE JUECES Y FISCALES Y OTRAS CORRUPTELAS

Sabido es que los grandes despachos llaman relaciones públicas a invitar a jueces y fiscales a realizar actividades (Conferencias, congresos, cursos y cursillos...) por las que son retribuidos directa o indirectamente (Lo que es todavía más indicativo de su objetivo real) y sabido es que los acaban fichando para sus equipos, adquiriendo así sus conocimientos en todos los sentidos.

Ese olor a mierda bajo la toga con puñetas es insoportable desde hace tiempo (Con perdón por la expresión)

DESEAR LA MUERTE DE UN TORERO

A veces la sensatez se esfuma: un torero mediático ha tenido un accidente laboral al ser enganchado por las defensas de un animal al que él estaba atacando. Esos accidentes pasan a menudo, como los bovinos en cuestión, además de haber sido fabricados exclusivamente para ser lidiados, han sido previamente drogados, deslomados, arreglados en sus susodichas defensas... no son tan frecuentes como podrían ser pero accidentes pasan inevitablemente y ese riesgo le añade morbo a un evento que es mirado con espanto por cada vez más ciudadanos de este país pero que gusta a una minoría de minorías y evita el paro a unos cientos -no creo que en total lleguen a mil-, de personas en este país. El enfado que tienen algunos con la tortura toricida no puede amparar la mala fe ni de los que buscan prohibir los toros donde resultan ser "españoles" y no prohibirles donde resultan ser "autóctonos" ni de los que aprovechan la ocasión para sacar sus envidias a relucir deseando públicamente la muerte de un guapo tipo, más o menos inútil para otras cosas. Ojalá se recupere y se retire de ese negocio.

GALERNA EN EL MARCO INCOMPARABLE

Español: Marcha de las putas en Costa Rica, frente a la catedral metropolitana (Photo credit: Wikipedia)

-         La sociedad española, la sociedad vasca es la quintaesencia de la sociedad española, es totalmente inmoral –Me dice Félix Maurizzio sirviéndome un “macallan” generosamente en la cubierta del yate-, tenemos la misma relación con la corrupción que con el alcohol: todo el mundo puede emborracharse mientras no le cojan conduciendo, todo el mundo puede robar mientras no le coja la Udef o la Udyco o quien sea…

-         “Yo en su puesto haría lo mismo” es una frase muy habitual en cualquier tertulia cuando se habla de corrupción de políticos –Añade el Marqués de Erlategia sumando unos cubos de hielo, quizá demasiados, en su vaso-, lo cual indica que abunda más la envidia que la ética.

-         Pero nos centramos en los políticos, cuando la inmoralidad es de igual nivel entre banqueros, jueces, periodistas, economistas o albañiles –Matiza Félix que vuelve a completar la ronda de perfumado whisky hasta vaciar la botella-, o jugadores de rugby, vascos o no.

-         Gracias por la alusión –Aguanto su mirada lo que puedo, aunque la bruma de la bahía y el balanceo me están perturbando el espíritu-, pero algunos opinamos que no merece la pena enfangarse para pagarse putas y cocaína y dejar una herencia de mierda a los hijos…

-         Lo de putas y cocaína se puede decir de los políticos andaluces, los vascos tenemos inexplicables gastos –El de Erletegia se pone de pie, enorme, y se dispone a mear por la borda-, pero en el batzoki no entran ni putas ni coca.

-         Y no somos traficantes de armas sino industriales armeros –Otra botella es desvirgada por la sabia mano de Félix-, y las instituciones no nos regalan patrimonio público sino que invierten en el futuro del país.

Miro al horizonte, que ya baila demasiado para mi gusto, esperando que la galerna nos ponga rumbo al puerto.