OLIMPO VATICANO

- La mitología católica me asombra – comenta Imanol Hiruntchiverry saliendo de la catedral de Rennes junto a Castor Barragán -, tres dioses principales que se confunden en uno pero que tienen como amante y madre a una humana divinizada que se paseaba por cumbres, grutas y campiñas hasta hace poco, unos mensajeros alados y guardaespaldas de los que algunos, que quisieron ser del trío de cabeza, se dedican a putear a la gente sin descanso y luego, como se pintan en las paredes de este templo, innombrables geniecillos locales que fueron personas ejemplares quizá y que se han reciclado en promotores de las fiestas locales como la tamborrada, los sanfermines o las magdalenas… todo esto me resulta más complicado que el Olimpo Griego.

- Te he enseñado esta iglesia para que te empapes del personaje – Castor que es guionista de reconocido prestigio internacional y va a dirigir su primer largometraje se enfrenta a Imanol mientras enciende un cigarrillo rubio -, no te he traído para que me des un rollo anticristiano a la hora de comer. El obispo del argumento es un constructor de catedrales, vanidoso como una diva, obsesionado con la santidad de su vida, inteligente, manipulador, querido del Papa y de las aristócratas bretonas, o sea que ya te estás leyendo vidas de santos franceses del XIX y olvidándote de los tópicos de Richelieu que no tiene mucho que ver.

- Un tipo que sobrevive a la Revolución y sus secuelas para luego hacerse este reino en la tierra que se describe en el guion no puede ser creyente – Imanol, que no se ha quitado la boina en todo el recorrido por el interior, se acaricia la barbita de chivo que se ha dejado y teñido para el rodaje -, creo que debió de tener una dosis de escepticismo con toda esta parafernalia monárquica e imperial que se montaron los franceses por aquellos años…

- ¡Un santo varón, era un santo varón! - exclama Barragán, dando fin a la discusión -. Que los productores de la región son unos “culosbenditos” pero han puesto la plata y, cómo se enteren de que tú solo haces el papel por el parecido con el del cuadro y no comulgas con su imagen, me dejas sin película y yo sí que te guillotino…

Ya han llegado al bistró donde van a comer, decorado con fotos de gente haciendo el gesto universal de burla, el pulgar de la mano en la punta de la nariz y los demás dedos abiertos. 

- ¿Que quién va a ver esta película? Me da igual, la distribución está asegurada en colegios católicos, que abundan por aquí, parroquias, misiones y demás. Lo importante es que, antes de que la vea el Papa, nosotros ya habremos cobrado. Y luego ya haremos ese western navarro en la Ribera que tengo el guion apolillándose en la guantera del coche hace diez años.

    

EUSKARIANS O ASÍ

 

- Va a haber un partido de Euskarians contra una selección catalana en el miniestadio de Anoeta – dice el Barón de la Florida entrando en el vestuario que huele a linimento y barro -, el día en que se juega el Aviron – Pau.

- He leído que van a jugar un seven – comenta Imanol Hiruntchiverry que ha llegado el primero y abierto las instalaciones -, como una especie de prólogo.

- Yo creo que van a jugar a XV – replica el Barón que ya se ha desnudado y está buscando en su enorme bolsa de marinero algo que ponerse -, es lo que he entendido de la entrevista al « Francés » en el diario de tinta sobre papel.

- No he visto carteles por ahí ¿Por qué no juegan en la playa ? - Dice Aristide Labarthe que es el convocante de la pachanga de esta semana y que llega con media docena de colegas, deshechos de tienta y defectuosos, que parecen escapados de un centro especializado en la desintoxicación de veganos crónicos -. Así la gente lo vería y tendría cierta repercusión.

- Supongo que pondrán puestos de merchandising de Euskarians en el Boulevard y así sanearán su economía que debe ser prácticamente inexistente - añade el marqués de Altamira que se ha puesto una inmaculada camiseta de Euskarians Rugby debajo del maillot de los Lanpernak, denominación actual del equipo intermitente que conforman estos veteranos-, aunque no sé si han vuelto a hacer merchandising.

- Al menos esta vez se está haciendo cargo del barco un capitán de verdad – añade Galtzagorri que se ha vendado desde las orejas hasta las plantas de los pies como acostumbra y apesta a ungüento de ojo podrido de tigre de bengala como también acostumbra -, y, al menos, procurará no perder el rumbo en los arrecifes y en los cantos de sirena, porque arrecifes y sirenas siempre ha habido en las singladuras de Euskarians.

- ¿Y las chicas? ¿Juegan las chicas? - Manu Majors llega tarde -.

MORTS POUR LA PATRIE

Hace muchos años, estudiando en Bilbao, un tipo de Donostia, al que le olían los pies a chivo podrido, me contó que su padre o su abuelo, no recuerdo, conocía a mi abuelo y que le había contado cómo mi abuelo se había negado a ir a defender Francia en la I Guerra Mundial, a diferencia de otros franceses que vivían en 1914 en San Sebastián – y cuyos nombres están en la lápida del monumento perdido que estaba en el Paseo de Francia, supongo -. La historia es que vino el Cónsul francés a pedir al abuelo Gustavo que él y sus 3 hermanos regresaran a Francia para alistarse y que mi abuelo le había asegurado que él ya era español y sus hermanos también, por lo que los cuatro hicieron los papeles para convertirse en ciudadanos españoles y quedaron para siempre manchados por esa cobardía. 

Mi abuelo estaba vivo aún -murió repentinamente poco tiempo después, un domingo, creo -, así que aproveché una visita para comentarle el tema pues ya habíamos hablado de la Gran Guerra en muchas ocasiones pero yo nunca había pensado en que él hubiera podido ir a combatir, no sé por qué. El abuelo me confirmó la visita de un  diplomático francés, que vino desde Bilbao precisamente, para hablar con él como cabeza de la familia Massé y con otros franceses instalados en Gros como industriales y empresarios y que se negó a apuntarse a aquella carnicería, la Guerra ya había empezado casi un año antes, o sea que la visita sería en 1915. La razón que me dio mi abuelo y que dijo coincidía con la que otros expusieron en aquella ocasión era  que « Con los generales del ejército francés a lo único que se puede ir es de putas (*) pero nunca a una guerra que se quiera ganar » y luego me dijo que un cuñado, el hermano de la tía Thérèse, había muerto en la guerra y que lo que los generales franceses habían devuelto de él estaba enterrado en el cementerio de Cambo, cerca de la tumba del Chiquito.

El otro día paseando por Nantes me encontré con el monumento a los caídos en las guerras en que Francia ha participado, la lápida de nombres inmensa de unos 3 metros de alto por unos 20 de ancho, como tengo por costumbre miré si había algún Massé, un apellido muy común en Francia y sobre todo en el País del Loira de donde proviene mi familia paterna, había 2 muertos por la patria con apellidos coincidentes incluso en la grafía, muertos en la Gran Guerra -1914-1918, guerra que se acabó cuando el Imperio Alemán la dio por perdida y que los generales franceses no ganaron, digan lo que digan los historiadores franceses, tampoco el pueblo francés la ganó – no hay un municipio sin muerto en Francia. Hice una foto para enviar a mi primo Agustín, el genealogista de la familia, pero Agustín ha muerto hace poco, en diciembre de 2022. 

(*) "Sólo se les puede seguir cuando se dirigen al burdel"

ARRABAL

 

Sátrapa de los sátrapas.

Privilegiado por jugar con las negras, perdida mi reina demasiado pronto, el cangrejo silente nos la quitó cuando comenzaba la fiesta por el santo de Ostia, DoneOstia se dice en mi ciudad, lágrimas por tambores.

El intercambio de correos como sucedáneo del enriquecimiento de las personas mediante la tertulia, prefiero la tertulia a la siesta, la siesta del flujo sanguíneo.

La hija de mi dama negra perdió demasiado pronto a su madre que tan bien nos criaba y se dejó desangrar en palabras, una dama brasileña, de Brasil y del universo, recogió los textos de Marta en Edimburgo y compuso teatro.

https://youtu.be/vOG6rtbTG-0

https://youtu.be/DXzUNdd6tGo

https://youtu.be/jYqvhHbVm0A

La censura norteamericana impide el acceso a la obra completa.

Tuve una novia después que estaba en el centro de todas las galaxias pero yo no. Ahora asoma la cirugía estética en 13TV. Es mentira que el elefante va caminando solitario al cementerio. No hay viagra más allá, lo ha dicho el obispo.

Un abrazo matinal, maestro.

MI OBISPO

 

Vinieron arrastrándose hasta mi,

suplicaban un techo,

vinieron llorando hasta mi,

pedían agua,

vinieron hambrientos hasta mi,

pedían pan,

yo en mi trono sentado oía

pero no escuchaba,

mi mirada vagaba en las ojivas,

dios estaba de vacaciones,

yo era el representante de nadie en la tierra.

Les di mi mitra por techo,

mi capisayo por refugio,

mi trono como moneda de cambio,

desnudo quedé.

FINAL DEL PARTIDO

 - El partido acaba cuando el árbitro pita el final – dice Imanol Hiruntchiverry a su mujer que salta sobre el asiento, patalea el suelo y, a pesar de que ella ha agotado la petaca de aguardiente, tirita en las gradas del estadio Armandie de Agen-, es el árbitro el que manda.

En ese momento, se acaba el encuentro, el árbitro manda a los jugadores hacia los vestuarios. Y, habiendo cenado antes, sólo queda recogerse en el hotel, han decidido no ir a saludar a los jugadores durante el tercer tiempo, pero el camino del lecho conyugal se interrumpe por una parada en un bistró, una necesidad fisiológica imperiosa le obliga a Margot Hiruntchiverry a localizar un retrete, un grupo de seguidores biarrotas también está tomando algo para remontar la moral después de la derrota, los Hiruntchiverry son incapaces de rechazar una invitación.

Cuando el bistró cierra la pareja reanuda su camino al hotel, momento en el que se produce uno de esos sucesos paranormales que sólo se producen ciertas noches, ambos dos se encuentran teletransportados a una discoteca de forma inexplicable. La discoteca más animada de Agen.

Agen es la capital del departamento de Lot et Garonne, situada a 238 kilómetros de Biarritz. Las ciruelas de Agen son una delicia y conocidas en el mundo entero, además un par de ciruelas al armagnac en la sobremesa completan muy bien el café. Estos días hace frío y son un poco desapacibles, es invierno, pero pasearse en enamorados un fin de semana, viendo su puente del canal que salva el paso de la vía artificial de navegación sobre el río Garona o el interesante museo de Bellas Artes, puede compensar, mas si el Biarritz Olympique juega a las 9 de la noche el viernes.

El matrimonio Hiruntchiverry ha cogido el lote completo, entradas para el partido y un par de noches en un hotel con spa, un poco caro pero por una vez…

El partido comenzó puntual cuando el termómetro bajó de 5 a 4 grados y el resultado no fue bueno para el equipo de la ciudad balneario de la costa vasca, nada que decir al respecto. 

4 ó 5 horas después del encuentro deportivo, en la discoteca, jugadores de ambos equipos aparecen fraternalmente abrazados para unirse a los pocos aficionados que se tienen de pie en la pista de baile… en realidad toda la pista está ocupada por los Hiruntchiverry que, desde que llegaron, no han parado de bailar como aborígenes australianos en trance místico.

- Creo que podemos dar por acabada la noche de juerga e irnos a la cama – dice Imanol, una larga experiencia de terceros tiempos en su biografía,  ante las miradas de algunos de los recién llegados hacia Margot -.

- El partido acaba cuando el árbitro pita el final, es el árbitro el que manda – atina a decir Margot antes de derrumbarse en los brazos de su pareja -.

GIPUZKOA CONFIDENCIAL O ASÍ

Baqueira no existe, es un decorado, fachadas de hoteles, fachadas de pizzerías, fachadas de boutiques, la ventisca apelotona la nieve contra cualquier obstáculo, sobre todo, los coches que se han quedado en las calles muertas a pesar de ser temporada alta. En el amplio hall de un hotel de varias estrellas hay un espacio para cafetería donde algunos veteranos esquiadores sorben chocolate después de una jornada olvidable de ski.

- ¿Y te viniste la víspera de San Sebastián? - pregunta el Marqués de Altamira a Galtzagorri mientras intenta que la masa ardiente de cacao adquiera cierta consistencia removiéndola en la taza – O sea que te perdiste la tamborrada.

- Si hay nieve, me voy a esquiar – Jon Galtzagorri se corta una rebanada de brioche -, hay algo en esa fiesta que nunca me ha gustado, no sé, los uniformes, marchar al paso, obedecer a un tío con más galones que tú, que Franco nunca la prohibiera, la verdad es que no sé... porque aquí en la cena improvisamos una tamborrada.

- Lo mejor de las fiestas de pueblo es la nostalgia – El Barón de la Florida dice y sorbe ruidosamente de su taza -, por cierto he visto “As bestas” la peli de Sorogayen que me recomendasteis… buena, pero le sobra media hora.

- Cuando la vi – Galtzagorri se limpia el morro con un puñado de servilletas de papel -, me acordaba de un asunto que tuve en Obaba, en lo más profundo de Gipúzkoa, mis clientes, unos pipiolos ñoñostiarras, compraron un caserío y se instalaron allí, al poco el mismo “cashero” que les había vendido los terrenos les hizo la vida imposible… no hubo nada que hacer, la “omertá” de los pueblos funcionó y mis clientes tuvieron que abandonar sus sueños para no perecer en el intento.

- Lo peor es el retorno del hijo pródigo – El Barón se echa para atrás en la silla baja y apoya la taza en el prominente abdomen en un equilibrio científico-, uno de Eibain que regresó a su casa después de una carrera profesional por ahí y rehabilitó la casa familiar, sus primos y vecinos le despedazaron vivo con envidias, rumores, calumnias hasta ponerle enfermo.

- Eso también puede pasar en una capital ¿No? - Galtzagorri que ha ido a la barra para pedir unos whiskys regresa – Si un tipo que estuvo fuera regresa triunfador y se mete en círculos cerrados, los que se creen propietarios de toda la vida o los compras y te haces como ellos o, como pretendas repetir lo que te ha salido bien por ahí, te van a devorar como una manada de lobos.

- Algo de eso hay con aquel financiero que hizo dinero en China – comenta el Barón dejando la taza vacía en la mesa y acogiendo el vaso de whisky como un viejo amigo -, y que ingenuamente creyó que como ya sabía todo de dictadura y corrupción podía desembarcar en la Concha y dedicarse a abrir ventanas, sacar cadáveres de sus armarios, decir las certezas de Agamenón, sin ser miembro de una de las familias que “beti eskama kentzen” en nuestro querido Palermo… su cadáver apareció flotando a la altura del Náutico.

- Eso da para una película de zombis – el Marqués quita los cubitos de hielo de su vaso -, y no estamos para esos rollos.