MI CORAZÓN EN WOUNDED KNEE

- ¿Jugarás con el 9? - dice el Barón de la Florida sacando el palo del pesado saco que ha dejado a la derecha de la pequeña bola blanca -.

- Te has tomado muy en serio lo de hacerme de caddy, yo creía que solo querías darte un paseo – contesta Jon Galtzagorri que llega con Manu Majors a su altura, el abogado bilbaino lleva un medio saco en la espalda -, no, pásame el 8, que a estas alturas de la partida, me irá bien.

- Te vas a pasar del green, pero eres tú el que se juega el almuerzo con este maestro de Barrika.

Por esas cosas del golf, la bola rebota detrás de la bandera y, en vez de salirse hacia afuera del green, vuelve hacia el hoyo y se queda a un metro del mismo.

- Si no te tiembla el pulso – comenta el Barón -, tienes el bogey.

Majors que estaba al borde del green se asegura el par del último hoyo y canta.

- Y 4 golpes por debajo en 9 hoyos, cuando quieras la revancha, me dices ¿El domingo en mi club?

- No, el domingo, no, que el Bera Bera juega en Landare con éstos – responde Galtzagorri haciendo un gesto hacia el fondo del valle, camino de la terraza del clubhouse -, y yo tengo enterrado mi corazón en Landare Toki, mi Wounded Knee íntimo.

-  No sabía que tenías enterrado tu ligamento cruzado derecho en Hernani, creía que fue en Calatayud con la Dolores – Manu Majors está ojeando el menú, después de haber pedido unos negronis - ¿Has dicho corazón?

- No des pie a éste para que se ponga poético – corta el Barón de la Florida, degustando el aperitivo -, que ahora empezará con que Hernani es hosco bajo la sombra de Santa Bárbara pero que Hernani se ilumina al abrirse en la vega de Landare…

- Me gusta volver a pisar la verde hierba de ese campo y sentir el aroma de industria renacida de la decadencia del pasado…

- ¡Ya ha cogido marcha este pelma! - las raciones empiezan a extenderse sobre la mesa y el Barón de la Florida no oculta su apetito - ¡Que el domingo vamos a ganar y con todos los bonus! No va a haber sitio para la poesía.

MIEL SOBRE HOJUELAS

- Tu equipo francés de referencia, el Stade Montois, va el primero en la segunda división francesa, cinco partidos, cinco victorias…

Dice Aristide Labarthe,  provisto de setas y de foie gras, llegando de Baiona a la sociedad gastronómica, se dirige indudablemente a Jon Galtzagorri que está cortando virutas de jamón con un largo y afilado cuchillo en una pata negra instalada sobre la mesa más próxima a la cocina.

- Creía que ya no venías con los entremeses y estaba preparando esto para picar – contesta Galtzagorri sin parar de llenar el plato blanco -, pues sí las abejas de las Landas están jugando este año muy bien, tienen jóvenes que prometen, prometen tanto que no les van a durar mucho en Mont de Marsan.

El Barón de la Florida continúa acunando el bacalao en la cazuela sobre el fuego, de vez en cuando bebe un sorbo de una copa de fino mientras añade:

- Será interesante ir a Baiona a primeros de noviembre, cuando jueguen contra el Aviron, al menos, para ver a Usarraga y demás, que también lo están haciendo bien, aunque han pegado el patinazo acostumbrado.

- Este viernes nos visita Béziers, donde está Jon Arrieta, el getxotarra, antes había allí algún sevillano – Aristide ha puesto las setas en una gran sartén que se calienta al fuego y ha empezado a oficiar una misa gastronómica con ellas -, pero creo que, como el ayuntamiento de Béziers ha tenido que quedarse con el club y sus deudas, se ha debido de ir.

- Ese es Tomás Munilla y allí sigue, creo, no sé si juega mucho este año – El Marqués de Altamira estaba en silencio sentado a la mesa junto a la botella de fino, el plato de jamón y las barras de pan -, algún otro español o asimilado también resiste, les habrán hecho empleados municipales o así, no como al Munilla que le han debido hacer obispo, por lo menos.

Las setas y el bacalao salen prácticamente a la vez a la mesa, un bierzo negro como un bendito pecado sustituye al dorado vino de Jerez, los comensales combinan jamón, foie gras, setas y bacalao a su gusto, mientras el Marqués sigue hablando.

- De postre os he traído unos pestiños mozárabes bañados en miel que ha preparado mi mujer en honor a que recibimos a Les Abelles este domingo que viene. Estos valencianos se parecen un poco a los de las Landas en su maillot, pero muy poco y además carecen de juego, aunque las abejas te pueden picar siempre, claro.

PRODUCTOS DE TEMPORADA

En el mercado de Ordizia hay hongos, a precio de hongos, claro, las « gibelurdinas » están más caras, también hay alubias y a su precio, pero el Marqués de Altamira ha optado por los hongos, algo sencillo de preparar en la sartén, sin aceite, pimienta, toque de pimiento de Ezpeleta, cucharadita de soja… fuego lento y la costilla de ternera en el fuego de al lado. Su mujer, sentada en la mesa de la cocina, ha preparado la vajilla y los cubiertos, y le observa con un vaso de vermú artesano catalán en la mano, el del Marqués está puesto en equilibrio en el borde del fregadero, no será la primera vez que el vermú acaba en el sumidero y los restos del vaso en el cubo de la basura.

- ¿En qué estás pensando ? - Pregunta Lola, dando un sorbito a la bebida de l’Algés servida fría con una viruta de naranja -, Que les estás mareando a los hongos con la cuchara de madera cuando siempre dices que lo mejor es dejarlos reposar.

- El domingo se juega en la Teixonera y estos otros catalanes del Barcelona me gustan menos que los de San Baudilio, nunca sabes si este año les toca dar el petardazo o disputarnos un puesto por ahí arriba…

- Pues a mi me gusta el equipo que tenemos este año, lo importante es empezar por lo que hay en casa, y esta temporada creo que tenemos un equipo sólido, cuadrado y que puede ir a Valladolid con garantías, porque la liga siempre se juega en Valladolid…

- Todos contra « el quesos », la competición española se ha convertido en un monopolio del Vrac…

- Hablando del Vrac, ha llamado Hiruntchiverry cuando estabas en el mercado, que tenemos las entradas para el sábado en Biarritz, que nos ha tocado junto a la banda de música pero que no había otras.

- Pues el sordo de Galtzagorri ya puede desconectarse los aparatos para no acabar llorando cuando ataquen « el chocolatero ».

- ¿Cuándo empiezan el Bera-Bera y el Hernani ?

- Los hongos ya están y la ternera también ¡Coño ! ¡El vaso ! 

- No te preocupes por el vaso roto, era de los malos que nos regaló tu madre, la pena es el vermú que está muy bueno, a pesar de ser catalán.

- Los de la división de honor B empiezan dentro de un par de semanas.

LA FOTÓGRAFA

En el local social de la calle Intxaurrondo, Imanol y Margot Hiruntchiverry desembarcaron el otro día llevando un par de fiambreras grandes.

- Íbamos a venir en la moto, pero con esta lluvia y transportando el cassoulet hemos preferido coger el twingo de madame – el biarrota dijo, salpicando de agua el suelo del comedor hasta la cocina -, solo necesitaré una cazuela grande para dejarlo a temperatura.

- ¿Eso es bueno para el colesterol? - pregunta el Barón de la Florida que ha hecho una ensalada de cogollos y anchoas para introducción de la comida -.

- Buenísimo, lo deja a una buena altura – aclara Patricia Labarthe que está disfrutando con los cócteles de cava que ha preparado Aristide, su marido -, sólo lleva alubia blanca, cebolla, zanahorias, tomate, ajo… como base y otro tanto de costillas de cerdo, jamón, tocino, confites de pato y salchicha de Toulouse para adornar el guiso.

- Seguro que deja las arterias idealmente engrasadas – Lola, la marquesa de Altamira, diagnostica con la misma profesionalidad que en su consulta de Zumárraga -, me parece que dejaremos el coche aquí y nos volveremos en el cercanías a casa esta noche.

- ¿Qué tal te ha ido el rodaje en el Canal de Midi? - inquiere el Barón de la Florida al biarrota - ¿Esta vez hacías de psicópata caníbal o de cura estafador?

- No, un papel menos malo, de tío de la protagonista acusado de pederasta y sospechoso de los asesinatos – Imanol Hiruntchiverry revuelve lentamente el cassoulet para que el fuego atenuado caliente uniformemente el plato principal de la comida -, no os puedo contar más, que luego las pasan en ETB y no las veis porque sabéis quién cometió el crimen.

- Se hizo una amiga en el set, una fotógrafa y tenemos que hablar de lo que le ha pedido - interviene Margot Hiruntchiverry -, porque está preparando un trabajo y quiere venir a hacernos unas fotos a parejas de nuestra edad en ambientes vascos, es para un proyecto que va a presentar a un gran premio…

Mientras se ha acabado la ensalada e Imanol ha traído la cazuela humeante al centro de la mesa.

- ¿Llevará mucho tiempo? - Coro, la mujer de Jon Galtzagorri, tiene tendencia a tener una agenda repleta -, ¿Pagará algo o es por la cara?

- En principio, es gratis, si gana el premio nos pagarán unos derechos de imagen, habrá que firmar unos contratos – explica con conocimiento Imanol -, pero las fotos son desnudos.

- A pelo – subraya su mujer Margot -.

- ¿Quién va a pagar por ver mis michelines? - salta Jon Galtzagorri -, ¿Es un calendario de bomberos de ésos? ¿No será porno artístico para que depravados se casquen pajas viendo el culo de mi señora?

- !Calma, calma, ya me imaginaba que en esta cuadrilla iba a encontrar colaboración espontánea con toda vuestra sensibilidad para el arte contemporáneo!

Los últimos trozos de salchicha y de confit de canard ya están desapareciendo y el rioja alavés está ayudando abundantemente en la digestión, Imanol insiste en la propuesta de la reputada fotógrafa occitana.

- Además así podrás mostrar el tótem chippewa que te tatuaste en salva sea la parte durante aquel interminable tercer tiempo en Portsmouth – le dice el Barón de la Florida al Marqués de Altamira que lleva silencioso toda la comida -.

-  Supongo que no querrá tatuajes, a nuestra edad no hay tatuados normalmente – replica el de Ordizia con gravedad-.

- !Qué va! Ella misma tiene tatuada una rosa en una posadera y un conejito de Koons en el pubis, le gustan los tatuajes – Imanol aclara con tranquilidad -.

- ¿Y tú cómo lo sabes? ¿Se los has visto? - Coro salta con ironía en su tono -.

- Lo que pasa en los rodajes, se queda en los rodajes – dice Margot en un francés que todos entienden -.

    

   

  

AMOR VEGETARIANO

 

- ¿Qué significa Carmen? Carmen como nombre de mujer – pregunta Aristide Labarthe en el desayuno, comiendo una tostada untada con queso blanco -, ese nombre tan abundante en España.

- Creo que es una huerta o algo así – contesta el Barón de la Florida sirviéndose jamón de Teruel y tostadas con aceite y tomate de la mesa contra la barra donde están los alimentos -, pero se lo puedes preguntar al Profesor Google.

- El Profesor Google tiene respuesta a todo – con el móvil en una mano y una taza de café en otra, Galtzagorri farfulla una explicación -, y, en este caso, tiene varias, si viene del hebreo, significa viñedo, si del árabe,  jardín, o si viene del latín, canción. Y no he mirado mucho, es un nombre que me da alergia, como algunos sabéis.

- ¿Cómo era aquel soneto que escribiste a tu ex, Carmen? - el Marqués de Altamira empieza a declamar con unas rebanadas de pan formando un bocadillo de panceta contra el pecho -, “Tu áspero coño me hace pensar a veces, que en mi lengua una metálica esponja vileda limpia mis últimas palabras de amor y la punta de mi lengua perfora y es perforada…”

- Calla, que te pueden oír los niños – le corta Galtzagorri lanzándole una naranja que hace caer los restos de pan sobre la mesa -, mi soneto rimaba además, pero no me acuerdo cómo.

- Lo de jardín, me gusta – dice Aristide sirviéndose abundante mermelada de mora sobre un bizcocho -, cuando era más joven me gustaban las chicas de Irún de las discotecas, con nombres vegetales como Juncal, Margarita, Rosa o Rocío, aunque  el rocío no es vegetal, es vapor de agua, “la rosée”, sobre las flores…

- Pues tú y el spontex este erais omnívoros por lo que yo recuerde – Hiruntchiverry está comiendo un rascacielos de tostadas, bizcochos, capas de queso, jamón, tocino frito y plátano para bien prepararse para el barranquismo que les va a llevar todo el día -, os comíais Leonores, Palomas, Corales, Alondras, Úrsulas, Hermines, Delphines y lo que quedase en la pista de baile a la hora del cierre.

- Éramos unos románticos incomprendidos – recuerda Galtzagorri con tono nostálgico mientras abre la puerta del retrete -, y en el amor, en el verdadero amor, no se puede ser vegetariano.  

SIERRA DE GUARA

- He estado viendo a Nadau, el grupo gascón, en un concierto en Mont de Marsan – dice Aristide Labarthe en el comedor del hotel rural de Lecina mientras coge la cerveza que le han reservado -, fue bastante divertido, ya sabéis historietas de abuelos cabreados en el culo campesino del mundo y que no entienden a los de la ciudad ni a los jóvenes.

- Yo suelo ponerme a Oskorri cuando vuelvo de vacaciones hacia Euskadi – dice El Barón de la Florida al que el neopreno le ha dejado unas marcas azules en los ángulos del cuello -, al salir de la Costa Brava, mis hijos no lo soportan, pero atravieso los Monegros cantando hasta Olite, en que cambio a Benito Lertxundi…

-  ¿Cantando? Desafinando, más bien. Esos grupos parece que tienen los mismos compositores todos – dice el Marqués de Altamira cortando longaniza entre las jarras que se multiplican sobre la mesa -,  no sabes si las melodías son gasconas, vasconas, galegas, bretonas…. Y las letras son las mismas desde 500 años antes de Cristo o así...

- Pues a mí me gustan – Aristide ha acabado su jarra y le indica al alcalde del pueblo, patrón y camarero del local, que ponga otra ronda -, las tradiciones que se pierden me tocan en mis raíces y esta gente que las mantiene y las actualiza para que no se pierdan, es gente que me maravilla.

- Yo tengo que confesar que he llorado alguna vez oyendo a la Ronda de Boltaña en unas fiestas de pueblo – Jon Galtzagorri confiesa desde la mesa de al lado, donde ha extendido la cartografía de los días de barranquismo que les esperan -, y que no puedo ponerme mermelada de mora en las tostadas del desayuno sin una lagrimita en el ojo.

- Lo que te pasa es que eres un abuelo, un abuelo pervertido pero un abuelo – Imanol Hiruntchiverry habla y expande el olor a todo el linimento que se ha puesto después de la ducha para recuperar algo del calor corporal que las aguas del río Vero le habían quitado -, y esas canciones te hacen recordar un pasado que nunca tuviste y que es en realidad el pasado que tampoco tuvieron tus abuelos pero que entre unos y otros nos hemos inventado…

- Vosotros los “modernos” – Aristide intenta parecer sardónico mientras engulle longaniza -, sois capaces de querer acabar con la cultura popular sin tener en cuenta todo el daño que se hace a quienes viven en esos pueblos despoblados.

- Si están despoblados, no serán muy populares – precisa el Marqués de Altamira recogiendo las jarras para permitir que el polifacético hostelero limpie la mesa e instale la vajilla de la inmediata cena -, además llamar cultura a cazar pajarillos  o a destripar herbívoros con cuernos me parece una burla ¡Que no es cuestión de moderneces sino de humanidad!

- También quieren prohibir la alimentación forzada de las ocas para obtener el foie gras -Hiruntchiverry se suma aparentemente al tradicionalismo nostálgico -.

- Con el debido respeto a las ocas – Galtzagorri se pone solemne plegando los mapas -, lo del foie gras que no me lo toquen, que no me lo toquen, que yo puedo hacerme vegetariano, vegano o comedor de algas como un pez colorado pero el jabugo y el foiegras son sagrados.   

LA VOCACIÓN DE SER JUEZ

- La vocación es el impulso, la voz, que una persona siente en su interior, procedente de sí mismo o de otros, que le lleva a dedicarse a una determinada forma de vida o a un determinado trabajo. A veces, los creyentes creen que esa voz interior es la voz de dios y en vez de ir al siquiatra a hacérselo mirar, se van a un seminario y allí descubren que lo que le gusta como forma de vida es el abuso sexual de menores y así siguen una santa vida ejemplar en el seno de la correspondiente iglesia, mezquita, pagoda o sinagoga o lo que sea…

Galtzagorri se ha sentado en la terraza del bar Zabaleta con la excusa de merendar una tortilla de patatas, en realidad porque los whiskys de la sobremesa de la comida en la sociedad le están pesando en el cerebro, su pesada charla también lo hace en los oídos de sus compañeros de mesa pero le dejan seguir sin interrupciones, las tortillas están sobresalientes y el rioja que las acompaña marida perfectamente con sus cualidades. La terraza está animada a pesar de la amenaza de lluvia, la gente charla y ríe, un travelo de una fealdad ofensiva se arregla el maquillaje mirando más hacia la barra que al espejuelo que maneja…

- Entre las vocaciones más merecedoras de un estudio siquiátrico profundo, de una tesis doctoral becada por la Unión Europea, es la vocación judicial, esa llamada en el interior de una joven estudiosa, cabezota y solitaria, que le lleva a aprenderse de memoria códigos, leyes y reglamentos hasta colmar su cerebro de esa pésima literatura jurídica, en la que todos hemos patinado como en una pista de hielo para descolgar el título que nos permite pagarnos estas meriendas generosas y bien regadas.

El Barón de la Florida pide otra ronda en lenguaje universal de signos, las gentes de la terraza han ido envejeciendo, el travelo sin que nadie le hiciera caso se ha ido a llamar la atención a otra terraza calle arriba…

- Y así con la cabeza sin sitio para el razonamiento lógico, la emoción humana o el sentimiento altruista, esa joven juez o ese joven juez, porque a veces, como algunas otras especies animales citadas en National Geographic, el opositor judicial cambia de sexo en su biografía, el caso es que, como decía, esa joven se incorpora al aparato judicial para realizar su vocación. “¿Cuál era mi vocación?”  se pregunta un día, después de una jornada aburrida de escuchar a ciudadanos y ciudadanas que no han tenido mejor idea que pedirle una resolución justa para sus conflictos. Y no hay respuesta, no oye nada, la voz interior se ha muerto bajo toneladas de preceptos impresos en papel del BOE. Así que se responde a sí misma, a sí mismo “Cobra a fin de mes, trabaja lo menos posible y asciende en la escalera del poder hasta que ganes más que los demás jueces, trabajes menos que los demás jueces y tengas la mayor cuota de poder posible en el poder judicial, que es el poder más poderoso, para que te permita no soltarlo hasta que, al borde de la muerte, te salga de los huevos”

- ¿Huevos de gallo o de gallina? - Le dice el Marqués de Altamira a la vez que la eficaz camarera le entrega la cuenta -.

- Huevos de gallinas corredoras por los prados verdes de Euskalherria – Responde la empleada, creyendo que la pregunta se refiere a las tortillas -.